творится! Вон, "Галатасарай" "Локомотиву" на своем поле умудрился
проиграть... - парень поперхнулся и оборвал себя: - Что это такое
я сказал?
похлопал его по плечу Рабинович. - Вот вернемся мы назад, и ты о
нас даже не вспомнишь.
Горыныча знаний объяснять, что структура времени представляет
собой спираль, которая страшно сжимается, если кто-то из будущего
попадает в прошлое. До таких катаклизмов дело дойти может,
которые даже режиссеру и сценаристу Страшного суда в голову не
взбредут. И Сеня тут же без зазрения совести заявил, что трое
ментов и посланы в эту страну, чтобы спасти весь мир от
катастрофы.
друзей скромно закончил он свою речь. - В общем, считай нас
отрядом службы спасения и вставай с колен. Ты принят к этому
толстяку оруженосцем. Кстати, как тебя зовут?
- мгновенно встав по стойке "смирно", доложил тот. - Можно и по
прозвищу меня называть.
названное имя. - Кстати, как тебя прозвали в войсках?
сумевший уйти невредимым, - довольно улыбнулся Абдулла. Рабинович
снова поперхнулся.
транспаранта хватает? - ехидно поинтересовался Попов. - Сеня, на
хрен нам этот чудак на букву "с", "м" и все остальные прочие
нужен?
быстрее добраться, - отрезал умный Рабинович. - Видишь же,
спираль времени уже и тут чувствоваться начала. Некогда нам
телиться, а без провожатого можем год кругами ходить. Вон, Жомов
нас уже привел из Египта в Палестину. - Любит же Сеня старые
промашки вспоминать!
омоновец.
новобранцу: - В общем, так... Пока для краткости будешь просто
Абдуллой, а потом мы тебе и кличку новую, более подходящую
случаю, придумаем. А пока, так сказать, в качестве первого
испытания, организуй нам какой-нибудь еды, пока мы тут на травке
от ратных подвигов отдыхаем.
"святого толстяка" не прогнали, и в оруженосцы взяли, да еще и
проводником назначили. А больше всего, наверное, сарацин
радовался тому, что головы не лишился. Хотя кто его знает? Может
быть, ходить без голов у них тут дело привычное?.. Низко
поклонившись ментам, Абдулла резко развернулся и помчался к своим
бывшим соратникам пропитание для нового начальства добывать.
Попов недовольно посмотрел ему вслед.
вместо еды принесет, я тебя самого ее трескать заставлю, -
буркнул вечно голодный криминалист. - Какого хрена этого недоумка
за продуктами послали? Сами, что ли, сходить не могли?
тучным назвал? - усмехнулся Рабинович. - А я где-то слышал, что
на Востоке полнота считалась обязательным признаком знатности и
богатства.
- Как кому-нибудь надоест с евреем торговаться, так его тут же и
вешают.
кинолог.
Просто не мне же одному обиженным ходить.
что сказать в ответ. Зато Жомова Андрюшина выходка позабавила.
Омоновец, уже получивший сегодня солидную порцию насмешек от
обоих друзей, тут же вставил парочку ценных комментариев
относительно жизни евреев в средневековой Европе в частности и во
всем мире - в целом.
недолго. Сеня, насмотревшийся в детстве на одесские рынки и тети
Сонины методы торговли на них, на "отлично" вызубрил все тонкости
базарных дискуссий и мог бы легко отбрехаться не только от двоих
ментов, а и от семи базарных бабок одновременно. Что на окраине
сарацинской деревни и случилось. В итоге антисемитские настроения
в дружной компании были посрамлены, Попов с Жомовым пристыжены, а
довольный Рабинович приступил к обсуждению насущных тем.
только для того, чтобы спокойно обсудить с друзьями план
дальнейших действий. Мудрый Рабинович решил, что не следует
только что принятому на службу новобранцу знать, что его почти
божественное начальство колеблется и само не имеет представления
о том, как именно следует этот мир спасать.
домой. То бишь в Палестину. Не ясно было только то, как этот
поход осуществить. Именно этот вопрос Сеня и поставил на повестку
дня общего собрания. Поначалу вопрос стоять никак не хотел, как
Рабинович ни старался. Едва услышав про Грааль и Палестину, все
члены мироспасательной экспедиции принялись орать. Причем каждый
о своем
частности за их антигуманные методы обращения с голодными
ментами. Жомов просто слал всех в разных, самых труднопроходимых
направлениях и заявлял, что "хрен им всем на бублике, а не Мою
Питейную Емкость". Малолетний второгодник с тремя слишком умными
головами вместо одной, хоть чуть-чуть соображающей, с гневным
пафосом в голосе доказывал отсутствующим на совещании эльфам то,
что "столь долгосрочные командировки в прошлое своей же вселенной
могут коренным образом изменить ее структуру, от чего пострадают
и все соседние миры". Даже Мурзик бегал кругами и что-то орал, но
его, как всегда, не слушали и не понимали. Ну а Сеня был со всеми
абсолютно согласен и, подождав пару минут, словесно выразил свое
одобрение.
разобрал все претензии по полочкам: - Ты, жирный боров, минуту не
пожрал, и уже с голоду помираешь. Тебе надо, вместо того чтобы
орать, каждый раз, когда твое брюхо ненасытное подношений
требует, вспоминать голодных детей Африки из старых советских
фильмов. Вмиг весь аппетит пропадет!
остальным.
- ...вообще молчать нужно. "Моя Питейная Емкость", блин! Никуда
она не делась. Стоит точно такая же на твоей дурацкой полке с
трофеями, а эту на место положи. Иначе хрен когда больше в тире
из "калаша" постреляешь...
устроить кинологу райскую жизнь на ближайшем кладбище, в конце
монолога сник и замолчал, печальным взором глядя на Святой
Грааль, который нежно баюкал в своих огромных лапах. Рабинович
тут же оставил затихшего омоновца без внимания, но сам на этом не
успокоился. От щедрой руки кинолога досталось и Горынычу на орехи
(нечего умничать было!) и Мурзику на мозговую кость (опять
альфа-лидерские замашки). Ну а когда все успокоились, Рабиновичу,
наконец-то, удалось вернуться к вопросу об организации нового
похода в Палестину и все-таки поставить его ребром, да на
повестку дня.
прокричавшись, заставил своих соратников, всех до единого,
чувствовать себя стяжателями, сластолюбцами, эгоистами и вообще
взвалить на свои хрупкие плечи (омоновец не в счет) все смертные
грехи. - Сейчас топаем в ближайший городишко, оттуда направляемся
прямиком в Палестину, находим там этот склад святых вещей,
загружаем туда гребаный Грааль и валим домой. По дороге ни в
какие стычки без крайней нужды не ввязываться. Хрен с ними, с
крестоносцами и сарацинами. Пусть мочат друг друга на чем свет
стоит. Нам на это наплевать...
удивленно-обиженным тоном, какой бывает у маленького ребенка,
безжалостно лишенного родителями возможности при помощи
циркулярной пилы посмотреть, что там находится у сестренки
внутри.
- Если мы, блин, начнем за кого-то с кем-то воевать, то хрен до
Палестины раньше крестоносцев доберемся. Если доберемся вообще. -