Чтение 19–й страницы книги ~Кольцо Афродиты~

отделаетесь.

Плевать я хотел на вашу вонючую водку. Если хотите знать мое личное
мнение, вы - говно.

Тут Котовский весь встрепенулся.

- Все! - кричит.- Доконал ты меня, злодей!

И исчез.

Через минуту появляется в гимнастерке, на коне, шашка наголо, очами
сверкает.

- А ну,- кричит,- заскакивай на кобылу, чамор!

Вскочил я на круп, в луку седла вцепился, и помчались мы вперед. Кругом
пули свистят, снаряды рвутся, а Котовский бесстрашную революционную песню
поет.

- Котовский!- кричу ему в спину.- Мы куда едем? Белых рубать?

- Не-ет,- отвечает Котовский,- я теперь политикой не интересуюсь. Мне
теперь просто скакать интересно.

- Котовский,- кричу снова.- Давай остановимся, водки попьем.

- Не-ет,- отвечает Котовский.- Нельзя. Лошадь обидим - она
толькo-только разбежалась.

И дальше скачет. И пули его, черта, не берут. Наконец остановил он свою
лошадь, привязал к березе и говорит:

- Ну, теперь и водки попить не грех.

Выпили мы с ним полбутылки.

- Остальное - коню,- заявил Котовский и принялся лошадь из горлышка
поить.

Первый раз вижу, чтоб человек так свою лошадь любил. И чтоб лошадь так
водку любила - тоже.

Она ее до самого донца выпила, да еще языком облизнулась.

- Хороша водка,- говорит.

- Да никак,- удивляюсь,- у тебя, Котович, лошадь говорящая.

- А то,- отвечает Котовский гордо.- Это, брат, такая лошадь - ни у кого
такой нет. Мне за нее, может, целый ящик водки предлогали - я и то не
отдал.

- За ящик водки,- неожиданно заявляет лошадь,- я б и сама кому хошь
отдалась.

Умора, а не животное. Мы с Котовским посмеялись над ее лошадиным
остроумием и обратно в Город поскакали.

- Ну,- говорит Котовский спрыгнув с лошади,- пока. Тебе к пацанам пора,
да и меня жена ждет.

- Какая еще жена?- спрашиваю.- Котовская?

- Да нет,- отвечает он,- Живодерова. Я ж тебе говорил, никакой я не
Котовский.

Но на этот раз я на него не обиделся, только подмигнул - мол, понимаем,
Котович, конспирация.

А Котовский тем временем лошадь отвел и снова в костюм переоделся.

- Я,- говорит,- лошадь от жены в секрете держу. Ревнивая она у меня.

Я только вздохнул сочуственно - мол, известное дело, жены - они всe с
причудами. С лошадьми к ним лучше не соваться.

- К ним вообще лучше не соваться, мрачно буркнул Котовский.- Ну, пошел
я.

И он ушел. А мне его даже жалко стало. Такой герой и от жены должен
лошадь прятать. Для чего, спрашивается, революцию делали?

Поутруждав свой мозг подобными вопросами и покачиваясь от безумной
скачки, я подошел к дому Витька.

Витек открыл мне, суeтливо почесываясь в тех местах, куда он мог
достать своими конопатыми руками.

- У тебя что, почесуха началась? - поинтересовался я.

- Да нет,- отвечает он,- веснушки к осени чешутся.

- Хуево,- посочувствовал я.- Пацаны у тебя?

- Да хуй его знает, счас посмотрим.

(Да-а, хуй Его знает; квартира-то большая, двухкомнатная; после
продолжительных поисков пацаны нашлись: кто под лавкой, кто за диваном,
кто (как Серега) голый в ванне, а художественный Павел лукаво смотрел с
портрета Ильича.

- Шухер, пацаны, Гоша-пидор пришел! - заорал голый Умственно Отсталый,
высовываясь жопой в окошечко ванной. Павел покинул Ильича и устремился к
холодильнику за водкой. Мы всe, включая Умственно Отсталого Серегу
расселись за столом и выпили " со встречей "- Гоша, пидор, где ты был? -
спросил Серега, выковыривая плесень из пупка.

- Чо ты до меня доебался? Спроси Писателей,- буркнул я.- Они тут
наворотили, а я за всeх выгребаю...

- Назвался груздем,- по-отечески мудро заметили МЫ.- Ты уже взрослый,
Гоша.

Пора отвечать за свои поступки самому.

- Да ну ВАС на хуй,- сказал я.- И без ВАС тошно. Дайте хоть водки
спокойно выпить.

- Пей, Гоша, пей.

Я выпил.

- Ну, что там с твоей Викой? - спросил Витек.

- С которой Викой? - переспросил я.- С Леной или с Диной?

- С Ириной,- уточнил Витек.

- А, с этой. Да вот, на днях послал ее на хуй. По моим подсчетам уже
должна добраться.

- Ты, Гоша, растешь,- заметил Павел.

- Расту,- гордо подтвердил я.- А вы чего ждете, не растете?

- Не растем,- заплакали мои друзья.- Так и помрем маленькими.

- Не надо,- попросил я.

- Не будем,- пообещали они, сморкаясь кто во что.

- Посидим еще,- попросил я.- А то я чувствую неприятный зуд в мизинце.

- Это у тебя ревматизм,- авторитетно заявил Витек.- Есть хорошее
средство от ревматизма - Железная Рука.

Он достал со шкапа Железную Руку ( фреддину ) и сказал:

- Сейчас я потушу свет и буду вас пугать.

Серега испугался и как был голый полез под стол.

- Хорошая Рука,- продолжал Витек.- Фредди знал толк.

Витек щелкнул еблом, и солнце погасло. В комнате стало полутемно.
Серега под столом патетически заклацал зубами.

- Серега,- поинтересовался я,- у тебя челюсть вставная?

- П-по-по-ка-а н-нет-т.

- Тогда клацай осторожнее.

Остроумный Витек ущипнул Железной Рукой Умственно Отсталого за окорока
( для слепых: Серегу за жопу ).

- Уй! Мамочка, как страшно! - взвыл Серега и пробив головой крышку
стола взвился подобно ракете под потолок, где и повис, потешно шевеля
голыми пальцами ног.

- Уй, Серега, пидор, чуть водку не пролил! - хором завопили мы.

Серега медленно приземлился и крякнул от удовольствия:

- Кря! Вот уж прыжок, так прыжок! Сам Гагарин так не прыгал!

- Прыгал,- надулся Гагарин. -Гагарин еще и не так прыгал!

Юрий Алексеевич неторопливо пересек комнату, выпил рюмку водки и
прыгнул в окно. Внизу раздался шлепок юриного тела об асфальт, короткое
неприличное слово ( " бля " ), а когда мы выглянули в окно, Гагарин уже
сворачивал за угол, потирая ушибленное бедро и волоча за собой парашют.

- Юра заебывает,- проворчал Серега, обиженный тем, что Гагарин прыгает.

- Юра космонавт,- вступился за земляка Пашка.

- А ты, Пашка, вообще молчи,- накинулся на него Серега.- Я Гагарина
бранил и бранить буду, хоть ты меня выеби.

Да, уж такой наш Умственно Отсталый человек. Хоть ты его выеби - будет
Гагарина бранить. За это мы его и любим, Толстожопую Тварь.

- Может, картошки сварим? - предложил Витек.

Но в это время раздался звонок, и Витек побежал в туалет., где над
голубым бачком унитаза висел на стенке оранжевый телефон с кнопочным
набирателем .

- Гоша, тебя! - заорал Витек.- Не знаю кто, говорит - Крупская.

Глазки Ильича на портрете беспокойно забегали.

- Не ссы, Ульяныч, это не Надежа, а Алиса,- успокоил я вождя и
заметался по квартире в поисках телефона.

- Я в туалете! - призывно заорал Витек.

- Рад это слышать. Желаю тебе приятных минут.

Витек что-то буркнул и спустил воду.

- С облегчением! - хором закричали все.

- Блядь, где у тебя тут телефон?! - проворчал я, роясь в куче хлама
возле серванта.- Серега, да подержи ж ты Руку!

Серега вздрогнул и упал со стула.

- Гоша, ну, долго ты? - надрывался Витек.- Иди же ко мне!

- Ничего не понимаю,- буркнул Шоколадный Читатель.- Если он пошел
посрать, то при чем тут телефон? А если он пошел к телефону, то почему
спускает воду?

Иродов глянул на него исподлобья и сказал:

- Ну и вафел ты, Шоколадный.

- Бегу, Витек! - крикнул я, окончательно потеряв к Шоколадному
всяческий интерес.

В туалете Витек срал на унитазе, спускал воду и приставлял трубку к
бачку, развлекая Алису до моего прихода.

- Хорошо ли слышно, товарищ Крупская? - время от времени справлялся он
и , всякий раз получая утвердительный ответ, с упоением продолжал свое
богомерзкое занятие.- А вот и Гоша! - заорал он.

- Егорка? - послышалось в трубке.

- У аппарата,- я забрал трубку у Витька.- Не балуйся водой,- прошипел я
ему.- И перди не так громко. Я разговариваю.

Витек стал пердеть тише и оставил водобачковый шнур в покое.