это возьму на диктофон, и потом...
единственный на свете человек, перед которым я - зная за ним миллион
слабостей, - преклоняюсь. Мое одноглазое детство, припадки дурной
эмпатии, служба в армии - полная фигня по сравнению с тем, что
превозмогла эта молодая яркая женщина.
уютным таким, теплым, а чувствовала только острую ненависть к той
ситуации в которой мы находимся. Начала думать о прошлом, стало еще
хуже. Думала, думала... Думала о том как мне хочется послать к черту
всех родственников, всех, кто так или иначе окружал меня с детства.
Все эти сволочи, черт бы их побрал, желали только одного - чтобы я
походила на них, была им удобна. Все ошибки своего пути, не давшие мне
выбраться из этого раздолбанного и десятки раз проклятого мною дома, с
моей распроклятой бабушкой (...), и так далее, и тому подобное, вдруг
предстали передо мной с особой силой. Они вызывали ненависть и
отвращение ко всем тем, кто прикладывал руку к моему "воспитанию",
желание, чтобы они провалились в тартарары со всеми вытекающими
последствиями. Я лежала и ненавидела. Себя и свое бессилие справиться
с собой, с тобой, заставить все перевернуться. Знаешь, неси диктофон.
диктофон. Пленка отразила бы бешеный эмоциональный накал, с которым
Ольга описывала события той ночи, и я просто не стал бы расшифровывать
запись. Потому что это переживания такого уровня, который
действительно никого не касается. А вот относительно холодная и
бесстрастная фиксация событий... Заранее приношу извинения за
возможные стилистические огрехи.
немедленно совсем другой и иметь силу перевернуть все вокруг, неважно,
какой ценой. Единственно, чего я не хотела - это потерять тебя и нашу
любовь.
ситуации?
только в другой плоскости, нежели та, в которой я обычно жила. Это
было что-то очень злое.
моей комнате время от времени появлялось что-нибудь страшноватенькое.
Невозможно жить в ровном состоянии в мире, который приносит, конечно,
и радости, но в целом совершенно не устраивает тебя...
как я боялся, что ты проснешься, и тоже его увидишь?!
видишь?! Чертенок проскакал." А я, имитируя вялость и сонливость,
ответила: "Вижу. Мало ли чего в этом доме может бегать, тут всякое
проскакивает. Ускакал ведь уже." Ты помедлил минуту и ответил, что
действительно ускакал. Прибавил, мол скорее бы из этого дома. Я
зевнула нарочито, пообещала, что больше ничего не произойдет, пожелала
спокойной ночи, перевернулась на другой бок...
только мысли уже другие. Ведь минуту назад я осознала - в самом деле
все злое, нехорошее, порой зримое, что периодически в этот дом
приходило (и, надо отметить, все-таки уходило), было инспирировано
мной. Той моей ненавидящей частью, которая желала быть большой,
совершать исключительно влияющие поступки. Эти поступки могли лежать
только за гранью всего того, что мне вдалбливали с детства. Так мне
казалось раньше. И не приходило в голову, что ненависть - это сильное
чувство, составные части которого: злость, бессилие, страх. Сила этого
чувства в поиске чего-то противоположного бессилию, но с отрицательным
знаком... Впрочем, обо мне. Как и в предыдущие разы, в комнату пришло
то, что олицетворяло мои мысли и пожелания. Искушение подозвать и
познакомиться с этим было на сей раз гораздо больше, чем страх перед
неизведанным. В минуты отчаяния человека редко интересуют последствия
своих шагов, есть только желание избавиться от душевной боли. Только
сильное напряжение в голосе любимого заставило меня отстранить
маленького чертенка, бросить его на произвол судьбы в большом мире, в
который я его вызвала...
что ты смутно чувствуешь... И очень редко понимаешь, особенно в
текущий момент. На самом деле это и называется бессознательным.
пришло... вот это?
мира, где непосредственно реализуется добро и зло. Известно, что для
человека нашей культуры олицетворяет собой зло.
вызвать в следующий раз ангела.
Да, и доброе, и злое есть в каждом человеке. Но меня особенно сильно,
повторяю, неосознанно тянуло ко злу, ко всему, что это олицетворяло.
Например, моя любовь к цыганщине со всей присущей ей чертовщинкой, и
стремление отработать имидж женщины-вамп... Мне вообще нравилось
всякое э-э... непотребство, что ли. Хотя я не очень понимаю, что это
означает.
_______________________________________________________________
_______________________________________________________________
значительной гипнотической силой и даром предвидения. Но используют
эти данные почти исключительно для вымогательства и воровства. Вопрос:
что им помогает сохранять все эти свои качества и продолжать делать,
то, что они делают веками? Стоит вспомнить их трусоватость и наличие у
них понимания незаконности своих поступков. Это внутреннее
противоречие силы и тоски очень хорошо отражено в их музыке.
что ты иногда вызывала злобных духов?
видеть хорошей, послушной, интеллигентной девочкой. А это в свою
очередь значило слушаться старших, подчиняться их требованиям. Это
значило, например, что мои трусики, пардон, должны были отвечать
стандартам представления моей бабушки. Еще предполагалось, что в доме
все между собой разговаривают вежливо. При этом почему-то все
периодически ссорились на, мягко выражаясь, повышенных тонах. При
малейшем моем проступке поднимался ор, который, оказывается, ором
называть было нельзя. А после я должна была извиниться и сказать, что
я люблю того, с кем только что происходила безобразная сцена. Такая
схема поведения, вдолбленная с детства, порождает способность зажимать
свои чувства. Ведь жить, постоянно ощущая боль, невозможно. Что
происходит с подобными "ненужными" чувствами? Они вытесняются в то
самое пресловутое бессознательное. До поры, до времени.
злобно-страшное. Иногда это совпадало с очередной ссорой, не пережитой
обидой и вытекающей отсюда озлобленностью. Но это всегда проходило
мимо, пугая, отталкивая меня.
Бажанов Олег
Русанов Владислав
Конан-Дойль Артур
Посняков Андрей
Громыко Ольга
Никитин Юрий