Чтение 19–й страницы книги ~Лысая голова и трезвый ум~

Джин женского пола нервно крутит усы. Но не для того, чтобы показать, насколько ее поразила пламенная речь Марии. Сморщившись от неприятной боли выдергивает одну волосинку и к чему-то прислушивается:

- Коммутатор! Пятая проходная это. Прошу связь с диспетчерской. Диспетчерская? Тут какие-то пришельцы...

- С Земли, - Баобабова повторно сует удостоверение под нос джина женского пола.

- Говорят, с Земли. Да, без визы. Да, без допуска. Да, одни. Да, ничего не просят. Говорят, по делу. Типа менты поганые.

Баобабова замахивается пистолетом. Джин женского пола увертывается.

- Говорят, что одного из наших командировочных замочили. Доказательство имеют. Документы проверить? Проверила? Со списком гостей сверится? Минуту.

Джин женского пола вытаскивает здоровый кожаный талмут и ищет наши данные.

- Нашла. Старший лейтенант - одна штука. Буйный прапорщик - одна штука. Пропустить? Мое дело маленькое, пропущу. Дайте-ка ваши паспортины.

Протягиваю удостоверение. Баобабова сует свое.

Джин женского пола долго гремит в ящике, находит нужный штемпель и выдохнув пару раз воздух, оставляет на удостоверениях жирные черные кляксы.

- Да за такое под суд можно, - возмущается Машка, правда не слишком громко. Все-таки мы на чужой территории, где свои порядки и законы.

- Выйдите из комнаты, и все время прямо. Никуда не сворачивать, к прохожим не приставать. Вас встретят.

Забираю испоганенное внеземной формой жизни удостоверение и направляюсь вслед за поругивающейся Марией к дверям.

- Стойте! - кричит джин женского пола, преграждая нам дорогу. Двустволка неопределенной конструкции зажата в мозолистых джинских руках. - Стойте. Забыла совсем. Добро пожаловать, дорогие пришельцы, на Джинсу. Всю жизнь мечтала это сказать.

Джин женского пола задирает в потолок двуствольную конструкцию, нажимает что-то и комната взрывается разноцветным буйством мелких перьев пополам с искрами и ароматическими, тьфу, средствами. Джин женского пола радостно вопит приветствия и купается в созданной роскоши. Мы с Машкой торопливо покидаем гостеприимную проходную.

- Видал? - Баобабова отплевывается перьями и стряхивает с себя кашеобразную вонючую массу. - Это у них так гостей дорогих приветствуют. Хотела б я хоть одним глазком взглянуть, как непрошеных встречают.

От проходной по сторонам разбегаются несколько тоннелей. Наш, центральный, почище остальных. Мусора на полу практически не видно, пустых бутылок подавно.

- Не вижу никакого смысла подметать полы, если нет ног.

- Ты гений, Лесик. А тоннели, чтобы сквозняками не сдувало. Не удивлюсь, если цивилизация джинов проживает под землей. Как здесь противно! Не нравится мне здесь. Душно, сыро и радиация бешенная, - Баобабова демонстрирует крохотный прибор, выуженный из косметички. - Как сказал Садовник, при таком фоне не более четырех часов радости.

Четыре часа большой срок. Разыщем начальство, извинимся за преждевременную гибель гражданина джина, зададим пару вопросов и обратно. Особо ценной информации не узнаем, но может на кой-какой след и набредем.

Туннель резко бросается в сторону. За поворотом нас встречает подземная базарная площадь. Легкие тенты с товарами, суета толпы, крики и гам. В центре площади каменный помост, на котором разыгрывается непонятное действо. Джин в черном балахоне здоровыми ножницами отрезает у другого связанного по рукам и ногам джина кусок густой бороды.

Ловлю за ухо маленького джинчика с пушком на щеках, интересуюсь, зачем бреют парня. Из короткого рассказа, кроме негативных определений в собственный адрес, узнаю, что на помосте исполняется приговор.

- Связанный товарищ попытался воспользоваться волшебными свойствами бороды в корыстных целях, - пересказываю Марии примерное содержание состоявшейся беседы. - За это его и казнят.

- Какие жестокие нравы, - Баобабова гладит обритую голову. - По мне лучше бы пристрелили. Иметь такое богатство и не сметь им воспользоваться для собственного блага, что может быть хуже?

Мое внимание привлекает содержимое торговых точек. Практически во всех палатках продают одно и тоже. Моющие средства для бород, расчески для бород, щипцы для завивки бород. Особым спросом пользуются средства для ускорения роста. Машка заявляет, что такого средства в природе не существует и ребят из параллельного мира дурят свои же сограждане.

Особняком стоят киоски с краской для волос. В этом сезоне на Джине популярны яркие тона. Писком считается иметь красные усы и зеленую бороду.

Одиноко около палатки с бритвенными принадлежностями. Пылятся столетиями станки и лезвия. Тухнет свежеприготовленная пена для бритья. Даже хозяин, тощий джин с редкой, несолидной бородкой, покрыт плесенью. Обмениваю на початую пачку мятной жвачки годовой комплект пятислойных лезвий "Джинет".

- Лесик, смотри что мне подарили, - Баобабова вся аж сияет от счастья. На шее тяжеленное колье из алмазов. За спиной прапорщика пар хает толстый, лоснящийся от пота джин и пожирает Машку Баобабову глазами.

- Отдай обратно.

- Почему? - надувается обидой Мария. - Товарищ говорит, что моя красота его валит с полета. Говорит, от чистого хвоста подарил.

- Маньяк он, с первого взгляда видно.

Баобабова пару секунд работает мозгами, потом соображает, что ей самой вряд ли бы понравился Аполлон, у которого вместо ног невесть что. После осознания собственной уродливости в глазах представителей джиньей цивилизации развязка наступает быстро. Алмазное колье с нечеловеческой силой опускается на голову толстяка. Последнему наносятся незначительные увечья и значительные ушибы. Но Баобабовой этого мало. Накручивает бороду бедняги на кулак, вытаскивает из-за пояса охотничий тесак. Вот такой ширины, вот такой длины. На глазок примеривается к бороде. Обступившая нас толпа любопытных джинов разом валится мешками без сознания. Остановить обрезание не в силах даже я.

Появляются закованные по кончики бород стражники. Ловко лавируют среди многочисленных шатров и палаток. В руках грозное оружие - щипчики для выщипывания бровей. Испуганные остатки толпы с криками ужаса разбегаются, оставляя нас один на один с грозными охранниками.

Пока Баобабова, яростно жестикулируя, разбирается с охраной рынка, договариваюсь с торговцем бритвенных принадлежностей о регулярных поставках товара на Землю. Старик клянется бородой, что сделает все без бюрократической волокиты и дополнительных налоговых сборов. Пишу домашний адрес на бумажке. В счет аванса оставляю три патрона, предварительно высыпав с гильз порох. При известном умении из патронов могут получиться прекрасные цацки на бороду.

- Лешка! - зовет Баобабова из толпы охранников. Приседаю, чтобы по ногам определить ее местоположение.

Протискиваюсь между летающих железных ящиков:

- Почему без наручников?

- Лешка! Закон на нашей стороне. Я ребятам все объяснила. Коллега коллегу не арестовывает. Вот такие ребята! Правда?

Ребята таращат из железных ящиков глазки и радостно галдят.

- Они нас до начальства проводят, - Машка подхватывает меня под руку и тащит в неизвестном направлении. - По секрету сообщили, что нас уже полтора часа по всей планете разыскивают. Представляешь?

Данное известие не вызывает особой радости. Мы находимся в самом логове чужеродного разума. Может здесь принято четвертовать посланников, принесших дурные вести. Если нет бороды, то можно отрезать что-нибудь еще. А ведь не хочется.

Наша процессия минует рынок, разгоняет в разные стороны местных джинов-валютчиков, выплывает в центральный тоннель. Невзирая на быстрый темп передвижения, замечаю мелкие, обычные на первый взгляд детали быта местного населения.

Джин в красной униформе втюхивает доверчивым малолетним джинам булыжники на веревочках. Детишки, весело визжа, разбегаются, волоса за собой камни. Парикмахерские определенной ориентации наводят красоту местному населению. Безбородый нищий просит милостыню. Факир при помощи одних только рук жонглирует картами. Его борода, во избежание обмана, завернута в черный платок.

Мимо пролетает местная команда футболистов в полосатых футболках. У каждого персональный мячик. Лица довольны, глаза смеются. Баобабова, правда, сообщает, что по ее сведениям это не футболисты, а каторжники. Двести лет каторжных игр в человеческую странную игру.

На нас никто не обращает внимания. У меня впечатление, что в этом мире наши соотечественники слишком частые гости. Ничего удивительного. Эмигранты народ пробивной. Куда хочешь, эмигрирует.

Приближаемся к административному зданию. Монументальное здание с колоннами и джинами с крылышками на фронтоне. Совсем как у Баобабовой на плече. Только наш амур с ногами. На фасаде золотом выбиты слова на местном диалекте:

- "Желание других не закон, а руководство к действию", - переводит Баобабова, предварительно проконсультировавшись с ребятами из местной охраны. - Вроде все начальство местное здесь заседает. Главные Исполнители.

У длинной лестницы коллеги из местной системы правопорядка передают нас администратору в строгом черном конусообразном костюме. Джин толстый, и упитанный до безобразия. Мешковатый костюм трещит по швам. Это какая должна быть подъемная сила, чтобы такую массу поднять?

По стеночкам стоят ребята из внутренней охраны. Сплошное железо. Только кончики хвостов торчат. Толи мода, толи летная необходимость. И, как верно замечает, прапорщик Баобабова, хоть бы одна сволочь имела при себе кувшин.

- Неправильные джины, - шутит она. Но мне, молодому лейтенанту, не до шуток. Мы приближаемся к конечной цели нашей миссии. Страхи относительно будущего все глубже пускают корни. Вспоминаются местные сроки заключения, и по спине спешат куда-то, пихаясь, мурашки. Не приведи земной бог сто лет играть в футбол с джинами.

Администратор останавливается, проверяет наши карманы на предмет ножниц и прочих стерегущих предметов. Предупреждает:

- Старший Исполнитель весьма занятый Исполнитель. Не вздумайте ничего просить. Иначе..., - джин ищет у меня хотя бы намек на бороду, но ничего не находит. - В общем, найдут что отхватить. Как войдете, поклонитесь низко-низко. И так и оставайтесь. Ждите, пока старший Исполнитель к вам сам не обратится. Он, правда, в последнее время много спит, но надейтесь на удачу.

Джин на секунду отлетает узнать, все ли готово к приему. Мы с напарником стоим. Ждем. Переминаемся с ноги на ногу. Разглядываем небогатую обстановку. Делимся впечатлениями.

- Могли бы побрякушек побольше навешать. Стены не крашены, полы не циклеваны. Одни потолки, слава богу, намалеваны. Леш, ты только посмотри, какая здесь убогость. Что там Садовник говорил начет передовой технологии, продвинутого интеллекта и чрезмерной цивилизованности? Да они землянам в подметки не годятся. Не могли себе пару люстр нормальных наколдовать.

- Я думаю, Маша, что данная ветвь развития, замкнулась сама на себе. Сработал ограничитель насыщаемости. Послушай, что я надумал, пока сюда шел. Это только человек не останавливается на достигнутом. Все мало, мало. Нажрался супа с тефтелями, остальное в холодильник. Заработал немного денег, захотелось больше. А здесь что? Зачем что-то делать, если в любое время это что-то можно получить не отходя от кассы. Вот джины и обленились. Вечно умирающая раса. Странная все-таки штука - жизнь.

- Почему странная? - Баобабова пытается ногтем отковырять от дверей единственную блестящую вещь. Золоченый замысловатый вензель.

- Потому, что только сегодня утром мы сидели у себя в отделе, занимались черт знает чем и даже не представляли себе, что окажемся в такой интересной заварухе. И не просто в заварухе, а в параллельном мире.

- Чего ж тут странного? - вензель прилеплен крепко, отчего Машка психует и намеревается применить для изъятия сувенира подручное средство в виде ножика. - Помню, я две недели в мужской бане в засаде сидела, вот где странно было. А здесь ничего, приветливые создания. На нас похожи. Только без ног.

Выныривает джин в черном костюме. На лбу испарина, руки дрожат, бороду нервно треплют:

- Тяжелый джин, наш главный Исполнитель, - джин глотает горсть каких-то таблеток. - У самого настроения нет, надо другим испортить. Да вы заходите, люди. Может и пронесет. Главное, в глаза не смотрите. Скромненько и тихо.

Джин пропускает нас вперед и осторожно закрывает за нами двери.

Один быстрый взгляд, чтобы оценить обстановку.

Тот, что разлегся на диване в махровом халате на босой хвост, очевидно, и есть Главный Исполнитель. На лице не написано, но по поведению понятно. Тупое лицо потому что. За его спиной два джина в ливреях обдувают шефа из электрических вентиляторов. Сбоку еще один джин вскрывает консервы "Завтрак джина". Усатая девчонка наводит маникюр на хвостике Главного Исполнителя. Десять танцовщиц, сверкая пупками, водят хоровод в центре рабочего кабинета. В углу, на керогазе скворчит яичница. Яиц двадцать, не меньше. В другом углу джин в остроконечной шапке и с бородой клинышком неторопливо скрипит пером, записывая очередной приказ Главного Исполнителя.

Уважая национальные традиции и заботясь о благоприятном впечатлении, бухаемся с Баобабовой на пол. На Главного Исполнителя, согласно просьбе, не смотрим. Кланяемся. Лбы, конечно, не расшибаем, но коленки сгибаем. Достаточно. И так уважения больше, чем надо. Не капитан Угробов, обойдется. Ждем очереди и прислушиваемся. Ждем и скучаем. Ждем и нервничаем.

Через два часа Баобабова деликатно постукивает кулаком по бронежилету. Глухие удары сбивают с такта танцевальную группу. Усатые танцовщицы в полете врезаются друг в друга, тоскливо визжат и рассыпаются по сторонам.

Действия прапорщика вызывают во мне внутренний протест. Время, конечно, дорого, но зачем так бесцеремонно вмешиваться в уклад местной богемной жизни. Хотя обвинять Машку особо не в чем. Ребята с вентиляторами дремлют, того и гляди вентиляторами шефа покалечат. Яичница давно чадит черным дымом. Писатель с золотым пером откровенно храпит.

- Да пошли они все! - бурно выражает негодование Баобабова и самовольно оставляет место коленопреклонения. Широко размахивая руками топает к Главному Исполнителю и сообщает горячую на этот час новость:

- Товарищ давно остыл.

Внутри срабатывает пружина профессионального долга. Одной быстрой чередой лентой прохолодят кадры, вырванные взглядом оперативного сотрудника. Джин в черном балахоне, нелепо смотрящемся на фоне разноцветного буйства красок местного населения. Подозрительная палка с набалдашником для равновесия. Хитрые глаза и странная манера волочить несоразмерно толстый хвостик по грязному полу. В мозгах начинает вырисовываться картина преступления. Для полноты картины не хватает мазка. Подбегаю к Главному Исполнителю. Наихудшие опасения подтверждаются.

- Убийство первой степени! Плюс ювелирный срез бороды.

Всеобщая паника. Танцевальная группа с визгом слетается в угол под прикрытие балдахина. Джины с вентиляторами продолжают дремать. Одна Баобабова не теряет присутствия духа и кричит хорошо поставленным голосом прапорщика:

- Граждане джины! Всем оставаться на своих местах! Мы оперативные работники. Просим соблюдать спокойствие.

Ее заглушает стройный хор танцовщиц, сбившихся в углу:

- Охрана!

В комнату вихрем влетают несколько стройных молодцов с выпуклыми глазами и ножницами наперевес. Машка перехватывает ребят у дверей, оправдывая высокое звание русского милиционера:

- Перекрыть все входы и выходы. Все взлетные и посадочные полосы. Срочно отыскать товарища в черном костюме. Живым и с бородой.

Охрана, подгоняемая прапорщиком, улетает выполнять полученные приказы.

- Какое вы имеете право?

Джин в колпаке у керогаза пытается вставить палки в колеса следствия. Привычным движением Мария распахивает корочки и приземляет товарища на место:

- Отвечать быстро, четко и внятно. Имя толстого джина в костюме? Место прописки?

Джин растерянно мелет ерунду о том, что данный товарищ в цивильном костюме работает в дворцовых структурах второй день. Нанят по рекомендации джина-исполнителя второй категории, который в данное время находится в длительной командировке.

- Этого? - Баобабова тычет в лицо джина похищенный с морга хвостик убитого. Мне бы в голову не пришло производить опознание трупа по единственному куску. Молодец Машка.

Джин в колпаке захлопывает рот ладошкой и кивает. Опознание проходит успешно.

Мне уже все ясно. Преступник, проломивший череп нашему трупу, пользуется ситуацией и по липовой рекомендацией проникает на территорию сопредельной параллельности. Цели и задачи пока что неясны. Но своим появлением мы вспугиваем шпиона и он в панике совершает еще одно убийство. Вполне вероятно, что таким образом он рубит кончики ниток, по которым мы могли на него выйти.

Влетает стража. Выкладывают перед Баобабовой, которую принимают безоговорочно за старшую, кучку одежды. Черный цивильный костюм, устройство для подтяжки нижних конечностей к туловищу, и небольшой моторчик, с помощью которого неизвестный перемещался в подвешенном состоянии.

Из короткого доклада стражи понятно, что неизвестный, воспользовавшись неучтенным трансцивилизационным коридором покинул пределы этого мира и скрылся в направлении Земли. Специально посланная вдогонку группа местных специалистов преступника не догнала, но обнаружила четкие отпечатки нечетких следов овальной формы. Что позволяло сформулировать правдоподобную версию - убийца не джин.

Отвожу прапорщика Баобабову в сторонку:

- Сваливать надо, Маша. Наличие следов явно человеческого характера может кое-кому навеять мысль, что мы являемся сообщниками. Доказать, что это не так, трудно. Нас здесь никто не знает, мы никого не знаем. Садовник далеко, Главный Исполнитель окоченел. Тем более, поставленные перед нами задачи мы выполнили. Отсутствие связи убийцы с местными группировками доказали. Искать надо у себя дома.

В кабинет стремительным вихрем влетает под прикрытием личных телохранителей-буравчиков важный тип. Орлиный нос, оттопыренные уши, круглые очки глубоко втиснуты в переносицу. На бороде цветные вставки, указывающие ежегодный прирост волос.

- Первый премьер-Исполнитель. Что здесь происходит?

Вопрос обращен к Марии. Она и отвечает:

- Вот, - говорит Мария. - Свежий труп. И еще один в морге на Земле. Лейтенант Пономарев, мой непосредственный начальник, видел все собственными глазами и считает, что оба убийства совершило одно и тоже не земное существо. Поэтому лейтенант Пономарев предлагает объединить наши усилия в розыске опасного преступника и пообещать широкой общественности здесь, на Джине, и у нас на Земле, что подлый убийца будет найден в самые короткие сроки.

Первый премьер-Исполнитель с трудом отводит глаза от бронежилета прапорщика и обращается непосредственно ко мне:

- Исполнитель Джин Тоник умер у вас на руках?

Мгновение подумав, соглашаюсь. Привлекать в общее повествование Садовника не хочется. Мы и так задерживаемся в этом мире. Пусть все концы сходятся на мне

- Вот на этих, - показываю премьеру, на чем умер джин. - А перед смертью он попросил нас сообщить вам о злобном и коварном враге и отомстить за его преждевременное убийство с отягчающими обстоятельствами особо тяжелым предметом по черепу. Мы очень спешили, но, видать, не успели.

Развожу руками в знак того, что вот такие мы невезучие.

Первый премьер-Исполнитель размышляет недолго. Выдергивает самый хиленький волосок из бороды и что-то шепчет. Тотчас в кабинете появляются толпы журналистов. Первый премьер-Исполнитель со скорбным выражением лица обращается к нации, слово в слово повторяя мои слова. После чего жертвует еще одной скрученной волосинкой для удаления пишущей братии.

- Шустро, - шепчет Машка. - С такими способностями поймать преступника раз плюнуть. Надо только пожелать.

- Вот ты и предложи, - отвечаю напарнику. - Только от своего имени. Лично я в чужие проблемы лезть не намерен.

Первый премьер-Исполнитель, разобравшись с журналистами, обращает свое высокопоставленное внимание на наши скромные персоны.

- Значит, вы полномочные представители Земли, если не ошибаюсь? Так, так. Должен сказать, что в определенных политических кругах Джины поговаривают, что постоянные нападения на наших сотрудников на территории Земли следствие недальновидной политики правящего кабинета. Цена, которую мы платим за какие-то несколько миллиардов тонн полезных ископаемых в год слишком велика. Последние события на Земле и здесь, в самом сердце Джины убеждают меня, как Первого премьера-Исполнителя, что наше тесное до недавних пор сотрудничество исчерпало себя. Мы намерены прекратить всяческие контакты с неофициальным правительством вашей планеты.

Премьер отвлекается, провожая взглядом охранников, выносящих тело Главного Исполнителя. Это позволяет вставить мне несколько слов:

- Земляне здесь ни причем. Вы сами прекрасно знаете о третьей цивилизации. Возможно участившиеся убийства это именно их происки?

- Возможно, молодой человек. Но доказательств этой выдумки нет. Только предположение. Оно, кстати, исходит именно от вашего неофициального правительства. Не кажется ли вам это странным?

- Если вы нам позволите....

- Не позволим, - прерывает Первый премьер-Исполнитель. - Ваше время пребывания у нас в гостях истекло. Мы не хотим еще двух мертвецов, тем более не из нашего мира. Народ Джина выражает признательность за доставку ценных сведений о жизни и смерти Исполнителя и прощается с вами.

Баобабовой не дают покоя шальные мысли:

- Подождите. Но это же глупо! Вам стоит пожертвовать всего одним волосом с вашей драгоценной бороды и все преступника мира сбегутся в этот кабинет с заранее купленными в комиссионке наручниками. А может вы просто не хотите во всем разобраться сами, или с нашей помощью? Может происходящее выгодно лично вам?

Первый премьер-Исполнитель громко чихает. Ребята из охраны испуганно отступают от разгневанного Первого премьера-Исполнителя. Очевидно чихание на Джине высшая степень проявления бешенства. Я бы тоже разозлился, если мне в лицо бросил подобное обвинение какой-нибудь молодой лейтенант. Но так как терять нам уже нечего, смотрю Первому премьеру-Исполнителю прямо в глаза и стараюсь не моргать. Говорят, помогает успокоить бешеных существ.

Но Первый премьер-Исполнитель огромным усилием воли берет себя в руки:

- Вы - чужеземцы. Поэтому я оставлю все ваши волосы на ваших телах. Вы многого не знаете. Позвольте я задержу вас на пять минут и объясню кое-какие вещи. Не ради вас. Не ради Земли. Ради нашего погибшего друга, который ценой собственной жизни обеспечил нашей цивилизации дальнейшее существование. Посмотрите на эту старинную фреску.

Премьер подает знак и танцевальная дворцовая группа наконец-то затыкает рты. Бросаются к задней стене и освобождают ее от паутины и цветных лоскутных одеял. Через минуту пред нашими с Марией очами предстает гигантское произведение искусства на всю стену.

На полотне, от этой и до той стены, на фоне заснеженных гор, длиннобородый седой карлик тащит по воздуху пузатого человека с перекошенным от страха лицом. Одна рука нашего земляка намотана на бороду несчастного карлика, вторая рука сжимает здоровенный меч. Я таких здоровенных нигде раньше не видел. Внизу, на берегу реки с предположительно хрустальными берегами, стоит на коленях, заложив белые руки за шею, красивая девчонка и льет слезы.

- Это то, что вы, земляне, называете печальными страницами истории. На данной фреске вы можете видеть первый контакт нашей цивилизации с вашей. Согласитесь, несколько нетрадиционная встреча двух высокоразвитых рас?

Мы дружно соглашаемся. Фреска мне что-то напоминает, но что, не могу вспомнить. На напарника картина оказывает аналогичное влияние. Баобабова морщит лоб, закатывает глаза и покусывает губы.

- Имя нашего далекого предка, уроженца Джины, история не сохранила. Мы знаем только, что в один прекрасный день он волею случая попал в ваш мир и с первого взгляда влюбился в прекрасную, по человеческим меркам конечно, девушку. Да, это именно она изображена в скорбном состоянии. Девушка, что особенно интересно, не отвергла ухаживания высокородного джина. Любовь, как известно, пучина, полюбишь коль надо и джина. Но кое-кому данная сердечная привязанность пришлась не по вкусу. Вот этот противный землянин с чудовищным ножиком в руках, выследил влюбленную парочку и в ультимативной форме потребовал у нашего соотечественника оставить девушку в покое. В противном случае он пообещал пощекотать острием нашего предка.

- Угроза насильственного действия. От трех до восьми, - выдыхает Баобабова и заливается слезами от жалости к влюбленным.

- И тут происходит удивительное! - продолжает премьер, поглаживая рисованную личность предка. - Высокородный джин не смог, как не противился, противостоять желанию злобного представителя Земли. Он бросил девушку. Конечно, высокородный джин сопротивлялся. Но все его существо требовало - сделай то, о чем тебя просит землянин.

- И тогда парень сообразил, что в его руках самое настоящее сокровище?

- Верно. Землянин оказался сообразительным существом, истинным сыном своей планеты. Пользуясь беспомощностью джина, он потребовал, если верить древним преданиям, полцарства, красивую лошадь и выносливую жену.

- Парень не промах, - хмыкает Баобабова, промокая глаза отобранным у Первого премьера-Исполнителя платком.

- Высокородный джин, обливаясь следами от собственного бессилия, сотворил настоящее чудо. Сделал землянина незаконнорожденным сыном короля, у которого неожиданно померли все наследники. Первое желание было выполнено. С красивой лошадью все оказалось проще. Землянин был неспециалистом в данной области и получил, согласно заказу, красивейшего из всех земных скакунов. Полосатую и весьма дикую лошадку.

Баобабова нетерпеливо вертится на месте, ожидая рассказа о выполнении следующего желания.

- А дальше дело не пошло, - премьер хмурится и нервно теребит бороду. Замолкает надолго, вспоминая дела давно минувших дней.

- А дальше? - нервничает Мария, тормоша так некстати задумавшегося премьера. Первый премьер-Исполнитель вздрагивает и потирает ушибленное место.

- Дальше, говорю, дело не пошло. Высокородный джин смог выполнить только три желания землянина. Обозленный представитель вашей цивилизации в припадке беспричинного гнева лишил джина не только ценной бороды, но и жизни.

- Голову отрезал? - ахает Машка, не по преданиям знакомая с буйными привычками некоторых земляков.

- Джин без бороды, что птица без крыльев. Высокородный джин, пытаясь спасти свою частную собственность, взмыл высоко в небо, унося с собой героя. Именно этот трагический момент и изображен на фреске. Поднялся опозоренный высокородный джин высоко-высоко и рухнул вместе с настырным землянином на дно самого глубокого ручья, самого глубокого ущелья. Почему ты плачешь, женщина?

- Джина жалко, всхлипывает Баобабова, размазывая косметику по щекам.

- Знаете, почему я вам рассказал эту древнюю легенду? Чтобы вы поняли, мы не всесильны. Наши возможности ограничены. Мы можем сделать многое, но не все.

- И все ограничено тремя желаниями? - Мария умеет быстро успокаиваться.

Первый премьер-Исполнитель снисходительно улыбается:

- Разве ваша земная наука стоит на месте? И разве у вас, у землян, принято интересоваться секретными данными дружественных вам стран? Так что вопрос о немедленной доставке сюда преступника считаю закрытым.

- Не сможете, значит не сможете, - подытоживаю выступления Первого премьера-Исполнителя, поглядывая на потерявшие после похода по тоннелю совесть часы. - Будем искать самостоятельно. Что нам сообщить руководству?

Первый премьер-Исполнитель поправляет бороду и на секунду задумывается:

- До тех пор, пока не прекратится варварские нападения на наших представителей на Земле, планета Джина не намерена более рисковать драгоценными жизнями своих сотрудников. Или найдите убийцу, или, как говорят Исполнители из южных пещер - авидерверчи. Мы не намерены чинить препятствия в ваших поисках. Но и помощи от нас не ждите. С настоящей минуты все трасцивилизационные коридоры перекрыты. Доступ землян на территорию Джины запрещен. Внесенные деньги не возвращаются. Жалобы не принимаются. Я вас больше не задерживаю.

Первый премьер-Исполнитель и свита торжественно улетают.

- Каков фрукт? - дождавшись полного улета свиты, констатирует прапорщик Баобабова.

- Каждая цивилизация заботится о собственной безопасности. Кто как может. Думаю, товарищ Первый премьер-Исполнитель многого не договаривает. Угроза уничтожения вселенной не может не беспокоить даже таких существ, как джины. Думаю, кое-кто еще пожалеет, что не сохранил теплых отношений с представителями отдела "Пи".

Обратная дорога быстра и приятна, как и всякая дорога домой. Не смущают ни многочисленные глаза, провожающие нас по улицам Джины. Ни многочисленная охрана с оголенными ножницами у трансцивилизационных коридоров.

В пыльном переходе несколько раз останавливаемся, проверяя, нет ли слежки. Но все тихо и достойно. Исполнители добросовестно выполняют собственное желание по закрытию границ. Только поможет ли это?

Обратно в морг не попадаем. Толи туннель за время нашего пребывания на Джуде сместился, тли еще какие-то необъяснимые факторы подействовали, только мы с напарником выходим на поверхность Земли совершенно в другом месте.

Выбираемся из центрального городского фонтана. Заодно смываем пыль и паутину дальних дорог. Ощущаю на губах привкус хлорки и размышляю о том, что ничто на свете не делается просто так. Фонтан - чистейшей воды карантинный дезинфектор, не позволяющий пронести на планету инородные микробы. Впрочем, по словам Марии, мы могли просто заблудится в пространстве.

На улице ночь. На душе усталость. На сердце тяжелым грузом ответственность за судьбу вселенной. Покойники ждут отмщения. Живые надеются на светлое будущее.

По домам решаем не расходится. Переночевать можно в отделении. Дрожа от прохладного ночного воздуха, ловим попутную пожарную машину. Водитель долго не соглашается делать крюк, но жалкая внешность коллег по государевой службе смягчают огрубевшее на пожарищах сердце. Добрый человек высаживает нас у отделения и, посоветовав ловить бандюг при дневном свете, включает на полную громкость сирену и уезжает дальше охранять спокойный сон жителей города.

- Вот работка у человека, - Мария провожает пожарную машину взглядом. - Знай лестничку свою туда-сюда двигай, да грейся на теплом огоньке. Счастье, а не работа. Не то что у нас. Точно, Лесик?

Не отвечаю. Устал чертовски. Время, проведенное в параллельном мире не прошло для организма даром. Крутит мышцы, скрипят суставы. Хорошо, что живыми ушли.

Заваливаемся спать в приемной Угробова. Мария на кресле, я на сдвинутых стульях. Баобабова, добрая душа, предлагает пододвинуться, но я отказываюсь. Всю ночь стучатся головой в бронежилет не хочется. Получится не сон, а издевательство над телом молодого лейтенанта. Лучше уж по старинке, на завалинке....