Чтение 19–й страницы книги ~Тютюнин против инопланетян~

- А зачем вы в этих масках-то? - поинтересовался Кузьмич.

- Вызовы разные бывают, случается, что и к буйным выезжаем...

Впервые за последние несколько месяцев президент был без ковбойских сапог. Он стоял на своей овальной кухне в одних лишь боксерских трусах и пил утренний рассол.

- Мы получили новые сведения о готовящемся на вас покушении, мистер президент, - сообщил шеф безопасности главы государства, делавший ежедневный утренний доклад.

- Да? И кто же на этот раз? - вяло поинтересовался президент.

- Восточные монголы, сэр.

- Вот еще незадача. А где они живут?

- Чаще всего в Монголии.

- Это в Мексике?

- Это в Монголии.

- Подумать только!

Президент вздохнул и заелозил задом, нащупывая овальную табуретку у овального стола. Наконец благополучно сел, открыл упаковку с чипсами и с задумчивым видом высыпал ее на пол.

Шеф безопасности пошевелил бровями, однако от замечаний воздержался.

- Монголия... Монголия... - повторил президент. - У них есть правительство?

- Я полагаю, что да... У меня тут записаны кое-какие сведения, вот... Юрта! Да, юрта. Это их правительство.

- Странное слово для правительства, Бен, тебе не кажется?

- Ну, мистер президент, встречается еще и не такое.

- Какое, например?

- Заранее извиняюсь, бундесрат, сэр.

- Это у монголов?

- Нет, кажется, у поляков или у немцев.

- Ладно.

Президент открыл вторую упаковку и так же медленно высыпал ее на пол.

"Неужели жрать потом будет, придурок?" - подумал шеф безопасности.

- Ладно, - повторил глава государства. - У них есть какой-нибудь премьер-министр или хотя бы сенатор?

- Есть, сэр. Его зовут... - Шеф безопасности снова заглянул в записи. - Его зовут Чингисхан, сэр.

- Хорошее имя для торговой марки, - одобрительно кивнул президент. - Значит, ко всем странам, которые я знал, нужно добавить еще одну, правильно я понял, Бен?

- А какие страны вы знаете, мистер президент? - с едва скрываемой иронией спросил шеф безопасности.

- Ну, во-первых, Соединенные Штаты, - начал загибать пальцы президент. - Потом Техас, Мексика, э-э... Канаду знаю. Еще эта, как ее... Ну, где русские живут... Россия! Потом Сони, Хонда, Тоета.

- Вы хотели сказать Япония, сэр?

- Нет, я хотел сказать Тоета. Ты что-то поглупел в последнее время, Бен, тебе не кажется?

- Возможно, сэр. Я много работаю.

- Так мне перечислять страны, или тебе уже неинтересно? - с обидой в голосе произнес президент.

- Нет-нет, сэр, мне хотелось бы послушать.

- Вот именно, послушай - тебе полезно будет. Так вот, еще я знаю Вьетнам - мы там крепко наподдали узкоглазым, правда, они нас все равно выперли... Но это русские виноваты. Я помню - мне папа говорил. Потом я знаю Корею - там мы тоже всем наподдали, и там тоже русские были виноваты.

- В тех краях есть еще одна большая страна, - подсказал шеф безопасности.

- Серьезно, ты не шутишь? - Да, сэр.

- Ну тогда намекни.

- Ки...

- Килиманджаро!

- Нет, сэр. Еще раз - Кита...

- Кентукки!

- Ну нет же, сэр! Китай!

- Что за страна такая? И что за дурацкие шутки, Бен? Нету никаких Китай. Кто там живет?

- Там живут китайцы.

- Ха! Вот и ты влип! - Президент радостно хлопнул себя по впалому животу. - Будто я не знаю, что китайцы живут в "чайна-таунах!" Ты явно поглупел, Бен, и тебе следует больше отдыхать.

- Спасибо, сэр. Я так и сделаю.

- Ну а теперь - наше шоу, - объявил президент и, поднявшись с овальной табуретки, ступил на хрустящие чипсы.

- О! Бен, непередаваемые ощущения! Просто непередаваемые! Как будто ступаешь по снежному склону где-нибудь в Солт-Лейк-Сити...

- Та-ак, наш президент уже на ногах! - бодро воскликнул госсекретарь, появляясь на овальной кухне. Слегка покачиваясь, он прошел мимо президента и, ухватившись за холодильный шкаф, признался: - На редкость отвратительно себя чувствую... Такое ощущение, будто мне лопатки сковали и плечи сковали и... Ты не помнишь, что мы вчера пили?

- А мы вчера пили? - переспросил президент, не переставая топтаться по чипсам.

- Послушай, что ты делаешь? - удивился госсекретарь, заметив наконец, чем занят глава государства.

- Господин президент находится на одном из горных склонов в Солт-Лейк-Сити, сэр, - подсказал шеф безопасности.

- А-а, ну тогда понятно... Только лыжи нужно надеть, а то ты быстро ноги натрешь. Помню, когда я был молодым... - Не договорив, госсекретарь снова поморщился от боли и повел плечами. -Да что же это такое, может, я спал как-то неудобно? Утром я нашел в своей кровати Мэ-тью-газонокосилыцика и его газонокосилку. Мерзавец так и не смог объяснить, как вместо лужайки у Белого дома он попал в кровать госсекретаря. Ой, ну до чего же болят лопатки...

- Возможно, все дело в плечиках, сэр, - заметил шеф безопасности.

- Каких плечиках?

- На которые одежду вешают. Вы их надели вместе с пиджаком...

- Ты это серьезно, Бен?

- Я могу вам помочь, сэр.

С этими словами шеф безопасности избавил госсекретаря от деревянных плечиков, и тот облегченно вздохнул.

- У тебя легкая рука, Бен! Теперь у меня ничего не болит, хотя... Вчера в лимузине меня прихватил геморрой. Кстати, мистер президент, а ты не собираешься заняться делами?

- А у нас что, дела сегодня?

- Конечно, мы должны отправляться в Пентагон.

- А зачем? - Президент перестал хрустеть чипсами и посмотрел на госсекретаря.

- Как зачем? Мы будем загаживать эту планету или не будем? Ты же собирался стать почетным дунтосвинтом!

- О! Действительно! Кстати, Фрэнк, ты знаешь что французы угрожают Дунтосвинтской Империи и поедают лучших лягушек? Нужно немедленно начать войну с Францией.

- Да ладно тебе, ты слишком преувеличиваешь. Ну чего там могут съесть эти французы? Это всего лишь их национальная традиция.

- А что такое национальная традиция?

- Ну... - Госсекретарь поводил в воздухе пальцем. - Ну вот, например, итальянцы кушают макароны, французы кушают лягушек, русские кушают водку...

- Ты хотел сказать - русские пьют водку.

- Нет, это мы ее пьем. А русские ее кушают. Я же говорю - традиции. Ладно, заканчиваем базар, а то через полчаса нас ждут в Пентагоне.

С трудом разбудив закрывшегося в кабине пилота, охранники выволокли его из машины и облили водой. Однако это не помогло. Пилот мычал что-то нечленораздельное и требовал прикрыть иллюминатор.

- Это и есть наш пилот? - спросил госсекретарь у шефа безопасности.

- Увы, сэр. Правда, где-то должен быть запасной...

- А где он должен быть?

- Ищем, сэр.

- Давай ищи скорее, а то вылетишь у меня с работы.

- Слушаю, сэр! - Шеф безопасности бодро подбежал к бесчувственному пилоту, приподнял его за грудки и стал трясти точно грушу.

- Полундра! - закричал бедняга. - Опасный крен! Президенту покинуть палубу!

- Какую палубу, придурок! Где Генри?! Где твой напарник?! Где, где эта сволочь?!

. - Чего... ик... чего ты кричишь... -едва шевеля непослушными губами, произнес пилот. - Генри... ик... Генри не сволочь... Генри нормальный американский пацан...

- Где этот твой нормальный американский пацан?! - продолжая трясти пилота, кричал в бешенстве шеф безопасности.

- Генри на озере...

- Каком озере?!

- Озере Мич...чиган.

- Чего он там делает?!

- Мы на рыб...алку ездили.

- На рыбалку?!

- Д-Да.

- Ну и поймали чего-нибудь?

- Бен, пожалуйста, говори о деле, а то мы с президентом уже опаздываем в Пентагон, - напомнил госсекретарь.

- Да-да, сэр, я помню. Я сейчас же вызову доктора Арбайтена, и он вколет этому негодяя отрезвляющую сыворотку.

- Давайте, зовите кого хотите, в противном случае вы ответите за срыв оборонной программы нашей страны... Нет, скажем так - нашей великой страны. Я правильно говорю, мистер президент? - Госсекретарь повернулся к главе государства, который в ожидании полета сидел на газоне и смотрел на дальний конец лужайки.

- Да, Фрэнк, толково излагаешь. Ты случайно не знаешь, что это за баба к нам через забор перелезла, да еще собаку с собой приперла? Куда охрана смотрит?

- Но это же первая леди.

- А что это объясняет?

- Да жена твоя. И собака, кстати, тоже твоя.

- Правда? А я как-то не сориентировался. Дама и собачка - презервативов пачка... Слушай, Фрэнк, по-моему, у меня стихи получаются. Собачка - пачка, дама - презервативы... Как тебе?

- Ну... бодрит. Цепляет, в смысле... Ну что там, Бен? Доктор Арбайтен, вы можете привести пилота в чувство?- крикнул госсекретарь, заметив доктора, который приехал на электрокаре прямо из гольфклуба.

- О, господин госсекретарь! И вы здесь! - обрадовался доктор, сверкая толстыми стеклами очков.

- Я тебе тоже рад, Бруно, только поскорее приведи в чувство пилота. Нас ждут в Пентагоне.

- Да нет проблем, Фрэнк, сейчас зафигачу ему тройную порцию слабительного, и парень будет крутиться как пропеллер.

- А вот этого не нужно. Он нам весь президентский вертолет загадит. Ты знаешь, сколько стоило почистить салон, когда там наблевал английский премьер?

Доктор Арбайтен согласился с доводами госсекретаря и, достав из саквояжа шприц, живо вколол пилоту двойную дозу экспериментального лекарства.

Первые несколько мгновений пилот, как и прежде, Лежал неподвижно, но затем у него дернулась левая нога, открылись глаза, и он совершенно отчетливо произнес:

- Ну и чего вы от меня хотите?

- Отвезти президента, госсекретаря и еще кое-какой пипл из правительства прямиком в Пентагон, - пояснил ему шеф безопасности.

- Не вопрос, парни. Сейчас сделаем. По машинам! Пилот неожиданно резво вскочил на ноги и помчался к вертолету.

- Сэр! Мистер президент, можно лететь! - крикнул шеф безопасности.

- Уже идем! - отозвался госсекретарь и, подхватив президента под локоть, потащил его к вертолету.

Лопасти машины закрутились, турбины оглушительно засвистели.

Не успели госсекретарь и президент взобраться по лесенке, как пилот попытался поднять машину в воздух. Госсекретарь его удержал;

- Постой, еще не все собрались!

- Плохо это, - покачал головой пилот.

- Я знаю, что плохо, но подожди еще немного... Ар-байтен, вы летите с нами?

- А надо'?

- Не надо. Но все равно поехали.

Из Белого дома на лужайку выскочило человек десять сотрудников, помощников и просто разгильдяев, которых отцы сенаторы пристроили работать в администрацию.

Вся эта куча народу набилась в вертолет, последним в салон ворвался растрепанный психоаналитик президента по имени Фишфак.

- А-а, и доктор Факберд с нами! - приветствовал его госсекретарь.

- Фишфак, сэр, - поправил психоаналитик, приглаживая волосы. - Вы никак не можете запомнить...

- Да помню я, помню, просто путаю рыбу и птицу, птицу и рыбу, понимаете? Ну что, все в сборе?

- Все! - ответила дружная компания.

- Ну тогда, - госсекретарь заглянул в кабину, - ну тогда гони, шеф, доставишь за пятнадцать минут, получишь сто баксов сверх счетчика.

- Слушаюсь, босс! - воскликнул пилот, дико вращая глазами, и пришпорил турбины вертолета.

Машина резко стартовала в небо, завалилась набок и, едва не подрезав верхушки антенн стоявших неподалеку передвижных ТУ-передатчиков, неожиданно пошла на снижение. Пролетев так низко над попавшейся некстати полицейской машиной, что чуть не протаранил ее брюхом, вертолет вновь набрал высоту и помчался вперед, чудом избегая столкновения со зданиями и рекламными перетяжками.

- Чего же я ему вколол? - задумчиво произнес доктор Арбайтен, роясь в саквояже. - Может, супервиагру? Нет, супервиагру я вколол себе. Нет, не помню.

Поначалу странная манера пилотирования никого не удивляла, пока кто-то не заметил, что президентский вертолет мчится практически над улицами и притормаживает, зависая в воздухе, возле каждого светофора.

- Как-то мы неадекватно движемся, - заметил психоаналитик Фишфак, ежеминутно приглаживая встающие дыбом волосы.

Госсекретарь поднялся и, заглянув в кабину, крикнул:

- Сынок, ты помнишь, куда мы едем вообще-то?

- В Пентагон, сэр?

- Точно, ну ладно, не буду тебе мешать... Госсекретарь вернулся на место и, похлопав президента по колену, сказал:

- Все в порядке, парень помнит, что нам нужно в Пентагон.

- Кстати, Бен рассказывал мне какие-то ужасы про монголов, - вспомнил президент.

- Кто, шеф безопасности?

- Да.

- Бен! - позвал госсекретарь. - Иди сюда, что там за дела с монголами?

- Мне прислали шифровку из ЦРУ - монголы готовят покушение на нашего президента. Вот на этого. - Бен указал пальцем на главу государства.

- Я помню, кто у нас президент, Бен. Ты лучше скажи, кто там в Монголии главный?

- Чингисхан, сэр.