безумным оно ни казалось, может обернуться полезным для следствия.
поведу тебя на его предвыборное выступление. На это стоит посмотреть!
подумать, что не только город, но и весь департамент столпился здесь, чтобы
увидеть и услышать отчаянного полицейского, который, рискуя жизнью, бросает
вызов аполитичному убийце. Ему посвящена первая полоса газеты "Франссуар".
Это слава. Фотография, представляющая его в профиль, как на медали, вместе с
героическим экс-унтер-офицером Морбле, занимает четыре колонки.
залу. Эстрада украшена трехцветными государственными символами. За столиком
стоят два стула, а на столе - две бутылки какого-то мутного напитка с
перевернутым стаканом на горлышке. Сооружение является одновременно
колокольчиком и графинчиком для утоления жажды.
Проем сцены, который известный певец Лео Ферре назвал бы неоновой блузкой,
обрамляют три сверкающие буквы, являющиеся эмблемой новой партии, PAF. Вдруг
совершенно неожиданно для присутствующих гремит музыка, исполняющая мотив
песенки Иностранного легиона: "Вот и девочки пришли!" Зал встает. Из-за
кулис слышится икотка, а затем появляется изрядно пьяный унтер-офицер
Морбле, одетый в свою старую униформу. Ему аплодируют, он приветствует
публику, укрощает ее неистовство и объявляет: "Дамы, девушки, господа и
присутствующие здесь жандармы! Мне выпала честь, великая честь представить
вам вашего нового кандидата. Его мужество вдохнет в вас новую жизнь, его
программа вас очарует, и вы все проголосуете за..." Он откашливается и
возвещает: "Александра... Бенуа... БЕ-РЮ-РЬЕ!"
Мюнхене показался бы жалким дебютантом в салоне поэтов!
появляется Берю-Отважный. Мой Толстяк окружен героическим нимбом. Его
подтяжка по-прежнему свисает до пяток, а шляпа (которую он так и не снял)
сияет, как устрица на солнце. Он делает четыре шага и оказывается в центре
эстрады. Он снимает шляпу для приветствия в стиле д'Артаньяна. Но шляпа
выскальзывает у него из пальцев и, к несчастью, летит на яйцевидную и
совершенно безволосую голову какого-то господина, сидящего в самом первом
ряду. Господин срывает с себя этот гнусный головной убор. Я дрожу от ужаса.
Шляпа Берю действительно соответствует своему названию, поскольку украсила
как раз голову шефа19.
бледный, чем испуганная посадочная льдина в Арктике, более мрачный, чем
смертный приговор. Он не поленился прибыть из Парижа в Белькомб, чтобы
разобраться во всем на месте.
которая войдет в анналы полиции. Мне кажется, что скоро нам с тобой придется
покупать галантерейную лавку. Ты будешь сидеть за кассой, а я - отмерять
клиентам резинку.
овацию. Он элегантно откашливается и начинает:
вам поводу, то не потому, что я металломай20. Я считаю, что режим неверия и
апатии ни к чему хорошему не приводит и что если с ним смириться, то это не
достойно француза.
Фелиция.
торговца рыбой:
схватит мой шеф, знаменитый комиссар Сан-Антонио, изображает из себя
неуловимого злодея, все партии наклали в штаны. Они думают, что представляют
французский народ, а сами сразу прячутся в кусты, как только возникает
опасность!
прекрасным языком, этот Верзила! Он находит такие слова и выражения, которые
публика заглатывает с ходу.
наливает стакан вина и подвигает его Берю.
подвиг. Войдя в раж, Толстяк хватает бутылку и, потрясая ею, поднимает
вверх, словно боевое знамя и символ надежд.
приятель, и я не боюсь тебя! Попробуй меня убрать, я к твоим услугам!
собравшихся.
высказать свою точку зрения на местную проблему...
Толстяк в это время приступает ко второй бутылке. По его красной пылающей
роже струится пот.
играть в бирюльки! Нужно принимать неотложные меры, или мерки, как сказал бы
мой портной. Сейчас я вам их перечислю по порядку.
встречает отклик в любой аудитории.
процентов...
которые надрываются у сверлильных и токарных станков, не могли посмотреть
футбольный матч, если он проходит после обеда! То же самое для регби,
пениса, атеизма, пенк-понга21 и тому подобного. Затем обязательный винный
перерыв два раза в смену с бесплатной раздачей напитков и дегустацией новых
марок...
выбрасывая вперед указательный палец.- Крестьяне - это же негры и рабы,
которые круглый год гробят свое здоровье под солнцем и в непогоду, чтобы
вырастить хлеб или картошку. Правильно? Пора с этим покончить. Надо
немедленно перейти к бесплатному распределению хлеба и картофеля! Почему бы
и нет? А что делать с их землей, скажете вы мне? Так вот, на своей земле они
построят стадионы и бассейны, так как всего этого не хватает молодежи.
колбасоподобный палец присоединяется к большому и указательному.
никаких налогов! Правительство пудрит нам мозги с понижением цен, а само
повышает налоги. Это же надо! Если я упраздню налоги, цены сами упадут - это
само собой понятно! А если цены понижаются, тут же наступает эпоха изобилия!
людям столько радости.
программой PAF, и вы правы: PAF принесет вам счастье и довольство.
дать анатомию23 Бретани, Савойе, Эльзасу. Все Пиренеи, будь они Верхние,
Нижние или Восточные, присоединить к Испании, которая сидит в дерьме.
Увеличить дружественную Бельгию, в которой не прекращаются драки, за счет
департаментов Сомма, Север, Эна, Мез, Мозель и Мерт-и-Мозель! (Он читает по
бумажке, поскольку его память не могла бы удержать подобные детали.) А
потом, раз уж мы друзья с фрицами и так как эти бедолаги разрезаны надвое,
их надо компенсировать, передав им Лотарингию и Франш-Конте. Но это еще не
все. Чтобы избежать раздоров по поводу того, что лучше - туннель под
Ламаншем или мост над ним, достаточно отдать Па-де-Кале английцам. Таким
образом, Англия перестанет быть изолированной страной, и не будет больше
действовать нам на нервы огромная переправа. Только после того, как мы
примем эти решения, мы сможем считать, что, наконец, мы, французы, у себя
дома, и у нас начнется прекрасная жизнь, поверьте мне!
набрасываться на китайцев, спрашиваю я вас? Вы что, не любите рис? Я люблю.
В плове или мясном рагу домашнего приготовления - это же королевская еда!..
Я ничего не имею против мирного договора с Монако. Я приглашаю Насера
приехать провести отпуск в Рамбуйе, чтобы раз и навсегда уладить спор о
Суэцком канале. Я проведу нефтепровод из Сахары прямо в особняк Бен Беллы,
так как нет никаких оснований, чтобы он кормил компанию "Шелл". Я организую
партию в белот между Хрущевым и Кеннеди в пивной "Липп". Я приглашу Его
Святейшество Поля VI в Авиньон, правда, от этого у него могут отвалиться
руки и ноги, и он превратится в Поль-Трона24.
непринужденности. Берю просто великолепен. Он - провидец. Он перекраивает
Буркатовский Сергей
Володихин Дмитрий
Андреев Николай
Акунин Борис
Шилова Юлия
Прозоров Александр