read_book
Более 7000 книг и свыше 500 авторов. Русская и зарубежная фантастика, фэнтези, детективы, триллеры, драма, историческая и  приключенческая литература, философия и психология, сказки, любовные романы!!!
главная | новости библиотеки | карта библиотеки | реклама в библиотеке | контакты | добавить книгу | ссылки

Литература
РАЗДЕЛЫ БИБЛИОТЕКИ
Детектив
Детская литература
Драма
Женский роман
Зарубежная фантастика
История
Классика
Приключения
Проза
Русская фантастика
Триллеры
Философия

АЛФАВИТНЫЙ УКАЗАТЕЛЬ КНИГ

АЛФАВИТНЫЙ УКАЗАТЕЛЬ АВТОРОВ

ПАРТНЕРЫ



ПОИСК
Поиск по фамилии автора:


Ðåéòèíã@Mail.ru liveinternet.ru: ïîêàçàíî ÷èñëî ïðîñìîòðîâ è ïîñåòèòåëåé çà 24 ÷àñà ßíäåêñ öèòèðîâàíèÿ
По всем вопросам писать на allbooks2004(собака)gmail.com



Слегка удивившись тому, что не слышу недовольного брюзжания, я подошла к широкому ложу. Профессор мирно спал. Рот его был приоткрыт, из него вылетало деликатное похрапывание. Усмехнувшись, я прихватила пустую посуду и пошла на кухню. Вот вам и плодотворные утренние часы! Похоже, сегодня музу академика сменил на посту Морфей. Все-таки хорошо быть научным работником, можешь позволить себе покемарить в то время, когда основное население страны стоит у станков!
Держа в руках тарелку, я вошла в кухню и изумилась. Кучки разбросанной по плитке каши исчезли без следа. Пол вылизан до блеска, около стола лежат четыре мопсихи. Муля на боку, Ада уткнулась ей в живот, Капа валяется на спине, задрав к потолку все четыре лапы, Феня деликатно свернулась клубочком.
Сначала я слегка испугалась. Ну с чего бы девицам дрыхнуть на плиточном полу? Они большие любительницы комфорта и безошибочно выбирают для сна самые теплые, самые уютные места, а тут вдруг устроились на жестком полу. Может, они заболели?
Впрочем, это маловероятно, не бывает, чтобы зараза свалила одновременно всех животных.
Успокоившись, я хотела засунуть тарелки в посудомойку, но тут вдруг заметила Рамика. Двортерьер раскинулся под столом. Тревога змеей заползла в сердце.
Я огляделась по сторонам и крикнула:
- Эй, Рейчел!
В ответ не раздалось ни звука.
- Иди сюда, хочешь сыру?
Обычно, услыхав про сыр, стаффордшириха бросается на кухню, проламывая стены, но сейчас вокруг стояла гробовая тишина.
- Рейчуха! - заорала я. - Изюму желаешь?
Наши собаки обладают каждая своим характером и пищевыми пристрастиями. Муля, к примеру, очень любит пряники. Естественно, ей их никто не дает и давать не собирается. Любовь к изделиям тульских кондитеров у Мулечки была замечена совершенно случайно. Как-то она перестала ужинать. Вся стая с упоением сметала гречку с мясом, а Мульяна восседала на диване, не желая подходить к миске. Мы испугались и отвезли потерявшую аппетит мопсиху в ветеринарную клинику, расположенную на Сиреневом бульваре. Наши собаки великолепно знают это заведение, а мы стопроцентно доверяем тамошним специалистам, более того, имея свору псов, перезнакомились почти со всеми сотрудниками, и они нас принимают как родных. Клиентов устраивает здесь все. Ну, во-первых, цены, клиника не частная, а государственная, поэтому никто не требует бешеных денег за укол, во-вторых, она работает круглосуточно, в-третьих, здесь имеется аптечный киоск практически со всеми необходимыми лекарствами, в-четвертых, здесь есть замечательное оборудование для диагностики... Но самое главное: на Сиреневом бульваре работают увлеченные люди, подлинные энтузиасты своего дела, которые хорошо знают и любят животных.
Как-то раз, привезя стаю на очередные прививки, я наблюдала такую картину: главный врач Ольга Дмитриевна, терапевт Роман и хирург Володя в глубокой задумчивости стояли над крысой, которой следовало сделать операцию на лапе. Наркоз для грызуна! Это проблема! В конце концов она была решена.
Крысу примотали к доске, а лапу обезболили при помощи "заморозки", которую используют стоматологи. Сами понимаете, ни в каких учебниках такое не описано. Я уверена, если с моими собаками, не дай бог, что-то случится, на Сиреневом бульваре за них будут бороться до конца, днем и ночью.
Поэтому, схватив Мулю, мы рванули по известному адресу и выяснили: мопсиха здорова, даже слишком! Анализы показали: собака в идеальном состоянии.
Прошла неделя. Мульяна упорно ничего не ела, но вопреки всякой логике толстела.
- Может, она пухнет с голоду? - предположил Кирюшка.
Правда выяснилась случайно. У нас на кухне стоит пластмассовая этажерка, на которой лежат всякие продукты, в частности печенье, мармелад и.., пряники. Муля преспокойно дожидалась ухода хозяев и шла туда, где глупые люди бросили массу соблазнительных вещей. Вкусные прянички мгновенно исчезали в ее желудке, какая уж тут каша!
Рейчел же никогда не притронется к мучному, она обожает сыр, а сушеный виноград у нее вообще вне конкуренции.
- Иди скорей, изюмчиком угощу, - взывала я.
Неожиданно послышалось шуршание, и из-под диванчика, стоящего у окна, вылезла стаффордшириха. Вид у нее был совершенно безумный, глаза чуть прикрыты. Рейчел попыталась встать, но лапы расползались в разные стороны. Покачавшись из стороны в сторону, стаффордшириха упала на бок и.., захрапела.
Я застыла в полнейшем недоумении. Господи, что с ними? Внезапно из спальни Льва Яковлевича понеслись жуткие звуки, то ли храп, то ли вой. Окончательно потеряв голову, я рванулась в комнату академика и поняла, что тот храпит во сне. Интересно, что могло и псов, и ученого свалить с ног? Каша!
На дрожащих ногах я доползла до кухни. Лев Яковлевич слопал одну порцию овсянки с кленовым сиропом и немедленно потребовал повторения. Я заторопилась, уронила тарелку, позвала псов вылизать пол, потом отнесла академику просимое и отправилась одеваться. Что же попало в кашу?
У нас и раньше случались казусы. Один раз Лиза по случайности насыпала в сахарницу соль, потом был случай, когда я бросила в борщ пищевую соду. А не так давно Юлечка налила в бутылку из-под газировки подсолнечное масло, Костин же, не разобравшись, что к чему, отпил залпом почти половину содержимого. Но сейчас, похоже, в геркулес добавили снотворное.
В полном изумлении я посмотрела на кастрюлю, потом уставилась на бутылку с кленовым сиропом.
В овсянке ничего плохого не было, ее варила Катя, человек аккуратный, может, дело в сиропе?
Я схватила бутылку, поднесла ее к носу. Пахло чем-то знакомым. Минуточку, а что написано на этикетке? Водка "Дамская легкая".
Я опустилась на стул. Ну не может быть! Любое спиртное отвратительно воняет! Я имею в виду водку.
А эта издает лишь слабый, едва различимый аромат.
Ну-ка, а на вкус?
Осторожно налив на ладонь примерно кофейную ложку напитка, я рискнула попробовать его. Я уже упоминала, что у меня сложные отношения с алкоголем, ничего крепче пяти градусов просто не выношу.
Едва почуяв водочный запах, я моментально вспоминаю детство, проведенное в кровати, и медсестру из детской поликлиники. Вот она входит в комнату, держа в одной руке шприц, а в другой ватку, от которой нестерпимо несет спиртом. Можете сколько угодно смеяться над впечатлительной Лампой, но каждый раз, когда люди наполняют рюмки "огненной водой", у меня сводит челюсти. Но "Дамская легкая" почти не пахнет спиртом, и поэтому я перепутала ее впопыхах с сиропом. И еще она совсем не горькая, а скорее сладкая. Словосочетание "сладкая водка" звучит смешно, но ведь на вкус "Дамская" вполне ничего, даже я могу ее выпить. Небось она некрепкая...
Я продолжала изучать этикетку. Ну надо же! В ней сорок градусов! Теперь понятно, отчего академик и собаки задают храпака! Однако эту водку небось очищают сто раз, если псы преспокойно слопали кашу, сдобренную "Дамской", на то она и легкая, что легко употребляется.
Я поставила бутылку на место в шкафчик. Скорей всего, водку притащил Вовка. Я слышала на днях, как он нахваливал эту "Довгань дамскую".
В банк я приехала около четырех. До этого мне никогда не приходилось пользоваться ячейками, и, честно говоря, я ожидала определенных сложностей. Сейчас потребуют документы, придется выкручиваться...
Но милый парень, сидевший у входа в зал, где располагались сейфы, улыбнулся, взглянул на ключ и сказал:
- Проходите.
Я вошла внутрь, увидела еще одного охранника и, прикинувшись полной кретинкой, прочирикала:
- Представьте, я постоянно забываю, где находится шкафчик и как им пользоваться!
Секьюрити пожал плечами:
- Вы не одна такая! Сегодня тетка вообще пришла с ключом из другого банка. Целый час ей объясняли, что она адрес перепутала, еле врубилась.
- Значит, я не самая безнадежная?
- Вовсе нет, - усмехнулся парень и подвел меня к стене с дверцами, - вот ваша ячейка, пятая в третьем ряду.
Я осторожно открыла узкую и глубокую нишу, сунула туда руку, нащупала тоненькую папочку, вытащила наружу и спросила у охранника:
- Здесь есть где-нибудь кафе?
- Соседняя дверь с нами, - любезно ответил он, - хорошее заведение, недорого и вкусно.
Стараясь не показывать свое нетерпение, я нарочито медленным шагом покинула зал, вышла из банка, влетела в кафе, плюхнулась на стул и открыла папку.
Внутри лежала ксерокопия какого-то документа.
- Что желаете? - прозвучал ласковый голос.
- Капуччино, - не отрывая глаз от добычи, ответила я, - еще булочку с маком.
- Простите, сладкое не держим.
- Тогда просто кофе, - буркнула я, страстно желая остаться наедине с документом.
- Капуччино не варим.
- Ладно, тащите любой, какой есть, - отмахнулась я.
Ну не говорить же официантке правду: я пришла к вам, чтобы изучить бумаги, мне совершенно все равно, какой напиток окажется на столе!
- У нас пивной бар, - сообщила официантка, - если желаете кофе с десертом, лучше пойти в другое заведение.
- Хорошо, - кивнула я, пытаясь понять, что за лист лежит передо мной, - несите пиво, только немного, двадцать пять граммов!
В конце концов, я просто оставлю бокал нетронутым!
Подавальщица нахмурилась:
- Издеваетесь, да? Самая маленькая порция у нас стакан!
- Ладно, несите.
- Какое?
- Что "какое"?
- Пиво!
- Оно бывает разное?
Девица сначала поджала губы, а потом прищурилась:
- У нас десять сортов представлено!
Встречаются же такие противные особы!
- Несите на свой вкус!
- Мой вкус не ваш.
- Ладно!
Я раскрыла меню и ткнула пальцем в строчку.
- Вот это.
- Темное или светлое?
- Э.., э.., без разницы!
Официантка закатила глаза:
- Ясно! А закуска?
Поняв, что настырная девица не отстанет, я пробормотала:
- Крабовый салат. Впрочем, скажите честно: в нем есть крабы? А то иногда приносят кашу из риса, консервированной кукурузы и майонеза, без всякого намека на морепродукты!
Девица скривилась:
- Это всего лишь название: "Крабовый салат".
- Но нельзя же обозвать еду тем, чего в нем нет!
Подавальщица хмыкнула:
- Следуя вашей логике, в греческом салате должны подавать нашинкованных греков!
- Нет, конечно! Просто смесь из брынзы и овощей любят коренные жители Эллады, отсюда и название.
- А рис и консервированную кукурузу обожают крабы, - не сдалась девчонка.
- Вместе с майонезом! - рявкнула я. - Морские обитатели просто тащаться от него!
- Может, они и съели бы провансаль, только кто ж им его даст, - отбила мяч официантка.
Внезапно мне стало смешно, потому что я вспомнила произошедший на днях с Костиным казус. Вовкина квартира над гаражом практически не обставлена, и майор решил купить себе мебель. Сказано - сделано. Костин приобрел специальный журнал, внимательно изучил его и наткнулся на объявление: "Делаем столы, стулья, шкафы и кровати. Береза из Карелии".
- Прикинь, Лампа, - заорал Вовка, - карельская береза! Это дико красиво.
- Но очень дорого, - попыталась я вразумить майора.
- Все равно поедем посмотрим, - уперся Вовка.
Мы отправились в салон, где я весьма удивилась.
У моих родителей когда-то имелась спальня из карельской березы. Очень хорошо помню огромный гардероб золотистого цвета с темными неровными разводами. В демонстрационном же зале возвышались самые обычные изделия из светлого дерева.
- Это не карельская береза! - воскликнула я.
- Именно она, - заверил меня продавец.
- С какой стати ты утверждала, что цена будет баснословной, - подал голос Костин, - вовсе нет, даже дешево!
У меня в душе возникли смутные подозрения. Ох, что-то тут не так, нас обманывают! Но неужели столь нагло?
- Не сомневайтесь, - запел менеджер, - мы имеем сертификат качества, вот смотрите: "Береза из Карелии".
И тут до меня дошла суть дела! Ей-богу, гениально придумано. Никто не собирался обводить людей вокруг пальца. Береза и в самом деле из Карелии, только она не карельская береза. Последнее словосочетание обозначает вид дерева, его, так сказать, "породу".
"Китайский рис", который подают в ресторанах, вовсе не вырос в Китае, его просто приготовили по рецепту поваров из Поднебесной! Береза, которая повсюду растет в Карелии, не карельская береза, последней осталось очень мало, столы из нее на вес золота.
Но для обывателя "береза из Карелии" и "карельская береза" совершенно одно и то же. Хитрые мебельщики, с одной стороны, не обманывают вас, с другой - дурят почем зря. Британский кот не привезен из Британии, итальянский соус не прибыл из Италии, вологодское масло не из Вологды, а тульские пряники сделаны в ближайшем подвале ловкими гастарбайтерами! В греческом салате нет греков, а в крабовом - крабов.
- Вот что, - сердито воскликнула я, - мне недосуг попусту болтать. Стакан пива, и все!
Недовольно вздыхая, официантка ушла. Я наконец-то получила возможность изучить бумагу и сразу поняла: это не документ, а ксерокопия газетной страницы.
"Путешествие в мечту. Не так давно ваш покорный слуга решил отдохнуть от написания всяческих статей и взял двухнедельный отпуск. Сразу встал вопрос: где провести вырванные зубами у начальства праздные денечки? Поехать на дачу? О нет! Теща не даст спокойно полежать в гамаке, всучит в руки лопату и прикажет вскапывать огород! Надо убраться подальше от любимой мамы, но куда? Впрочем, вокруг столько туристических компаний!
Полный благих намерений, я отправился по разным адресам и вскоре приуныл. Предложения меня не радовали: Египет, Турция, Тунис... Да, путевки стоили совсем даже недорого, однако перспектива лежать на пляже в окружении шумных соотечественников не радовала. Но стоило мне заикнуться об индивидуальном туре, как цена взлетала к небу, словно ракета к звездам. Было от чего пригорюниться. И тут провидение привело вашего покорного слугу в "Шартур". Трудно поверить, но именно здесь мгновенно решились все мои проблемы. Мне предложили удивительную поездку, недорогую, индивидуальную, учитывающую мои желания. Теперь советую всем: хотите качественно отдохнуть, особо не потратившись? Бегом в "Шар-тур".
- Вот пиво! - рявкнула официантка.
Я кивнула.
- И закуска!
Пришлось оторваться от рекламной статьи и посмотреть на столик. Бокал с желтой жидкостью и белой пеной покоился на картонной подставке, рядом возвышалась вазочка, заполненная ржаными сухариками.
- Спасибо, но я не заказывала еду.
- Это наше фирменное блюдо к пиву, подается бесплатно, - пояснила девушка, - сухарики от шеф-повара.
Я кивнула и вновь стала читать заметку, рука потянулась к сухарикам. В конце концов придется платить за невыпитое пиво, так хоть сухариками побалуюсь.

Глава 22

Через десять минут я сделала два вывода. Первый: в статье нет ничего особенного, самый обычный рекламный материал, подобные часто появляются в разных изданиях. Журналисты тоже люди, им хочется пить, есть, ездить отдыхать, поэтому и пишут всякую ерунду. Автору этого материала, некоему Диме Ланскому, небось предоставили путевку со скидкой, вот он и расстарался изо всех сил. Вывод номер два: поданные сухарики очень вкусные!
Я поманила официантку.
- Повторить? - спросила было та и тут же добавила:
- Ой, а вы даже не отхлебнули.
- Нет, честно говоря, я не люблю пиво.
- Зачем тогда заказывали?
- Мне надо посидеть спокойно. Почитать бумаги, - призналась я.
- И чего? Отдыхайте сколько хотите!
- Без заказа?
- Ага.
- Обычно не разрешают.
- А у нас можно! Странная вы.
- Скажите, можно еще сухариков заказать?
- Я так вам их принесу!
- Мне неудобно.
- Ой, бросьте, не обеднеет наш хозяин, - отмахнулась официантка и, сбегав на кухню, приволокла полную тарелку вкуснятины.
Я снова принялась хрустеть ржаными корочками, перечитывая в который раз текст. Совершенно непонятно, что интересного увидела в более чем обычном сообщении Светлана и с какой стати она его тщательно спрятала?
Под подписью, сделанной черным шрифтом шариковой ручкой, был написан телефон. Я прожевала очередную порцию сухарей и вытащила мобильный. Может, дело совсем не в напечатанном материале, а в этих цифрах?
- Еженедельник "По городам и весям", - колокольчиком прозвенел тоненький голосок.
На секунду я растерялась, но потом, быстро сообразив, что это редакция, попросила:
- Позовите, пожалуйста, Диму Ланского.
- Он из какого отдела?
- Не знаю.
- Тогда соединяю с ответственным секретарем.
- Хорошо, - согласилась я и мгновенно услышала сердитое меццо-сопрано:
- Слушаю.
- Скажите, Дима Ланской...
- Он уволен, - перебила меня тетка.
- Не знаете, куда он устроился?
- Понятия не имею.
- Ой, только не вешайте трубку! - взмолилась я.
- Что еще?
- Мне очень надо найти Ланского!
- Ну и действуйте, я вам не мешаю!



Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 [ 20 ] 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31
ВХОД
Логин:
Пароль:
регистрация
забыли пароль?

 

ВЫБОР ЧИТАТЕЛЯ

главная | новости библиотеки | карта библиотеки | реклама в библиотеке | контакты | добавить книгу | ссылки

СЛУЧАЙНАЯ КНИГА
Copyright © 2004 - 2024г.
Библиотека "ВсеКниги". При использовании материалов - ссылка обязательна.