обложке которого изображена цветная фотография скромно одетой девицы, вся
одежда которой состоит из ее скрещенных рук.
окончательное решение.
пропал стимул к дальнейшему совершенствованию. Ну, а теперь давайте
продолжим!
жизнь. И то, что из него получится позднее, поверьте мне, уж опыт у меня
есть, будет зависеть от того, как он будет воспитан. Чтобы направить пацана
в нужное русло, я знаю только одну систему. Используйте ее без всяких
раздумий, она запатентована под грифом БПГ, т.е. без правительственной
гарантии, я имею в виду подзатыльники. Что есть пацан в начале своей жизни?
Маленький противный зверек, который размазывает ложкой манную кашу по обоям,
кидает на пол тарелки, ломает мебель, свои игрушки и путается у всех под
ногами. Родители со слабым характером находят это забавным, но я
категорически против! Надо проявлять строгость еще тогда, когда малец совсем
крохотный. Если по ночам он хнычет в своей люльке, никакой жалости: заткните
уши гигиеническим тампоном, и пусть он себе орет на здоровье. Или сделайте,
как моя маман: налейте полную бутылочку кальвадоса и пусть себе сосет, пока
его не свалит сон! А отдельные недалекие родители, которые разыгрывают из
себя святую Веронику, месяцами качая по ночам люльку и распевая своему
горлопану колыбельные песни, так они просто преступники. И если потом от
этого у них бицепсы качания скрутит ревматизм, так им и надо.
свою книжку.
рассматривать пункт за пунктом, иначе все перепутается. Возьмем, например,
туалет ребенка. В книжке рекомендуется купать ребятишек каждое утро.
маменьких сыночков. Туалет, я имею в виду полный туалет, можно делать раз в
месяц, я думаю, этого вполне достаточно. Перед Новым годом, во всяком
случае, обязательно. В остальное время -- ополаскивать по утрам мордочку,
чтобы, тысэзэть, согнать с сорванца сон, и, естественно, ручонки, котоа он
приходит из уборной с пальцами, испачканными при устранении технических
неисправностей.
рубашку. Опрятная внешность -- залог успеха. Не позволяйте ребенку ходить с
расстегнутыми штанами. Хотя у бамбино сливной крантик маленький, не больше
брелка, все равно ни к чему выставлять его на обозрение окружающего
населения.
следует высмаркивать нос. Я считаю, что нет ничего более безобразного, чем
торчащая из носа коза. В учебнике говорится, что ребенок должен постоянно
носить в кармане носовой платок и что его нужно учить им пользоваться. Я с
этим совершенно согласен. Но если мы хотим сделать для него доброе дело, мы
должны его тем не менее научить высмаркиваться пальцами. Жизнь длинная и
полна обстоятельств, парни. С вами случалось и еще не раз случится оказаться
без платка и с насморком! Мужик, который не умеет чистить свои конюшни без
носового платка в такого рода непредвиденных случаях, оказывается в
затруднительном положении.
во весь рост.
выбираете самую забитую ноздрю. Большим пальцем нажимаете на другую ноздрю и
блокируете ее. Затем делаете глубокий вдох, закрываете рот и дуете из всех
сил, чтоб затрещало в затылке.
для большей доходчивости, высмаркивается.
показывает.
застигнут врасплох!
пошевеливая пальцами правой пятерни:
пользоваться на светских раутах по причине того, что козявка как-то
неприлично смотрится на тегеранских коврах. Ну а для тех случаев> когда вам
будет нужно прочистить ноздри на людях при отсутствии в наличии носового
платка, у меня для вас есть особый рецепт, о котором я вам расскажу на
другом уроке. Идем дальше!
визите к маникюрше, и продолжает:
давать храпака, пока папа-мама на пусковом столе играют известную сцену из
лирической драмы в трех актах или с одним павшим в бою "Не уезжай без меня".
А, во-вторых, если он не будет спать, значит будет смотреть телек, а если
будет смотреть телек, то быстро станет таким же подкованным, как вы, а это
чревато. Больше всего подрывают моральный дух те ребятишки, которые уже все
знают и принимают вас за недоразвитых! Поэтому, как ни крути, в обоих
случаях их надо укладывать в постель как можно раньше.
тем, что заставляют своих детей есть ножом и вилкой. Это просто смешно. Как
можно сделать из них гастрономов, если жратва становится для них цирковым
номером, а? Не говоря уж о том, что они могут пораниться! Нет, поверьте
моему слову, но нижнюю часть куриной ноги, баранье ребрышко или даже
пирожное с кремом лучше смаковать пальцами.
Мне стыдно за этих бледных доходяг, которые с возраста восьми лет лобызают
ручки дамам и отставляют мизинец, когда намазывают на хлеб икру. Ребенок
должен жить раскрепощенным, граждане! Он еще успеет поносить нарядную
одежду, научиться хорошим манерам, стать снобом, повыпендриваться, выучить
согласование времен и спряжение глаголов. Он должен все взять от молодости,
иначе всегда будет заторможенным. Но, разумеется, есть такие случаи, когда
ребятишки вынуждены рубать за столом в компании взрослых персон, например,
во время семейных праздников. И вот тут я рекомендую вам хорошенько готовить
их к этой штуке, иначе не избежать крупного скандала. Всегда помните, что
дети -- это хуже бабок-повитух и все такое прочее! Они только кажутся
безобидными, а на самом деле эти бестии могут устроить вам такой кавардак,
что хоть стой, хоть падай. И с самым невинным видом. Послушайте, в прошлом
году я был на свадьбе своей племянницы Жермен. Девица еще та, скажу я вам:
глаза у нее были такие, что даже столетнего старика могло в краску бросить,
и такой балкончик, что этот старик, будь он даже одноруким, тут же стал бы
дирижировать обеими руками. Она выходила замуж за одного хорошего парня. Он
был чиновник и совсем не дурак. Родители -- люди, как люди: отец --
банковский служащий и при всем при этом, честный человек, а мать -- ханжа, и
совсем этого не скрывала. Прекрасная церемония! В церкви священник произнес
глубоко прочувствованную речь, вроде того, что он считает Жермен милой,
серьезной, верной и т.д. и т.п.! Потом была гулянка по высшему классу в
ресторане "Постоялый двор Великого кондора при демократии". Все шло, доложу
я вам, как по маслу! И тут, вдруг, когда все умолкли и занялись едой, Мими,
братишка Жермен, прохиндей шести годков от роду, громко спрашивает на весь
зал: "Скажи, Жермен, а как звали того высокого блондина, который был в твоей
комнате в прошлый вечер?"
смеяться жиденьким смешком.
бабка под столом стала лупить нахала полотенцем по ногам. Но негодник Мими
не успокаивается.
мне даже сделал задом знак, чтобы я ушел!" Все присутствующие от этих слов
пришли в полное замешательство.
сейчас будут спускать шлюпки на воду. Дядя Мишю, который приготовился было
забаритонить арию из "Севильского брадобрея" и хорошо закрепил во рту по
этому случаю свои обе вставные челюсти, не смог выдавить ни одной ноты! Папа
Мими стал лупцевать своего паршивца, несмотря на крики бабки, которая
обзывала его убийцей. Жених рыдал на свою манишку и на свои утраченные
иллюзии, а тесть со свекровью истошно вопили, выкрикивая страшные проклятия.
Хорошо, что я там оказался и спас положение. Я подошел к молодому супругу и
сказал ему: "Люлю (его Люсьеном звали), тебе же страшно подфартило, сынок!
Из-за того, что такая симпатичная девушка, как Жермен, предпочла тебе
какого-то красавчика блондина, ты совершишь свадебное путешествие в мягком
вагоне, со всем комфортом! Никаких сверхусилий: тебе не нужно будет
протаптывать лыжню, парень! Ты только вдумайся! В итоге не этот тип тебе
наставил рога, а ты ему, ведь он же для тебя каштаны таскал из огня, и
теперь, благодаря ему, мосье будет ими объедаться!"
сразу не могут оценить хорошую сторону плохих вещей. А когда им все
объяснишь, до них все доходит, но сами они на ото не способны. Кто-то
быстренько сообразил и врубил маг. Начались танцы. А трухнули все прилично,
скажу я вам.