Чтение 3–й страницы книги ~Час ворона~

- Пошли? - Голый по пояс мужик легонько хлопнул меня по спине и закинул на покатое бледное плечо голубую спортивную сумку. - Пошли во-он туда, на лестницу. Видишь, в углу лестница наверх? Сам пойдешь?

Я кивнул. Полуголый мужик, пота которого я вдоволь надышался, пока голову обматывала его футболка, разговаривал со мной равнодушно, без эмоций. Мужик, как я уже говорил, имел совершенно обычный вид. Но нечто неуловимое, что-то на грани осознания меня в нем смущало. Какой-то он был не такой. Не здешний... Точно! В десятку! Мужик не похож на москвича. Почему? Чем? Не могу объяснить...

- Ты чего на меня уставился? Идем. - Обнаженный по пояс мужчина повернулся ко мне спиной и вразвалочку пошел к лестнице. Я двинулся следом.

- Быстрее давай. Постарайся шустрее переставлять ноги, - громко произнес поводырь, не оглядываясь. - Твои друзья ужо заждались наверху, но ты не виноват, виноваты наш шофер и Альфа...

Он продолжал говорить всякую чепуху всю дорогу, пока мы поднимались наверх. Я поначалу его внимательно слушал, надеялся получить полезную информацию, а когда понял, что он попусту болтает языком, понял, зачем он это делает. Громкий голос провожатого заглушал тихие, кошачьи шаги второго мужика сзади. Второй мужчина, в машине сидевший слева, контролировал мою спину, готовый в любую секунду предпринять радикальные меры, если я вдруг вздумаю взбунтоваться. На одном из лестничных поворотов я заметил в руке человека, идущего сзади, с виду безобидный складной мужской зонт в чехле. Недавно, прогуливаясь вблизи Красной площади, я заглянул в магазин "Кольчуга", там на витрине лежал точно такой же "зонтик", который на самом деле был умело замаскированным под невинный мужской аксессуар электрошокером.

Железная покатая лестница вывела из подземного гаража в помещение, отделанное гладко струганными досками. В помещении имелась дверь, за дверью оказалась еще одна лестница. Просторная, широкая, деревянная, освещенная солнечным светом, пробивающимся сквозь узкие "готические" оконца в деревянной стене. Оконца были с матовыми стеклами, мутными, словно мыльная вода. Судя по количеству лестничных пролетов, меня вели на третий, как минимум, этаж.

Последний пролет деревянной лестницы венчала дощатая, хорошо струганная дверь. Она открылась, и я увидел синее небо, расчерченное на идеально ровные квадратики. Лестница и двое сопровождающих привели меня в солярий. Примерно семьдесят квадратных метров приспособленной для загара, приятной и полезной площади под стеклянным клетчатым потолком. Террариум для любителей погреться на солнышке. Огромадный ящик на крыше, отделанный ладными, одна к одной, досочками со стеклянным, прозрачным потолком.

В солярии полно народу. Человек двадцать примерно сгрудились в дальнем углу оздоровительно-престижного помещения. Сразу, как меня ввели, я приметил в маленькой толпе высокую и толстую фигуру Анатолия с руками за спиной и лейкопластырем на роже. Толика не заметить трудно, он всегда выделялся в любом скоплении тел, как слоненок в зоопарке на бурлящей жизнью площадке молодняка. Взгляд мой лишь скользнул по человеческой массе под лучами солнечного ультрафиолета, и глаза магнитом притянули к себе две отдельно стоящие личности. Мужчина и женщина. Молодая красивая брюнетка разглядывала меня настолько внимательно, что я почти физически ощущал ее интерес к собственной потрепанной физиономии. Вглядевшись пристальнее в симпатичное женское лицо, я убедился, что впервые вижу эту бабу. Странно, такое впечатление, что она меня знает. Мы встретились глазами, она улыбнулась, что-то прошептала на ухо своему спутнику. Спутник брюнетки - господин примерно моих лет. Высокий, мускулистый, подтянутый, ухоженный. Лицо... Лицо господина изуродовано шрамом. Бледная багровая полоска на левой щеке от переносицы к уголку рта. Приметное лицо. Такое лицо, увидев однажды, как тебе кажется, забываешь навсегда, но тут же вспоминаешь, снова увидев через десяток лет, зим и весен, прошедших после первой и единственной мимолетной встречи...

Я узнал человека со шрамом внезапно. Без мучительных раскопок в памяти, без "паузы узнавания", как в случае с Толиком, без реставрации прежнего, десятилетней давности, образа, как в случае с Захаром. В голове блеснула вспышка, и я будто бы проснулся. Я узнал его, и сразу многое стало ясно, сразу же на многие вопросы отыскались ответы, сразу стала понятна первопричина всей цепочки сегодняшних зловещих и загадочных событий... Буря самых противоречивых эмоций захлестнула меня с головой. То, что случилось со мной и моими друзьями былых времен сегодня, это... Это невероятно, этого не может быть, но это случилось!

2. "Дай срок, мастер, сочтемся!"

Год одна тысяча девятьсот восемьдесят... не помню точно какой, но антиалкогольная кампания уже в прошлом, поскольку отчетливо помню бутылку сладкого ликера на откидном столике в четырехместном купе. За окнами поезда мелькают левитановские пейзажи, сияет солнце, заманчиво блестят водоемы, мимо которых, стуча колесами на стыках рельсов, проносится поезд дальнего следования. На улице жарко, в купе душно. Молодой, с прыщиком-хотюнчиком посреди лба, Толик успокаивает меня, мол, к завтраку жара спадет, а послезавтра я полезу в чемодан за свитером. Мы едем на Север, на халтуру. Толя Иванов, Леха Митрохин и Серега Контимиров - ветераны. Они едут халтурить на Север второе лето подряд. Я и Захар Смирнов - новобранцы. Прошлым летом мы с Захаром не смогли принять участие в поездке за длинным рублем в край алмазо- и нефтедобытчиков, хотя и очень этого хотели. В прошлом году я гулял отпуск в декабре, а Захару весной на тренировке сломали ногу, он лечился. В прошлом году Толя, Леха и Сергей привезли с Севера приличные деньги. В этом надеются с моей и Захара помощью привезти еще больше.

- Стас, прикинь, - в который раз пристает Толик с одним и тем же вопросом, не хуже меня зная ответ. - В месяц ты сколько на тренировках заколачиваешь?

- Столько же, сколько и ты, - улыбаюсь я, молодой и перспективный. - В два раза поболе, чем на основной работе, с учетом, что кооператоры-наниматели половину доходов оставляют себе.

- Зато кооператив дает надежную "крышу", - встревает в разговор Леха. - И аренда зала за их счет, и реклама.

- Фу! - морщится Серега. - Скажешь тоже - реклама! Объявления на столбах я и сам мог бы расклеить и текст сочинил бы получше. Они чего в объявлениях пишут, читал? Они пишут: "Китайская оздоровительная гимнастика УШУ". А надо писать - "КУНГФУ, САМООБОРОНА и ЗДОРОВЬЕ".

- Смешной ты, Серый. - Захар берет в руки пузатую бутылку ликера, взламывает пробку. - Статью за карате еще никто не отменял. Для ментов что кунгфу, что карате - без разбору. Я, например, в тюрягу по пустякам садиться не хочу... Давай стакан. Серый, ликеру накатим.

- Я не пью, - отказался Серега. - А люди, Захарыч, хотят учиться бить по морде. Гимнастика ушу - фенечка для отвода глаз, сам знаешь.

- Ты не прав, Сережа... Захар, капни мне сладенького на два пальца. - Я протягиваю Захару пустой граненый стакан в подстаканнике от Министерства путей сообщения. - Не прав ты, Сережа. Ушу - хорошая гимнастика.

Великий кормчий, товарищ Мао, гениально придумал. В пятидесятые годы, вместо того чтобы бороться с чуждой религиозной идеологией национальных единоборств, взял, да и легализовал эти единоборства, выхолостив из них боевую сущность, обозвал их ушу и... И давайте, что ли, чокнемся, а? У всех налито?.. Серега не пьет, остальные готовы.

Чокнулись. Выпили.

- Стасик, посылай ты в жопу свое кино! - возопил Толик задорно после того, как опустошил свой стакан. - И философствовать кончай. Давай бабки на ушу рубить, по полной программе. Ну дослужишься ты до нищего кинорежиссера через двадцать лет, ну и что? Бабки нужно делать, остальное - лирика!

- Стас, шли его на хер! - посоветовал Леха. - Он уже и меня, и Серегу, и Захара обрабатывал, звал "уйти в профессионалы". В одиночку Толян стремится бросить свое НИИ и пойти деньгу стругать с трудовой книжкой в кармане, вот и ищет дураков на манер себя. Скоро вся эта перестройка накроется медным тазом, вот тогда дураки, вроде Толика, и попляшут, как нэпманы в двадцатых.

- Много ты понимаешь! - обиделся Толик. - Я дело толкую, а вы все ссыте рискнуть и стать людьми. Надоело мне от зарплаты до зарплаты... Стас, подумай, потом жалеть будешь... Мне напарник нужен такой, как ты, чтобы свое дело начать.

- А разориться не боишься? - хихикнул Серега с подначкой. - Великий комбинатор...

- А ты сейчас куда едешь?! - задал риторический вопрос Толик. - Ты едешь проводить семинар по ушу в далекий северный городишко. По ящику в "Альманахе клуба кинопутешествий" на всю страну кунфуи с ушуями пропагандируют, во всех газетах, в журналах комплексы китайских упражнений печатают. Ажиотаж! Народ желает осваивать восточные гимнастики. Тренеров не хватает. Вона, в Киеве, мой знакомый каратист занятия на стадионе проводит. Он в ушу ни хрена не смыслит, по книжке выучил три движения и рубит "капусту". А кто придумал северные провинции горячо любимой Родины окучивать? Кто бумажки вам, сволочам, оформил на право индивидуальной трудовой деятельности в области китайской гимнастики? Кто все организовал? Кто организовал и прошлогоднюю, и эту поездки?

- Ну ты организовал, ты! - Захар быстренько разлил по стаканам остатки ликера. - Давай выпьем за твое здоровье.

- Мужики, пора подумать про текст объявлений, рекламирующий северянам наши семинары, - сказал непьющий Серега, дождавшись, пока все выпили. - По-моему, "самооборона и здоровье" - то, что надо.

- Категорически не согласен! - заявил я, поставив пустой стакан рядом с опустевшей бутылкой. - Представьте, приезжаем мы на Север бабки рубить, намекаем на боевые аспекты, приходит на семинар отставной офицер-разведчик, знакомый с системой рукопашного боя по версии "ГРУ - СМЕРШ", и ради стеба размазывает нас всех пятерых по стенкам... Поймите правильно - я не боюсь рукопашных инцидентов, но я трезво себя оцениваю. Пару боксеров, перворазрядников, я сделаю шутя, а боксер-полутяж, чемпион Союза отметелит меня и особо не вспотеет. Я, например, еду на Север не самоутверждаться, а денег подзаработать. Поэтому предлагаю вести семинары исключительно оздоровительно-дыхательной направленности и забыть о любых боевых выпендрежах!

- Стас, ты прав, без вопросов. - Толик озабоченно почесал затылок. - Сложность в том, Стасик, что на Севере народ особый, специальный. В Москве ты легко наберешь группу пенсионеров, желающих научиться правильно дышать. На Севере люди помоложе, позадиристей. Думаешь, я в прошлом году не пытался проскочить на одной только гимнастике? Пытался, Стас, пытался... Однако ж спрос рождает предложения... Забили в рекламу семинаров "72 шаолиньских приема захватов и освобождений Цзень Юаня", и контингент попер косяком. По двадцатнику с рыла за учебный час... Правда, пришлось пописать кипятком, когда один чувак другому чуть руку не сломал сдуру.

- Придумал!!! - Лешка Митрохин аж подпрыгнул. Будь Лешка повыше ростом, долбанулся бы головой о верхнюю купейную полку. Но Митрохин был низенький, "метр с кепкой", как говорится. Его рост остановился на критической для мужика отметке - один метр шестьдесят пять сантиметров.

- Придумал, братцы! - Леха звонко шлепнул себя ладошкой по ранней залысине. - Цзень Юань жил в четырнадцатом веке в колыбели всех ушу, в монастыре Шаолинь. Разработал "72 тайных захвата" и...

- Алешенька, не нужно нам лекции читать, - гнусным голосом перебил Серега, сморщившись, как от горького лекарства.

- Вам лекции не нужны, а северянам не повредят! - весело заявил Леха, предпочитая не замечать кислой рожи Сергея Контимирова. - Про патриарха Юаня я им много чего смогу порассказать и закончу рассказ тем, как Цзень Юань разработал комплекс из 170 приемов на основе стилей Дракона, Леопарда, Змеи, Тигра и Журавля! Нас пятеро, шаолиньских зверей пятеро, дошло?

- Ты предлагаешь, чтоб каждый из нас обозвался "мастером" одного из звериных стилей? - наморщил лоб Захар. - И чего это даст?

- Деньги! - завелся Леха. - Деньги и спокуху. Реклама семинаров ва-аще атас! Вслушайтесь, как звучит: "УШУ. ГИМНАСТИКА ПЯТИ ЗВЕРЕЙ". Вроде бы и гимнастика и в то же время зверская. Каждый понимает в меру своей испорченности. Сечете, какой консенсус?

- Чушь... - Серега сморщился пуще прежнего. - Кроме Стаса, подражательными стилями никто из нас серьезно не занимается, но...

- Но нас пятеро, и шаолиньских зверей пять штук, и это красиво! - Толик очень выразительно вскинул брови. - Это логично объясняет, почему мы приехали впятером. Пять "мастеров" разнообразной специализации имеют право увеличить оплату за свою науку если не в пять, то в два раза легко!

- Ага. - Захар задумчиво почесал гладко выбритую щеку. - Придут морду бить крутые спецназовцы сразу всем взводом, моментально вспомним про древнего врача - даоса Хуа То и его оздоровительные комплексы "Игры пяти животных"... Правда, Хуа То жил за тридцать веков до Цзень Юаня и учил подражать оленю и медведю, ну и шут с ним! Придут морду бить - скажем, мы лечебной гимнастике учим, драться не умеем и на крутость не претендуем. А надумаем сами кому-нибудь юшку пустить - опаньки, и мы уже бойцы из Шаолиня. Удобно... Чур, я буду Драконом, никто не возражает?

- Ты хотя бы одно движение Дракона знаешь? - Сергей продолжил излучать скептицизм.

- Не-а, - флегматично мотнул головой Захар. - Стас знает, ехать долго, в тамбуре места полно. Стас научит.

- Стоп, робятки! - запротестовал я. - Прежде чем сориентировать меня на птичьи стили, Бинь показывал и рассказывал о принципах других звериных направлений. Я много чего запомнил, но учить за три дня в тамбуре, извините!

- Меня учить не нужно, - заверил Митрохин. - Я два года до Вана прозанимался в школе "Чой", сиречь в школе "Змеи", умею и шипеть, и ползать, и извиваться...

- А я "Южным кулаком" занимался, пока не пришел тренироваться к Вану и с вами, чертями, не связался, - напомнил Толик. - При желании "Южный кулак" сойдет за стиль Тигра. - Толик закатил глаза и, как по-писаному, скороговоркой: - Стиль Тигра отличают прямолинейные передвижения, низкие мощные стойки, стремительные атаки. Приверженцы тигриной манеры боя практикуют синхронные, так называемые "сдвоенные" удары, когда следует одновременная атака рукой и ногой. И, конечно же, Тигр зачастую предпочитает кулаку "тигриную лапу" - положение кисти с растопыренными и согнутыми во вторых фалангах пальцами. Мастер способен "лапой тигра" без особого труда вырвать ребра соперника...

- Леха - Змей, Толян - Тигр, я - Дракон, Стас - Журавель... - Захар хитро посмотрел на смурного трезвенника Контимирова. - Остается Леопард... Быть тебе, Серый, Леопардом!

- Да ну вас всех! - Серега встал, посмотрелся в зеркало, врезанное в выдвижную дверь купе, поправил волосы.

Худой, стройный, среднего роста блондин с аккуратной щеточкой пшеничных усов, Серега походил на молодца-гусара из века прошлого. - Я спать пошел.

Серега демонстративно покинул купе. Нас пятеро, а в купе всего четыре места. Собираясь в дорогу, мы разыграли на спичках, кому спать в компании с чужими людьми. Не повезло Сереге.

- Предлагаю отложить деловые разговоры на завтра. Надоело трепаться. - Я тоже встал, тоже поправил коротко стриженные, в ту пору еще местами пегие, волосы. - Пойду, что ли, по коридорчику прогуляюсь, может, телку какую пригляжу, три дня без женщины для меня чересчур...

В узком поездном коридорчике я с ходу приметил юное белокурое создание, наметанным глазом оценил физиологические параметры свежего женского тела и смело пошел на абордаж.

По молодости я на удивление бесстрастно оценивал свои силы в качестве бойца-единоборца и с лихвой компенсировал объективную самооценку собственных спортивных возможностей искренним заблуждением, что, как мужчина, я абсолютно неотразим. По молодости не пропускал ни одной юбки. И редкая мини-юбка пропускала меня. Черт его знает, какой биолокационной системой природа наделила женщин, но то, что они, как пчелы цветок, безошибочно распознают мужика, который может, и может долго, и может по-всякому, это точно!.. По молодости мне фантастически везло на женщин, и до тридцати двух я умудрился прожить без визитов в вендиспансер. С тридцати трех лет я стал разборчив и придирчив в подборе подружек, но в то счастливое лето, когда мы, пятеро оболтусов, катили в пассажирском поезде на Север, я еще ничего не боялся и любил всех подряд представительниц прекрасного пола.

Подмеченное мною в коридорчике, подле купе под римским номером шесть, юное создание женского пола скорострельно пальнуло глазенками цвета спелых васильков и смущенно потупило взор. Ол райт, как говорят джентльмены с туманного Альбиона. Ежели девица не выдержала вашего взгляда и смутилась, смело штурмуйте нежное женское сердце, без страха быть посланным на три, пять или более букв русского алфавита в соответствующих сочетаниях.

- Девушка, извините великодушно, вы не подскажете, в каком, пардон, конце, в смысле поезда, находится вагон-ресторан? - Я шагнул к ней с этим идиотским вопросом, изо всех сил стараясь говорить как можно более томным голосом.

- Хи-хи-хи... - Она зарделась, дерзко вскинула кудрявую головку. - А зачем вам ресторан?

Мне повезло. Девица, судя по смеху, выражению глаз и контрвопросу, типичная дурочка-хохотушка. Не придется обольщать ее длинными интеллигентскими речами, поминая всуе имена титанов культуры. Можно смело звать дуреху в ресторан, накормить солянкой за два двадцать, угостить шампанским... Хотя нет, обойдется, угощу портвейном и влеплю ей первый "французский" поцелуйчик в переходе между вагонами, провожая обратно в купе номер шесть. Дуреха-то она дуреха, однако ж фигурка оч-чень даже ничего.

- А как вас зовут? Хи-хи-хи? - спросила девушка, не дав времени на ответ про ресторан. Отлично! Она еще проще и незамысловатей, чем показалась вначале. Отставить "французские" поцелуи! К чертям ресторан! Сейчас же выведу в тамбур покурить и познакомлюсь на ощупь с ее анатомическим устройством...

...А дальше все было, как в сказке про Ивана-царевича: "Поймал Иван-царевич лягушку и давай на ней жениться!!!"

Весь оставшийся путь до станции назначения, означенный на железнодорожных билетах, мои четыре друга завидовали мне черной как смоль завистью. Девушку звали Светлана, она училась в Москве, в техникуме, приобретала профессию... Убейте, не помню, на кого ее учили, но прекрасно помню, что мне ее научить было нечему, даже обидно. Светлана оказалась законченной нимфоманкой. Создатель обделил Свету мозговыми извилинами, компенсировав недостачу избытком физиологических прелестей. Как я уже отмечал, она была недурна собой, однако не это главное. В постели важно не "что", а "как". Конечно, имеет значение, безусловно огромное, что собой представляет женщина рядом, но значительно важнее, как она себя ведет во время плотских утех. Светлана вела себя бесподобно, с полной самоотдачей. Вот только постель, в прямом смысле этого слова, за все время пути мы с ней имели лишь однажды, когда Толик, Леха и Захар, скрипя зубами, согласились ровно час помаяться в тамбуре. Остальное время я имел ее во всех подходящих и неподходящих местах купейного вагона. И, кстати, большой вопрос - кто кого имел? Чаще всего мы уединялись ночью в сортире. Если кому из пассажиров случалась нужда пописать ночью, бедняге часами приходилось томиться в закутке возле туалета и любоваться надписью "Занято" на металлической защелке. О да, мы были заняты друг другом часами. Мы проклинали тесноту между железным унитазом с педалью и раковиной с краном-рукомойником. И мы мечтали, когда же, наконец, сможем любить друг друга, лежа на приспособленной для этого мебели. К великому обоюдному счастью, мечты наши не были беспочвенными. Светлана, как я с радостью выяснил, оказалась родом из того самого города, куда мы, халтурщики-ушуисты, направлялись охмурять местное население. В Москве девушка училась, на лето, на каникулы, ездила навещать родные промозглые пенаты. Коллеги-халтурщики, когда я поделился своим географическим открытием, отнюдь не разделили моих восторгов. Помнится, Толик сказал что-то про свинью, которая везде найдет грязь, а бухгалтер Серега предупредил, что не позволит Светке бесплатно посещать семинары по ушу. Как будто ей нужны были наши семинары, ха!..

* * *

На станцию назначения поезд прибывал ранним утром... или поздней ночью. Не представляю, как назвать временной отрезок от 4.30 до 5.40. Для кого-то это уже утро, а для иных еще глубокая ночь. Министерство путей сообщения обещало, что мы сойдем с поезда ровно в 4.30. Состав, естественно, опоздал, и мы, пятеро халтурщиков, друг за дружкой спрыгнули на промасленную землю подле почерневших от времени шпал в 5.40. Следом за нами на родную землю сошла девушка Света. Я усиленно делал вид, что с нею не знаком, поскольку ее встречало множество шумных родственников. Вещей у Светланы набралось видимо-невидимо. Как она мне успела поведать - везла родичам импорт. "С деньгами на Севере хорошо, - объяснила Света. - А с импортом - плохо". Радостно гомонящие, плохо одетые родственники увели куда-то мою северную любовь и унесли ее чемоданы, тюки, узлы. Машинист протрубил слоном, поезд тронулся, и на опустевшем "втором пути" остались сиротливо торчать пять оболтусов.

Грань меж белой северной ночью и прохладным северным днем окутала нас туманом и тишиной. Сквозь пелену тумана обозначились контуры пологой платформы и приземистого вокзального здания.

- В прошлом году мы как приехали, нас уже у вагона встречали, - проворчал Ссрега, позевывая. - На фиг было ехать на новое место? Поехали бы туда же, где в прошлом году работали. И ближе, и теплее, и знакомо все...

- Не бухти! - оборвал Серегино нытье Толик. - Встретят нас. А не встретят, так не маленькие, сами...

Вон! Вон он бежит, мать его!.. Сквозь матовую толщу тумана, спотыкаясь о шпалы, к нам навстречу галопом мчался молодой невзрачный очкарик в зеленой стройотрядовской куртке. Подбежав, сразу кинулся здороваться с Толиком. Мелко с ним раскланялся, на восточный манер.

- Здрасте, Анатолий Иванович! Извините, пути перепутал. Объявили - поезд прибывает на четвертый путь и задерживается на четыре часа. Вы раньше прибыли и на второй... Извините... - Паренек вконец засмущался и зарделся, как девственник в постели у проститутки.

- Ничего, бывает. - Толик покровительственно похлопал очкарика по плечу. - Знакомьтесь, товарищи, Колесов Петя. Уроженец здешних мест. Выпускник Института стали и сплавов. Учась в столице, два года посещал мои тренировки. Очень перспективный ушуист. Петя поможет нам организовать семинар, а мы поделимся с ним некоторыми секретами ушу не для широкой публики. Договорились?

Мы, приезжие, солидно закивали головами, поделимся, мол, секретами по большому секрету, снизойдем до перспективного ученика, так уж и быть, раз Анатолий Иванович просит.

Худенький очкарик Петя принадлежал к той категории больных единоборствами молодых людей, на которых делались основные деньги предпринимателями от ушу. Петя верил в сказку о Золушке, верил, что однажды упорные занятия дыхательными упражнениями превратят его в несказанно выдающуюся личность, достойную уважения окружающих и самоуважения. Такие, как Петя, рано или поздно, обидевшись на весь мир, уходят в сторожа и коротают жизнь за чтением ученых книжек про философские аспекты буддизма. Бедные люди. И в прямом, и в переносном смысле.

- Пойдемте... - Петя услужливо подхватил тяжелый чемодан Толика. Анатолий не возражал. - Я договорился, как обещал, с директором Дома культуры о лекции. У нас в городе есть Дом культуры, при нем хороший большой спортзал, но он занят, и еще есть два спортзала в...

- Погоди-ка, Петро. - Толик на ходу пытливо заглянул в запотевшие очки Колесова. - Что значит хороший большой спортзал занят?

- Там тренируются. - Колесов трусливо втянул голову в плечи. - Каждый вечер тренируются, но...

- А ну-ка, постой! - Анатолий обогнал Петю, навис перед ним скалой. Вслед за Толиком вся группа приезжих москвичей остановилась посреди железнодорожных путей. - А ну-ка, Петенька, выкладывай все начистоту! Там идут тренировки по ушу, так, да?

- Ну-у, в общем... - Петино личико сделалось пунцовым.

- Да или нет?!! - Толик глядел на юношу, словно удав на кролика.

- Анатолий Иванович, их тренер вам не ровня. Самоучка. Служил в десанте, вернулся сюда, домой, из армии и изучал ушу по книжкам. Я однажды к нему на тренировку заглянул - они в названиях стоек путаются и названия стилей неправильно произносят, спаррингуют они не по правилам, нечестно спаррингуют. И дышать совсем не умеют. И ушу их больше похоже на плохое, бездуховное карате...

Петя Колосов продолжал тараторить, как заведенный, про невежду местного тренера-энтузиаста, а мы, все пятеро, молча обменивались мрачными многозначительными взглядами.

Влетели, блин! Простой, как веник, Петя Колесов, обмениваясь письмами и разговаривая по межгороду с Толей Ивановым, нашим "играющим менеджером", умолчал, что в городе уже есть секция ушу. И понятно, почему умолчал, сучонок! Расскажи он про здешнюю секцию, рациональный Толик выбрал бы местом проведения семинара "чистый" от конкурентов город. Благо студиозов-провинциалов, двинутых на ушу, в Москве учится видимо-невидимо. На фига с кем-то конкурировать, ежели этого можно избежать? Дурак дурачком Петя Колесов, а хитер. Хочется ему секретов с доставкой на дом, хочется прослыть первым парнем на деревне, приближенным к суперменам-ушуистам из Москвы. А быть может, попросту местные единоборцы ему бока намяли, и мы, получается, приехали за Петю мстить?

Первым не выдержал Захар:

- Что ж ты, падло, нас подставил?! - Захар отвесил Пете увесистый пендель. От души ударил, с чувством, с Колесова аж очки слетели.

- За что?.. - прошептал Петя, ловя подобострастным взглядом суровый взор своего любимого тренера, Анатолия Ивановича, и прося глазами защиты и справедливости.

- За дело! - нехорошо прищурился Толик. - Веди нас, сука, к Дому культуры, знакомь с директором, и чтоб я тебя ва-а-ще никогда больше не видел, убогий! Ясно?!

Дом культуры располагался недалеко от вокзала. В этом городе все было рядышком. Сам город напоминал подмосковную Лобню и похожие подмосковные городишки. Панельные трех-четырехэтажные дома, отдельно стоящие дома-башни, убогие "детские площадки", линялые Плакаты про то, что "экономика должна быть экономной", образцы уличной пропаганды, один из которых я до сих пор помню. На кирпичной стене Дома культуры, похожего на стандартное школьное здание, выстроенное до первых полетов в космос, но после победы над фрицами, висел покосившийся транспарант с изображением двух рабочих, веселого, мускулистого да молодцеватого и грустного, со сломанной шестеренкой в руках. Веселый рабочий назидательно грозил грустному пальцем, а под изображением работяг аршинными буквами шел текст: "Если своя работа не нравится, вывод один - пора перестраиваться".

Время было раннее, и директора Дома культуры пришлось дожидаться, сидя на ступеньках у "культурного" крыльца. Мы отогнали Петю подальше и тихо разговаривали.

- Говорил я, нужно было ехать на прошлогоднее место, говорил? - злобствовал Серега Контимиров.

- Говорил, - соглашался Толик. - Ты был прав, доволен? Ты умный, я - козел!

- Да ладно вам лаяться, - успокаивал Леха Митрохин. - Бывает хуже.

- Но реже, - зло посмеивался Захар. - Одному Стасу хорошо. Пригласил Светочку сегодня вечером в Дом культуры на лекцию, и, будет лекция, не будет, все одно, употребит деваху во все дыры где-нибудь в закутке.

- В закутке тискаться надоело, - огрызнулся я. - Пойдем к Светкиной подружке в гости. Там кровать есть. Промежду прочим, Светланка предложила пригласить и вас, чертей, в гости к подружке. Обещала обеспечить танцы-шманцы-обжиманцы со сговорчивыми девочками. Но, если вы не хотите, я один пойду.

- Хотим! - гаркнули хором в ответ сразу четыре глотки.

- Тогда план такой, слушайте, - взял я инициативу в свои руки. - Сначала знакомимся с директором Дома культуры, договариваемся с ним, что завтра, завтра, а не сегодня, как собирались, проводим лекцию по истории ушу с демонстрацией гимнастических звериных упражнений и записью желающих посещать семинары. Потом идем в местный горком ВЛКСМ, в спорткомитет, знакомимся, вручаем верительные грамоты. С поисками ночлега повременим, понадеемся на девочек и одиноких женщин... ишь, заулыбались, коты мартовские. Я под вас баб подкладывать не собираюсь, сведу вас с местными куртизанками, а там уж от меня ничего не зависит... Короче, о ночлеге думать повременим. К вечеру вернемся сюда, в клуб. В шесть часов я назначил свидание Светлане в клубе. Но прежде чем окунуться в разврат, зайдем на тренировку К здешнему энтузиасту-ушуисту. Если парень крутой, начнем с ним активно дружить...

- А если фуфло, спаррингуем сначала с учениками, потом с тренером, - закончил вместо меня Захар. - Мы, мужики, чего ссали? Мы ссали напороться на спортсмена, презирающего китайские выкрутасы. Мы ссали, что придет здоровущий боксерище, мастер спорта международного класса и отмудохает нас, доказывая землякам, что кунгфу - говно. Мы этого ссали и собирались косить только под гимнастику. Ну а раз тута до нас занимаются ушуями, значит, того, чего ссали, можно и не ссать!

- Глубокая и прекрасно сформулированная мысль, - съязвил Серега. - Приятно послушать речь интеллигентного человека.

- А в челюсть не хочешь, бухгалтер? - оскалился Захар.

- Вы еще подеритесь, до кучи! - рассердился Леха. - Я, мать вашу, всю дорогу объявления писал про гимнастику. Теперь чего? Зачеркивать в объявлениях слово "гимнастика", переписывать на "боевая система"?

- Не нужно ничего зачеркивать, - распорядился заметно повеселевший Толик. - Может, оно и к лучшему, что есть готовая группа энтузиастов-ушуистов. Чует мое сердце - их тренер получит сегодня по мордасам. Ну откуда, мужики, в этой дыре может взяться крутой конкурент? Не заезжий конкурент, заметьте, местный! Попинаем тренера - уведем группу. Надо перед здешними выступить по полной программе, чтоб зауважали и чтоб им за месяц семинаров не жалко было отстегнуть столько же, сколько ихний инструктор берет за год... А насчет объявлений... Эй! Колесов! Петька! А ну, иди сюда, сучонок!

Петя Колесов на полусогнутых подбежал к Толику:

- Звали, Анатолий Иванович?

- Звал. Сейчас Алексей Владимирович даст тебе объявления. Познакомишь нас с директором и побежишь расклеивать объявления по городу, как понял?

- Хорошо, Анатолий Иванович.

- И впишешь в каждое объявление, что завтра в клубе... тьфу ты... в Доме культуры лекция и запись на семинар в... Во сколько часов, мы с директором уточним, а ты подождешь за дверью, понял?

- Все сделаю, Анатолий Иванович...А можно мне потом посещать семинары?

- Ладно уж... - смягчился Толик. - Посещай... за двойную цену.

* * *

Директор Дома культуры пришел на работу к семи утра. Мы с ним славно переговорили, бросили в его кабинете свои вещички и, выяснив, где находятся интересующие нас городские властные структуры, побежали делать дела. Пробегали весь день. Отметились у главного городского комсомольца, подружились с ответственным за спортивную работу с населением, перекусили в стекляшке-пельменной и к семнадцати ноль-ноль вернулись в Дом культуры. В директорском кабинете, дубликат ключа от которого нам любезно был предоставлен, мы достали из поклажи каждый свою спортивную форму. Со шмотками в целлофановых пакетах спустились ко входу и стали ждать прихода девушки Светланы, дабы выяснить точный адрес, по которому позже должна была состояться вечеринка с приполярными куртизанками. Походя мы заглянули в спортзал при Доме культуры и остались довольны. Солидный зал, большой, вместительный. Когда мы его осматривали, он был пуст. Тренировка у местных ушуистов начиналась в семь вечера. "Сейчас переговорю со Светкой, - думал я. - Отправлю ее резать салаты, разберемся с проблемой конкурента-ушуиста, душ, переодевание, посещение директорского кабинета, извлечение из чемоданов спиртных столичных деликатесов и вперед, к девочкам".

- Добрый вечер, мальчики. - Из-за угла дома, который еще и Дом культуры, вышла Света и следом за ней четыре ярко раскрашенные девахи. Не утерпели девочки, пришли поглазеть на кавалеров-москвичей, не дожидаясь "танцев".

Мои друзья приосанились, расправили плечи. Низкорослый Леха Митрохин выпрямил спину и стал похож на курсанта-суворовца в почетном карауле. Серега Контимиров убрал со лба непослушную прядь. Толик втянул живот-мячик. Невозмутимый Захар украдкой оглядел свои одежды, проверяя, все ли пуговицы и "молнии" застегнуты.

- Стасик... - Светка чмокнула в щеку, дала понять подружкам, мол, этот занят, этот мой. - Стасик, а мы пришли лекцию послушать.

- Лекция переносится на завтра, но, раз пришли, давайте знакомиться... - вздохнул я и поочередно представил девушкам своих приятелей. Парни, казалось, забыли, зачем приехали на Север. Казалось, приехали они исключительно ради того, чтобы познакомиться с местными шмарами. Пожалуй, лишь Захар, один из четырех, сохранил холодный рассудок, поскольку на Захарку запала уж совсем вульгарная девица с выкрашенными в голубой цвет волосами. У остальных мужиков рожи светились счастьем, будто впервые баб увидели.

На пары разбились мгновенно. И как-то само собою получилось, что минут через несколько мы, все пять пар, уже сидели на лавочках посреди убогой детской площадки, метрах в пятидесяти от дома - очага культуры. Дамы дымили сигаретами и громко хихикали, мужчины тихо болтали всякие разные глупости, время побежало с проворством молодого сперматозоида.

А между тем к Дому культуры стекался народ. Мимо наших лавочек шагали серьезные мужчины и сосредоточенные юноши, у всех спортивные сумки и важный вид. Диагноз очевиден - идут на тренировку местной секции ушу. Среди спешащих приобщиться к китайским боевым искусствам мною, помимо мужиков, было замечено и несколько мясистых двадцатилетних теток. Парадоксально - иную дамочку за сорок совершенно не повернется язык назвать кроме как "девушка", а иную девушку автоматически обзываешь "теткой".

Время бежало и бежало. Возникла в отдалении понурая фигура Пети Колесова, потопталась, стараясь обратить на себя внимание, и, никем не окликнутый, Петя исчез, как тень папаши Гамлета. Иссяк поток спешащих на тренировку, а я так и не вычислил в толпе тренера, основного зачинщика здешней секции. Хотя особенно никого вычленять из толпы и не стремился, Светка мешала. Льнула ко мне, заставляла воображение перепрыгнуть часов на шесть вперед и представить, что мы учудим сегодня в ночи на белых простынях.

Когда длинная минутная стрелка обежала полтора круга на циферблате моих "командирских" часов, я взял себя в руки и протрубил общий сбор:

- Парни! Пора работать. Пришло время знакомиться с тутошним мастером. Светушка, роза моя, куда нам приходить после трудов праведных? Адресок живописуй, ласточка...

- Стас, может, девушки нас обождут, а? - предложил Толик с соседней лавочки, взглянув на меня круглыми шалыми глазами мартовского кота. И кушать хочется котяре, и течную киску бросить никак невозможно. Толина кошечка, рыженькая да грудастенькая, держала его под руку так, что мужской локоть утопал в обтянутом тонким свитерком пышном бюсте, словно в подушке.

- Пусть девушки посмотрят, как мы будем с местными знакомиться! - развил предложение Толика обычно здравомыслящий Серега Контимиров.

- Хочу! Хочу! Хочу посмотреть! - завизжала деваха рядом с Серегой. Контимиров посмотрел на нее и заулыбался улыбкой кретина, не поддающегося лечению. Ноги у Сережкиной соседки росли от ушей, немудрено, что парень малость тронулся. Такие ножки встретишь не часто.

- Я не жрамши с утра. Предлагаю женщинам заняться ужином, а мы пока... - попробовал прозрачно намекнуть на необходимость трезвого подхода к деловым аспектам нашей поездки Захар, но чувиха с синими волосами не пожелала слушать трезвых предложений.

- Вам бы, мужики, только пожрать! - возмутилась северная Мальвина. - Вам бы только на кухню женщину загнать и потом в койку опрокинуть!

Леха Митрохин в общей дискуссии не участвовал. Миниатюрная брюнетка в модных здесь болгарских джинсах "Рила" заставила Леху забыть о насущном и подумать о вечном. О тех, кто придет после нас, о том, какой физиологический процесс предшествует появлению на свет нового человека.

В молодые годы половой гормон разжижает мозги круче любой отравы. Иначе, я полагаю, количество браков строго соответствовало бы количеству умственно отсталых, в медицинском смысле этого понятия, индивидуумов. Проклятый половой гормон порушил всю нашу тщательно продуманную программу действий. По крайней мере, три мушкетера - Толик, Серега и Леха - жаждали выпендриться перед бабами. Я и Захар выпадали из общего ряда лишь потому, что я успел вдоволь наиграться со Светкой в поезде, а Захару его Мальвина не особо глянулась. Оставалось уповать, что местный ушуист-самоучка действительно окажется, грубо говоря, "фуфлом", ибо, окажись местный тренер хоть самим Брюсом Ли, воскресшим из мертвых, все одно шибко озабоченные мушкетеры бросятся на него, как на амбразуру вражеского дота. Половой гормон провоцировал самцов на "брачные танцы" перед самочками. Победоносный поединок перед совокуплением - мечта любого молодого и сильного самца.

- Ладно, девочки и мальчики, куртизане и куртизанки... - почесал я затылок. - Пошли, посетим тренировку конкурента всей гурьбой. Единственное условие - девочки держатся кучкой и ведут себя тихо, как мышки. Договорились, Светик?

- Уболтал, Стасик, мы согласные. - Светка оказалась лидером среди подружек, и ее слушались. - Девчата, ведем себя, как на уроке физики.

Со школьными уроками физики у девушек были связаны какие-то общие воспоминания. Все пятеро, во главе со Светкой, дружно прыснули и с видимым трудом удержались от приступа дебильного хохота.

Общие воспоминания самок и общие заботы самцов разделили наш маленький смешанный коллектив на две группы по половому признаку. К Дому культуры первыми подошли мужественные юноши, стайка женственных девушек отстала на шаг. И тем, и другим нужно было пошептаться.

- Мужики! - громко прошептал Толик. - Переодеваемся в коридоре, перед входом в спортзал. Входим и устраиваем тренеру "ручеек".

"Ручейком" Толик называл спарринг со сменой партнеров. Один кто-то, в данном случае наш конкурент, спаррингует по очереди с оппонентами. Секунд по пятнадцать с каждым, и так по кругу, в замкнутом цикле.

- Но в щелочку, конечно же, предварительно понаблюдаем, чем они там занимаются и каков здешний мастер? - поспешил уточнить я.

- Да ну... Неудобно как-то в щелки подсматривать, - прошептал Леха. - Перед бабами неудобно.

- Неудобно штаны через голову надевать, - произнес Захар обычным голосом, игнорируя общую манеру переговариваться шепотом. - По уму, положено прийти к началу тренировки, все посмотреть внимательно, и в конце либо прогибаемся перед местным бугром, либо "ручейки" устраиваем! А вы запали на мокрощелок и гоношитесь теперь, как... как не знаю кто!

- Тихо ты! - Серега Контимиров оглянулся, с опаской покосился на стайку "мокрощелок", бредущих шагах в десяти вслед за нами по коридорам Дома культуры. - Тише, не ори, услышат.

- Мужики, вроде пришли... - Толик остановился подле чуть приоткрытой массивной двери. Сквозь узкую щель в коридор гулким эхом проникали разнообразные звуки, которые мы, профессионалы от ушу, ни с какими другими шумами не могли перепутать. В спортзале происходил "легкий" тренировочный спарринг - все тренирующиеся разбились на пары и силятся драться по определенным правилам.

- Стас, сходи, задержи девок, развлеки и отвлеки, - велел Толик по-деловому. - Я пока в щелку понаблюдаю, остальные переодевайтесь в темпе.

Я перехватил девушек на подходе к залу. Рассказал им похабный анекдот, рассмешил и отправил перекурить в дамский сортир. На удачу дверца с буквой "Ж" оказалась совсем рядом. Когда я бегом вернулся к своим подельникам, все, в том числе и Толик, успели переодеться.

- Стас, в темпе напяливай форму, и пошли показательную порку устраивать! - Толик нехорошо улыбнулся. - Тренер - профан полный, ученики - лохи. Я минуточку за ними понаблюдал, чуть не помер со смеху. Ни фига не умеют, ни фига не знают! Энтузиасты, блин...

Вытряхнув из целлофанового пакета спортивную форму, я по-быстрому стянул через голову теплый свитер. Спортивная форма у нас, всех пятерых, была единообразная. Гимнастические тапочки-чешки, черные футболки и покрашенные в черный цвет штаны от дзюдоистских кимоно. Я переоделся в аккурат к выходу из комнаты "Ж" девушек-курильщиц. Подойдя к нам, юные дамы получили вежливые инструкции, как себя вести, и согласились подержать наши цивильные костюмы, пока мы, супермены, будем "работать". Толик распахнул дверь в зал и первым перешагнул порог. Я вошел вторым.

Спортивный зал был хорош. Очень хорош. Огромный, с высоченными потолками. Я думаю, его строили с расчетом на то, чтобы трудящимся было где погонять в футбол долгой полярной ночью. Однако трудящиеся увлеклись модным ушу и вовсю колотили друг дружку кулаками. Одеты были трудящиеся и учащиеся кто во что горазд. В основном преобладали чернильно-синие треники и маечки. И только товарищ тренер гарцевал в "фирменном" венгерском кимоно. Такие кимоно для дзюдо по сорок рэ за штуку в начале восьмидесятых массово завезли в Союз. На мне самом были штаны от точно такого же кимоно, только крашеные.

Одного беглого взгляда мне хватило, чтобы понять: тренер - дилетант. Занимался, наверное, карате в армии (знаем мы, что за "карате" преподают в армии рядовым. "Корыто", а не "карате". Поинтриговали в свое время генералы, уничтожили отечественную "рукопашку", и теперь солдатики вместо сверхэффективного "удара с наскоком и поворотом" тужатся изобразить декоративное "екатоби-гири", без слез не глянешь), а после службы, очевидно, разучивал "кунгфу" по слепым ксерокопиям.

У китайцев есть афоризм: "Если заблуждение искренне, оно становится истиной". Лукавят узкоглазые, дурят нашего брата славянина. Заблуждение, оно и есть заблуждение. Потренируй я с месяцок всех этих дядек, юнцов да нескольких теток в придачу, они бы у меня так уродливо, как сейчас, специально двигаться не смогли бы, на спор. Больно смотреть, как взрослые, вообще-то, люди истязают себя неестественными, вымученными позами и норовят достать друг дружку тем, что местный тренер называет "ударом".

- Почему посторонние в зале?! - заорал мужик в кимоно "маде ин Венгрия" и двинулся нам навстречу, топая по деревянному полу босыми пятками, лавируя меж "спаррингующих" пар. - Кто такие? Кто разрешил?!

Тренер подошел совсем близко, и мы смогли его как следует рассмотреть. Где-то под метр восемьдесят. Прилично накачан. Я бы даже сказал, "перекачан". Стероиды не принимает, но штангой явно злоупотреблял и продолжает злоупотреблять, что делает его фигуру более внушительной, однако менее поворотливой. Лицо можно было бы назвать красивым, если бы не шрам на левой щеке. Яркая, багровая полоса от переносицы к уголку рта. Глаза умные, со светло-коричневыми зрачками. Волосы густые, темные и жесткие, как щетка. Приметное лицо. Такие лица, увидев однажды, запоминаешь надолго.

- Кто вы? Зачем пришли? - Помеченный шрамом "мастер" оглядел нас хмурым, суровым взглядом.

- Федерация ушу СССР, - соврал Толик. - Приехали к вам в город проводить семинары по сянсицюань.

В голосе Толика не было и намека на желание подружиться с собеседником.

- Федерация ушу... - Человек со шрамом вдруг утратил всякую хмурость, заулыбался. Открыто, искренне. - Я про вас слышал. Директор ДК говорил со слов Петьки Колесова. Но я не знал, что вы из всесоюзной федерации... Я и про то, что существует такая федерация, не знал... - Он смотрел на нас восхищенными глазами ребенка, которому добрые дяди сейчас дадут мороженое. - Всем построиться!!!

Он заорал так, что я едва не оглох. Табун занимающихся в мгновение ока выстроился в линейку по ранжиру вдоль длиннющего ряда шведских стенок.