Чтение 3–й страницы книги ~Кот, проходящий сквозь стены~

Ричарда Львиное Сердце".

Я постарался придать голосу оттенок беззаботности, скрывая
раздражение и беспокойство. У меня было ощущение, что меня провели, но
одновременно в подсознании теплилась надежда, что Гвен не могла меня
обидеть... надежда, почти близкая к уверенности, хотя смысл произошедшего
оставался загадкой.

Я отправился домой: "вуф! бинг! бам!" - "бам! бинг! вуф!"

Моя квартира считается "люксом", потому что имеет отдельную спальню.
Я набрал код на двери, вошел, проверил, нет ли в памяти терминала
сообщений - таковых не оказалось, - и переключил дверь и терминал на
дежурный режим. Потом повесил трость и вошел в спальню.

В моей постели спала Гвен.

Она выглядела упоительно мирно. Я осторожно отступил, стараясь
раздеться бесшумно, и вошел в "освежитель", плотно прикрыв
звуконепроницаемую дверь. (Как я уже отметил, моя квартира считалась
"роскошной".)

Тем не менее я и за этой дверью старался не шуметь, поскольку
"звуконепроницаемость" двери была скорее благим намерением, нежели
реальностью.

Когда я стал гигиеничен и лишен любых запахов, насколько сие возможно
для самца безволосой человекоподобной обезьяны, готового к хирургической
операции, я тихонько проник в спальню и осторожно юркнул в собственную
постель. Гвен шевельнулась, но продолжала спать.

Если я бодрствовал среди ночи, то выключал сигнал-будильник, ибо,
даже нечаянно заснув, я всегда мог проснуться в нужное время, точно так,
как если бы этот пустомеля молол свою побудку. Но теперь я снова встал и
поставил сигнал на нужное мне дневное время. Завернувшись в покрывало, я
неслышно прошел в гостиную и открыл шкафчик-холодильник, служащий
кладовкой. Там обитал особый "дух", ведавший моими завтраками.

Смежную дверь между комнатами я оставил открытой, чтобы краем глаза
следить за Гвен. Думаю, ее разбудил аромат кофе.

Увидев, что она открыла глаза, я сказал:

- Доброе утро, красавица! Вставайте и почистите зубки. Завтрак готов!

- Я почистила зубы полчаса назад. Так что забирайтесь обратно в
постель!

- Нимфоманка! Вам апельсинового сока или черную вишню, а может и то и
другое?

- О... то и другое. Не заговаривайте мне зубы. Идите сюда и
встречайте судьбу, как положено мужчине!

- Вначале еда.

- Трусишка! Ричард-неженка, Ричард-девчонка!

- Исключительный трусишка. Так сколько вафель способны вы съесть?

- Ох... вот проблема. А вы бы не могли размораживать их по одной?

- Они не заморожены. Всего минуту назад были живы и чирикали. Я сам
их придушил и освежевал. Говорите же, или я все съем сам!

- Стыд и жалость! Бедные вафли! Ничего не остается, как идти в
монастырь... Две штуки!

- Три. Вы имели в виду "женский монастырь"?

- Я сама знаю, что имела в виду!

Она встала и, очень быстро управившись в освежителе, накинула один из
моих халатов. Прелестные вещицы Гвен были разбросаны по спальне тут и там.
Я вручил ей стакан сока, она молча дважды глотнула и только после этого
заговорила:

- Бульк, бульк! Это здорово! Ричард, когда мы поженимся, вы будете
подавать мне завтраки каждое утро?

- В этом вопросе - прикладное условие, неприемлемое для меня...

- После того, как я доверилась и отдала вам все?

- Но безо всяких условий! Я готов допустить, что буду с таким же
удовольствием, как и себе самому, подавать завтраки двоим. Но почему вы
решили, что я собираюсь на вас жениться? К чему вы меня склоняете?.. Так
вы готовы к приему вафель?

- Воля ваша, мистер! Не все же мужчины одержимы идеей женитьбы на
бабушках... Я всего лишь предложила. Да, я готова к приему вафель!

- Так возьмите вашу тарелку, - усмехнулся я. - "Бабушка" - это моя
увечная нога. Впрочем, если вы зачали своего первого ребенка, едва
достигнув половой зрелости, то и ребенок мог оказаться столь же проворен и
наградить вас внуками!

- Ричард, я пытаюсь прояснить две вещи. Нет, пожалуй, три. Во-первых,
я всерьез хочу стать вашей женой, если вы не против. Но если вы этого не
хотите, я все равно буду холить вас как любимого и готовить вам завтраки.
Во-вторых, я и вправду бабушка. В-третьих, если, несмотря на мой
преклонный возраст, вы захотите иметь ребенка, то чудеса современной
микробиологии сделают меня способной к деторождению, так же как избавили
от морщин и других возрастных признаков.

- Я мог бы себя заставить... Кленовый сироп в том бокале, голубиковый
- в этом... Но, может, это наша единственная ночь?

- Неполный день, во всяком случае. Но что бы вы сказали, если бы я
произнесла: предлагаю знатное вознаграждение.

- Кончайте балагурить и доедайте вафлю. Уже готова следующая.

- Вы чудовищный садист. К тому же - деформированный.

- Не деформированный! - запротестовал я. - Моя нога ампутирована, я
не родился таким! Просто моя иммунная система не приемлет пересадок
трансплантата. Это одна из причин, заставляющих меня жить на уровнях
пониженной гравитации.

Гвен вдруг посерьезнела.

- Мой самый дорогой! Я совсем не имела в виду вашу ногу. О небо! Да
нога - вовсе не та причина... Мне следовало быть поосторожнее, чтобы не
обидеть вас ненароком!

- Извините и вы меня. Давайте повернем назад. Так что вы
подразумевали под "деформированным"?

Она моментально обрела свою обычную жизнерадостность.

- Вы должны бы и сами это понимать! Когда вы меня отталкиваете и не
желаете быть нормальным мужчиной. Да еще не хотите на мне жениться. А ну,
быстро в постель!

- Давайте покончим с завтраком и внесем ясность. Имейте совесть - я
же вовсе не сказал, что не хочу на вас жениться, и уж никак не отталкивал
вас!

- О, вот это уж наглая ложь!.. Не передадите ли вы мне масло? Скорее
всего вы деформированы в другом. Насколько велик тот отросток с
"косточкой" внутри? Сантиметров двадцать пять? А в окружности? Если бы
знать, то я бы никогда не рискнула.

- О, ерунда! Он не достигает и двадцати. К тому же я вовсе не
отталкиваю вас. У меня самые средние габариты. Но вам бы надо поглядеть на
моего дядюшку Джока... Еще кофе?

- Да, спасибо. Но вы и вправду меня оттолкнули. Ох... а у вашего
дядюшки Джока еще большие габариты?

- Намного.

- О-о, а где же он живет?

- Доедайте свою вафлю. Вы и в самом деле хотели бы вернуть меня в
постель? А может, вам захотелось моего дядюшку Джока?

- Но почему бы мне не иметь обоих?.. Да, немного еще бекона, спасибо.
Ричард, вы прекрасный повар. Но я вовсе не хочу замуж за дядюшку Джока,
мне просто любопытно.

- Но не вздумайте просить его показать, если не имеете в виду
действия, поскольку у него всегда это на уме. Он совратил жену своего
вожатого в отряде скаутов, когда ему было всего двенадцать. И сбежал с
нею. В Южной Айове много толковали об этом, поскольку она не желала с ним
расставаться. Это произошло более ста лет назад, тогда еще такие вещи
воспринимались всерьез, в Айове во всяком случае.

- Ричард, вы хотите сказать, что дядюшке Джоку больше ста лет и он
все еще активен и жизнеспособен?

- Ему сто шестнадцать, и он еще кувыркается с женами своих приятелей,
с их дочерьми, мамашами, с их скотиной... И три собственные его жены
находятся под покровительством сожительствующих с ними знатных граждан
Айовы. Одна из них - моя тетя Сисси - еще учится в школе.

- Ричард, я иногда подозреваю, что вы... не вполне правдивы. Легкая
склонность к преувеличениям!

- Женщина, так не говорят со своим будущим мужем! За вами находится
терминал. Наберите на нем адрес: Гриннелл, Айова. Дядюшка Джок живет
немного на отшибе. Давайте-ка вызовем его. Вы поговорите с ним
по-хорошему, и он покажет вам свою гордость и радость. Хорошо, дорогая?

- Вы попросту пытаетесь отвлечь меня от постели!

- Еще вафлю?

- Да еще пробуете меня подкупить! Пожалуй, половину. Поделимся?

- Нет. По целой каждому.

- Привет, Цезарь! Вы подаете мне дурной пример, к которому меня
всегда влекло. Если мы поженимся, я начну толстеть.

- Я рад это слышать. Колебался, стоит ли говорить об этом, но должен
признать, что вы пока что кожа да кости! Можно набить синяки, если не
будет прокладки.

Я опускаю то, что изрекла в ответ Гвен: нечто колоритно-лирическое,
но, с моей точки зрения, не очень женственное. И это не было ее сутью,
поэтому мы и не станем приводить здесь ее слова.

Я отпарировал:

- Впрочем, это несущественно. Я восхищен вашей интеллигентностью. И
вашим ангельским нравом. Вашей прекрасной душой. И давайте не входить в
физические отношения! (Тут вновь требуются цензурные купюры.)

- Ну что ж. В конце концов, вы сами этого добиваетесь. Вернемся в
постель и будем думать о вещах физических. Я выключаю вафельницу...

Спустя некоторое время я спросил ее: