этот раз долг вернешь быстрее чем через три месяца? - полюбопытствовал
Рабинович, заслоняя меня спиной.
раньше времени показывать. Одно слово - еврей!
омоновец. - Отдал же? Отдал! Можно подумать, что ты живешь только на выигранные
деньги.
деньги выиграю, решу на них Мурзику ошейник отремонтировать. А ты деньги
задержишь. Пока я их жду, пес может и с поводка сорваться. Беды не оберешься.
Да к тому же и инфляция! Что тогда мне прикажешь делать?
тут не все в порядке и Рабинович пытается его обмануть. Но где в словах Сени
находится подвох, определить никак не мог. Я даже представил себе, как туго у
него в голове шестеренки крутятся без смазки, и от смеха едва пакет из пасти не
выронил. Выпей, Ваня, сразу легче думать будет!
не платить, - наконец сделал собственные выводы Жомов и вынул что-то из кармана
(мне отсюда не видно!). - Вот, кладу полтинник. Доставай и ты столько же. И
пакет свой показывай!
кошелька и положил их на стол. Жомов тут же вытащил из необъятных карманов
новенькой "камуфляжки" две бутылки "Московской", банку зеленого горошка, два
пакета чипсов и блок сигарет.
свою лапищу к деньгам.
перекосит хуже, чем у металлиста от Тани Булановой!
Жомова утешить мог только Попов. И то если выпивки принесет меньше всех. Надо
сказать, Ивана эксперт не разочаровал. Он, правда, тоже литр принес, но зато из
закуски - только банку кильки.
Рабиновича на Жомова. - Может, перестанем фигней заниматься? Сколько эту
дурацкую игру продолжать будем? Четыре года уже с ума сходим!
счастья в глазах засверкали. - Можем и правила поменять. Например, приз
какой-нибудь разыгрывать. Это как большинство решит.
блин, люди цивилизованные. Поэтому традиции надо соблюдать. Решили, что меньше
наливаем? Значит, меньше наливаем!..
Попов эту песню не завел. Это тогда, когда он в супермаркете водку купил и
проиграл в тот праздник мой Рабинович. И то потом Андрей страшно мучился.
Помните, я вам рассказывал?!
Бедный Андрюша так сильно расстроился, что от его взгляда и у коровы в вымени
молоко бы скисло. Я на него укоризненно посмотрел... Сколько проблем из-за
водки! Я вот не пью и не мучаюсь. Да разве объяснишь этим дуракам?! Вечно сами
себе трудности придумывают. А потом их преодолевают.
когда несчастный, всегда быстро пьянеет. Он, как обычно, свалится под стол
раньше времени, и мне придется терпеть его общество, пока Рабинович с Жомовым
остатки водки не прикончат. Каморка-то маленькая. Не спрячешься никуда. А у
Попова, между прочим, из подмышек плохо пахнет! Так что у меня своя корысть
есть.
Ивана отобрал и поставил рядом с собой. Дескать, "ямщик, не гони лошадей!".
Попов становился мрачнее тучи, и я решил, что время пришло!
Словно Шарикова там увидел! Рабинович, естественно, поспешил меня успокаивать.
Причем заговорил нормальным языком. А Жомов с крайне недовольным видом
направился проверить, что меня так разозлило.
разлива, Андрюша схватил бутылку и изрядно ее опорожнил. Он всегда так делает.
У меня зрение не как у людей. Сектор обзора побольше! Поэтому я прекрасно
видел, что Попов бутылку почти ополовинил. И сразу повеселел. Ну все. Моя
миссия закончена!
Это твой пес, наверно, выпить хочет. Слушай, давай ему нальем!
мне из Мурзика алкоголика не делай. Я на него потом водки не напасусь. А у
меня, между прочим, зарплата не генеральская.
только к девяти. Не знаю уж, что на них нашло (водка, что ли, совсем уж плохая
попалась!), но только все трое решили, что им выпитого мало.
как обычно, зайдет к какой-нибудь из знакомых девиц и потащит ее к себе. Тогда
я хоть телевизор посмотрю в свой профессиональный праздник. Но не тут-то было!
Все трое твердо решили идти в кабак. Причем в форме. Какой пример подаете
подрастающему поколению, господа милиционеры?!
движемся в нужном направлении? Хотя, вместо того, чтобы меня вести, Рабинович
на поводке болтался, словно корявая баржа на буксире. Единственный, кто на
ногах сносно держался, так это Жомов. И то только потому, что при его росте
хмель до головы долго добирается. Будто шутка до жирафа.
ментам и горя нет. Они на мороз плевать хотели! Рабинович даже куртку не
застегнул. Регалии свои на всеобщее обозрение выставил. Будто есть чем
гордиться! Две трети из значков он самым наглым образом выменял, поставив
следственной группе бутылку красного, когда они с похмелья страдали.
попытался сопротивляться, уперевшись в землю четырьмя лапами, но на этот раз
мои потуги привели только к тому, что Рабинович передал поводок Жомову.
образом за ним пес будет передвигаться, Жомова не волнует. Хоть своим ходом,
хоть ползком на брюхе. Против силы не поспоришь, вот я и счел за благо
самостоятельно идти туда, куда ведут. Мелькнула у меня мысль покусать этих
гадов, да жалко стало. Пьяные они. Не ведают, что творят! Хотя лично я был
уверен, что для нас этот поход ничем хорошим не кончится.
возникли три странных типа. Я-то видел, что они будто из воздуха появились.
Даже кот, спокойно шествовавший нам навстречу, с диким криком на ближайшее
дерево шарахнулся. Но мои поводыри решили, что чудесное появление им
примерещилось. Спьяну.
сбежали. На бородатом старике был какой-то дурацкий балахон. Как будто он
смерть перещеголять решил. Его сосед слева (кстати, тоже с бородкой, но не
такой длинной) напялил на себя здоровую консервную банку и косил под рыцаря из
фильма. Даже меч к поясу прицепил. Третий тоже был с мечом. Но, в отличие от
второго, был одет в двуцветный черно-синий облегающий наряд. Наподобие того,
что клоуны носят. И башмаки у него были дурацкие: из сыромятной кожи на
деревянной подошве. По-моему, даже на одну ногу!
этот старый шарлатан перенес нас в святую Палестину?
наипервейший маг и друид среди всех живущих.
кого назвали государем. - Мерлин еще никогда не ошибался. Ну, если только
чуть-чуть. А это не считается. Вон, смотрите, верный мой товарищ, сарацины
навстречу идут.
некуда! Я, конечно, понимаю, что с людьми всякое может случиться. Но когда
троих сумасшедших выпускают на улицу без охраны, это уже верх безобразия! Такое
нужно срочно пресекать.
когда почувствовал их запах. В нем было намешано столько, что я едва не ошалел.
И аромат жаркого, и горечь дыма, и привкус плесени. Даже вонь навоза там была.
Но от них не пахло людьми! То есть людьми-то пахло, но не такими. Да не могу я
вам объяснить! Понюхайте сами, тогда поймете.
ментов водки прорву выпили. Им теперь хоть нашатырь под нос пихай. И то не
проймет! Даже не чихнут ни разу.
поинтересовался Жомов.
Палестины гнездились...
разорви этих козлов!
лапами. Третий раз за день. Несчастливое число сегодня для меня получается:
ментов трое, придурков столько же, да еще и я, как назло, три раза в позу
становился. Все. Быть беде!
Сертаков Виталий
Конюшевский Владислав
Зыков Виталий
Прозоров Александр
Посняков Андрей
Посняков Андрей