за семью печатями. Может быть столь чувствительный орган играет роль
дополнительного сердца для перекачки, например, лимфы. Ведь когда мы ходим,
ягодицы шмыгают туда-сюда. Перекачивают. А когда человек сидит, его
жопо-сердце оказывается стесненным. Поэтому ходить полезнее, чем
наваливаться всем телом на второе сердце.
почему-то очень плохое, загаженное место, далекую провинцию. Например,
"Двужопинск", "Зажопинские выселки" -- это глубокая провинция.)
второго курса тоже сложились устойчивые микрогруппы, или попросту говоря,
банды.
как я ссал в поллитровую бутылку из-под лимонада, когда пролетарии у нас
дома чинили унитаз. Уединившись в комнате, я нассал целую бутылку через ее
узкое горлышко, а потом выбросил обесчещенную емкость в окно. Ну а что было
делать? Не идти же к соседям, объяснять им про временно недействующий унитаз
и ремонт! Еще нужно было бы рассказать читателю, как в гостиничных номерах в
разных городах я, чтобы не ходить в туалет в далекий конец коридора, ссал
прямо в раковину, приподнимаясь на цыпочки... Но я не буду прерывать плавное
повествование всякой хуйней.
совсем совпадают с теми, кто ехал без водки в купе. Видите, несмотря на
совместно пережитую опасность, купе в банду не сложилось, жизнь расставила
все по местам. Вот полное описание нашей настоящей банды.
логическим мышлением и изрядной памятью на цифры. Мог по памяти нарисовать
карту Европы. Вот такая вот непредвзятая гнида.*
хоть на стенку лезь!
называла Шеф). А если я кому-то давал кликуху, то она закреплялась за особью
и все потом эту особь по кликухе так и звали. Даже родители иногда. Баранов
имел прозвища такие: Адам, Абрам, Казимир, Козлевич, Алесь Адамович.
(Адамович как фамилия, а не как отчество, то есть с ударением на "о".)
Последний был, якобы, страшный бандит. Иногда в юные институтские годы
Баранов звонил мне в телефон и грозно рычал в трубку:
звездам, а как-то стелилась по грунту возле денег и юбок.
ее выебать! -- периодически выпадало из Баранова.
консервативность имеет некоторые плюсы. Она позволяет довольствоваться тем,
что есть. И радоваться. И даже хвастаться хорошей жизнью. Адам мне с
упоением рассказывал, как они с отцом и зятем ходят в Богородские бани
славно париться. И какие это хорошие бани -- Богородские.
депо времен разрухи, а не бани! Вот умеет консервативный мозг не замечать
родного говна: рабства негров, например. Так рождаются "Унесенные ветром".
рулона бумаги для вытирки жопы. Где-то за левым локтем, почти за спиной
(если сидеть спиной к бачку). Приходится страшно выгибаться, отрывая
бумажку. И ведь если сказать об этом Баранову, он не поймет. Будет
утверждать, что все нормально и удобно. Привык. Консерватор. Если и есть у
него стремления, то линейные, примитивные, одноходовые, плоскостные. Была
одна -- нужно две, стало две -- нужно четыре. И так далее.
значило, что он хочет вести нас куда-нибудь снимать баб.
нему смертельно. "Беном" Бена зовут теперь все. Моя жена, родители, теща,
все люди. В записных книжках он значится как Бен. На букву "Б". В народе
как-то даже стали забывать, что при рождении ему по ошибке дали имя Юра.
попал в больницу. Но это все хуйня. Мужик он меланхоличный, несколько
депрессивный. Склонен передумывать, менять решения. Семь пятниц на неделе.
Отсюда "бенизм" -- склонность к постоянной перемене решений... У него была
любовницей проститутка, и он ее ебал, некрасивую.
исключительно по большой нужде, устраивала в интуристовских гостиницах
разные трюки. Однажды, например, когда ее купили какие-то кубинцы, она
сплясала на столе, потом взяла пустую бутылку, села прямо на столе и нассала
туда. И попала! Это вызвало бурный восторг революционной Кубы. Потом трое
кубинцев выебали ее в три дыры, как-то: в рот, в пизду и в жопу.
усищами пошевеливая. Тараканище. Хули. Очень у него ебловидная внешность.
Любят его бабы. Особенно которые старше его. Ебаться хочется, пизда как
ворота, хоть грузовик загоняй. А Бен был изрядный шофер. Ебарь среди нас.
комсомольцами, а стало быть, официальными импотентами. А за аморалку, то
есть нечистую еблю, можно было вылететь из института в армию. Это сейчас --
дал в газете объявление "Хочу ебаться" -- и тебе сотни звонков. Или --
"донор спермы". Выбирай и деньги с баб стриги. Приятное с полезным. Во
всяком случае стало меньше проблем с еблей. Нравы стали проще, ебливых газет
больше... А тогда самым ебарем из нас был именно Бен. Сукин кот. И выезжал
он именно за счет тридцатилетних пиздочесок.
кличек, причем не просто кличек, а именных пар, то есть имя плюс фамилия!
Наиболее липучими оказались "Яшка" и "Микоян". Тем не менее необходимо
привести весь список его наименований. Вот он.
документальная. Я просто достаю из нижнего ящика стола красную папку с
надписью "Архив", извлекаю оттуда миллион сраных листочков, там все
записано... Или ставлю кассету. (Я иногда тайком записывал наш застольный
треп. Мне по хую.)
может похвастаться? Ну, во-первых, "микояновка". Микояновка -- это
невъебенно охуенная удочка. Монстр охуительных размеров. Когда мы отдыхали у
меня в имении в Медведихе*, Яшка именно с этим огромным удом ходил ловить
рыбу. Наверное, думал, что чем больше удочка, тем больше рыба
деревне мы переоделись из городской одежды в херовую (ну деревня же). А
поскольку у меня папашка военный, на даче у нас в качестве херовой одежды
находится много всякого военного говна: рубах, штанов, шинелей. Вот Яшка и
напялил на себя зеленые штаны папиного калибра. А поскольку на Макееве
всякая военная форма сидит как на корове седло, то зрелище получилось -- я
ебу! Дед Пахом! Ссать кругами кипятком! Короткие и неимоверно широкие штаны
называют с тех пор пахомовскими.
тарелка средних габаритов... Однажды мы всей бандой сидели в студенческой
столовой (что на третьем этаже главного корпуса) и обсуждали одну бабу из
параллельной группы, которая Яшке нравилась (баба, а не группа).
от "Жигулей"! Да она же, блядь, тебя этим колесом переедет на хуй и хуй
заметит!
Гы-гы.
белые полосы, напоминающие узор от протектора. Я тыкал в них пальцем и
кричал:
Акунин Борис
Лукьяненко Сергей
Прозоров Александр
Никитин Юрий
Посняков Андрей
Зыков Виталий