сединок у него оказалось даже больше, чем показалось мне вначале. - Я
заказываю!
заказать. Но я не знаю, что может выйти из моего сюжета - рассказ, повесть,
роман... О гонораре не беспокойтесь. Я не жадный.
- возразил я.
бизнесом и творчеством!
2. ГАВРОШ КАПИТАЛИЗМА
накопление!
капитализма... О тех, кто был ничем, а стал всем!
обстоятельного повествования. Я подложил под спину подушку и приготовился
слушать. Перестук колес напомнил мне вдруг стрекот оставленной дома пишущей
машинки.
актера, играющего роль? - спросил он.
этого ощущения...
главную роль в мыльной опере про богатых, которые плачут, смеются, жрут,
трахаются и занимаются прочей жизненно важной чепухой. Мне казалось, вот
сейчас закончится очередная сцена, вырубятся "юпитеры" - и костюмер заберет
у меня тысячедолларовый смокинг, а бутафор отгонит в студийный гараж мой
"джип". Я переоденусь в потертые джинсы, свитерок и курточку из дубеющего на
морозе кожзаменителя, сяду в синий троллейбус, подберу с затоптанного пола
более-менее свежий билетик (чтобы в случае чего отовраться от контролера) и
поеду в институтскую общагу. Там какая-нибудь старшекурсница, уже успевшая
сходить замуж, родить, развестись и отправить ребенка к маме в родной
Гадюкинск, нальет мне водчонки, накормит яичницей с крупно нарезанной
колбасой, а затем, если соседки ушли, мы поскрипим немного на узкой казенной
кровати: я буду терпеливо гоняться за оргазмом по закоулкам своего
безотзывного после алкоголя тела, а она - страстно шептать в мое ухо:
"Только не в меня! Только не в меня!!"
сторожить авиационный музей под открытым небом. "А что там сторожить?" -
спросите вы. Понятное дело, первый сверхзвуковой истребитель на себе не
утащишь и даже отвинчивать нечего - все, что можно, уже открутили. Главная
задача - не допустить превращения вертолетных кабин в сортиры, потому что
стремление нагадить в любом плохо освещенном замкнутом пространстве -
видовая особенность человека разумного.
года за пятерку можно было в большой грузовой вертолет пустить бездомную
парочку - покувыркаться на брезенте, постеленном поверх вороха пахнущего
бензином московского сена. Плюс повышенная стипендия. Я был отличником.
Почти отличником. Если сложить все вместе, то выходило совсем неплохо. А
иначе иногороднему студенту в Москве не прожить.
шалаш любви, и начался мой бизнес. А поскольку большинство отечественных
самцов, как и первые лимузины, могут работать только на спирте, мы с
напарником стали запасаться водкой и продавать ее посетителям с ночной
надбавкой. Дело процветало - мы благоустроили еще пару вертолетов и Ил-14, а
водку на поддельные талоны закупали ящиками. Охраняли нас от неприятностей -
разумеется, не бесплатно - милиционеры из соседнего отделения.
натуральный налог девочками и помалкивал... Замечательное, романтическое
время, когда разбогатеть можно было так же неожиданно и легко, как подцепить
триппер. Это, кстати, с начальником музея вскоре и произошло. Нет, он не
разбогател. Разбогател я!
несколько месяцев, а в конце года уже беседовали о вечности с могильными
червями. Главное - уметь урвать свою сосиску у рассеянного и вечно пьяного
дяди Вани... Если Америка - это дядюшка Сэм, то Россия - дядя Ваня... Но
украсть - только начало, надо еще уметь делиться. Так делиться, чтобы самый
большой кусок сосиски доставался все-таки тебе! Мой напарник делиться не
умел - и его давно уже нет в живых.
Заказали, пришили, забили стрелку... Прямо какая-то эпидемия!.. Не знаю...
Может, и заказали. Ушел из дому и не вернулся. Нет, я тут ни при чем... Я
вообще против насилия! Не верите? В общем-то правильно делаете... Бизнес -
производство грязное и вредное. Но не все так просто. Когда это началось,
урвали прежде всего крутые и матерые... И мы, совсем еще зеленые... Люди
вроде вас, господин писатель, привыкли просчитывать каждый свой шаг и чих -
поэтому они опоздали. Представьте себе большой склад, набитый добром, - в
него заложена бомба. Первыми, еще до взрыва, приезжают на склад и хапают те,
кто эту бомбу заложил. Потом хре-е-енак - и добро валяется под ногами. Вы
будете ходить вокруг да около, будете бояться милиции, КГБ, общественного
мнения, суда истории и так далее. А пацаны примчатся на скейт-бордах и все
расхватают... Ну что вы так смотрите на меня? Вам ведь не социализм жалко,
вы просто злитесь, что именно вам ничего не досталось. Но это История так
распорядилась, а злиться на Историю лучше всего в психушке под наблюдением
врачей...
полюбопытствовал я, глядя в глаза Павлу Николаевичу.
ставился эксперимент по одомашниванию секса, а он, гад, все равно в лес
глядел. На этом я и срубил свои первые бабки. Но бордельный бизнес меня
никогда не привлекал. Я начал с того, что за сравнительно небольшие взятки и
на сравнительно законных основаниях арендовал по соседству с авиамузеем
вышку для прыжков с парашютом. Она тогда никому не была нужна. Ошалевший
народ, вдруг потеряв все, что нажито непосильным трудом, прыгал с балконов
вниз головой. А тут вышка! Просто никому в голову не приходило, что в Москве
найдется куча людей с деньгами, которые, обожравшись в кабаке, натрахавшись
в сауне и заскучав, захотят прыгнуть или хотя бы поблевать с этой самой
вышки. Мне пришло в голову, и я организовал кооператив "Земля и небо". Не
догадайся я - догадался бы кто-нибудь другой. Не подбери я - подобрал бы
кто-нибудь другой.
авиационно-технологического института с четвертого курса. Особенно радовался
этому преподаватель кафедры научного коммунизма Плешанов, с которым я всегда
спорил на лекциях, а однажды даже сказал, что марксизм - это попытка
осмыслить жизнь не с помощью мозговых извилин, а с помощью прямой кишки!
Меня чуть не исключили из комсомола. Великая была организация! Поскреби
нынешнего российского миллиардера - найдешь или комсомольского функционера,
или активиста. Моя парашютная вышка была филиалом спортивно-массового отдела
райкома комсомола, а первым чиновником, получившим от меня взятку в
конвертике, был секретарь райкома Серега Таратута. Вторую взятку, но уже не
в конверте, а в кейсе, я дал его папаше - начальнику управления гражданской
авиации.
рудимент советского воспитания: без диплома чувствуешь себя как порядочная
женщина, отправившаяся в театр без трусиков под юбкой. Сначала я пытался
учиться честно: каждому экзаменатору вручал конверт с баксами, а они мне
зачетку с "пятеркой". Потом мы под ручку выходили из институтской проходной.
Любимый профессор шел на автобус, а передо мной шофер предупредительно
распахивал дверцу "джипа". Жаль, что Плешанова я в институте уже не застал.
Он к тому времени опубликовал нашумевшую статью "Крылья ГУЛАГа" и стал
большим человеком у демократов.
времени не хватало. Кончилось тем, что я проплатил оборудование новой
институтской лаборатории, выдал всему профессорско-преподавательскому
составу премии к Новому году. Оставалось спонсировать ремонт личной дачи
проректора по науке - и получить диплом. Дешевле, конечно, было купить
подделку, но я в ту пору еще верил, что однажды стану президентом этой
страны. Мы все в это верили... Нам тогда сказали: "Парни, можно все!"
Обманули, как всегда. Казалось, главное в жизни - это больше и выше!
Оказалось, главное - это просто в очередной раз отбиться от прокуратуры и
бандюков. Отбиться и уцелеть.
свидетель. Пока как свидетель. Это с одной стороны. А с другой, я
член-корреспондент Международной авиационной академии, хотя институт так и
Акунин Борис
Сертаков Виталий
Шилова Юлия
Свержин Владимир
Лукин Евгений
Витковский Евгений