read_book
Более 7000 книг и свыше 500 авторов. Русская и зарубежная фантастика, фэнтези, детективы, триллеры, драма, историческая и  приключенческая литература, философия и психология, сказки, любовные романы!!!
l7.trade
главная | новости библиотеки | карта библиотеки | реклама в библиотеке | контакты | добавить книгу | ссылки

Литература
РАЗДЕЛЫ БИБЛИОТЕКИ
Детектив
Детская литература
Драма
Женский роман
Зарубежная фантастика
История
Классика
Приключения
Проза
Русская фантастика
Триллеры
Философия

АЛФАВИТНЫЙ УКАЗАТЕЛЬ КНИГ

АЛФАВИТНЫЙ УКАЗАТЕЛЬ АВТОРОВ

ПАРТНЕРЫ



ПОИСК
Поиск по фамилии автора:

ЭТО ИНТЕРЕСНО
l7.trade

Ðåéòèíã@Mail.ru liveinternet.ru: ïîêàçàíî ÷èñëî ïðîñìîòðîâ è ïîñåòèòåëåé çà 24 ÷àñà ßíäåêñ öèòèðîâàíèÿ
По всем вопросам писать на allbooks2004(собака)gmail.com



не верьте, впал в детство и представил, как вдруг ни с того, ни с сего,
просто в силу существования политических случайностей, происходит ужасный
катаклизм. Рабочие заводов "Красный пролетарий", "Серп и молот", "ВИЛ"
совместно со злорадстеующей либеральной интеллигенцией и с помощью
кремлевского караула, ошалевшего от тлетворной службы в мавзолее, очистили
барак на Старой площади от старых урок, затем, тут рукой подать, оцепляют
родную мою Лубянку, откуда я месяцами не выходил, бывало, работал, жрал,
спал и срал, и попадаю я сам в трюм... +
Еле добрался тогда на карачках до телефона. Сердечный приступ.
Очухался, слава Богу. Очухался, но ужас от того, что время идет, а минуточка
заветная все еще за горами, так и не сгинул из сердца. Конечно, кому-кому, а
мне думать и, главное, представлять в жутких образах происшедший катаклизм
по меньшей мере глупо. Структурочку нашу я знаю. Крепка наша структурочка.
Однако держится-то она на страхе! Вот вы инстинктивно, гражданин Гуров,
кивнули, и ясно мне, что вы тоже это прекрасно понимаете.
Есть у меня кирюха, связаны мы были крепко кое-чем в прошлом, первым
секретарем обкома всю свою жизнь он проработал. Приезжает в Москву,
встретились, пообедали, идем по Красной площади, он и говорит: "Все, Рука!
Отбздел я свое. Пензия! Теперь мне ничего не страшно. Дети пристроены. Все
за границей. Внуки тоже пойдут по дипломатической линии. Ни война мне не
страшна, ни переворотик. В том и другом случае за границей будет лучше. Мы
еще пожалеем, что не зарываемся в землю, как косорылые китаезы. Пожалеем! А
что делается внутри? Ужас, Рука, ужас! Лично моя область спилась в
сардельку! Двое врачей-психиатров наводить взялись статистику. Сколько у
меня алкашей, пьяниц, пристращающихся, уже подохших от алкоголизма,
получивших инвалидность, сколько калек породила вся эта шваль и так далее.
Взял я с врачей подписку о неразглашении данных. Приносят однажды статистику
свою. Еб твою мать, Рука! Глаза у меня на лоб полезли от ихних цисрр. Но
дело-то не в том, что пьют. Тыщу лет Россия пьет. Дело в том, что Пьют
сивушное говно, от которого наступает перерождение клеток мозга, дуреют,
сволочи, на работе и дома! Шмурдяк какой-то жрут, бормотуху, Солнцедар,
чернила, и главное, с ЦРУ это никак не увяжешь, или с жидами. Вот в чем
трудность антиалкогольной пропаганды. Велеть бы промышленности выпускать
очищенное зелье, чтоб хоть не дурели рабы моей области, но тут снова
заколдованный круг! Надо расширять мощности, а Косыгин денег не дает.
Справляйтесь сами. Улучшить качество зелья за счет уменьшения количества?
нельзя! Резко возрастет инфляция, а я по борьбе с ней на первом месте в
Союзе. Алкоголизм съедает избыток моих бумажных денег. Что делать? От
сивушной дури растет преступность. Хулиганье людям проходу не дает.
Огнестрельное оружие делать стали в "ящиках" всякие умельцы. А ты думаешь,
не добралась до нас сексуальная революция? Добралась и шагнула еще дальше. В
общем, глаза у меня на лоб полезли от той статистики. Но и это - полбеды.
Жрать нечего! Вот в чем вопрос! Мяса нет, рыба соленая и тухлая, от
консервов рыбных гастрит пошел, тысячи работяг на больничных, а в ЦК насчет
жратвы лучше не звонить. Ответ один: во время войны было хуже, и то
победили. Дают понять, чтобы вообще не совался с этим делом. И снова
невезуха: выездной рейд этой ебаной шмакадявки "Литературки". Социологи
решили выяснить, как у меня обстоит дело с разводами, анкетирование развели,
дотошные паразиты. И вот тебе - уже готовы результаты: 75 процентов
разводов из-за полной и частичной импотенции мужчин. Опросили мужиков. И
снова - у 75 процентов не стоит из-за алкоголизма и регулярного недоедания
мяса, рыбы и прочего гематогена. Начальник УКГБ приносит сводочку: болтовня,
пессимизм, ропот, доходящий до прямых выпадов, попытки некоторых
интеллигентов проанализировать внутреннее положение страны при полном
отсутствии информации о нем в прессе и так далее. Просто предбунтовая
обстановочка. Объявись какой-нибудь Стенька Пугачев, и как минимум не
миновать забастовки. Принимаю меры. Прошу командующего округом начать
маневры. Провожу процесс диссидента Булькова по обвинению в содержании
притона. Печатаю фельетоны насчет жидов из галантереи и облснаба, запрещаю
грузинам и армяшкам торговать на рынке овощами, фруктами и цветами,
устраиваю показательные выступления наших прославленных фигуристов, зову на
помощь Зыкину, Никулина, Ореро, Песняров, Райкиным и Кобзоном глотку своим
либералам-жидам затыкаю и разряжаю слегка обстановку. Уф! Неужели, думаю, до
пензии не дотяну, неужели они там, наверху, не могут прикрыть эту
полушпионскую лавочку - социологию? Неужели не понимают, что разрядка,
детант проклятый, хоть он и на руку нам внешнеполитически, нож медленный в
спину - мне же, у меня дома? И тут снова невезуха. Всего, Рука, не
предусмотришь. Это у нас, большевиков-сталинцев, слабость ¦ 1. Домработница
моя, Тася Пекшева, проститутка, исполнительница бывшая, лейтенант, опытный
человек, убийца, пошла домой из обкомовского ларька пешком. Пешком, блядища,
пошла. Что-то стряслось с автомобилем. Шофера я вышиб после той истории из
партии. Пошла, значит, гадина, пешком с сумкой полной и авоськой. Слабость у
нее, видишь ли, была к авоськам. Идет и не замечает, как два стерляжьи
хвоста из этой проклятой авоськи выглядывают. Подходят трое пьяных, как
назло не жиды и с самиздатом не связаны филолог, историк и физик. Дружки.
Подходят к Таське и спрашивают, что это за рыба у нее и откуда. Где ее
выбросили интересуются. Таська не растерялась, сбрехнула что-то и мотанула
от них. Снова догнали, физик схватил ее за грудки и завопил: "Коля! Клянусь
Курчатовым, это - стерлядь!". Таська обоссалась сразу от страха,
распатронили дружки на виду у всех мою сумку и авоську и все катастрофа.
Вывалили либералы проклятые на асфальт стерлядь, банки с икрой, колбасу,
ананасы, вырезку, спецсосиски, масло экспортное, карбонад, мороженую
клубнику и жевательную резинку для жены. Полгорода сбежалось поглазеть на
партийную снедь. Не тебе мне рассказывать, что там при этом говорилось,
какие восклицания слышались, намеки и аналогии, не тебе, Рука. Наперли на
Таську, она и раскололась, откуда волокет продукты. Но и это полбеды. Будто
бы никто ничего о нас не знает. Знают. Рыкают даже сквозь зубы. Таська,
когда отбили ее гебисты от толпы, психанула и заорала: "Я вас, суки, вот
этими руками стреляла и еще стрелять буду! Всех на мушку возьму! Слава
Сталину!" Город забурлил. И тут я обьявляю ему шах. Кидаю в магазины
продукты из армейских запасов, гоню стратегических свиней на мясокомбинат,
занимаю у соседа сгущенку, пивом велю на улицах торговать и по местному
телевидению приказываю пустить "Семнадцать мгновений". Уф! Отлегло. И с ходу
ставлю мат. Объявляю по радио о выявлении чумного больного. Чума! Сценарий
сочинил лично я. После "мгновений" этих сраных дикторша, я ее лично драл,
сообщала о ходе противочумных операций. Пришлось гебистам похимичить с
инсценировочками. Но им все равно делать было нехера. Выиграл я этот бой у
народа. Выиграл. Вышиб из партии пару председателей колхозов, отдал кое-кого
под суд за срыв снабжения населения продуктами первой необходимости,
прилавки опять опустели, но тут сняли Подгорного, опубликовали проект новой
конституции, и жизнь вошла в свою колею. Под конец немного повезло. Приходит
один из психиатров, занимавшихся алкогольной статистикой, и доносит мне, что
его коллега собирается все собранные чудовищные данные о моих спивающихся
пролетариях переслать Сахарову, которого очень вы, Рука, проморгали. Что
делать? Иду по банку. Предлагаю сучьей роже-стукачу кафедру в институте, а
он хочет облздравотдел. Там миллион за пару лет сколотить можно, потом
купить дом в Крыму и послать нашу бесплатную медицину ко всем чертям.
Соглашаюсь. Обещаю. Но не перестану я удивляться, как это за шестьдесят лет
нашей власти наплодилось в моей лично области так много настоящих злодеев.
Ну, мы-то с тобой - ладно. Таких, как мы, всего пятеро: я, ты, Кудин, в
черном ботинке Блондин и еще в пизде один. А этому стукачу тридцать пять
лет. Работа есть, жена, дети, музыку любит, стихи пишет, книжка в "Молодой
гвардии" вот-вот выйдет, а он, скотина, стучит так гнусно и грязно на своего
коллегу и друга. Сам понимаешь, облздравотдел - плата слишком большая за
донос даже при нашей инфляции. Хмырь болотный обязался убрать того
либералишку. Я поставил жесткий срок: два дня. Сработал, надо сказать,
мерзавец чисто: отрава, укол и медзаключение: инфаркт. Статистику я сжег, а
хмырине говорю: "С завтрашнего дня будешь лектором обкома по борьбе с
алкоголизмом. Ты - убийца. Я убийцу при всем своем желании не могу
назначить завоблздравом. Ты у меня всю область перетравишь, а работать и так
некому. И не пи-тюкай, падла! Скажи спасибо, что сейчас не тридцать седьмой!
Ты бы уже рядом со своим дружком на Горьком кладбище осенний дождь пустыми
глазами пил и червяками закусывал! Понял, говорю, змей? Веришь, Рука, он
даже не побледнел, и нагло, блядь такая, выпросил у меня из фонда обкома
однотомники Булгакова, Мандельштама и, кажется, Ахматовой. Ушел с книжечками
под мышкой. Зачем они там в Москве дают народу читать про Пилата, Христа,
Белую Гвардию и так далее? Лучше уж что-нибудь про еблю пусть печатают.
Отвлекать народ надо, а не привлекать... Ах, Иуды, Иуды! Большой путь вы
проделали от тридцати сребреников до моего облздравотдела. Его, однако, вам
не видать, как своих ушей. Ну, что ты скажешь, Рука?..
А что мне было ответить, гражданин Гуров, своему кирюхе? Велика,
говорю, Россия, а неподслушанным можно быть только в лесу или на Красной
площади... Разошлись, прикинув, что на наш век советской власти хватит, а
там гуляйте, урки, по буфету как знаете и бейте хрустальные фужеры об черепа
врагов!
Однако минуточку заветную я начал торопить, чтобы шестидесятилетие свое
справить достойно и ни о чем уже не мечтать больше. Мы ведь погодки с вами,
гражданин Гуров? Погодки...

3
Здорово же вы, гражданин Гуров, захавались за полвека, что хер за мясо
не считаете, как говорят шакалы-урки, и вот даже за борщом ни крошки хлеба в
рот не взяли. Понимаю: лишний вес, атеросклероз, запоры, запоры, запоры... А
ведь зимою 1929 года шли вы по нашей завалившейся в теплые сугробы деревне,
по нашей Одинке, шли по нашему белому покою в бурочках, в полушубочке,
перепоясанный ремешками, в буденовке, пошитой специально по вашей головке, в
крагах собачьих, и держали вы над собой красный транспарант: "Кулаку -
позор! Хлеб - Родине!"... И было вам двенадцать лет, гражданин Гуров. Не
перебивайте, некорректно перебивать человека, дающего показания и желающего



Страницы: 1 2 [ 3 ] 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77
ВХОД
Логин:
Пароль:
регистрация
забыли пароль?

 

ВЫБОР ЧИТАТЕЛЯ

главная | новости библиотеки | карта библиотеки | реклама в библиотеке | контакты | добавить книгу | ссылки

СЛУЧАЙНАЯ КНИГА
Copyright © 2004 - 2018г.
Библиотека "ВсеКниги". При использовании материалов - ссылка обязательна.