"Зайдите вчера".
своим реквизитом, оказалось, что директор и его художественный
руководитель срочно уехали в Москву на важное совещание и обо мне не
распорядились. Но неотложные дела может решить директорская жена, которая
имеет в цирке вес. Мне показали ее издалека, и я вдруг решил схитрить. Я
расшаркался, сотворил из воздуха бумажный букет роз и преподнес ей. Потом
я нагло стал врать, что вчера мою работу смотрел и одобрил лично ее супруг
и так далее. В общем, эта дама была очарована и под свою ответственность
разрешила мне вечером выйти на арену.
Я был как взведенный курок, и все мои фокусы стреляли без промаха. Это
редкое состояние. Я хотел бы всю жизнь быть в таком взведенном состоянии.
Публика исступленно удивлялась и аплодировала, а директорская жена сидела
в первом ряду и млела от счастья, потому что я успевал ей подмигивать.
Наконец наступило время жизнеутверждающего фокуса. Оркестр затих, мои
подсадные рыжие были уже готовы по моему сигналу заявиться из зала на
арену, а я вдруг вспомнил ироничные лица директора и художественного
руководителя и подумал:
руководитель. То ли с неба упали, то ли из-под земли выскочили... не знаю.
Они плюхнулись на арену в самом обалдевшем и затрапезном виде: директор
цирка - в полосатой пижаме, а худрук - в спортивном костюме. Оба были
навеселе, с картами в руках и, как видно, перенеслись в цирк в тот момент,
когда худрук оставил директора без трех взяток на девятерной - такие у них
были лица. За кулисами весь цирковой персонал подавился от хохота, оркестр
что-то наяривал, пока не раздался голос директорской супруги:
кулисы идти побоялся, раскланялся и ушел как пришел - через главный вход.
Так что подобные фокусы случались и раньше.
творческую обстановку. Попробуйте повторить.
вагон очутится в Жмеринке!
милиционер и увидел на первом пути одинокий вагон с табличкой "Черноморец"
и занавесками с изображением одесского оперного театра. Из вагона
выпрыгнул человек с ромбиком на пиджаке, громко, по слогам прочитал
вывеску на фасаде вокзала: "Жме-рин-ка!" - выпучил глаза и закричал в
глубь вагона:
старые вычисления... сильнейшим волевым напряжением можно создать вокруг
себя изолированное гравитационное поле и этим полем управлять.
Совершеннейшая дурость!
произнес:
забросить!
двумя. В окна выглядывали нервные пассажиры. Они кричали:
Селектор просипел:
тринадцатый вагон "Черноморца", когда сам "Черноморец" придет в Жмеринку
через полчаса, - но он понял, что вагона здесь не должно быть. Он
засвистел и побежал к вагону.
Спиридоновича.
ответил:
маневровый на первый путь!
тут, кажется, нарушили расписание.
фокуснику галстук, а тот - Виталику поплавок, и оба ласково произносили
приятные на слух слова: "плотность потока", "гравитационная волна" и
"очень приятно было познакомиться". За ними валили свидетели пассажиры.
Татьяна объясняла милиционеру, что все это недоразумение, фокусы.
Виталик. - А на Марс?
ночь еще трястись.
вагон от "Черноморца".
срочно переносимся в Киев. Ты поезжай, а утром мы тебя на вокзале
встретим.
телепортацию... или как там ее..
думает...
отдельное купе и усаживает на мягкий диван.
верить тому, что он видел, или все ему почудилось? Ну не может человек
силой одной лишь мысли перелетать из Жмеринки в Киев или на Марс. Или
расцеплять железнодорожные вагоны - представить невозможно, что эту
железную махину из тринадцати вагонов с локомотивом, проплывающую вдоль
перрона, можно мысленно разорвать...
общего вагона.
минуту до отхода превращается в спальный. Вместо твердых полок появляются
диваны, исчезают боковые нары, а купе от коридора отделяют зеркальные
бесшумные двери. Пассажиры спят на выглаженных простынях, а не клюют носом
всю ночь напролет в тесноте и обиде. После первого испуга они всегда
бывают приятно удивлены - Илья Спиридонович любит делать такие сюрпризы,
но боится ревизоров и начальника поезда.
вагон и начинает готовить старухе чай.
поднимает руку и делает в воздухе вращательное движение - будто
выкручивает лампочку. Наконец он достает оттуда лимон. Откуда - он и сам
не знает.
себе. Сейчас все вагоны такие.
вот бы на Марс слетать!