Чтение 21–й страницы книги ~Тютюнин против инопланетян~

- Видимо, они не знают, что по их территории был нанесен удар, - предположил генерал.

- Но тогда, может быть, стоит им сообщить?

- Мы пытались намекнуть, однако нам сказали, что в правительственной юрте до следующего вторника никого не будет - у них национальный праздник...

- Да-а... -протянул президент. -Счастливые люди. А мне сообщают о каждой мелочи... Даже ночью будят. Стоп!

Президент многозначительно поднял кверху указательный палец и поднялся с кресла.

- Что такое, сэр?

- Надеюсь, интересная мысль, Джей Би? - спросил госсекретарь, прикладывая к лицу холодное пресс-папье.

- Еще не знаю, Фрэнк, но, когда я спал, мне приснился сон, будто я... болею за "Ротор"...

- Что?

- Я болею за "Ротор"... Я сидел на трибуне, где было много людей, и кричал... э-э... - президент потер лоб. - Что же я кричал? Ну, одним словом, что "Ротор" - чемпион и все такое...

- А что это была за игра, мистер президент? - поинтересовался генерал.

- Вот этого, к сожалению, я не помню.

- Тебе нужно поговорить со своим психоаналитиком, с Факбердом. - Госсекретарь положил на стол пресс-папье и осторожно дотронулся до челюсти.

- Может быть, хоккей? - предположил генерал. - Нет.

- Баскетбол, регби, крикет?

- Нет, что-то совсем другое... Надо же, эта неизвестность начинает меня угнетать.

- Генерал Джонсон, где ваши члены? - напомнил госсекретарь.

- Один в моем кармане, сэр! - ответил Джонсон и расхохотался. - Штабная шутка, сэр, и ничего более! Думаю, все уже собрались в актовом зале.

- Раз так, пора уже и нам выдвигаться, - заметил Фрэнк. Он тронул за плечо одного из операторов.

- Сынок, ну-ка брось заниматься этой херней и принеси дяде Фрэнку какую-нибудь одежду...

Оператор вскочил как ужаленный и с ужасом уставился на изорванную, в пятнах крови, рубашку госсекретаря.

- Ч...ч... что именно вам принести, сэр?

- Ну, я не знаю. На крайний случай сошел бы и мешок от крупы... Давай побыстрее!

- Я могу дать вам свой запасной китель, сэр, - предложил генерал Джонсон.

- Не беспокойтесь, Билл, одежда этого оператора мне лучше подойдет по размеру.

- Ротор... Ротор... - несколько раз задумчиво повторил президент.

- Мистер президент, я могу попросить цэрэушников со шпионского поста перехвата - пусть поищут это название в эфире. Они все равно слушают все подряд.

- Да, генерал. Это было бы здорово! - воодушевился Джей Би.

- Я распоряжусь сию же минуту.

Генерал еще не успел отлучиться, когда примчался запыхавшийся оператор со свертком в руках.

- Ну показывай, что там у тебя, - сказал госсекретарь, улыбнувшись разбитыми губами.

Оператор развернул свой подарок, и все увидели белый холщовый мешок с надписью:

"Крупа перловая, кошерная. Предприятие Марка Либермана".

Когда президент и госсекретарь в сопровождении генерала Джонсона вошли в актовый зал, члены комиссии в ожидании начала заседания резались в "секу" и "триню".

Поскольку времени было в обрез, играли просто на щелбаны.

Как назло, выигрывал сенатор Пюндер из комиссии по здравоохранению. В прошлом Пюндер был проктологом и с тех пор сохранил в своих пальцах гибкость и силу. Он бил щелбаны налево и направо, отчего лбы проигравших становились красными.

У передней стены, в разных углах зала, сидели, нахохлившись, представители фирм-конкурентов - "Боинга" и "Локхид-Мартина". Им еще предстояло схватиться за многомиллиардный государственный заказ.

- Чтоб я сдох, джентльмены! Президент Соединенных Штатов! - воскликнул председатель комиссии по обороне.

- Старина Джонсон нас не обманул!

Члены комиссии бросили игру и зааплодировали.

- Просим вас, мистер президент, пройти в президиум.

- Просим! Просим! - закричали джентльмены с красными лбами.

- А это кто с вами в спортивной майке? Неужели госсекретарь Фрэнк Блюм? Отличный прикид, Фрэнк!

И все снова зааплодировали, теперь в честь удачного прикида госсекретаря.

Наконец члены комиссии расселись по местам, и председатель, поднявшись из-за стола президиума, объявил:

- Итак, джентльмены, сегодня мы рассмотрим проекты трансконтинентальных сверхзвуковых дерьмовозов, с помощью которых решительно и планомерно будем загаживать все страны...

- Простите... - поднял руку худенький сенатор.

- У вас что?

- У меня вопрос. А русских мы тоже замажем грязью?

- Ну конечно. Нам же не впервой.

- А если они саданут по нам ракетами? Вы об этом думали?

- А с какого это бодуна они по нам саданут, дорогой сенатор? Мы же на них дерьмо будем сливать, вот и они пусть сливают, и нечего тут ядерным кулаком размахивать. Мы за мир во всем мире. Я правильно говорю, мистер президент?

- Толково излагаешь, Джо, - кивнул президент.

- Я не Джо, я - Вине.

- Все равно толково. Валяй дальше... Председатель, кивнув, продолжил:

- Итак, представители "Боинга" и "Локхид-Мартина", прошу вас - поприветствуйте друг друга.

Оппоненты - двое крепко сбитых парней - поднялись со своих мест и сошлись в короткой схватке. "Локхид" заехал "Боингу" кулаком в глаз, а "Боинг" - "Локхиду" дал под дых.

- Брэк! - скомандовал председатель, и соперники разошлись по углам.

После этого председатель произнес несколько вступительных слов, и представители фирм стали поочередно делать доклады о возможностях своих трансконтинентальных дерьмовозов.

Президент их почти не слушал. На государственных делах ему мешало сосредоточиться внутреннее беспокойство. Он не понимал, чем оно вызвано, пока вдоль рядов не прокрался генерал Джонсон, который склонился к уху президента и произнес:

- Ку-ку!

- Ой! Это вы, генерал?

- А вы думали, кукушка, сэр? - удивился генерал. - У меня есть для вас информация.

-Да?

- Мы нашли упоминание о команде "Ротор"...

- Правда? - воскликнул обрадованный президент и тем самым привлек внимание членов комиссии.

- Извините, джентльмены. Продолжайте, пожалуйста.

Докладчики снова стали перечислять преимущества своих дерьмовозов, а президент весь превратился в слух, ожидая хороших новостей.

- Так вот, сэр, "Ротор" выиграл у "Алании" два-ноль...

- Ух ты! Как здорово! "Ротор" - чемпион! Йессс-с!

- Вот именно. Больше пока никакой информации, но мы будем искать.

Генерал тихо ушел, а президент толкнул в бок госсекретаря и радостно сообщил:

- Фрэнк, "Ротор" выиграл у "Алании". Два-ноль, Фрэнк!

- А что за игра, удалось выяснить?

- Пока нет. - Президент вздохнул. - Пока нет, но мне уже значительно лучше.

"...Таким образом, распыление концентрированного гуано производится с высоты в тридцать тысяч футов..." - донеслось до его слуха. Говорил один из соискателей.

- Слушай, сколько это еще будет продолжаться? - тихо спросил президент у госсекретаря. - Я бы чего-нибудь покурил... Скучно здесь.

- А ты подреми пока, - предложил госсекретарь.

- Ну да. А потом меня неожиданно спросят о чем-то, и я спросонья начну гнать пургу, как тогда в Миссисипи...

- Это когда на дне рождении Нельсона Манделы ты стал кричать, что ниггеры всех просто достали?

- Да. Мне показалось, что я на празднике "Белых фермеров-республиканцев"... Кстати, а в чем разница между Бригит Нельсон и Нельсоном Манделой? Я все время забываю.

- Ну-у, Джей Би, эти вещи нужно знать. Во-первых, Бригит Нильсен, а не Нельсон. Во-вторых, это бабца с та-акой фигурищей, что просто запотеть и не встать. Волосы крашеные, сиськи силиконовые - одним словом, настоящая американка.

- А Нельсон Мандела?

- Это очень авторитетный ниггер из самой Южной Африки. У него были непонятки с пацанами из апартеида, и он через это дело полжизни провел на зоне.

- Отморозок или "в законе"?

- Говорят, что "в законе", но точнее нужно узнавать в спецслужбах.

Пока президент и госсекретарь коротали время за тихой беседой, оба представителя фирм-конкурентов закончили свои доклады.

- Ну так какую из машин мы возьмем на вооружение, мистер президент? - спросил председатель, - За вами последнее слово.

- А обе, - махнул рукой глава государства. - Я не хочу никого обижать.

Члены комиссии бурно зааплодировали, но тут поднял руку все тот же въедливый худенький сенатор:

- У меня вопрос к президенту.

- Валяйте, сенатор.

- Мистер президент, а вы предупредили наших друзей - дунтосвиней, о двух русских суперменах, на которых прошлым летом нарвались агенты ЦРУ?

В зале воцарилась тишина. Все хорошо помнили этот кошмар, когда казалось, что демократии в Америке грозит настоящая опасность.

Президент вздохнул, почесал за ухом и нашел в себе мужество признаться:

- Нет, мы их еще не предупреждали, но я сделаю это прямо сейчас.

Он повернулся к госсекретарю:

- Фрэнк, одолжи мне свою мобилу.

- Только ты недолго, а то в прошлом месяце...

- Не будь эгоистом, Фрэнк, на кону интересы Соединенных Штатов.

Госсекретарь задрал на животе мешок из-под крупы и, отстегнув с пояса телефон, нехотя протянул его президенту.

Тот набрал нужный номер, вскоре отозвался секретный коммутатор Белого дома.

- Але, мисс, - заговорил президент. - Дайте мне дун-тосвинтский флагман "Суперквак"... Что? Это ты, Джудит? Конечно помню... Да, за сараем в соломе... Что? Я тебя - лошадиным гонококком? Да быть этого не может! - Президент прикрыл ладонью трубку и шепотом сообщил: - Фрэнк, это телефонистка Джудит. Она уверяет, что я заразил ее лошадиным гонококком...

- А я здесь при чем?

- Это приватная беседа - разгони этих уродов... Госсекретарь понятливо кивнул и объявил, что у президента сверхсекретные переговоры.

Члены комиссии не стали спорить и потянулись к выходу. Только худенький сенатор требовал, чтобы ему разрешили остаться, но Фрэнк был непреклонен и дал сенатору пинка, чтобы не ерепенился.

- Уверяю тебя, Джудит, это вовсе не так страшно... Ну, может, в Вашингтоне это и не лечат, но в Техасе - запросто... - продолжал президент. - Ты спрашиваешь, почему лечат в Техасе? Ну, Джудит, в Техасе полно настоящих ковбоев, а у них тяжелая работа. Они гонят лошадей по прериям долгие недели, вдали от женщин, понимаешь? Женщин вокруг нет, а лошадей сколько угодно. Поэтому и случается, что кто-то из этих железных парней позволяет себе некоторую вольность... Что значит плохо себе представляешь... Ну, берется специальная скамеечка - каждый настоящий ковбой возит с собой такую скамеечку... Откуда знаю?"Ну мне рассказывал знакомый ковбой... Да... Сам - никогда... Сам никогда не пробовал... Нет... Что? Ты спрашиваешь, откуда это у меня? Откуда. От верблюда... Да нет, это шутка. Шутка!!!

- Что там? - спросил госсекретарь.

- Трубку бросила, дура. Придется по новой набирать. В следующий раз на связь вышла другая телефонистка, и президент приказал ей соединить его с дунтосвинтским флагманом.

- Одну минуту, мистер президент, сейчас соединю... Наконец на том конце кто-то ответил:

- Але-уки...

- Это крейсер "Суперквак"? Позовите адмирала Пинквана - это президент Соединенных Штатов говорит, с Земли...

- Здесь нет никакого Пинквана... И этот крейсер называется "Дрынофага". Мы летим в созвездие "176.387Н", чтобы задать жару сигуранцам...

- Постойте, а сами-то вы откуда будете?

- С Альфы Центавра...

- Тогда извините, меня, кажется, неправильно соединили.

- Ничего, бывает...

Президент снова нажал "отбой" и вздохнул. Без нормальной травы государственные дела у него не клеились.

- Что там опять не так? - спросил госсекретарь.

- Да неправильно соединили. Говорил с каким-то альфа-центавристом, который едет воевать с сигуранцами... Ну ладно, попытаюсь еще раз.

В третий .раз президенту повезло, и связь с крейсером "Суперквак" удалось установить.

- Адмирал Пинкван? Это президент Соединенных Штатов с планеты Земля...

- Здравствуйте, президент. Очень рад вас слышать.

- Вас когда к нам ждать, хотя бы приблизительно?

- По вашему календарю уже через неделю.

- Я рад!

- А уж как мы рады! Нам просто не терпится залить вашу планету всякой дрянью...

- Ой, и мне тоже очень хочется! - признался президент.

- Поначалу я отстаивал план постепенной инфильтрации на вашу планету, но меня убедили в преимуществах другого подхода, так что мы проведем массовый захват. Понимаете меня?

- Вообще-то нет, но все равно очень поддерживаю. Кстати, о захвате. Вы еще ничего не слышали о Сереге Тютюнине и Лехе Окуркине?

- Нет, не слышали.

- Ох... Значит, видимо, скоро услышите.

- А кто они, человеческие люди?

- Это двое русских, адмирал... У нас с ними были большие проблемы прошлым летом.

- Ну это у вас. А нас проблем не будет. Слишком уж мы развитая нация... Был рад поболтать с вами, президент с планеты Земля, однако должен прерваться - нам предстоит сделать разворот - мы корректируем курс, коллега.

- И вам всего хорошего, - ответил президент. Затем в трубке послышался щелчок, и связь оборвалась.

Закончив разговор, адмирал передал трубку телеквана своему адъютанту и вернулся на мостик.

- Внимание, смена курса! Всей эскадре совершить поворот на... э-э... посмотрите по маршрутным картам, там все написано.

Огромный "Суперквак", а следом за ним и вся дунтос-винтская армада совершили разворот и продолжили движение.

Если бы не жуткая тяжесть бронированных крейсеров, войска уже давно оказались бы в Солнечной системе, однако огромные пушки, генераторы, заполненные штымп-снаря-дами арсеналы - все это не позволяло судам использовать эффект квак-прыжка.

- У нас новости, мой адмирал! Прислан отчет с Земли от наших агентов! - радостно сообщил адъютант. Пришедший с ним полковник Глюкван не разделял радости молодого лейтенанта, о чем свидетельствовала мрачная гамма его кожистого гребня.