Чтение 21–й страницы книги ~Дело чести~

какой-то другой... Долматовский, бля!

- Как сказал? - обеспокоенно поинтересовался официант, обращаясь ко мне.
- Какой, э?

- Это поэт такой - известный, - успокоил я "долматов-ского". - Классный
поэт - заибис! Ты просто в рифму сказал - стихотворение получилось. Он тебя
похвалил - нечасто попадаются официанты с поэтическим уклоном.

- Нэ ругал, э? - уточнил официант, грозно сверкнув очами.

- Да ну что ты, что ты! - поспешил уверить я его, показывая за спиной
кулак Джо. - Тут у вас ругаться - себе дороже. Моментом в клочки порвут.

- Ну, тогда ладно, - успокоился официант. - Пошлы... Мы пробрались между
столиками и вышли из зала в фойе. Поднявшись на второй этаж, я обнаружил
длинный коридор, по обеим сторонам которого располагалось множество дверей.
Судя по шуму, доносившемуся из-за некоторых дверей, здесь в отдельных
кабинетах "зависали" товарищи, не желавшие отдыхать публично.

- Ловко тут у вас все устроено, - деланно восхитился я. - Наверно, можно
и с телками побарахтаться! Ась?

- Можна с тьолка, можна с корова - как хочишь, дарагой! - весело
оскалился официант и, постучав в одну из дверей, таинственно шепнул мне:

- Давай - чечен зыдэс...

Довольно вместительный кабинет, оборудованный не без комфорта, был
превращен сегодняшними посетителями в самый настоящий бардак. Верхний свет
был выключен - тускло горели настенные светильники, дополняемые сполохами
цветому-зыкальной установки; из невидимых стереоколонок надрывно голосил
Coco Павлиашвили; в воздухе витал устоявшийся запах крепкого мужского пота,
который с ударным ароматом дамской косметики и винно-водочным перегаром
создавал такое невообразимое амбре, что хотелось зажать нос и немедля отсюда
смыться.

Приглядевшись повнимательнее, я заметил, что вокруг заставленного
разнообразными блюдами и напитками стола разместились трое чеченообразных
мужиков и пять молодых пригожих дам - все, как на подбор, длинноногие
блондинки весьма специфического облика.

- Да, тяжко у вас там, в горах, - пробормотал я себе под нос,
раскланиваясь на три стороны. - Совсем, блин, одичали... Ребята отдыхали на
всю катушку. Двое были зело бородаты и обладали буйными космами - по всей
видимости, с таким понятием, как "парикмахерская", вожди племени их
познакомить не удосужились.

Один бородатик, ритмично взрыкивая, целеустремленно засаживал
распростертой на полу блондинке, которая, как мне показалось, пребывала в
невменяемом состоянии: голова ее безжизненно стукалась об пол при каждом
поступательном движении волосатой задницы чечена, а из разверстого рта
раздавались звуки, более похожие на предсмертные хрипы, нежели на
сладострастные возгласы.

"Нехорошо, - неодобрительно отметил я. - Ну разве можно так с женщиной?
После такого секса у нее наверняка получится эпилептический припадок..."

Бородатик намба ту возлежал в просторном кресле и владел сразу тремя
белобрысыми особями: две из них лизали ему уши, а третья виртуозно
организовывала оральное обслуживание на лобковом уровне - смачные
причмокивания были слышны даже на фоне надрывавшегося Coco.

Этот экземпляр, по всей видимости, с детства страдал неизлечимой манией
стяжать лавры преподобного Цезаря: помимо всего прочего, он ухитрялся
засасывать из горла большой бутылки какую-то горючую жидкость, периодически
тыкал вилкой в тарелки на столе, курил сигарету и в процессе всей этой
занимательной процедуры ловко улучал моменты, чтобы утроб-но рыгать во всю
пасть.

"Во какой! - от души восхитился я. - Жаль, что жопа глубоко в кресле -
тебе бы еще для комплекта попукивать с интервалом в двадцать секунд - и
тогда все! Тогда - в книгу Гиннесса..."

Третий чечен разительно отличался от сотоварищей: был он гладко выбрит,
подстрижен ежиком и располагался лицом ко входу, практически полностью
укрывшись за фигурой пятой блондинки, оставшейся не у дел. Левую руку бритый
держал под столом и настороженно смотрел на меня.

"Повезло!!!" - задорно крикнул кто-то у меня в голове. Я, не сдерживаясь,
облегченно выдохнул и пошел к бритому здороваться.

Передо мной сидел старший племянник Салаутдина Аслан-бекова - Руслан. Три
дня мы изучали фоторожи этого славного семейства, пропустив их через ксерокс
и увеличив на компьютере - ошибки быть не могло.

"Повезло", - повторно отметил я и, повинуясь жесту Руслана, уселся в
кресло рядом с ним. Две трети чеченцев, сшивающихся в этом мерзком
заведении, могли оказаться крутыми, а половина этих крутых наверняка не
имела никакого отношения к банде Асланбекова. Официант чисто случайно вывел
нас на самых крутых, по его мнению.

- Наливай! - распорядился Руслан, не вынимая руку из-под стола, и, кивнув
в сторону бородатиков, посоветовал:

- Не обращай внимания: ребята соскучились по бабе - ненасытные...

"По-русски говорит практически без акцента, - отметил я, наливая себе в
свободный фужер водки. - А это определенным образом характеризует". Я давно
заметил, что, чем сановитее чеченец, тем он лучше изъясняется по-русски -
видимо, подсознательная тяга к общепринятой коммуникации заставляет
соответствовать желаемому статусу.

- Стволов при себе не имею, - предварил я возможные вопросы и
продемонстрировал Руслану изнанку своей куртки, привстав из кресла. - Мы
мирные, когда хотим деловой разговор вести...

Стукнули фужерами, выпили, закусили.

- Как звать? - поинтересовался Руслан, отослав маячившую между нами
блондинку в дальний угол и укладывая что-то на пол под столом: отчетливо
стукнул металл.

- Фома, - представился я с таким видом, будто при звуке этого имени
собеседник должен был немедля проникнуться к моей персоне всепоглощающим
уважением.

Руслан изогнул левую бровь и пожал плечами.

- Это "погоняло", - веско добавил я. - Спроси любого в Липатове, кто
такой Фома, тебе скажут...

- Я знаю, что вы из Липатова, - бросил Руслан и поморщился - приходилось
слегка напрягать голосовые связки, чтобы пересилить навязчивого Coco. - Из
братвы?

- А что - есть варианты? - несколько уязвленно спросил я. - Кто еще к вам
сюда залез бы?

- Ну, мало ли... - Руслан опять пожал плечами. В этот момент бородатик
номер один наконец-то достиг оргазма и постарался, чтобы все присутствующие
об этом узнали: он тонко вскрикнул, аки забиваемое на мясо порося, выбил
ногами конвульсивную дробь и от избытка чувств громко испортил воздух.

В кабинете запахло мясокомбинатом.

- Фу, животное... - с отвращением пробормотал Руслан и, внезапно
раздражившись, крикнул оставшейся не у дел блондинке:

- Сделай музыку потише, да! Не видишь - я с человеком разговариваю?!

Блондинка послушно метнулась к "Пионеру" и убавила громкость - Coco
обиделся и смодулировал в ре минор.

- Что за дело? - поинтересовался Руслан и, спохватившись, присовокупил:

- Меня зовут Руслан, а этих... - он с сомнением посмотрел на своих
соратников и махнул рукой:

- А, не обязательно. Что за дело?

- У нас есть две классные тачки, - сообщил я. - Левые тачки. Потому и
обращаемся к вам. А нам нужны стволы - в обмен на эти тачки. Будем
работать?

- Что за тачки? - уточнил Руслан, несколько оживившись.

- "Ниссан-Патрол", - солидно произнес я. - Практически "нулевые". И
практически чистые - так, самую малость...

- Это хорошо, что чистые, - похвалил Руслан и вдруг спросил:

- А вы у себя в Липатове как: в авторитете или "дикие"?

- Ну и вопросы у тебя, братишка, - укоризненно сказал я. - Конечно, в
авторитете! Просто сейчас у нас кое-какие за-морочки, иначе давно бы уже
спроворили все сами - без вас. Да ты спроси любого в Липатове, кто мы такие,
тебе скажут!

- Обязательно спрошу, дорогой, - без тени улыбки пообещал Руслан и вдруг
выдернул из нагрудного кармана мобильный телефон.

- Как твоих корешей звать? - поинтересовался он, набирая какой-то номер.
- Ну, "погоняло" их как?

- Вовец, Крот и Стадо, - пробурчал я, выказывая всем своим видом крайнее
неудовольствие от такого недоверия. - Че, не веришь?

Проигнорировав мой вопрос, Руслан начал общаться с невидимым абонентом
по-чеченски - я изобразил полное непонимание и угрюмо налил себе еще водки.

Сообщив наши координаты телефонному собеседнику, Руслан попросил его
быстро проверить, есть ли такие типы в природе и чем в данный момент они
должны заниматься. Затем он спрятал телефон в карман и на несколько секунд
замолчал, внимательно рассматривая мой профиль.

Некоторое время мы цедили водку, перебрасываясь ничего не значащими
фразами: я интересовался, как там у них в Ичкерии обстоят дела с тачками,
Руслана беспокоила нарастающая волна античеченских настроений в России -
разговор приобретал оттенок официального обмена мнениями на
пресс-конференции.

Минут через пятнадцать в нагрудном кармане руслановской рубашки заверещал
телефон - мой визави резво достал аппарат и долго слушал, периодически кивая
головой и удовлетворенно угукая.

"Давай, родной ты мой, давай - выкатывай дезу!" - мысленно подзадорил я
неведомого осведомителя. Чего он там наговорил Руслану, я, естественно, не
знал, но за достоверность сообщаемой информации был спокоен.

Фома, Вовец, Крот и Стадо в природе Липатова действительно есть (точнее,
были), они на самом деле занимались "автоделом" и имели известность в
криминальном мире. В этом пункте все настоящее, без выкрутасов.

Более того, если осведомитель удосужился копнуть поглубже, он наверняка