Чтение 22–й страницы книги ~Время прибытия~

- Да здравствуют великие идеалы равенства и справедливости!

- Ура, ура, ура.

- Мы че, в натуре, на митинг попали? - удивился Гена Фуфел. - Это че, коммуняки недобитые, что ли?

- Так вот, значит, куда они все в тридцать седьмом году делись, - прошептал Степановский, - а мы думали, что это репрессии.

- Не мелите ерунды, кретины, - зло огрызнулся Воротилов, - от звездолета ни на шаг. Я пойду вниз.

Осторожно шагая по ступенькам, Сан Саныч спустился к алтарю, став возле коротышки.

Туземцы испуганно притихли.

- Приветствуем тебя, народ прекрасной Утопии, - громко произнес авторитет, взвешивая каждое слово, - мы - ваши Отцы.

- Ура, - буркнул коротышка, странно косясь на Сан Саныча.

- Ура, - громко подхватила толпа.

- Товарищи, закатим в честь великих Отцов пир, - закричал туземец, - объявим сегодня в стране праздник.

- Пир, - взревела толпа, - праздник, ура... Воротилов величественно повернулся к коротышке:

- Милый друг, приглашаю тебя посетить наш небесный дом.

Туземец забавно кивнул, и они медленно поднялись к звездолету.

Зайдя в космический корабль, коротышка отряхнул свою одежду, поправил золотую брошь на плече, после чего раздраженно спросил:

- Вы чего это, дебилы, сюда приперлись? Сан Саныч от удивления чуть не сел на пол. Братки опешили, с открытыми ртами уставившись на туземца.

- Я спрашиваю, какого черта вы сюда приперлись? - повторил коротышка. - Неужели вас никто не предупреждал, что эта планета запрещенная и что туристические экскурсии на ней не проводятся.

Авторитет моргнул.

- Ну что ты, баран, зенки выкатил? - спросил его туземец. - Как будто пылесос говорящий увидал. Ты что со своими олигофренами решил под Богов закосить? Так вот я тебя огорчу, ни хрена у тебя не выйдет. Морды у вас уж больно протокольные.

- А ты кто такой? - только и смог выдавить из себя Воротилов.

- А вам какое дело? - взбеленился коротышка. - Я один из семи Верховных Хранителей всеобщего равновесия, Кавалер Ордена Разума, отвечаю за порядок, не допускаю бардак. В общем, так, бакланы, собрали манатки и свалили отсюда, да побыстрее, пока я не разозлился.

- А как же народ? - спросил Марк Степановский. - Народ-то нас уже видел.

Хранитель всеобщего равновесия презрительно посмотрел на рэкетира:

- Скажем, что это была всеобщая галлюцинация, вызванная неистовым молением Чистому Разуму. Все, пошли отсюда.

- Но мы не можем, - возразил Воротилов.

- Это еще почему?

- Наш звездолет неисправен.

С недоверием, смерив взглядом авторитета, Хранитель подошел к пульту управления, понажимал какие-то кнопки, подергал тумблеры.

- Ага, - сказал он, - кто-то из вас, дебилов, разлил тут чашечку кофе, а другого места для завтрака, значит, не нашлось?

Марк Степановский потупил взор.

- Ладно, - махнул рукой коротышка, - будем теперь как-то выкручиваться. Значит, ты, ты и ты...

Хранитель по очереди ткнул пальцем в Воротилова, Степановского и Гену Фуфела.

- Пойдете со мной. Остальные чтобы с корабля носа не высовывали, иначе я прикажу взорвать пирамиду. Выйдете наружу лишь ночью. Я лично вас переведу в другое место. Вопросы есть?

Степановский робко потянул руку.

- Ну что там еще? - раздраженно бросил ему коротышка. - Говори скорее, дефективный.

- А можно узнать, где мы, - спросил рэкетир, - куда попали?

- Вы в Утопии, - просто ответил Хранитель, - на планете под названием Утопия, общество которой было построено некогда мудрым Мором Компореллой. Если хотите здесь выжить, слушайтесь меня. Хранителя Луция.

* * *

Вот такие пироги.

А ведь вполне могло быть и хуже, попади земляне чуть правее на соседнюю планету обезумевших стиральных машин-убийц.

Но не будем забывать и о событиях в Хрючевске...

ТЕМ ВРЕМЕНЕМ В ХРЮЧЕВСКЕ

(микроподглава)

- Ну наконец-то, - полковник Толстолобов буквально бросился навстречу выбирающимся из тарелки суперагентам, - я уже вас порядком заждался.

Бельды протянул полковнику крепкую руку, Снежок лапку.

- А где же Бисквит Иванович? - спросил Толстолобов. - Ведь вы говорили, что прилетите втроем.

- Он там, в звездолете, - ответил Бельды, - телек смотрит.

- О Боже, Хосеадроид пошевелил антенной, - раздался в корабле радостный вопль очнувшейся от комы Кибермарии, - проснись, милый, встань, встань, встань...

- Что это за порнография? - удивился полковник. - Иванович что, крепко подсел на порнушку, так я из него эту дурь сейчас быстро выбью...

- Стойте, - Бельды схватил ринувшегося в корабль Толстолобова за локоть, - это всего-навсего сериал для домохозяек, и, пока он не закончится, Иванович от телевизора не отойдет.

- Чудны дела твои, Господи, - прошептал полковник, снимая фуражку, - как жизнь людей калечит...

- Полковник, - сказал Снежок, следя за киберами, выгружающими из тарелки непонятные ящики, - где сейчас Убийвовк, что делает?

- Действительно, - сказал Бельды, вынося из звездолета какие-то свертки, - успел уже что-нибудь натворить?

- Да вроде нет, - пожал плечами Толстолобов, - пока все тихо, стратегию, видно, разрабатывает в лучшей своей традиции. Он в органах когда служил, без начертанного на бумажке плана в туалет даже не мог сходить, вечно с моим кабинетом путал.

- Видимо, это у него врожденное, - кивнул Бельды, - оперативный кретинизм.

- С ним еще пылесосы какие-то ржавые прилетели, - сказал полковник, - говорящие и с клещами.

- Это не пылесосы, - ответил Снежок, - это нечто похуже, это разумные примусы, по пьянке когда-то сконструированные профессором Сумасбродовым. От него тогда жена с детьми в очередной раз ушла, и он весь свой гнев в изобретение и вылил. По замыслу это должны были быть управляемые на расстоянии с помощью усилия мысли газонокосилки, а на деле получились разумные примусы, которые от профессора тут же сбежали.

- А почему он их сконструировал в нескольких экземплярах? - удивился Толстолобов. - Это ж какой газон должен быть, футбольное поле.

- А черт его знает, - пожал плечами Бельды, - у человека депрессия была, видать, в определенный момент работы зациклился малость.

- М-да, - согласился полковник, - страсти играют человеком, а человек играет на трубе.

- На саксофоне, - поправил Толстолобова смеющийся Бельды, - как Черный Билл.

- Клинтон, что ли? - переспросил полковник. - Так разве он черный? С черным Моника вряд ли развратом занималась, да и не выбрали бы в Америке негра президентом, белый апартеид бы тогда начался.

- Да мы о другом Билле, - возразил Снежок, - о нашем, космическом.

- А... - протянул полковник, - неужели этот мерзавец до сих пор жив. Его же по полицейской статистике уже раз 50 сажали в тюрьму и 116 раз казнили на электрическом стуле.

- Да нет, - вынеся из корабля последний сверток, Бельды, морщась, потер поясницу, - то были его клоны, генетические двойники. Сам Билл неуловим, как еж в стоге сена.

- Некоторые даже утверждают, что его вообще не существует, - добавил Снежок, - что это, мол, "утка", много лет блуждающая в Интернете.

- Компьютерный вирус, - кивнул Бельды, - переселившийся в мозги.

- А что это у вас в ящиках? - спросил Толстолобов. - Вероятно, некое секретное оружие против примусов?

- Не-а, - мотнул головой Бельды, - в этом ящике осетринка с Церпеи-8, в этом икра двурогой черепахи с Плузона-4, а в остальных - модные женские шмотки.

- Зарплату-то нам платят через раз, - пояснил Снежок, - вот и приходится крутиться челноками, контрабандой заниматься. Сейчас сдадим все это оптом, глядишь, и на вызов частной космической полиции хватит.

- Кстати, а вот и Вахтанг, - улыбнулся Бельды.

Толстолобов огляделся.

Из-за заснеженных елок появился красный джип "тойота", плавно притормозивший возле персональной "волги" полковника.

Клацнула дверь и из машины выбрался коренастый усатый грузин в белой кепке и коричневой дубленке.

- Вахтанг, дорогой, - Бельды обнял улыбающегося грузина за плечи, - сколько лет, сколько зим. Ну ты прям в своей кепке с дубленкой как бутылка вермута.

- Вах-вах-вах, - сказал грузин, пожимая лапку Снежку, - у меня там для твоего четвероногого друга в машине ящик "Педигри пал" лежит.

Лайка радостно завиляла хвостом.

Полковник ошарашенно наблюдал, как Бельды помог грузину отнести в джип ящики со свертками, после чего получил от Вахтанга пачку межзвездных кредиток.

- Вот так, - сказал Бельды, когда грузин с товаром уехал, - крутимся, как ужи на сковородке.

После чего они со Снежком принялись склочно делить полученные кредитки.

* * *

- Ну вот она, Земля, - Черный Билл указал рукой в кожаной перчатке на мерцающий экран монитора, - в какую ее точку вас высадить?

Новые марсиане переглянулись.

- В Хрючевск, - хором ответили они.

- Желательно, на окраину, - добавил Эус, - а идеальный вариант был бы, если ты высадишь нас прямо у заброшенного консервного завода, где раньше была наша база.

- Без проблем, - ответил Черный Билл, - вхожу в атмосферу.

Звездолет заметно завибрировал.

- Понатыкали спутников где попало, - проворчал Билл, делая вираж, - ох уж мне эти засране. Не дай Бог, в большой космос выберутся, тогда нам всем точно крышка.

- Выдаю карту Хрючевска, - сообщил бортовой компьютер, выводя на главный экран подробную схему города.

- А это что такое? - удивились новые марсиане. - В центре, на гигантского спрута похоже.

- Это Диснейленд, - ответил бортовой компьютер, - построен совсем недавно.

Новые марсиане снова переглянулись.

- Да, дела, - сказал Эус, - когда же они успели его построить? Надо бы, братва, нам туда сходить, как только прилетим.

- V, круто, - прогудели марсиане, - покатаемся на

"чертовом колесе".

- Приземляюсь на окраине в заданном районе, - сообщил Черный Билл, манипулируя какими-то переключателями, - эх, вполне возможно, что через пару сотен лет здесь поставят памятник с надписью: "В таком-то году в этом месте планету посещал Черный Билл, воспользовавшийся платным туалетом". А туалет будет храниться в музее.

- Там нет никаких платных туалетов, - возразил Эус, ковыряясь в носу, - это окраина, глушь. Есть только бесплатные кусты.

- Ну, можно и кусты, - согласился Билл, - из них сделают памятный гербарий и поместят его в музей природоведения под стекло.

После чего космический преступник смущенно добавил:

- Скромность, это моя вторая, после жадности, натура.

- Мы заметили, - кивнул Эус.

Корабль сел.

- Друзья мои, - торжественно заявил новым марсианам Черный Билл, - не подведите меня, разнесите этот проклятый город к чертовой бабушке. Вот только те кусты, - он указал на экран внешнего обзора, - у сосны не трогайте.

И темный космогений проворно выскочил из корабля.

- Сильно, видно, припекло, - сказал Эрос, взваливая на плечо зачехленный излучатель.

- Ага, - засмеялся Хлюп, - ведь у него в туалете на корабле оружейный склад оборудован, места в трюме для гранат не хватило, пять раз во время полета в космос с горшком выходил.

- Разговорчики, - строго прикрикнул на подчиненных Эус, и, водрузив на плечи тяжелые излучатели, новые марсиане гуськом покинули космическую тарелку Черного Билла.

Сам Черный Билл по-прежнему сидел в кустах у сосны.

- Че он там, не примерз случайно, - хохотнул Эрос, за что получил от вожака звонкую затрещину.

Проваливаясь в глубокий снег, марсиане двинулись в сторону консервного завода.

- Спасибо тебе, Билл, - крикнул Эус, - мы добра не забываем.

- Да не за что, - донеслось из кустов, - не за что, ох... чего же это я накануне поел?

- Боевую марсианскую запевай, - скомандовал Эус и братки немелодично запели гимн "Когда-то на далеком Ципеоне".

- О Господи, - испугался Черный Билл, наконец выбравшись из кустов, - чего ж они, сердешные, так ревут, жрать, что ли, хотят.

- Когда-то на далеком Ципеоне, - раздавалось из леса, - играла смерть на аккордеоне...

- Может, действительно памятник поставят? - захихикал гениальный космический преступник, подымаясь по трапу обратно в звездолет. - Или на худой конец мемориальную доску?..

В общем, как в воду глядел.

В 3767 году на окраине супермегаполиса Хрючевск-сити будет открыт мемориальный памятник с таким выбитым в мраморе текстом: "Здесь в 2002 году на окраине Хрючевска побывал известный космический авантюрист и путешественник Черный Эус". Историки как всегда все извратили.

ГЛАВА 7

ПЛАНЕТА УТОПИЯ

Гена Фуфел, Марк Степановский и Сан Саныч Воротилов как представители Великих Отцов были помещены в роскошный паланкин, после чего торжественно пронесены через ликующий город утопийцев.

На балконе одной из стеклянных башен стоял некто в черном с дирижерской палочкой, взмахивая которой он давал толпе знак, когда нужно кричать "ура".

- Улыбайтесь, дебилы, - твердил браткам Хранитель Луций, едущий рядом с паланкином на рыжем пони, - завтра фотографии с вашими уголовными рожами будут во всех газетах.

- Ну, блин, - Гена Фуфел осторожно выглянул из паланкина, - прямо как Гагарина встречают.

В достаточно однообразно одетой толпе выделялись странные люди в желтых хламидах с какими-то непонятными антеннами на головах.

- Кто это, - спросил Воротилов Луция, указывая на странных субъектов, - почему они выглядят не так, как все?

- Это наши ученые: философы и писатели, - ответил Хранитель, - цвет общества, опасная критическая масса, как дрожжи в тесте. Но вы не беспокойтесь, мы их контролируем.

* * *

Ученые, философы и писатели безразлично смотрели на братков и "ура" вместе с толпой кричать не собирались.

- А что это у них на головах за антенны? - продолжал расспрашивать Сан Саныч. - Телек чтобы в мозгу смотреть?

- Нет, - ответил Луций, - это умоотводы. Идеальное средство от брожения умов, но вам оно уж точно не понадобится.

- А то, - согласился авторитет, - мы не какие-нибудь лохи, а реальные пацаны и с яйцеголовыми не знаемся.

- Я так и понял, - кивнул Хранитель.

- Ура, - ревела толпа, руководствуясь взмахами палочки мрачного дирижера. - Ура.

- А это что за отморозок дрыгается на балконе? - указал пальцем на башню Марк Степановский.

- Это наш министр пропаганды. С ним вы встретитесь на банкете, который будет давать в честь вашего прибытия вождь.

- Какой еще вождь? - не понял Воротилов. - Я что-то не врубился, у вас же, типа, народная демократия, Совет Хранителей там и прочее.

- Правильно, - подтвердил Луций, - но вождь все равно должен быть. Народ без вождя не может, народ в него верит, другое дело, что его положение в Утопии чисто формально, но тем не менее обывателю от мысли, что где-то в Хрустальном дворце о судьбах утопийцев беспокоится вождь, на душе спокойней.

- Ну, блин, плутократия, - усмехнулся Сан Саныч, - мозги, я вижу, вы тут задуривать умеете профессионально, но с нами, - авторитет предостерегающе погрозил пальцем, - у вас ни фига не выйдет.

Хранитель поморщился.