read_book
Более 7000 книг и свыше 500 авторов. Русская и зарубежная фантастика, фэнтези, детективы, триллеры, драма, историческая и  приключенческая литература, философия и психология, сказки, любовные романы!!!
главная | новости библиотеки | карта библиотеки | реклама в библиотеке | контакты | добавить книгу | ссылки

Литература
РАЗДЕЛЫ БИБЛИОТЕКИ
Детектив
Детская литература
Драма
Женский роман
Зарубежная фантастика
История
Классика
Приключения
Проза
Русская фантастика
Триллеры
Философия

АЛФАВИТНЫЙ УКАЗАТЕЛЬ КНИГ

АЛФАВИТНЫЙ УКАЗАТЕЛЬ АВТОРОВ

ПАРТНЕРЫ



ПОИСК
Поиск по фамилии автора:

ЭТО ИНТЕРЕСНО

Ðåéòèíã@Mail.ru liveinternet.ru: ïîêàçàíî ÷èñëî ïðîñìîòðîâ è ïîñåòèòåëåé çà 24 ÷àñà ßíäåêñ öèòèðîâàíèÿ
По всем вопросам писать на allbooks2004(собака)gmail.com


- Неужели все додики? - поразился император.
- Именно так, - заверил аббат Крюшон. - Поголовно все додики или хуже.
Да они и сами не спорят: мы, говорят, додики. Бывало соберутся где на
конференцию, поглядят друг на друга, да только рукой махнут - мол, додики мы
тут все, чего с нас взять - головы понурят да и по домам. Вот спросите хоть
нашего барона или лорда Тапкина. Они про своих королей тако-ое знают!
Оба названных от неожиданности коротко хрюкнули, но тотчас замолчали,
опустив головы.
- Взять, к примеру, германского императора Барбароссу,- продолжал
аббат.
Фон Пфлюген подскочил на месте, коротко взвыв, но тут же осел и опустил
голову - он вспомнил, чья очередь завтра вечером везти во дворец аббата.
- Или вот еще,- продолжил аббат,- есть Дания, там принц та-акой додик!
Недаром Гамлетом зовут. Затеет, значит, театр. Сару Бернар там пригласит,
этуалей всяких. Ну, съедутся короли чужие, пресса. А он, стервец этакий,
могилы разроет, а потом на спектакле выскочит из-за кулис, череп достанет и
давай им в гостей кидаться! Мать ему: страмина! Мы тут сидим тихо,
культурно, а ты что? А он: сама виновата - тебе лучше знать в кого я такой
додик уродился! И привидение-то свое с поводка спустит. Все визжат, а он
череп целует: папа, папа! бедный папа! быть мне или не быть?
- Ай, ай! - вздыхала императрица. - Это так с матерью разговаривать!
Неужели в Европе не понимают строгого воспитания?
- Ну, не то чтобы совсем,- отвечал аббат. - Вот, к примеру, взять эту
англичанку королеву Елизавету,- добавил он, кинув взор в сторону
подпрыгнувшего на скамье Тапкина. - Она на гвардию такого шороху может
навести - куда наш Луи.
- А что же - английская королева тоже древосек? - поинтересовалась
императрица.
- Ну, не то чтобы древосек,- отвечал аббат. - Она, ваше величество,
скорее сучкоруб.
- Нежели она лазит по деревьям и ищет сучки? - поразился император.
- Не то чтобы лазит,- отвечал аббат. - Королева в поисках сучков ходит
по земле, а именно - по своей любимой аллее, где растут молодые кленки. Она
это делает, направляясь к купальне. При этом королева так спешит окунуться в
воду, что обнажается еще в начале аллеи. Ну, а после купания она берет в
руки садовые ножницы и возвращается к месту, где сбросила свои одеяния. И
если по пути августейшая садовница замечает на кленках сучки, то
собственноручно скусывает их ножницами, огромными и острыми как бритва.
- Но, аббат, а вы не находите такую прогулку по аллее несколько опасной
для ее величества? - поинтересовался Ли Фань. - А вдруг кто-нибудь
кощунственно соблазнится наготой королевы и дерзнет напасть на беззащитную
женщину?
- Да, разумеется, опасность есть,- признал аббат,- но все предусмотрено
- между кленками расставлена цепь гвардейцев, которые стоят на страже их
августейшей и возлюбленой госпожи.
- Погодите-ка, аббат,- спросил государь,- неужели же им не возбраняется
созерцать августейшую обнаженность?
- Конечно же, возбраняется,- заверил аббат Крюшон. - Гвардейцам дан
строжайший приказ крепко зажмурить глаза и бдительно нести охрану. Королева
лично взяла на себя воспитание гвардии и сама проверяет соблюдение этого
приказа.
- Каким же образом? Вероятно, королева, возвращаясь с купания,
вглядывается им в лица?
- Ну, не совсем в лица,- уточнил аббат. - Все гвардейцы, в целях
проверки исполнения приказа, раздеты снизу до пояса. Королева же, проходя по
аллее кленков, зорко вглядывается в стволы и, если замечает где строптивый
сучок, то немедленно удаляет его ножницами.
- Вот как! Но ведь членкам... то есть кленкам это же больно! -
вскричала императрица. - Мне кажется, что английская королева излишне
ревностный сучкоруб.
- Возможно,- отвечал аббат,- зато как это служит для воспитания в
гвардии выдержки и боевого духа! Недаром полк молодых членков... - то есть
кленков,- поправился аббат,- их так и зовут в народе, "кленки" - недаром
полк кленков так и просится на поле боя и готов рвать своего противника в
клочья буквально голыми руками. Это с их помощью англичане дали шороху врагу
при Гастингсе и под Дюнкерком!
- Ой, ой,- запрыгала императрица на троне,- я тоже хочу воспитывать
боевой дух у наших гвардейцев! Только я не буду рубить сучки, хорошо, милый?
- обратилась она к супругу.
- Неужели вы это стерпите, лорд Тапкин? - злобно прошипел фон Пфлю
своему соседу. - Где ваше национальное самолюбие?
- Вам легко говорить, вы-то уже свою смену отвели, а мне эту сволочь
еще до дому везти вместе с этим боровом-итальянцем! - отвечал с неменьшей
злостью британец - и вдруг побагровел как зад павиана, что-то замычал - и
внезапно повалился на пол, потеряв сознание. "Вот симулянт,- возмущенно
подумал Пфлюген,- это он нарочно, чтобы аббата из дворца не везти!"
Впрочем, взаимное неудовольствие не помешало следующим утром состояться
тайной встрече британца и немца. Долгих дебатов не было - обе стороны
признали сложившееся положение крайне опасным и нетерпимым. Былые распри
из-за распределения часов работы былы забыты, и оба сменщика согласились,
что единственный выход - это держаться заодно. Двое послов скрепили
возобновленный союз крепким рукопожатием.
- Хотя я знаю,- угруюмо прибавил при этом Тапкин,- что вы в дороге
наговаривали на меня аббату всякую гадость и подстрекали де Перастини
поискать меня в моем доме вместе с моим слугой!
- Я тоже знаю,- язвительно отвечал фон Пфлюген-Пфланцен, саркастически
сверкнув моноклем,- что вы подряжали Гринблата шпионить за мной!
- Ладно, барон, оставим это,- примирительно сказал Тапкин, отнимая
руку,- не время!
Они коротко посмотрели друг на друга и перешли к животрепещущему
вопросу: что делать. Тапкин вовремя вспомнил:
- Знаете что, барон, я слышал,- у аббата был кое-какой инцидент в
местной харчевне.
- Да, мне доносили. И что?
- Помнится, один здоровяк хотел там одним пинком оторвать нашему
попрыгунчику-аббату оба яйца.
- Дас ист очень плохо, что это не произошло,- сказал с искренним
сожалением фон Пфлю.
- Верно, весьма жаль,- согласился британец,- но, может быть, еще не все
потеряно. Если кто-то нам способен помочь, то, полагаю, это тот самый мужик.
- Но тогда аббат не пользовался таким влиянием при дворе,- возразил
пруссак. - Это очень скверно, что его спутник оказался святым. Согласится ли
теперь этот самый здоровяк осуществить свой замысел?
- Смотря как повести дело,- отвечал Тапкин.
Разузнав, где разыскать того здоровяка, о котором они толковали меж
собой, двое союзников устроили с ним встречу. Она состоялась в том самом
трактире "Клешня", где аббат Крюшон читал проповедь этому некитайцу о вреде
чревоугодия и пользе воздержания в пользу ближнего своего. Имя мужика было
Синь Синь, и он, действительно, был тем самым, кто благоговейно внимал
благой проповеди, а потом, не совсем точно уяснив себе ее суть, возжелал
немедленно исполнить просьбу Божьего человека - так, как он ее понял, а
именно - изо всей силы пнуть аббату по яйцам. Работал Синь Синь в этой самой
харчевне - с утра водовозом, а вечером вышибалой. В этот ранний час он как
раз имел обыкновение подкрепляться пищей у своего хозяина.
Пфлюген и Тапкин подсели к нему с боков и предложили:
- Как, парень, не против пары кружек пива с утра?
Странное дело - когда с Синь Синем говорил другой иностранец, а был это
наш славный аббат Крюшон, то водовоз почему-то слышал совсем не то, что ему
говорили. Но в этот раз Синь Синь прекрасно все расслышал и в точности
усвоил содержание высказывания двух послов - его тему, рему, предикат,
коннотацию и прочее наполнение произведенного речевого акта.
- Угостите ежели, дак пошто же против,- отвечал водовоз-вышибала,
простецки улыбаясь.
Он залпом выдул принесенную кружку и отхлебнул из другой.
- Ну, дык чего? Воду, что ль, куда отвезти или отжать кого? - догадливо
спросил здоровяк.
Но лучший ученик Дизраэли лорд Тапкин знал дипломатию и не стал
заходить в лоб. Он сделал огорченное лицо и сказал:
- Хороший ты мужик, Синь Синь. Жалко нам - пропадешь ни за что.
Синь Синь залпом допил остаток второй кружки и поднялся с места. Он
обиженно произнес:
- Ну, коли такие разговоры пошли, дык я тоже тогда пошел...
- Еще две кружки! - скомандовал хозяину Пфлюген.
- И еще две! - добавил Тапкин.
Водовоз сел на место. Он выдул еще две кружки и принялся смаковать
оставшееся пиво.
- Ну, чего это вам меня жалко, говорите! - потребовал он.
- Ты помнишь, как французский аббат за твой счет на шаромыжку отобедал?
- спросил Тапкин.
- Ты еще яйца хотел ему отпнуть,- подсказал Пфлюген.
- Че не помнить,- отвечал, ухмыляясь, Синь Синь. - Хороший человек, а
дурак - яйца-то пуще глаза надо беречь.
- Этот хороший человек тебя тоже не забыл,- сообщил Тапкин зловещим
шепотом.
- Да? - отхлебнув пива, равнодушно переспросил водовоз.
- Ага,- подтвердил Тапкин, - не забыл, как ты хотел пнуть ему,- ну и,
хочет теперь поквитаться.
- Это за что же? - изумился вышибала.
- За яйца, за что же еще! - объяснил Тапкин.
- Ну, вот и делай людям добро после этого,- обиделся Синь Синь. - Сам



Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 [ 22 ] 23 24 25 26 27 28
ВХОД
Логин:
Пароль:
регистрация
забыли пароль?

 

ВЫБОР ЧИТАТЕЛЯ

главная | новости библиотеки | карта библиотеки | реклама в библиотеке | контакты | добавить книгу | ссылки

СЛУЧАЙНАЯ КНИГА
Copyright © 2004 - 2020г.
Библиотека "ВсеКниги". При использовании материалов - ссылка обязательна.