read_book
Более 7000 книг и свыше 500 авторов. Русская и зарубежная фантастика, фэнтези, детективы, триллеры, драма, историческая и  приключенческая литература, философия и психология, сказки, любовные романы!!!
главная | новости библиотеки | карта библиотеки | реклама в библиотеке | контакты | добавить книгу | ссылки

Литература
РАЗДЕЛЫ БИБЛИОТЕКИ
Детектив
Детская литература
Драма
Женский роман
Зарубежная фантастика
История
Классика
Приключения
Проза
Русская фантастика
Триллеры
Философия

АЛФАВИТНЫЙ УКАЗАТЕЛЬ КНИГ

АЛФАВИТНЫЙ УКАЗАТЕЛЬ АВТОРОВ

ПАРТНЕРЫ



ПОИСК
Поиск по фамилии автора:


Ðåéòèíã@Mail.ru liveinternet.ru: ïîêàçàíî ÷èñëî ïðîñìîòðîâ è ïîñåòèòåëåé çà 24 ÷àñà ßíäåêñ öèòèðîâàíèÿ
По всем вопросам писать на allbooks2004(собака)gmail.com


Док немедленно поставил старпома раком и сделал ему ведерную клизму,
но вода вышла чистая, а старпом так и остался раздутым и на карачках.
Ну, кишечная непроходимость, особенно если она оказалась, скажем так, не
в толстом, а в тонком кишечнике, когда газы не отходят, - штука
страшная: через несколько часов перитонит, омертвление тканей,
заражение, смерть, поэтому на корабле под председательством командира
срочно прошел консилиум командного состава, который решал, что делать,
но так и не решил, и корабль на несколько часов пегрузился в черноту
предчувствия. Лишь вахтенные отсеков, докладывая в центральный,
осторожно интересовались: "Лев просрался?" - "Нет, - отвечали им так же
осторожно, - не просрался", А в секретном черновом вахтенном журнале,
куда у нас записывается всякая ерунда, вахтенный центрального печальный
мичман Васюков печально записывал в столбик через каждые полчаса: "Лев
не просрался, Лев не просрался, Лев не просрался..." Он даже специальную
графу под это дело выделил, писал красиво, крупно, а потом начал
комбинировать: чередовать большие буквы с маленькими, например так: "Лев
не ПрОсРаЛсЯ", или еще как-нибудь, и, отстранившись, с невольным
удовольствием наблюдал написанное, а корабль тем временем все глубже
погружался в уныние: отменили все кинофильмы, все веселье, никто не
спал, не жрал - все ходили и друг у друга спрашивали, а доку уже
мерещилась операция и то, как он Львиные кишки в тазик выпустил и там их
моет. Доку просто не сиделось на месте. Он шлялся за командиром, как
теленок за дояркой, заглядывал ему в рот и просил: "Товарищ командир,
давайте радио дадим, товарищ командир, умрет ведь". На что командир
говорил ему: "Оперируй", - хотя и не очень уверенно.
Наконец командир сдался, и в штаб полетела радиограмма: "На корабле
кишечная непроходимость. Прошу прервать службу".
Штаб молчал часов восемь, во время которых он, наверное, получал в
Москве консультацию, потом, видимо, получил и тут же отбил нам:
"Сделайте клизму". Наши им в ответ: "Сделали, не помогает". Те им: "Еще
сделайте". Наши: "Сделали. Разрешите в базу". После чего там молчали еще
часа четыре, а потом выдали: "Следуйте квадрат такой-то для передачи
больного". Мы вздохнули и помчались в этот квадрат, и тут Лев пукнул -
газы у него пошли. Он сам вскочил, примчался к доктору с лицом
просветлевшим, крича по дороге: "Вовик, я пукнул!" - и тут же на корабле
возникла иллюминация, праздник, и все ходили друг к другу и поздравляли
друг друга с тем, что Лев пукнул.
Потом командир решил дать радиограмму, что, мол, все в порядке, прошу
разрешения продолжать движение, вот только в какой форме эту радиограмму
давать, надо ж так, чтоб поняли в штабе, а противник чтоб не понял. Он
долго мучился над текстом, наконец вскричал: "Я уже не соображаю. Просто
не знаю, что давать".
Тогда наши ему посоветовали: "Давайте так и дадим: Лев пукнул. Прошу
разрешения выполнять боевую задачу".
В конце концов, действительно дали что-то такое, из чего было ясно,
что, мол, с кишечной непроходимостью справились, пукнули и теперь хотят
опять служить Родине, но штаб уперся - в базу!
И помчались мы в базу. Примчались, всплыли, и с буксира к нам на борт
начальник штаба прыгнул:
- Кто у вас тут срать не умеет?! - первое, что он нам выдал. Когда он
узнал, что старпом, он позеленел, вытащил Льва на мостик и орал там на
весь океан, как павиан, а наши ходили по лодке и интересовались, что это
там наверху происходит, а им из центрального говорили: "Льва срать
учат".
АБОРТАРИЙ
Бух-бух-бух! В метре от старпома остановились флотские ботинки сорок
пятого размера легендарной фабрики "Струпья скорохода". В ботинки был
засунут новый лейтенант Гриша Храмов - полная луна над медвежьим
туловищем. Он только что прибыл удобрить собой флотскую ниву. Гриша был
вообще-то с Волги, и поэтому он заокал, приложив к уху лапу, очень
похожую на малую саперную лопатку.
- Прошу розрешения везти жену на о-борт!
"Сделан в одну линию, - подумал одним взглядом с маху изучивший его
старпом, - до пояса просто, а ниже еще проще".
- Вот мне-е, - протянул старпом сладко, - кан-ждный день о-борт
делают. О-бортируют... по самый аппендицит! - Старпом привел лицо в
соответствие с абортом: - И никто никуда не возит. Вырвут гланду - и
пошел!
Лейтенант смутился. Он не знал, опускать руку или все еще отдавать
честь.
"Ладно, - подумал старпом, увидев, что рука у Гриши не опускается, -
нельзя же убивать человека влет. Пусть размножается, такие тоже нужны".
И махнул рукой - "Давай!"
На следующий день пробухало и доложило:
- Прошу роз-решения сидеть с дитями - жена на о-борте! С тех пор
поехало: то - "прошу роз-решения на о-борт", то - "с о-борта".
Четвертого аборта старпом не выдержал.
- Что?! Опять "на о-борт"?! А потом "с о-борта"?! Абортарий тут
развели! Я самому тебе лучше навсегда "о-борт" сделаю! Раскурочу лично.
Чирк - и нету! Твоя же жена спасибо скажет. "О-борт" ему нужен! Что за
лейтенант пошел! Нечего бегать с дымящимся наперевес! Бром надо пить,
чтоб на уши не давило! Квазимодо! Аборт ему делай. А кто служить будет?!
С кем я останусь?! А?! В подразделении бардак! Там еще конь не валялся!
Петров ваш? А чей Петров?! Не знаете? Сход запрещаю! Все! Никаких
абортов! Ишь ты сперматозавр, японский городовой. Это флот, едрена вошь,
тут без "о-бортов" служат. Не вынимая. С шести утра и до двадцати
четырех. Гинекологом надо было быть, а не офицером! Акушером! О чем вы
думали, когда шли в училище!.. - и так далее, и так далее.
После пятого аборта Гришу списали на берег. Некому было сидеть "с
дитями".
Вот такая маленькая история, но она совсем не означает, что для
списания на берег нужно сделать пять абортов.
ИЗВЛЕЧЕНИЕ
Известно, что к боевой службе нужно готовить себя прежде всего с
внутренней стороны.
Командир боевой части пять большого противолодочного корабля
"Адмирал...", старый, толстый Топик Головастов (два года до пенсии),
которого спустили с корабля в первый раз за три месяца, за день до
проверки штабом флота, пошел и... подготовил себя "извнутри", чем
существенно обессмертил свое имя на страницах этого рассказа. На
внутреннюю подготовку ушл уйма времени. Часов через шесть, окончательно
окривев, он "дошкандыбал" до корабля и упал перед трапом головой вперед.
"Много ли потному надо!" - гласит народная мудрость.
- Старая проблядь! - совершенно справедливо заметил командир. Наутро
ожидался командующий флотом вместе с главкомом, и по-другому командир
заметить не мог.
- От, падел! - добавил командир, обозревая картину лежания. Кроме как
"падла в ботах", командир до текущего момента никогда по-другому
механика не называл.
- Значит так! - сказал он, поразмыслив секунду-другую. - Поднять!
Связать эту сироту во втором поколении, эту сволочь сизую, забросить в
каюту и выставить вахтенного!
Механика подняли, связали, отнесли, забросили, закрыли на ключ и
выставили вахтенного. Через некоторое время каюту оживило сопенье,
кряхтенье и нечленораздельное матюганье, потом все стихло, и корабль
забылся в нервном полусне. В четыре утра в каюте раздался страшный визг,
леденящий душу, он разбудил полкорабля и перевернул представление многих
о том количестве децибел, которые отпущены человеку. Примчались дежурные
и помощники, командиры и начальники, зажгли свет, вскрыли каюту и
обнаружили, что командир боевой части пять Толик Головастов (два года до
пенсии) торчит из иллюминатора необычным манером: туловище снаружи, зад
внутри. Застрявши они. Скорее всего, ночью он развязался, освободился,
так сказать, от пут и полез в иллюминатор из "мест заточения", а по
дороге застрял и от бессилия заснул. Тело отекло, он проснулся от боли и
заорал.
- Тяните! - сказал командир. - Хоть порвите эту старую суку, но чтоб
пролез!
До Толика, несмотря на всю трудность соображения в данном положении,
дошло, что его, может, сейчас порвут на неравные половины и за это,
может, никто отвечать не будет. От сознания всего этого он потерял
сознание. Так тянуть его было гораздо удобнее, так как без сознания он
не кричал и не вырывался, но иногда он все же приходил в себя, орал и
бил копытом, как техасский мул.
За борт спустили беседку. Несколько человек забрались в нее и
принялись тянуть Толика за руки, в то время когда все остальные пихали
его в зад Через пару часиков стало ясно, что Толик никогда в этой жизни
не пройдет через иллюминатор. Еще полтора часа тянулись по инерции, вяло
и без присущего нам энтузиазма. Самое обидное, что Толик висел с того
борта, который был обращен к стенке и был хорошо виден подходящему
начальству, а виси он с другого борта - там хоть неделю виси: никому это
не интересно.
Подъем флага - святое дело на корабле. На это время перервались,
оставили Толика висеть и пошли на построение.
- На фла-аг и гю-юйс... смир-рна!
Нужно замереть. Все замерли. Ритуал подъема флага символизирует собой
нашу ежесекундную готовность умерреть за наши идеалы и вообще отдать



Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 [ 22 ] 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84
ВХОД
Логин:
Пароль:
регистрация
забыли пароль?

 

ВЫБОР ЧИТАТЕЛЯ

главная | новости библиотеки | карта библиотеки | реклама в библиотеке | контакты | добавить книгу | ссылки

СЛУЧАЙНАЯ КНИГА
Copyright © 2004 - 2024г.
Библиотека "ВсеКниги". При использовании материалов - ссылка обязательна.