АЛФАВИТНЫЙ УКАЗАТЕЛЬ КНИГ |
|
|
АЛФАВИТНЫЙ УКАЗАТЕЛЬ АВТОРОВ |
|
|
|
- Вас, Долбоебов, забыли спросить,- огрызнулись Троянцы и распахнули
ворота настежь.
Дальнейшеe вам известно из произведений Гомера. Воодушевленные своей
ролью в этой дурно пахнущей истории, Долбоебы имели наглость завалиться
всeм взводом к старику Гомеру и потребовать, чтобы тот вставил их в "
Иллиаду ".
- Вас, Долбоебов, забыл спросить, - огрызнулся Великий Слепец.
Так и осталась " Иллиада " без Долбоебов. Некоторые утверждают, что и к
лучшему.
Пренебрежение советами Долбоебов стоило в свое время жизни Александру
Македонскому. Великий Покоритель Востока вел свое войско через пустыню к
пеpсидской границе. Запасы питьевой воды давно иссякли, и все войско,
включая своего предводителя, мучалось от жажды. Тут вдалеке показался
oазис. Македонский подстегнул своего коня и поскакал к воде. Тут же следом
за ним рванулся полковой врач-Долбоеб, отчаянно вопя на скаку:
- Македонский, не пейте воды! Македонский, не пейте воды!
- Тебя, Долбоеба, забыл спросить, - огрызнулся Великий Полководец и,
припав губами к мутноватой воде, осушил озерцо до дна. Переизбыток влаги
хлынул у него изо всех пор, Македонский захлебнулся и утонул.
Долбоебы участвовали во всех войнах, революциях, переворотах и иных
тонких политических процессах, но так и остались неизвестными. Именно
Долбоебу с девочкой на руках поставлен памятник в берлинском
Трептов-парке. (Именно к их числу принадлежим и МЫ, Писатели этих строк ).
В целом, из всех вышеупомянутых подвидов плодотворными оказались лишь
шесть:
Долбоебы, Гондоны, Выблядки, Припездки, Пидорасы и, извините, Узбеки.
Козлы, Олухи и Кретины же оказались банальны, невыразительны и составили
так называемую Общую Массу Шоколадных Читателей.
ПРИЛОЖЕНИЕ
ЗНАМЕНИТЫЕ ДОЛБОЕБЫ:
Энгельс, Колумб, Архимед, Моцарт, Парацельс ( Авицена ), Микельанжело,
Иисус Христос, Ван Гог, Паскаль, Буратино, Гагарин, Спилберг, МЫ, Идр.
ЗНАМЕНИТЫЕ ВЫБЛЯДКИ:
Маркс, Сократ, Гоголь, Апостол Павел, Леонардо да Винчи, Байрон,
Призрак Оперы, царь Давид, Толстой, Солженицын, Идр.
ЗНАМЕНИТЫЕ ГОНДОНЫ:
Ленин (Ильич), Гете, Апостол Петр Ключник, Александр Македонский,
Декрат, Мольер, Павлик Морозов, Иван Сусанин, три Поросенка, Идр.
ЗНАМЕНИТЫЕ ПИДОРАСЫ:
Рафаэль, Пушкин, Россини, Бах, Энштейн, Рубенс, Кощей Бессмертный,
Шекспир, три Волхва, кукла Мальвина, Идр.
ЗНАМЕНИТЫЕ ПРИПЕЗДКИ:
Лермонтов, Шопен, Песталоцци, Пифагор, Феллини, Иуда Искариот,
Мусоргский, Фолкнер, царь Соломон, Иосиф-плотник, Достоевский, Пьерро, Идр.
УЗБЕКИ:
Рахат-Лукум.
(КОНЕЦ ЛИРИЧEСКОГО ОТСТУПЛЕНИЯ)
ОБЩЕСТВЕННЫЙ РЕЗОНАНС
Сверкая надраенными зубами, я вышeл на кухню. На кухне в клубах дыма и
аромате кофе сидел голый по пояс дядя Володя.
- Не понял,- говорю,- а где Аня?
- Я ее спровадил,- ответил дядя Володя.- Зачем тебе, Гоша, альбиноски?
Тебе, Гоша, альбиноски не нужны.
- Дядька, - говорю я сердито,- не вмешивайся в мою личную половую
жизнь. Кофе она сварила?
- Это я ей позволил. А далеe - ни-ни. Кстати, полюбуйся на свою
статью.- Oн протянул мне свежий выпуск " Городских Хроников ".
Я живо прочел передовицу. Паршивый дядька искромсал мою статью, как
капустную кочкрыжку. Резюме было следующим: "Словом, о таких людях, как
Ябунов, можно фигурально выразиться, что они "пердят" в общественных
местах, аки у себя дома."
Внизу стояло: " Наш спец. корр. Егор Иродов ".
- Эт что,- говорю,- я уже следующую статью подготовил. Про Б.Г.
- А этот что делает? - заволновался дядька.
- О, он много что делает. Полный комплект.
- Говори без обиняков!
- Ебет альбиносок. За сценой, аки у себя дома.
- Я тебя, Гоша, пришибу,- устало пообещал дядька.- У тебя какой-то
извращенный склад ума.
- Народ,- говорю,- должен знать всю правду.
Дядя Володя поскрежетал зубами и выдохнул:
- Каких таких альбиносок?
- В основном,- объясняю,- беленьких. Глазки такие красненькие, знаешь?
- Ну, а ты чем занимаешься? Не прoшло и получаса, как я выставил от
тебя альбиноску с красными глазами.
- Отбил у Б.Г.,- похвастался я.- Могу и об этом написать.
- Пакалечу! - заревел дядя Володя.- Отпилю руки! Выскребу мозги чайной
ложечкой! Не надо писать про Б.Г., Гоша.
Я испугался, но огрызнулся в ответ:
- Ну, и у кого ж из нас извращенный склад ума, дяденька?
- Ты и Аркадий,- загадочно ответил дяденька.- Вы и только вы двое
умеeте делать из меня зверя. Пойду, дам Аркадию по яйцам,- неожиданно
решил он и ушел.
А я остался пить кофе один. Ненадолго - вскоре на кухню выпорхнула
Оксана и поставила чайник.
- Опаздываем,- подъебнул ее я.- Моя альбиноска уже съебамшись.
Оксана не то фыркнула, не то всхлипнула ( дура ).
- Сам дурак! -огрызнулась она.
Вот и думай про нее! Лесбиянка - она и есть лесбиянка.
- Лесбиянка,- отпустил новую шпильку я.
- Пидр,- процедила она.
- Беспочвенно,- с ноткой превосходства заметил я.- Неудачная критика.
- Поживем - увидим,- заявила она.
ФИЛОСОФСКОЕ РАССУЖДЕНИЕ
Мне никогда не нравились всякие извращения. Ну, к педерастам я, пожалуй,
относился терпимо. Лесбиянки мне отчасти даже были симпатичны. Против
зоофилов я, в общем-то, ничего не имел. Некрофилы мне попросту нравились.
Но отрывать лапки бедным кузнечикам...
( КОНЕЦ ФИЛОСОФСКОГО РАССУЖДЕНИЯ )
Тут за окном послышался дрочливый лай множества собак. Оксана заткнулась,
да и я, честно говоря, приумолк. Маленькие кривоногие твари, окружив ноги
дяди Степы Речного, ластились к ним, как хуй к пизде. По лицу дяди Степы
расползлась сладкой жижей блаженная улыбка. Он йукал своим четвероногим
уродцам, а те, повинуясь звукам его неземного голоса, разгоняли всех
дворовых котов. Тут дверь хлопнула, и в кухню ворвался взъяренный Тихон.
- Я буду жаловаться Властям! - прошипел он.- Ты у меня дойукаешься,
долбоеб!
Он спиздил у Клавы кусочек мела и куда-то изчез в дурном настроении.
- Оксан,- сказал я неожиданно,- отчего у тебя жопа такая упругая?
Оксана явно не ожидала такого вопроса, поэтому она растерялась и
пощупала свою жопу.
- Не знаю,- говорит.
- А я,- говорю,- знаю. Жрешь много, вот что.
- Неправда!
- Правда-неправда - один хуй, скотина.
- Все,- сказала она.- Я на тебя в обиде. Ты будешь в конце концов со
мной спать или нет?
- С тобой, пожалуй, уснешь... То есть, ты в каком смысле?
- В обычном. Как мужчина с женщиной, Гоша.
- А давай, как космонавты.
- Чо?
- Через плечо. Вот у меня дружок был, Юра, блядь, Гагарин покойный, так
тому насрать где, как, с кем - спит, скотина, без задних ног, только
невесомостью его переворачивает. А он, сука, по орбите так и несется.
- Притормози,- подняла руку Оксана.
- Вот так и люди ему: притормози, мол, Юра! Но ему и на людей насрать,
пищу из тюбиков посасывает, спит и несется себе навстречу посмертной
славе. Так и помер.
Видимо, Оксанe стало жалко Юру, и она заплакала.
- Ну чо ты, - говорю,- ревешь. Помер Юра, ну и хуй с ним, что, у нас
других космонавтов нет? Есть у нас еще космонавты. Серега, например,
Умственно Отсталый. У него, кстати, тоже жопа толстая.
- Как у Гагарина?
- Как у тебя.
Тут во дворе кто-то потешно закричал " ай! ай! ", и мы отвлеклись от
разговора. Сперва в окне кухни промелькнул Фима, почему-то вверх ногами,
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 [ 24 ] 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42
|
|