read_book
Более 7000 книг и свыше 500 авторов. Русская и зарубежная фантастика, фэнтези, детективы, триллеры, драма, историческая и  приключенческая литература, философия и психология, сказки, любовные романы!!!
главная | новости библиотеки | карта библиотеки | реклама в библиотеке | контакты | добавить книгу | ссылки

Литература
РАЗДЕЛЫ БИБЛИОТЕКИ
Детектив
Детская литература
Драма
Женский роман
Зарубежная фантастика
История
Классика
Приключения
Проза
Русская фантастика
Триллеры
Философия

АЛФАВИТНЫЙ УКАЗАТЕЛЬ КНИГ

АЛФАВИТНЫЙ УКАЗАТЕЛЬ АВТОРОВ

ПАРТНЕРЫ



ПОИСК
Поиск по фамилии автора:


Ðåéòèíã@Mail.ru liveinternet.ru: ïîêàçàíî ÷èñëî ïðîñìîòðîâ è ïîñåòèòåëåé çà 24 ÷àñà ßíäåêñ öèòèðîâàíèÿ
По всем вопросам писать на allbooks2004(собака)gmail.com


* Текст аутентичен. -- Примеч. авт.
Он прищуривает свои милые детские глаза. В этот вечер он определенно
настроен на волну воспоминании.
-- Это произошло так, -- говорит он. -- После уроков я собирался
прошвырнуться к сараю на берегу реки, где мясник пускал кровь своей скотине.
Меня всегда тянуло к мясу. Я подавал этому живодеру инструменты, а он в знак
благодарности давал мне выпить кружку теплой крови, что для детей является
самым лучшим тонизирующим средством! Как-то он просит меня сходить к нему
домой за фонарем "Летучая мышь", потому что стало уже темнеть. Я лечу в
мясную лавку. За прилавком никого. Я прохожу за прилавок внутрь, стучу --
никто не отвечает. Тоща я одним мигом поднимаюсь на второй этаж, и что же я
вижу? Мадам Мартинет, жена мясника, стоит голая перед зеркалом и принимает
позы на манер Брижит Бардо. Прекрасная женщина, хотя и усатая. Задок как
багажник у американского лимузина, волосатые ляжки, и цицки, как два холма,
хоть палатку между ними разбивай! Она не слышала, как я вошел, и продолжала
изображать из себя кинозвезд; вполне возможно, что она представляла себя
Марлен Дитрих, выгибаясь перед трюмо, или видела себя между ног красавчика
капитана полка спаги из фильма "Ворота в пустыню". У меня, Берю, язык отвис
на метр двадцать! Я так тяжело задышал, что она в конце концов меня
заметила. Сначала она прикинулась возмущенной и хотела хорошенько отодрать
меня за уши за то, что, я, дескать, маленький развратник и только
притворяюсь паинькой, и что я любитель подглядывать в замочную скважину и
вообще. Но по выражению моих моргал она вычислила, до какой степени я был
потрясен увиденным. Женщины, будь то жена мясника или сама Симона де Бовуар,
на расстоянии улавливают дрожь, которая пробегает по нашей коже.
"Ты что, в первый раз видишь обнаженную женщину, маленький разбойник?"
-- заворковала она.
"Да, мдам," -- бормочу я, еле ворочая языком, потому что говорить
членораздельно я нс мог из-за нехватки слюны.
"И что же ты ощущаешь, негодник ты эдакий?"
А так как я не мог выдавить из себя ни одного слова, она захотела сама
проверить, что я ощущаю. И сразу же стала называть меня мужчинкой. А я повел
себя так, как будто я на самом деле был им. Разве это не похвально, в
двенадцать-то лет, а?
Когда я принес мяснику его "летучую мышь", он в знак благодарности
подарил мне рог телки, с которой он перед этим содрал шкуру. С тех пор я
храню его, как память.
Так вот, несколько дней спустя меня причастили. Но я не исповедовался.
Потому что вы должны сами догадаться, что я не мог все это рассказать
священнику, который тоже был своим человеком в мясной лавке! Вы только на
минутку вообразите, что могло произойти, если бы мадам моя мать всю эту
церемонию обставила по-девственному и по-весеннему! О чем напоминали бы мне,
удальцу-молодцу, цветущий боярышник, белый лебедь с веткой азалии в заду и
непорочная жратва, хотел бы я у вас спросить? С другой стороны, белая
жратва, по моему мнению, -- это не цимус. Меня просто ужас берет от
бледноватой жратвы. Обед без красного мяса и без винного соуса, парни, --
это уже диета, а на обеде по случаю первого причастия диету нс соблюдают.
Давайте вкратце рассмотрим конец застолья.
Что касается сальных шуток, их можно рассказывать только после того,
как ребенок отправится на вечерню. Вечерня, как я себе мыслю, и была
придумана специально для того, чтобы после десерта гости могли почесать
языки, не шокируя причастника.
Берю вытирает пот со лба.
-- Не забывайте, что это очень серьезная церемония. Например, в церкви
не следует шутить над ребенком, когда он возвращается после причастия на
свое место, протискиваясь мимо вашего стула. Нс говорите ему: "Ну что, винца
испил, Теофил", даже если его зовут Теофил, что хорошо рифмуется с "испил".
Теперь церковь не запрещает завтракать до причастия, но я рекомендую не
выходить за рамки. Если только самую малость: пару яиц с ветчиной или
холодную отбивную на скорую руку и стаканчик водки, для храбрости и
прочистки внутренностей. Давайте нс будем забывать, что причастие -- это
таинство, и если вы хотите заработать себе премиальные талоны в рай, на
будущее, лучше все делать с чистой совестью.
Помимо всего прочего, -- продолжает Неистощимый, -- какие подарки можно
дарить первопричастнику?
Он снова хватается за свою книгу.
-- Вот, что они говорят об этом: "Набожные книги: Подражание Иисусу
Христу, Подражание Пресвятой Деве Марии, Введение в набожную жизнь. Гимны
великомученика и т.д.".
Оторвав шнобель от книги, Берю недовольно и энергично кривятся:
-- Слишком серьезно! Первопричастник -- это ребенок, не надо иссушать
его молодые годы грустным чтивом. Я так мыслю, что ребенку будет гораздо
интереснее возиться с игрушечным набором "Сделай сам", настольными играми
"Зорро" или "Кто быстрее".
Его Высочество спускается с эстрады, засунув руки в карманы и слегка
припадая на одну ногу из-за своего травмированного колена. И начинает
прохаживаться между рядами, как Наполеон по лагерю накануне сражения.
-- Недалекие люди, -- заявляет он, -- так и норовят споить
первопричастника за обедом. Это подло. У первопричастника очень напряженный
день, и он должен воздерживаться от спиртного. Следовательно, ему можно
выпить только вечером. Но даже и в этом случае не угощайте его коктейлями,
которые не переносят его внутренности. Если это происходит в семье
буржуазии, надо накачивать его шампанским. В простых семьях лучше подойдет
столовое красное. Но только не белое: оно нервирует. А когда парнишка
назюзюкается, не говорите ему с издевкой: "Послушай, дурачок, хорошо, что
Иисус умел ходить по воде, иначе от той дозы, которую ты принял, его бы
хватил водяной удар". Ведите себя достойно до самого конца!
Толстяк замирает, как изваяние, напротив меня и долго смотрит на меня
грозовым взглядом. Затем вскидывает вверх руки красноречивым жестом
"яваспонял"
-- Я подведу итог, ребята.
По аудитории проносится ветерок разочарования.
-- Уже, -- все разом вздыхают слушатели.
Славный Берю смотрит на свой будильник.
-- Я мог бы еще долго чесать языком по этому поводу, но надо уметь
обрезать тему.
Резюме: мужчину делает ребенок, -- возвещает он. --
Поэтому хорошо дрессируйте своих пацанов и будьте терпимы к чужим
пацанам. Не бойтесь лишить их десерта, тем более, если его не очень много, и
вы сами его любите! Постоянно вдалбливайте им в голову, что жизнь -- для
всех, и для того, чтобы жить хорошо, надо быть свободным и иметь что
пожрать. Лучше не иметь рыбный сервиз, а иметь рыбу, не иметь в буфете
серебряных вилок для бараньей ножки, а иметь эту ножку на столе. Научите их,
парни, ничего не бояться: ни холодной воды, ни девчонок, ни китайцев. Не
давайте им слишком много бабок, не разодевайте их в пух и прах. Пусть они
верят в бога: вдруг он есть на самом деле. А глазное -- и я на этом
настаиваю -- помогайте им развлекаться: как они хотят и как могут. Не надо
быть скрягами. Пусть они ругаются по-матерному, подсыпают в еду чихательный
порошок, привязывают кастрюли к собачьим хвостам, плавят в ложке свинец,
устраивают соревнование, кто громче пернет, читают книжки Сан-Антонио, ходят
в зоопарк Жана Ришара, засовывают в конфеты чеснок, рассказывают анекдоты о
мальчике, который приходит в аптеку купить презервативы и говорит: "Дайте
мне всех размеров -- это для моей старшей сестры, которая едет отдыхать на
море на попутных", говорят каламбуры, играют в клоунов, в министров,
выступающих по телеку, короче: нужно использовать все юморное для увеселения
их селезенки.
После сердца у мужчины самая ценная вещь -- селезенка! На этом я
сматываю удочки. Чао, мужики! И до завтра!



Глава девятая
В которой происходят небанальные вещи
В машине Матиас рассказывает о своей жизни в Лионе. Это предисловие к
моему визиту в его дом. Он дает мне пояснения о достопримечательностях
города и его людях. Живет он вместе со своим тестем -- врачом па улице
Вобекур в районе Бслькур, самом шикарном районе Города шелка.*
Доктор Клистир -- специалист по вибро-пористым заболеваниям. На
консультацию к нему едут даже из самых отдаленных районов. Это тот самый,
который написал знаменитый трактат о кастрации мецедоновой железы путем
закручивания семенных канатиков без разреза мошонки при образовании
псритонических складок, чтобы вы знали!
Слушая треп Рыжего, я просекаю, хотя он прямо и не говорит, что в доме
Матиаса по вечерам совсем не весело. Его теща является вице-почетной
председательшей лиги по делам культов, вице-субказначеем благотворительного
фонда помощи декальцинированным детям, генеральной секретаршей общества
протеже на особом положении, дуайеном комитета бывших кастрированных
консьержей и основательницей общества содействия платоническому введению.
Светские люди, короче!
Квартира занимает весь этаж целиком и имеет два входа, один налево,
другой прямо Врач живет на благородной половине, Матиас и его женушка на
другой, более скромной половине.
На лестнице мы столкнулись с какими-то мрачными личностями, одетыми во
все черное, с тусклыми лицами и потухшими глазами. Они подходят к квартире
доктора и осторожно звонят в двойную центральную дверь, в то время как мой
спутник, в свою очередь, тихонько стучит в дверь налево.
-- У твоего тестя прием? -- удивленно спрашиваю я.
-- Небольшое заседание, -- стеснительно отвечает он.



Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 [ 24 ] 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71
ВХОД
Логин:
Пароль:
регистрация
забыли пароль?

 

ВЫБОР ЧИТАТЕЛЯ

главная | новости библиотеки | карта библиотеки | реклама в библиотеке | контакты | добавить книгу | ссылки

СЛУЧАЙНАЯ КНИГА
Copyright © 2004 - 2024г.
Библиотека "ВсеКниги". При использовании материалов - ссылка обязательна.