настроен на волну воспоминании.
прошвырнуться к сараю на берегу реки, где мясник пускал кровь своей скотине.
Меня всегда тянуло к мясу. Я подавал этому живодеру инструменты, а он в знак
благодарности давал мне выпить кружку теплой крови, что для детей является
самым лучшим тонизирующим средством! Как-то он просит меня сходить к нему
домой за фонарем "Летучая мышь", потому что стало уже темнеть. Я лечу в
мясную лавку. За прилавком никого. Я прохожу за прилавок внутрь, стучу --
никто не отвечает. Тоща я одним мигом поднимаюсь на второй этаж, и что же я
вижу? Мадам Мартинет, жена мясника, стоит голая перед зеркалом и принимает
позы на манер Брижит Бардо. Прекрасная женщина, хотя и усатая. Задок как
багажник у американского лимузина, волосатые ляжки, и цицки, как два холма,
хоть палатку между ними разбивай! Она не слышала, как я вошел, и продолжала
изображать из себя кинозвезд; вполне возможно, что она представляла себя
Марлен Дитрих, выгибаясь перед трюмо, или видела себя между ног красавчика
капитана полка спаги из фильма "Ворота в пустыню". У меня, Берю, язык отвис
на метр двадцать! Я так тяжело задышал, что она в конце концов меня
заметила. Сначала она прикинулась возмущенной и хотела хорошенько отодрать
меня за уши за то, что, я, дескать, маленький развратник и только
притворяюсь паинькой, и что я любитель подглядывать в замочную скважину и
вообще. Но по выражению моих моргал она вычислила, до какой степени я был
потрясен увиденным. Женщины, будь то жена мясника или сама Симона де Бовуар,
на расстоянии улавливают дрожь, которая пробегает по нашей коже.
-- заворковала она.
членораздельно я нс мог из-за нехватки слюны.
проверить, что я ощущаю. И сразу же стала называть меня мужчинкой. А я повел
себя так, как будто я на самом деле был им. Разве это не похвально, в
двенадцать-то лет, а?
подарил мне рог телки, с которой он перед этим содрал шкуру. С тех пор я
храню его, как память.
Потому что вы должны сами догадаться, что я не мог все это рассказать
священнику, который тоже был своим человеком в мясной лавке! Вы только на
минутку вообразите, что могло произойти, если бы мадам моя мать всю эту
церемонию обставила по-девственному и по-весеннему! О чем напоминали бы мне,
удальцу-молодцу, цветущий боярышник, белый лебедь с веткой азалии в заду и
непорочная жратва, хотел бы я у вас спросить? С другой стороны, белая
жратва, по моему мнению, -- это не цимус. Меня просто ужас берет от
бледноватой жратвы. Обед без красного мяса и без винного соуса, парни, --
это уже диета, а на обеде по случаю первого причастия диету нс соблюдают.
как ребенок отправится на вечерню. Вечерня, как я себе мыслю, и была
придумана специально для того, чтобы после десерта гости могли почесать
языки, не шокируя причастника.
не следует шутить над ребенком, когда он возвращается после причастия на
свое место, протискиваясь мимо вашего стула. Нс говорите ему: "Ну что, винца
испил, Теофил", даже если его зовут Теофил, что хорошо рифмуется с "испил".
выходить за рамки. Если только самую малость: пару яиц с ветчиной или
холодную отбивную на скорую руку и стаканчик водки, для храбрости и
прочистки внутренностей. Давайте нс будем забывать, что причастие -- это
таинство, и если вы хотите заработать себе премиальные талоны в рай, на
будущее, лучше все делать с чистой совестью.
дарить первопричастнику?
Христу, Подражание Пресвятой Деве Марии, Введение в набожную жизнь. Гимны
великомученика и т.д.".
его молодые годы грустным чтивом. Я так мыслю, что ребенку будет гораздо
интереснее возиться с игрушечным набором "Сделай сам", настольными играми
"Зорро" или "Кто быстрее".
припадая на одну ногу из-за своего травмированного колена. И начинает
прохаживаться между рядами, как Наполеон по лагерю накануне сражения.
первопричастника за обедом. Это подло. У первопричастника очень напряженный
день, и он должен воздерживаться от спиртного. Следовательно, ему можно
выпить только вечером. Но даже и в этом случае не угощайте его коктейлями,
которые не переносят его внутренности. Если это происходит в семье
буржуазии, надо накачивать его шампанским. В простых семьях лучше подойдет
столовое красное. Но только не белое: оно нервирует. А когда парнишка
назюзюкается, не говорите ему с издевкой: "Послушай, дурачок, хорошо, что
Иисус умел ходить по воде, иначе от той дозы, которую ты принял, его бы
хватил водяной удар". Ведите себя достойно до самого конца!
грозовым взглядом. Затем вскидывает вверх руки красноречивым жестом
"яваспонял"
обрезать тему.
пацанам. Не бойтесь лишить их десерта, тем более, если его не очень много, и
вы сами его любите! Постоянно вдалбливайте им в голову, что жизнь -- для
всех, и для того, чтобы жить хорошо, надо быть свободным и иметь что
пожрать. Лучше не иметь рыбный сервиз, а иметь рыбу, не иметь в буфете
серебряных вилок для бараньей ножки, а иметь эту ножку на столе. Научите их,
парни, ничего не бояться: ни холодной воды, ни девчонок, ни китайцев. Не
давайте им слишком много бабок, не разодевайте их в пух и прах. Пусть они
верят в бога: вдруг он есть на самом деле. А глазное -- и я на этом
настаиваю -- помогайте им развлекаться: как они хотят и как могут. Не надо
быть скрягами. Пусть они ругаются по-матерному, подсыпают в еду чихательный
порошок, привязывают кастрюли к собачьим хвостам, плавят в ложке свинец,
устраивают соревнование, кто громче пернет, читают книжки Сан-Антонио, ходят
в зоопарк Жана Ришара, засовывают в конфеты чеснок, рассказывают анекдоты о
мальчике, который приходит в аптеку купить презервативы и говорит: "Дайте
мне всех размеров -- это для моей старшей сестры, которая едет отдыхать на
море на попутных", говорят каламбуры, играют в клоунов, в министров,
выступающих по телеку, короче: нужно использовать все юморное для увеселения
их селезенки.
сматываю удочки. Чао, мужики! И до завтра!
Глава девятая
моему визиту в его дом. Он дает мне пояснения о достопримечательностях
города и его людях. Живет он вместе со своим тестем -- врачом па улице
Вобекур в районе Бслькур, самом шикарном районе Города шелка.*
консультацию к нему едут даже из самых отдаленных районов. Это тот самый,
который написал знаменитый трактат о кастрации мецедоновой железы путем
закручивания семенных канатиков без разреза мошонки при образовании
псритонических складок, чтобы вы знали!
Матиаса по вечерам совсем не весело. Его теща является вице-почетной
председательшей лиги по делам культов, вице-субказначеем благотворительного
фонда помощи декальцинированным детям, генеральной секретаршей общества
протеже на особом положении, дуайеном комитета бывших кастрированных
консьержей и основательницей общества содействия платоническому введению.
Светские люди, короче!
другой прямо Врач живет на благородной половине, Матиас и его женушка на
другой, более скромной половине.
все черное, с тусклыми лицами и потухшими глазами. Они подходят к квартире
доктора и осторожно звонят в двойную центральную дверь, в то время как мой
спутник, в свою очередь, тихонько стучит в дверь налево.