Чтение 26–й страницы книги ~Хуевая книга~

ебальнику! Хуяк! Они и сцепились. Моментом все произошло. Мы с Королевым
ломанулись из-за стола разнимать. Королев сидел ближе и вылетел первый, влез
между Соломоном и Бараном и начал их расталкивать. Я сбоку растаскиваю. Но
пьяный боров Соломон прет как кабан, наклонив лысеющую башку. В этот момент
проходил мимо по коридору нетрезвый Крупихин из параллельной группы, который
на следующий день распустил слух,что Королев и Баранов били Соломона.
Соломон ходил с фингалом. А когда я пришел зачем-то к нему в комнату,
Соломон хмуро осведомился:

--Шеф, ты зачем мне вчера фингал поставил?

...Сохранилась фотография -- как мы уезжаем. Ох и до хуя же вещей у нас
было! Чего мы там до хуя купили, я уже мало помню. Ну, штормовку, кепку за
рупь, вельветовые штаны за 16 (я в них сейчас на даче картошку копаю). Кепка
мне теперь мала, голова с тех пор охуенно выросла, увеличилась в размерах,
опухла что ли... А может просто кепка села после стирки.

Но вот что я очень хорошо помню -- кроссовки. Стояли там в спортивном
магазине красивые кроссовки, бело-сине-красные, охуенно дорогие -- 33 рубля.
И мы очень долго решали -- покупать или нет. Много раз ходили в магазин,
смотрели их. Первым не выдержал Баранов -- купил.

-- Мне на хорошие вещи денег не жалко!

Потом и мы с Яшкой и Беном купили (сохранилась фотография, на которой
мы все стоим в одинаковых кроссовках.) Много воды с тех пор утекло, у нас с
Яшкой давно эти кроссы разорвались к хуям и выбросились. И только у
педантичного немца Баранова они до сих пор как новые. Умеет, сволочь...

В поезде наша банда ехала, естественно, в одном купе. Мы чинно
закрылись и не выглядывали в коридор. Только пили. Мы затарились вином и
двумя бутылками совхозного шампанского. На этикетках шампанских бутылок с
алюминиевой фольгой на пробках было написано, что это ягодное шипучее вино
производства такого-то совхоза имени кого-то. На этикетку, в самую середку,
прямо на яблочко, я наклеил вырезанное по овалу лицо Баранова с фотографии
3х4. И всю дорогу мы это шампанское винцо называли "Барановским шампанским".
Уж очень удачно смотрелась рожа Баранова на этикетке.

Кстати, винцо-то было говенным. Даже господин Баранов, по легенде его
производитель, который, между прочим, хмелеет быстрее всех из нас, морщился
и делал попытки сблевнуть "барановским".

А наутро проводница несправедливо, но ласково назвала нас тихими
алкоголиками.

И вот еще что необходимо заметить: я в Запоре, в урне нашел пачку
надорванных порнографических фотографий и притащил ее в общагу. Все
восторженно загудели и слетелись смотреть. Посмотрел внимательно и Баранов,
после чего заявил:

-- У меня хуй встал!
ГЛАВА 24.

Как я на спор поебался.

Однажды мне надоело неебаное положение и я решил подойти к проблеме
поебки вплотную. Чтобы подстегнуться, я заключил с Яшкой спор.

-- Яшка, поебаться не проблема, -- говорил я. -- Ни хуя не проблема.
Давай спорить, что в течении 2, ну хуй с ним, 3 недель я, блядь, кого-нибудь
выебу. На пятерку спорим. Давай даже заключим взаимный спор. Ты со мной тоже
поспорь, что кого-нибудь выебешь за 3 недели. То есть засунешь хуй в пизду.
И вся любовь. Таким образом, если мы оба просрем или оба выиграем, то никто
никому ничего не будет должен. А если один просрет, а другой выиграет, то
просравший выплачивает выигравшему червонец. Свой проигрыш и его выигрыш.

Мы поспорили...

Объяснения для читателя. Это ясно. Спор-то двойной. Я с ним спорю, что
выебу, и он, что выебет. Он просирает, я выигрываю. Я выигрываю -- он
просирает.

ТАБЛИЦА 2

Оба тут же приступили к активным действиям. Задача осложнялась извечным
советским вопросом -- ГДЕ? У меня дома предки, у него тоже. А ебать где-то
надо. Причем еще не ясно кого.

И пошла гонка... Мы с Яшей рванули каждый в своем направлении напролом,
ломая кусты и ветки, топоча по опавшим листьям по следу ебова, которое нужно
было взять первым.

Сам факт поебки подтверждался честным словом. Мы знали, что друг друга
не обманем. И мы оба вели отчет о проделываемой работе.

...Не то чтобы каждый день из этих этапных и судьбоносных мы с утра до
ночи бегали -- язык на плечо -- в поисках пизды. Нет, были дни, когда в
отчете появлялись надписи типа "практически ничего не сделано". Или:
"Проебал позицию. День пропал."

И вот под фанфары души в моем отчете на 13-й день появилась запись:
"СВЕРШИЛОСЬ... НЕ ЗНАЮ, ЧТО И ПИСАТЬ-ТО. В ОБЩЕМ, ПРОСРАЛ МАКЕЙ."

Как же это случилось? Сейчас, сейчас, поудобнее сяду и все-все хорошо и
подробненько опишу. Бля буду.

У меня была телефонная тактика: ходить по улицам и снимать баб было
некогда, я сидел на аппарате и обзванивал плохо знакомый и незнакомый
бабский пол. Яшка же вручную разрабатывал старые связи. Я палил веером,
работал по площадям. Он методично бил в одну цель. У Яши была какая-то, с
его точки зрения, перспективная в этом плане знакомая. И он решил ее срочно
доработать. Она была дура, и у Яши были шансы. Забегая вперед, скажу, что на
следующий день после моей победы ему удалось привести эту бабу к себе домой,
раздеть до пояса и щупать за сиськи. Штаны ему с бабы снять не удалось,
несмотря на все попытки, хотя от трения яшкиными ладонями по сисьскам баба
тащилась. Но хуй дала.

У меня же клюнула некая Оксана. На голый крючок взяла. Здесь необходима
предыстория. Ведь кто такая Оксана... О-о, я буду рассказывать в
подробностях! Слушайте все, как я поебался, и что этому предшествовало!

Однажды, когда Яшкины предки по традиции смотались в Литву отдыхать
(никто и подумать не мог тогда, что это заграница), я и Саша Суворов по той
же традиции приехали к Яшке с ночевкой. У нас, помню, не было выпивки.

-- Может одеколону ебнуть? -- усомнился я. -- Люди же пьют.

Микоян тут же достал большой пузырь заграничного одеколона, мы налили 3
маленьких стопочки, добавили "Тройного". Для коктейля, наверное. Сейчас не
помню. После добавления "Тройного" на поверхности жидкости появилась белая
пена. Из стопок резко разило одеколоном. Некоторое время мы сидели за столом
над этими стопками, но выпить так и не решились. Вылили в раковину.

-- Тогда давай сделаем чефир, -- выдвинул я новую версию кайфа. -- Люди
же пьют.

Мы вбухали в заварной чайник пачку чая и заварили крутым кипятком.
Когда заварилось, опять наполнили стопки.

Я опустил язык в рюмочку.

-- Ф-фу, бля!.. -- меня перекосоебило. -- Ф-фу, бля, горечь! Хинин!
Бля!

Тем не менее, мы хлопнули по две стопки этой срани.

Сидим, ждем кайфа... Но он не пришел. Зато мгновенно распухла голова.
Рожи раскраснелись, давление повысилось. Башка стала тяжелой. А кайфа не
было.

После игры в карты мужчины пошли спать. В одну комнату, чтоб попиздеть
перед сном. Яшка спал на своем диване, Суворов на кровати, а я на
раскладушке. И в темноте предсонного пиздежа Суворов рассказал историю про
Оксану. Как я теперь понимаю, все он напиздил. Все, кроме телефона и имени.
За Суворовым это водится, он большой пиздун и распиздяй. Ему спиздить, что
мне два пальца обоссать. А я это запросто. Лучше многих.

...Якобы, он обнаружил у себя в институте на парте телефон и имя
"Оксана". Якобы ходили слухи по институту, что Ксюша баба блядовитая. Он
позвонил, они начали встречаться. И у нее дома он ее выебал.

Фантазия Суворова не знала лимита. По его словам получалось, что он
бросил Ксюше 7 палок, не снимая гандона! Явные враки. Рассказывал он долго,
живописно и красочно. Жалко, что я не мог тогда записать его байки, смерть
как интересно! С тех пор прошло уже много времени, и я просто запамятовал
технические подробности... Оксана-де, здорово возбудилась, увидев в его
гандоне сперму первой палки. И так далее...

Потом он, якобы, ебал ее еще в институтской лаборатории. В общем, я
запомнил номер телефона, встал с раскладушки, с понтом поссать, а сам пошел
в коридор, вынул из своей сумки ручку и бумажку и записал его (номер) на
бумажечку. И, как видите, не зря.

Я начал еблю со звонка. Перед разговором тщательно подготовился,
набросал на бумажке текст, возможные повороты беседы. Ведь главное в
разговоре с бабой -- натиск, напор. Главное -- не останавливаться. Без
перерывов вешать лапшу, запарашивать мозги. Понимаете? Ебать мозги все время
надо, постоянно. Женщина любит ушами и ими же слушает... Текст должен быть
веселым, интересным.