Чтение 26–й страницы книги ~Судьбы хуже смерти. Биографический коллаж.~

трагической привычкой все время готовиться к войне.

Скажите таким, что надвигается война и надо к ней приготовиться, и они
будут счастливы, словно алкоголик, которому подали к завтраку мартини, или
игрок, поставивший все свои сбережения на исход Суперкубка.

Больные люди, очень больные - что тут ходить вокруг да около. И если
кто-нибудь из наших лидеров, просто из наших соседей начнет толковать про
новые системы оружия, которые обойдутся стране всего-то в 29 миллиардов
долларов, давайте ему ответим вместо того, чтобы молчать. Давайте скажем
ему: "Милый мой, мне вас ужасно жалко, уж лучше бы вы прямо у меня на глазах
запили горстку орешков целым галлоном "Южной неги".

Я не шучу, я очень даже серьезно это предлагаю. Те, кто - у нас ли, еще
где-то - неспособен противиться соблазну приготовлений к третьей мировой
войне, - такие же отталкивающие, нуждающиеся в срочном лечении наркоманы,
как любой маклер, спьяну заснувший в туалете на конечной станции городского
автобуса.

Алкоголику, чтобы испытать свою маленькую радость, достаточно трех
хороших глотков жидкости, выгнанной из зерна. Те, кто пьет без просыпу,
обычно много выпить не в состоянии.

Игрок, продувшийся в пух и прах, будет счастлив, если ему дадут доллар
- пусть поспорит, кто дальше плюнет.

А вот чтобы свой миг упоения испытал страдающий привычкой военных
приготовлений, наверное, понадобится приобрести три подводные лодки типа
"Трайдент" и сотню межконтинентальных баллистических ракет, установленных на
маневренных платформах.

Если бы Западная цивилизация, которая, насколько я могу судить,
распространилась на весь мир, воплощалась в некоем лице...

Если бы Западная цивилизация, которая теперь, несомненно, включает в
себя Советский Союз, Китай, Индию, Пакистан и прочие страны, воплощалась в
некоем лице...

Если бы Западная цивилизация воплощалась в некоем лице, мы бы отправили
это лицо в принудительном порядке на ближайшее заседание анонимной
ассоциации борьбы с готовящимися к войне. И пусть лицо это встанет и скажет:
"Меня зовут Западная цивилизация. У меня неодолимая привычка готовиться к
войне. Все остальное стало теперь несущественным. Мне давно следовало бы
сюда прийти. Первый раз за свою привычку мне пришлось расплачиваться еще в
первую мировую войну".

Западная цивилизация, конечно, не может воплотиться в некое лицо, но
некое объяснение катастрофической ориентации, которой она придерживалась в
наше кровавое столетие, возможно. Не отдавая себе отчета в том, что такая
болезнь существует, мы, обыкновение люди, снова и снова предоставляли
распоряжаться властью тем, кто этой болезнью поражен.

И смеяться над ними теперь нечего, мы ведь не смеемся над страдающими
сифилисом, оспой, проказой, кожными заболеваниями, тифом и прочими недугами,
поражающими нашу плоть. Надо, думаю попросту лишить таких людей власти.

И что тогда?

Тогда, возможно, Западная цивилизация вступит на каменистую, трудную
дорогу к норме.

Два слова насчет политики умиротворения, которой, надо полагать, вторая
мировая война научила нас не пользоваться - похоже, из-за этих попыток
умиротворения мир и рухнул. Кого умиротворять? Коммунистов? Или неонацистов?
Оставьте. Если уж умиротворять, так приверженных военным приготовлениям. Но
не так-то просто было бы найти страну, которая в попытках умиротворить
доморощенных агрессоров не потеряла - или почти не потеряла - собственную
свободу и собственное благоденствие.

Да ведь агрессора надолго не умиротворишь, он знай себе твердит:
"Клянусь, только отстегните еще на двадцать многозарядных установок да на
десяток эскадрилий бомбардировщиков класса Б-1, а уж больше в жизни ни цента
у вас не попрошу".

Большей частью такие вот скверные привычки зарождаются в детские годы и
при самых мирных, умилительных обстоятельствах - на свадьбе ребенку дают
пригубить шампанского, в дождливый денек затевают игру в покер на спички.
Приверженные военным приготовлениям, должно быть, детьми ладони себе
отбивали, когда на Четвертое июля устраивают празднования с кострами, а
взрослые гладили их по головке.

Но ведь не каждый ребенок из-за этого становится наркоманом. После
подобных искушений не все же становятся пьяницами, игроками или жуткими
любителями поговорить про то, как было бы здорово нашими лазерными бомбами
встретить ракеты, запущенные с территории Империи зла. Если я называю
приверженных военным приготовлениям наркоманами, я веду не к тому, чтобы
запретить детям воинственные игры - неважно, какие именно. Допустим, сотня
ребят смотрит на фейерверк, так из них, думаю, только один вырастет такой,
что станет требовать:

ни гроша на образование, медицину, социальную помощь, искусство, хватит
попусту растрачивать наше национальное богатство, все, что имеем, надо
вкладывать в вооружение.

Прошу вас, обратите внимание - я все время веду речь про приверженных
приготовлениям. Повторю еще раз: приготовлениям, не самой войне, - ведь свою
радость они находят в том, чтобы перевооружать корабли, устанавливая ракеты
помощнее, да выдумывать такие системы, от которых врагу никак не защититься,
да еще пробуждать у граждан чувство ненависти то к одному народу, то к
другому, да еще смещать правительства маленьких стран, потенциальных
пособников наших предполагаемых врагов, ну, и так далее. О приверженных
самой войне я не веду речь - это дело особое, А приверженные военным
приготовлениям вообще-то хотят понастоящему воевать не больше, чем
пьяненький маклер стремится уснуть в туалете на конечной станции автобуса.

Можно ли доверять наркоманам (какому бы наркотику они ни были
подвержены) власть - у нас, в любой стране? Ни в коем случае, ибо первым их
побуждением непременно окажется удовлетворить свою страсть, и плевать им на
самые ужасные последствия - в том числе и для них самих.

Представьте, что у нас алкоголик-президент, просто он еще не дошел до
точки, а так попивает в окружении себе подобных. И вдруг ему как дважды два
доказывают: еще рюмочку выпьет, так вся планета полетит вверх тормашками.

Ну, он велит выбросить из Белого дома все спиртное, даже собственный
лосьон для бритья марки "Аква вельва". К вечеру он места себе не находит,
жутко хочется выпить, но не пьет - какой молодец. И вот он открывает у себя
в Белом доме холодильник - мол, пепси глотнуть или там минеральной. А в
холодильнике, спрятавшись за здоровенной банкой горчицы, стоит, оказывается,
банка пива "Коорс".

И что же он, по-вашему, сделает?"

Написано это семь лет назад, много раз я читал свое эссе на
выступлениях. (Даже Иисус, если бы Его не распяли, вынужден был бы
повторяться.) Можно было счесть все розыгрышем, ведь я только делал вид, что
говорю серьезно. (Ну, вообще-то, всякое плетение слов, и проза, и публичное
выступление, и что угодно еще - розыгрыш, поскольку людей заставляют
испытать страх, любовь, удовлетворение или что угодно, а они просто сидят
себе читают или слушают, и ничего особенного, в общем-то, не происходит.)

Самый лучший из всех известных мне розыгрышей (кажется, Хью Трой его
придумал) был вот какой: служащий рекламного агентства получил крупное
повышение по службе и решил купить солидную фетровую шляпу - сразу, мол,
видно, серьезный человек идет. А его сослуживцы скинулись и купили еще
несколько таких шляп, только разных размеров, и подсовывали ему вместо его
собственной то одну, то другую. Отправляется он обедать, шляпу надевает, а
она то на самой макушке еле держится (вроде колпачка какого), то на глаза
налезает (прямо как колоколом накрыло), - видно, мозги у него не то
распухли, не то ссохлись.

Где-то я писал, что самая смешная в мире шутка: "Почему сливки дороже,
чем молоко? - А коровам на маленькие бутылочки садиться неудобно". Увы, в
молочной промышленности происходят всякие технические нововведения, так что
шутка уже не самая лучшая. Сливки больше не продают в бутылочках с широким
горлом, на которое корова, постаравшись, и правда могла бы усесться,
особенно если заставляют. Так что теперь чемпионом становится старенькая
острота из золотых времен юмористических радиопередач, когда блистал Эд Уинн
("Круглый дурак") в роли начальника пожарного подразделения. Каждая передача
начиналась с того, что Уинн по телефону отдавал всякие идиотские
распоряжения своим подчиненным. И вот звонит женщина, дом у нее загорелся. А
Уинн интересуется: водой не заливали? Заливали, говорит, заливали, только
все без толку, ну, Уинн и ляпни ей в ответ:

"Простите, - говорит, - ну, а мы-то что еще сделать можем?" И трубку
повесил.

(Вот вам и новый чемпион мира по юмору.)

¶XV§

А теперь, милости прошу, отрывок из наивной проповеди, прочитанной мною
в соборе Св. Иоанна Богослова в Нью-Йорке:

"Сегодня я поговорю о самых ужасающих их всех мыслимых последствий,
которые нас подстерегают, если отказаться от водородной бомбы. Расслабьтесь,
пожалуйста. Знаю, вам уже невмоготу слушать все эти рассказы про то, как в
радиоактивном огненном шаре дотла сгорают, потрескивая, самые разные живые
существа. Про такое мы знаем уже треть века с лишним - с того самого дня,
как сбросили атомную бомбу на желтых людей, живших в городе Хиросима. Они и
правда дотла сгорели и потрескивали при этом, как полагается.

Но, если разобраться, что это потрескивание обозначало? Да всего лишь
старую нашу знакомую, смерть, хотя и при помощи самой расчудесной техники.
Вспомните-ка: Св. Жанна д'Арк в старину тоже сгорела дотла, потрескивая, и
потребовался для этого всего лишь какой-то там костер. На нем она приняла
смерть. И жители Хиросимы тоже приняли смерть. Смерть - она смерть и есть.

Ученые - народ ужас до чего изобретательный, но даже им не придумать,
как бы умершие стали еще больше умершими. А значит, те из вас, кто боится