легок. Я, конечно, угощу первого, кто подойдет, но на двух его не хватит. В
этом слабость стульев эпохи Людовика XVI!
верительными грамотами?
двери вынимает из кармана своего чисто французского костюма очень интересный
предмет. Он похож на клаксон старых-старых автомобилей. Широкий раструб,
большая резиновая груша и приделанная к трубе ручка.
благородного Мольера ему незнаком. Он произносит лишь одно слово, чуть
повернувшись в сторону Экземы, и мадам покидает поле готовящейся битвы, не
произнеся ни звука.
черт он вынул свой клаксон в духе "His Master's Voice" ("Голос своего
хозяина" - для тех, кто забыл биографию Эдисона), но думаю, ничего забавного
для меня оттуда не вылетит.
опущены наполовину. Опять же звукопоглощающая обивка стен и непроницаемые
двери - хоть оборись, никто не услышит! Так что нельзя задерживаться с
применением своего единственного оружия - стула! Что вы об этом думаете? Так
вот пропустишь минуту "М", а потом час "Ч" стукнет тебе по башке будьте
здоровы!
снаряд, честно говоря, не очень веря в успех. У малого рефлексы что надо! Не
отрывая ног от пола, он ловко уворачивается. Стул разбивает вдребезги
зеркало туалетного столика. Ну вот, в дополнение к программе я остаюсь
против двух горилл один, да еще с голыми руками.
И тут я говорю себе, но про себя, чтоб не дошло до ушей врага: "Малыш
Сан-Антонио, тебе приходилось бывать и в более серьезных ситуациях. Все
всегда кончалось в твою пользу. Например, сегодня после обеда положение было
куда более драматичным. Пусть работает твой инстинкт, у него природная
изворотливость".
могу сопротивляться. С подобными аргументами нельзя не согласиться, а?
Так вот, я делаю вид, будто хочу перепрыгнуть через кровать Экземы и
броситься к выходу. Парень с клаксоном, естественно, преграждает мне путь,
поэтому вынужден прыгнуть в сторону. Тогда я ныряю к нему в ноги, делая
потрясающий кульбит. Но он как несгораемый шкаф, этот парень с дудкой:
вместо того чтобы потерять равновесие и упасть, он остается на ногах, более
того, умудряется, сукин сын, нанести мне прямой удар в затылок. О! Будто на
голову приземлился метеорит! И передо мной сразу возникает картина Млечного
Пути, да так ясно, что позавидовал бы любой профессиональный астроном. Пол
приближается ко мне, видно, хочет нанести визит и наносит его прямо мне в
нос.
парень срочно прижимает к моей физиономии свою трубу и начинает жать на
грушу. Холодящая жидкость обжигает мне лицо. В глазах начинается
свистопляска. Я падаю на живот. Мне нужно что-то предпринять, но я не в
состоянии. Отметьте в журнале уходов и приходов, что отчаливаете, и скорее
переворачивайте страницу!
такими, кто падает в обморок, если им крикнуть "у-у!" за спиной. Но это не в
стиле Сан-Антонио. Как только я осознаю, что мне в нос дуют какой-то
наркотической дурью, срочно делаю то же самое, что делал недавно под водой:
задерживаю дыхание.
неожиданности. Нужно отступить, чтоб лучше прыгнуть, не правда ли? И всегда
нужно стараться максимально отодвинуть поражение, если вы хотите в конце
концов выиграть, поскольку события продолжают развиваться и время работает
на вас.
вижу дюжину ног моего агрессора, но если увижу еще пару - сливай воду! Оба
парня перебрасываются словами по-гречески, словно в парламенте древних Афин.
И вдруг умолкают. До меня доносится хлопок, какой бывает, если в воздушный
шарик ткнуть горящей сигаретой.
речь идет об одном из двух греческих рабов. Естественно, мне приходится
ловить воздух ртом, но, поскольку воздух в окружающей мою голову среде
загрязнен, я теряю нить повествования.
один хлопок, а затем еще один удар, сотрясающий пол... Мне удается скинуть с
себя проклятую воронку, но тут я ощущаю сильную боль в сердце.
Сказать вам? Какой сюрприз! Даже жалко вам рассказывать, равнодушные мои
читатели! Но я дал слово быть с вами откровенным до конца!
пробрался под ставнями. Он же вооружен очень симпатичным пистолетиком,
снабженным глушителем. Опять же он не заставил себя долго упрашивать, открыл
огонь на поражение и подбил обоих греческих бойскаутов, которые теперь лежат
на полу рядом со мной! Этот кто-то очень хороший человек! И главное, очень
эффективный!
наплел бы с три короба!
этого обстоятельства пикантными подробностями, поэтому не обманываю, не
хвалюсь, не приукрашиваю, а иду прямой дорогой, играю в открытую - и точка!
Я честно говорю читателю, что у него не хватает шариков, но действую так,
будто имею дело с почти умным человеком. Честь прежде всего! В моем ремесле,
как в работе с мясными изделиями, все должно быть первой свежести! Реноме -
главный принцип!
Ах вы, банда нетерпеливых, прожорливых и прочее! Но вы бы слишком забежали
вперед, если бы я вам сразу назвал имя своего спасителя! Такой приятный
сюрприз, а вы и не заметили! Спорю, среди вас нашлись такие, кто по моему
недосмотру заглянул на следующую страницу?
однажды обогатить кого-нибудь сверх всякой меры. Какая-нибудь цитата
пришлась бы сейчас весьма к месту. Ну, например: "Я недостаточно богат,
чтобы любить вас, как хочу я, и недостаточно беден, чтобы быть любимым, как
хотите вы". Что? Вам кажется, что Дюма-сын не подходит к моей нынешней
ситуации? Вы предпочли бы Дюма-отца? Согласен. Подберите что-нибудь сами по
своему вкусу. А я наконец скажу: ах, моя милая Глория! Как вовремя ты
появилась! Но метод, каким она продырявила шкуры двух горилл, мне говорит о
многом. О! Очень о многом!
освободить желудок от излишней тяжести. Сильные наркотические средства
вперемежку с чередующимися потрясениями (в прямом смысле) приводят иногда и
сильных мужчин к такому результату.
способен соображать во всех положениях и при исполнении любых актов, от
полового до нотариального. В частности, я соображаю, что выступление Глории
было нетривиальным. Вот тебе и безмозглая малышка, только и умеющая, что
тратить миллиарды своего папочки! В самом начале мне пришлось вырвать ее из
лап злого серого волка, и вдруг, когда я сам оказываюсь в критической
ситуации, она приходит на помощь, как добрая фея, чтобы своей волшебной
палочкой, купленной, правда, в лучшем оружейном магазине Парижа, превратить
две тыквы не в кареты, как вы подумали, а в дырявые тыквы.
Подбитая дичь лежит у ее ног.
часто играете в Жанну д'Арк?
в лапы злых горилл, как вот эти, - отвечает она уклончиво.
господ и спрашиваю:
мадам Окакис здорово накормили меня каким-то зельем. Шатаясь, иду к бару за
бутылкой чудесного эликсира типа "Балантайн", наливаю себе несколько порций
подряд, по быстрому опрокидывая их внутрь. Уф! Так-то лучше, не стыдно людям
на глаза показаться.
доспехах. От скучающего, глупого взгляда не осталось и следа. Глаза орлиные,
подбородок волевой.
можете себе представить, о моих отношениях с Экземой.
находят в капусте? - рублю я сплеча.
Перумов Ник
Никитин Юрий
Пехов Алексей
Березин Федор
Майер Стефани
Муркок Майкл