АЛФАВИТНЫЙ УКАЗАТЕЛЬ КНИГ |
|
|
АЛФАВИТНЫЙ УКАЗАТЕЛЬ АВТОРОВ |
|
|
|
тебе это ещ" припомню.
Вс" ещ" негодуя, я вышел на кухню. На кухонном столе стояла чашка со
свежесваренным кофе. Моя чашка.
"Вот таракан, - незло подумал я. - Небось, сидит сейчас в кресле и
хихикает, думая, что очень остроумно пошутил". Я взял чашку и вернулся в
комнату.
Русланчик сидел в кресле и хихикал, думая, что очень остроумно пошутил.
Одеться, конечно, он так и не соизволил - даже не начал.
- В древней Монголии, - сказал я, - за такие шутки вспарывали брюхо и
оставляли на солнцеп"ке.
- В древней Монголии, - возразил Руслан, - не было кофе.
- А что ж они пили по утрам?
- Кумыс. Лошадиный кефир. Крепость - семь градусов.
- По Цельсию?
- По Кельвину.
- Так это ж холодно.
- А в монгольских степях в то время знаешь как жарко было? Одним
кумысом и спасались.
- А вот ты не спас"шься.
- И что ж ты со мной сделаешь?
- Возьму за волосы и несколько раз стукну головой о пол.
- А я специально изловчусь и бодну тебя головой в пах!
Я схватился обеими руками за пах и завопил:
- Ты что, дурак, больно же! Ох, как больно!
- А мне, думаешь, не больно? - ныл Русланчик, массируя череп сквозь
шевелюру.
- Так вот, чтоб тебе ещ" больнее было, я, в момент твоего бодания меня
головой в пах, резко подниму коленку и стукну тебя ею прямо в лицо!
- Ты ж, сволочь, мне нос разбил! Вс", сдаюсь.
- Ну, то-то! Чтоб тебе неповадно было.
Русланчик уронил лицо в ладони.
- Опять победил, да? Рад, да?
- Ну не плачь. - Я попытался обнять его, но он оттолкнул меня ладошкой
и проворчал, шмыгая носом:
- Ладно, иди хватай веник и мети пол.
- Так ты ж ещ" не одет.
- У меня будет время одеться, пока ты убер"шь всю квартиру.
- Вижу, мало я тебя бил, - прорычал я. - А... а подожди-ка, а покурить?
А кофе выпить?
- Подметай спокойно, - утешил меня Руслан. - Я тут пока и покурю, и
кофе выпью.
Я демонстративно уселся в кресло, взял со стола сигареты, подкурил одну
и отхлебнул кофе из чашки.
- Дай сигаретку, - попросил Руслан.
- Quoi? - спросил я, притворяясь французским глухим.
- Сигаретку дай, пожалуйста.
- Одевайся и хватай веник, - строго велел я.
Вместо веника Руслан схватился за голову.
- Умираю, - простонал он. - Гибну. Хочу курить.
- На колени.
Русланчик бухнулся на колени.
- Ч" дальше делать? - довольно нагло спросил он.
- Ноги целуй, смерд! - басом проревел я.
Русланчик попытался поцеловать себе ноги, но не дотянулся - гибкости не
хватило.
- Глумишься, смерд?! Мои ноги целуй!
- Твои дурно пахнут, - смущ"нно объяснил Руслан. - Носки...
- Ах ты... Целуй! - Я повертел сигаретами перед его носом.
- Страсть как хочется курить, - объяснил Руслан публике, демонстративно
зажал нос, склонился к моим ногам и задумался.
- Что медлишь, п"с?
Словно очнувшись от транса, Руслан несколько раз поцеловал мои ноги.
- Ну, вот, поцеловал и иди подметай. - Я потрепал Руслана по шевелюре.
- А сигареты?
- Да тут осталось-то полпачки всего. Мне самому едва-едва хватит.
Руслан принялся кататься по полу, вопя.
- Испачкаешься, дурень, - заметил я. - Подм"л бы сначала, а потом
катался.
Руслан встал с пола, подош"л ко мне и забрал сигареты.
- Шут, - бросил он мне, сел в кресло и подкурил сигарету.
- Хам, - парировал я.
- Подметай!
- От подметая и слышу.
Руслан фыркнул первый. Тут я обнаружил, что буквально лопаюсь от смеха
и расхохотался. Мы принялись напару кататься по грязному полу,
распл"скивая наш коллективный смех по углам. Мы даже не сразу услышали
звонок в дверь.
- Иди открой, - пробулькал я.
- Открой ты.
- Почему я?
- Потому что я неодет.
- Сам виноват. Иди открой.
Звонок стал близок к истерике.
- Открой же, - взмолился Руслан. - Это пацаны, они пришли, они хотят
ссать. Я не одет.
- Не вижу связи.
- Ах, да открой ты, в конце концов!
Решив не тратить понапрасну время на споры с безумным, я пом"лся в
прихожую открывать.
- Ну, чего вы там? - недовольно спросил Сер"жка, вваливаясь в квартиру.
- Возитесь...
За руку он тянул Кольку, нелепого в сво"м пальто со слишком короткими
рукавами и ондатровой шапке с опущенными ушами.
- Да вот, уборкой занимались, - неправдоподобно соврал я. - Пошли в
комнату.
В комнате Сер"жка присвистнул:
- Н-да. Наубирались же вы... Здравствуйте, Руслан Васильевич.
Русланчик, который прыгал на одной ноге, пытаясь просунуть другую в
штанину, поднял голову, сказал "привет", потерял равновесие и с костяным
звуком рухнул возле стола.
- Ну, цирк! - заржал Колька. - Цирк и клоуны.
- Николаша, серь"знее, - од"рнул его Сер"жка. - В цирке нужно быть
серь"зным.
Клоуны не любят, когда над ними смеются.
Руслан сердито зыркнул на обоих с пола. Я подош"л к нему и помог
подняться.
- Ты заметил, Николаша, как вс" блестит и сверкает, - продолжал
юродствовать Сер"жка. - Нет, согласись, людям умственного труда невозможно
поручать столь тонкую работу, как уборка квартиры. Вот что, у Игорька
завтра день рождения.
Возьм"м уборку на себя. Хватай-ка веник и впер"д. Под диваном наблюдаю
я дивный совок (и как он туда попал?), на кухне предчувствую я помойное
ведро. Давай, Николаша, сделай Игорьку приятное.
Колька покорно схватил веник и зашуршал им по полу. Сер"жка развалился
в кресле с сигаретой.
- Тц-тц. И не стыдно вам? - покачал головой он. - Человек должен гнуть
на вас спину.
- Сам же говоришь - должен, - наш"лся я. - Кстати, не очень-то
рассиживайся в кресле - и для тебя дело найд"тся. А ну, пошли на кухню.
Русланчик, одевайся побыстрее, чучело, и присоединяйся к нам.
- А я тут что, один останусь? - подал голос Колька.
- Не хотим тебе мешать, - объяснили мы.
- Ну, показывай сво" хозяйство, - обратился ко мне на кухне Сер"жка.
- В каком смысле? - подозрительно спросил я.
- Резервуары.
- Э?
- Ну, закрома Родины.
- Любишь ты, дятел, всяческие энигмы.
- Э?
- Один-один, - сказал я и распахнул холодильник.
Сер"га нырнул туда по пояс и довольно прокомментировал:
- О! Колличество водки радует. Правда, разнообразие продуктов немного
удручает.
- Почему это? - возмутился вошедший на кухню одетый, наконец, Руслан. -
Мясо на жаркое, всякая дребедень на "оливье", сол"ные
огурчики-помидорчики, шпроты - мало тебе?
- Разве я сказал "мало"? - поворотом ладони отклонил его выпад Сер"жка.
- Я говорил исключительно о разнообразии. К вашему ассортименту продуктов
не хватает чего-нибудь эдакого... изысканного.
- Птичьего молока? - спросил Руслан. - Птичьего молока у нас нет. Есть
немного птичьего пом"та на подоконнике.
- Хо-хо-хо!! - страшно расхохотался Сер"жка. - Делаете юмористические
успехи, молодой человек. В жизни так не смеялся.
- Даже на кладбище? - спросил я.
- Ой, уморил, ой, уморил! Не, ребята, не знаю, как вы вдво"м можете
жить. Два таких остряка... Вы б уже давно должны были смехом друг друга
удавить. Короче, приколы временно отменяются. Речь заходит о деликатесах и
их авторе Николае Васильевиче. Рябинине, естественно. Ха-ха. Николя,
лессэ-ву л" веник э вьенэ зиси!
- Ч"? - крикнул из комнаты Колька.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 [ 27 ] 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40
|
|