read_book
Более 7000 книг и свыше 500 авторов. Русская и зарубежная фантастика, фэнтези, детективы, триллеры, драма, историческая и  приключенческая литература, философия и психология, сказки, любовные романы!!!
главная | новости библиотеки | карта библиотеки | реклама в библиотеке | контакты | добавить книгу | ссылки

Литература
РАЗДЕЛЫ БИБЛИОТЕКИ
Детектив
Детская литература
Драма
Женский роман
Зарубежная фантастика
История
Классика
Приключения
Проза
Русская фантастика
Триллеры
Философия

АЛФАВИТНЫЙ УКАЗАТЕЛЬ КНИГ

АЛФАВИТНЫЙ УКАЗАТЕЛЬ АВТОРОВ

ПАРТНЕРЫ



ПОИСК
Поиск по фамилии автора:


Ðåéòèíã@Mail.ru liveinternet.ru: ïîêàçàíî ÷èñëî ïðîñìîòðîâ è ïîñåòèòåëåé çà 24 ÷àñà ßíäåêñ öèòèðîâàíèÿ
По всем вопросам писать на allbooks2004(собака)gmail.com



тебе это ещ" припомню.
Вс" ещ" негодуя, я вышел на кухню. На кухонном столе стояла чашка со
свежесваренным кофе. Моя чашка.
"Вот таракан, - незло подумал я. - Небось, сидит сейчас в кресле и
хихикает, думая, что очень остроумно пошутил". Я взял чашку и вернулся в
комнату.
Русланчик сидел в кресле и хихикал, думая, что очень остроумно пошутил.
Одеться, конечно, он так и не соизволил - даже не начал.
- В древней Монголии, - сказал я, - за такие шутки вспарывали брюхо и
оставляли на солнцеп"ке.
- В древней Монголии, - возразил Руслан, - не было кофе.
- А что ж они пили по утрам?
- Кумыс. Лошадиный кефир. Крепость - семь градусов.
- По Цельсию?
- По Кельвину.
- Так это ж холодно.
- А в монгольских степях в то время знаешь как жарко было? Одним
кумысом и спасались.
- А вот ты не спас"шься.
- И что ж ты со мной сделаешь?
- Возьму за волосы и несколько раз стукну головой о пол.
- А я специально изловчусь и бодну тебя головой в пах!
Я схватился обеими руками за пах и завопил:
- Ты что, дурак, больно же! Ох, как больно!
- А мне, думаешь, не больно? - ныл Русланчик, массируя череп сквозь
шевелюру.
- Так вот, чтоб тебе ещ" больнее было, я, в момент твоего бодания меня
головой в пах, резко подниму коленку и стукну тебя ею прямо в лицо!
- Ты ж, сволочь, мне нос разбил! Вс", сдаюсь.
- Ну, то-то! Чтоб тебе неповадно было.
Русланчик уронил лицо в ладони.
- Опять победил, да? Рад, да?
- Ну не плачь. - Я попытался обнять его, но он оттолкнул меня ладошкой
и проворчал, шмыгая носом:
- Ладно, иди хватай веник и мети пол.
- Так ты ж ещ" не одет.
- У меня будет время одеться, пока ты убер"шь всю квартиру.
- Вижу, мало я тебя бил, - прорычал я. - А... а подожди-ка, а покурить?
А кофе выпить?
- Подметай спокойно, - утешил меня Руслан. - Я тут пока и покурю, и
кофе выпью.
Я демонстративно уселся в кресло, взял со стола сигареты, подкурил одну
и отхлебнул кофе из чашки.
- Дай сигаретку, - попросил Руслан.
- Quoi? - спросил я, притворяясь французским глухим.
- Сигаретку дай, пожалуйста.
- Одевайся и хватай веник, - строго велел я.
Вместо веника Руслан схватился за голову.
- Умираю, - простонал он. - Гибну. Хочу курить.
- На колени.
Русланчик бухнулся на колени.
- Ч" дальше делать? - довольно нагло спросил он.
- Ноги целуй, смерд! - басом проревел я.
Русланчик попытался поцеловать себе ноги, но не дотянулся - гибкости не
хватило.
- Глумишься, смерд?! Мои ноги целуй!
- Твои дурно пахнут, - смущ"нно объяснил Руслан. - Носки...
- Ах ты... Целуй! - Я повертел сигаретами перед его носом.
- Страсть как хочется курить, - объяснил Руслан публике, демонстративно
зажал нос, склонился к моим ногам и задумался.
- Что медлишь, п"с?
Словно очнувшись от транса, Руслан несколько раз поцеловал мои ноги.
- Ну, вот, поцеловал и иди подметай. - Я потрепал Руслана по шевелюре.
- А сигареты?
- Да тут осталось-то полпачки всего. Мне самому едва-едва хватит.
Руслан принялся кататься по полу, вопя.
- Испачкаешься, дурень, - заметил я. - Подм"л бы сначала, а потом
катался.
Руслан встал с пола, подош"л ко мне и забрал сигареты.
- Шут, - бросил он мне, сел в кресло и подкурил сигарету.
- Хам, - парировал я.
- Подметай!
- От подметая и слышу.
Руслан фыркнул первый. Тут я обнаружил, что буквально лопаюсь от смеха
и расхохотался. Мы принялись напару кататься по грязному полу,
распл"скивая наш коллективный смех по углам. Мы даже не сразу услышали
звонок в дверь.
- Иди открой, - пробулькал я.
- Открой ты.
- Почему я?
- Потому что я неодет.
- Сам виноват. Иди открой.
Звонок стал близок к истерике.
- Открой же, - взмолился Руслан. - Это пацаны, они пришли, они хотят
ссать. Я не одет.
- Не вижу связи.
- Ах, да открой ты, в конце концов!
Решив не тратить понапрасну время на споры с безумным, я пом"лся в
прихожую открывать.
- Ну, чего вы там? - недовольно спросил Сер"жка, вваливаясь в квартиру.
- Возитесь...
За руку он тянул Кольку, нелепого в сво"м пальто со слишком короткими
рукавами и ондатровой шапке с опущенными ушами.
- Да вот, уборкой занимались, - неправдоподобно соврал я. - Пошли в
комнату.
В комнате Сер"жка присвистнул:
- Н-да. Наубирались же вы... Здравствуйте, Руслан Васильевич.
Русланчик, который прыгал на одной ноге, пытаясь просунуть другую в
штанину, поднял голову, сказал "привет", потерял равновесие и с костяным
звуком рухнул возле стола.
- Ну, цирк! - заржал Колька. - Цирк и клоуны.
- Николаша, серь"знее, - од"рнул его Сер"жка. - В цирке нужно быть
серь"зным.
Клоуны не любят, когда над ними смеются.
Руслан сердито зыркнул на обоих с пола. Я подош"л к нему и помог
подняться.
- Ты заметил, Николаша, как вс" блестит и сверкает, - продолжал
юродствовать Сер"жка. - Нет, согласись, людям умственного труда невозможно
поручать столь тонкую работу, как уборка квартиры. Вот что, у Игорька
завтра день рождения.
Возьм"м уборку на себя. Хватай-ка веник и впер"д. Под диваном наблюдаю
я дивный совок (и как он туда попал?), на кухне предчувствую я помойное
ведро. Давай, Николаша, сделай Игорьку приятное.
Колька покорно схватил веник и зашуршал им по полу. Сер"жка развалился
в кресле с сигаретой.
- Тц-тц. И не стыдно вам? - покачал головой он. - Человек должен гнуть
на вас спину.
- Сам же говоришь - должен, - наш"лся я. - Кстати, не очень-то
рассиживайся в кресле - и для тебя дело найд"тся. А ну, пошли на кухню.
Русланчик, одевайся побыстрее, чучело, и присоединяйся к нам.
- А я тут что, один останусь? - подал голос Колька.
- Не хотим тебе мешать, - объяснили мы.
- Ну, показывай сво" хозяйство, - обратился ко мне на кухне Сер"жка.
- В каком смысле? - подозрительно спросил я.
- Резервуары.
- Э?
- Ну, закрома Родины.
- Любишь ты, дятел, всяческие энигмы.
- Э?
- Один-один, - сказал я и распахнул холодильник.
Сер"га нырнул туда по пояс и довольно прокомментировал:
- О! Колличество водки радует. Правда, разнообразие продуктов немного
удручает.
- Почему это? - возмутился вошедший на кухню одетый, наконец, Руслан. -
Мясо на жаркое, всякая дребедень на "оливье", сол"ные
огурчики-помидорчики, шпроты - мало тебе?
- Разве я сказал "мало"? - поворотом ладони отклонил его выпад Сер"жка.
- Я говорил исключительно о разнообразии. К вашему ассортименту продуктов
не хватает чего-нибудь эдакого... изысканного.
- Птичьего молока? - спросил Руслан. - Птичьего молока у нас нет. Есть
немного птичьего пом"та на подоконнике.
- Хо-хо-хо!! - страшно расхохотался Сер"жка. - Делаете юмористические
успехи, молодой человек. В жизни так не смеялся.
- Даже на кладбище? - спросил я.
- Ой, уморил, ой, уморил! Не, ребята, не знаю, как вы вдво"м можете
жить. Два таких остряка... Вы б уже давно должны были смехом друг друга
удавить. Короче, приколы временно отменяются. Речь заходит о деликатесах и
их авторе Николае Васильевиче. Рябинине, естественно. Ха-ха. Николя,
лессэ-ву л" веник э вьенэ зиси!
- Ч"? - крикнул из комнаты Колька.



Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 [ 27 ] 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40
ВХОД
Логин:
Пароль:
регистрация
забыли пароль?

 

ВЫБОР ЧИТАТЕЛЯ

главная | новости библиотеки | карта библиотеки | реклама в библиотеке | контакты | добавить книгу | ссылки

СЛУЧАЙНАЯ КНИГА
Copyright © 2004 - 2024г.
Библиотека "ВсеКниги". При использовании материалов - ссылка обязательна.