read_book
Более 7000 книг и свыше 500 авторов. Русская и зарубежная фантастика, фэнтези, детективы, триллеры, драма, историческая и  приключенческая литература, философия и психология, сказки, любовные романы!!!
главная | новости библиотеки | карта библиотеки | реклама в библиотеке | контакты | добавить книгу | ссылки

Литература
РАЗДЕЛЫ БИБЛИОТЕКИ
Детектив
Детская литература
Драма
Женский роман
Зарубежная фантастика
История
Классика
Приключения
Проза
Русская фантастика
Триллеры
Философия

АЛФАВИТНЫЙ УКАЗАТЕЛЬ КНИГ

АЛФАВИТНЫЙ УКАЗАТЕЛЬ АВТОРОВ

ПАРТНЕРЫ



ПОИСК
Поиск по фамилии автора:

ЭТО ИНТЕРЕСНО

Ðåéòèíã@Mail.ru liveinternet.ru: ïîêàçàíî ÷èñëî ïðîñìîòðîâ è ïîñåòèòåëåé çà 24 ÷àñà ßíäåêñ öèòèðîâàíèÿ
По всем вопросам писать на allbooks2004(собака)gmail.com


- Да вы сами меня с толку сбили расспросами про акцент! Я и забыл. А за
лампочку отдельно извините. Понервничали? Ничего, сейчас подлечимся. Сюда,
прошу.
Они зашли в небольшой уютный кабинет. Причер увидел мягкий диван и без
приглашения уселся. Воровский колдовал над дверцей сейфа.
- Вот, собственно, мое рабочее помещение, - сказал он. - А вот и
рабочая жидкость!
На столе появилась внушительная канистра. За ней стаканы и нехитрая
снедь.
- Эту рабочую жидкость лучше не закусывать, а сначала запивать. -
Прапорщик выставил на стол пару бутылок лимонада и небрежно прикрыл дверцу
сейфа. - Значит, вам будет вполне привычно. Американцы, по моим наблюдениям,
закусывать учатся долго и мучительно. Сказывается, наверное, разница
культур. Пока одни гоняли по степи коров, другие в поте лица выдумывали
радио, телевидение и периодическую систему элементов. Поневоле закусывать
начнешь.
"То-то вы так падки до американских денег - потому что своей закуски на
всех не хватает! " - подумал, но не сказал Причер. Он все еще был очень зол
на Воровского и даже соображал, не устроил ли тот ему "темную" нарочно,
исходя из далеко идущих коварных планов.
Прапорщик тем временем ловко разлил по стаканам "рабочую жидкость",
оказавшуюся совершенно прозрачной и какой-то странно невесомой на вид.
- Это что? - опасливо спросил капеллан, принимая свою дозу.
- Это он! - радостно выпалил прапорщик и уставился на Причера, будто
ожидая, что тот сейчас завизжит от восторга. - Он самый!
- М-м?.. - Капеллан поднес стакан к носу и осторожно нюхнул. Потом
заглянул в него.
- Да спирт! - не выдержал прапорщик. - Настоящий оружейный спирт!
Артиллерийский, для протирки оптических осей!
Причер оторвал глаза от стакана, внимательно поглядел на Воровского и
сказал:
- Да пошли вы все в жопу!
И немедленно выпил.
Последующие несколько минут из памяти капеллана выпали напрочь. А когда
сознание немного прояснилось, то обнаружил он себя на том же диване, с
початой бутылкой лимонада в руке, дымящейся сигарой в зубах и радостной
улыбкой от уха до уха.
Более того, он говорил!
- Понимаете, Воровский, я провожу небольшое социологическое
исследование...
- Как они вас заездили, падре! - возмущался прапорщик, разглядывая
капеллана и удрученно качая головой. - Ну, уроды!
- Всем задаю один и тот же вопрос...
- Буквально пару дней назад вы были в отличной форме!
- Зачем вам бессмертие?
- У вас, извините, конечно, стали пустые глаза, падре. Но выход есть -
мы их сейчас зальем!
- Ну зачем вам бессмертие?
- Между первой и второй перерывчик не более двух минут тридцати секунд!
- Ну что вы будете делать с этим гребаным бессмертием?!
- Давайте, падре. Na zdorovie!
- Вы же элементарно не умеете им пользоваться! - выпалил капеллан и так
лихо тяпнул полстакана спирта, будто всю жизнь в русской армии прослужил.
Запил дозу лимонадом, пыхнул вкусным сигарным дымом и спросил:
- А почему между первой и второй именно две с половиной минуты?
Спросил и понял, что это уже говорит совсем другой Причер.
Умиротворенный, расслабленный, добрый. Просветленный. Все ему было по фигу -
даже мичман Харитонов, в поисках которого он, собственно, здесь и оказался.
Воспоминание о хриплом провокаторе больше не терзало душу. Подумаешь!. Мало,
что ли, в армии придурков? Зашел один, покуражился, да и хрен с ним. Как
говаривал персонаж древнеамериканского эпоса "Двадцать две уловки воина"
мудрый индейский вождь Йоссариан - если тебя что-то бесит, притворись, будто
это прикол... "Так вот зачем русские пьют спирт! - догадался капеллан. - Ай,
молодцы! Только они, как правило, не умеют вовремя останавливаться. А я
сейчас возьму и остановлюсь. Ну, еще разок, может быть, выпью - и все".
- Это я у адмирала подцепил, - сказал Воровский. - Две с половиной
минуты - полная готовность нашего главного калибра. Захватил цель, нажал
пуск, хлопнул стакан за помин ея души, перекрестился, закусил. В это время
идет перезарядка и захват следующей цели. Нажал пуск, выпил, перекрестился,
бросил на зуб колбаски - и так далее, пока цели не закончатся.
- И на сколько целей хватает адмирала?
Воровский завел глаза к потолку.
- На прошлой неделе была небольшая тренировка... Так, в шахматы играли.
Правда, мы пили водку, а не спирт. Но зато после каждого хода - по двадцать
пять граммов на лицо. Классическая дегустационная норма. Где-то ходу к
тридцатому я уже соглашался на ничью, но адмирал потребовал, чтобы противник
дрался. И на сорок третьем влепил мне мат. Так и разошлись.
Капеллан припомнил, как играют в шахматы, и заметил:
- Что-то долго вы.
- Сами попробуйте! - обиделся Воровский. - Под конец вообще доски не
видно ни хрена, а он говорит - долго! И кронштейны всякие мешаются, советы
дурацкие под руку дают: лошадью ходи, лошадью...
Причер благодушно рассмеялся:
- Это шутка была, прапорщик. Точнее - доктор. Отлично вы меня лечите.
Спасибо.
- Еще по одной! - обрадовался Воровский. Третья проскочила совсем
замечательно.
- Спирт - второе гениальное изобретение русских после колеса, - сообщил
Воровский, слегка отдышавшись.
- Вы чего, прапорщик, совсем уже... того? - обиделся за американцев
Причер.
- Больной, с вами проводят курс смехотерапии!
- А-а... Ладно. Ха-ха. Так нормально?
- Для начала сойдет.
- Кстати, о спирте, - вспомнил капеллан. - Могу пополнить ваш словарный
запас современного американского. Есть у нас такое выражение - "пошел
по-русски". Это когда человек в глубоком продолжительном запое. Не слыхали?
- Мы самая легендированная нация на свете, - гордо сообщил Воровский. -
Евреи и те отдыхают.
- Так керосинить надо меньше.
- М-да? Это русский, что ли, поп оформил за неполный год тонну
казенного винища? Причер от изумления аж подпрыгнул.
- Спокойнее, больной, - посоветовал Воровский. - Не надо попусту
напрягаться. Просто иногда я подслушиваю всякий пьяный кабацкий бред.
- Не мог я вам такой ерунды наговорить, - буркнул капеллан удрученно.
- А при чем тут вы? Это тыловики болтали. Кажется. Забыл уже кто.
- И всего-то полтонны... - Капеллан не собирался защищать своего
предшественника, он просто терпеть не мог, когда искажали факты.
Воровский щедрой рукой плеснул ему спирта.
- Держите, - сказал он, протягивая капеллану стакан. - И утешьтесь хотя
бы тем, что в русском, например, ни одной поговорки, связанной с
американцами, нет. Хотя попили вы нашей кровушки изрядно.
- Сами виноваты. Ваши претензии на мировое господство...
- О-о! Чья бы корова мычала!
- Насколько я помню историю, уважаемый, - сказал Причер назидательно, -
только ядерное сдерживание уберегло мир от красной угрозы. А кто сделал
первую бомбу? И от кого? От вас же!
- Расскажите это морпехам*, падре! Если б мы по-быстрому не сперли у
вас технологию, вы бы нас этой бомбой и приложили... А согласитесь, землянам
повезло с географией. Я вообще-то парень не религиозный, но в том, что
Россию и Америку разделяет океан, вижу промысел Божий. Вплоть до появления
ракетных средств доставки Атлантика мешала нам схлестнуться.
*"Tell your story to marines" - американская сленговая форма, аналог
русского "хорош лапшу на уши вешать", "расскажи это кому-нибудь другому".
- Хорошо сказано! - оценил идею Причер.
- Иначе остались бы от вас рожки да ножки!
- Это еще как посмотреть...
- Агрессор всегда проигрывает, - заверил прапорщик. - Доказано
практикой. Мы бы вас шапками закидали и фуфайками загоняли. Кто с дубиной на
Русь придет, тот с дубиной в жопе и уковыляет. Так давайте же выпьем, падре,
за нерушимую дружбу наших великих народов! Русский и американец братья
навек!
Четвертая доза пошла идеально. Прапорщик закурил, положил ноги на стол,
выпустил клуб дыма и сказал:
- Допустим, я знаю, для чего мне пригодилось бы бессмертие.
Причер от неожиданности чуть не проглотил сигару. Он, конечно, помнил,
как приставал к Воровскому с "социологическим опросом". Но после третьего
стакана его уже радовало, что прапорщик от ответа уклонился. ан нет. Похоже,
на Кляксе вопрос бессмертия задевал и волновал каждого. Ничего удивительного
- оно тут буквально под ногами текло.
- Вы правы, уважаемый падре, - говорил Воровский, задумчиво глядя в
потолок. - Большинство людей очень хочет бессмертия и при этом совершенно не
понимает, зачем оно. Хочет просто из-за страха неминуемой смерти. Но что
люди будут делать с этим даром, если получат его... Изменятся ли они...
- Изменятся! - сказал капеллан твердо. - Я думал об этом сегодня.
- С точки зрения священнослужителя? - Воровский, полулежа в глубоком
кресле, сверкнул хитрым глазом.
- Ну? - Капеллану почудился в этом вопросе какой-то подвох, он даже сел
прямее.



Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 [ 27 ] 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46
ВХОД
Логин:
Пароль:
регистрация
забыли пароль?

 

ВЫБОР ЧИТАТЕЛЯ

главная | новости библиотеки | карта библиотеки | реклама в библиотеке | контакты | добавить книгу | ссылки

СЛУЧАЙНАЯ КНИГА
Copyright © 2004 - 2020г.
Библиотека "ВсеКниги". При использовании материалов - ссылка обязательна.