снять с вас трусики. Закатывайте глаза и щебечите: "ТАКОГО со мной еще не
случалось". Собственно говоря, никакой неправды вы не скажете. ТАКОГО и
впрямь не приключалось, но кавалеру об этом знать незачем.
Если загоняемый зверь, оглядывая себя утром в зеркале, со вздохом сообщает:
"Наверное, мне следует начать посещать тренажерный зал", - вы немедленно
отвечаете: "Зачем? С твоей идеальной фигурой там делать нечего".
Если мужчина начнет жаловаться на начальство, которое опять обошло его
повышением, реагируйте соответственно:
- А что ты хочешь? Какой директор потерпит возле себя подчиненного, более
умного, чем он сам?
Соглашайтесь с парнем во всем, не следует только отвечать: "Конечно,
милый", когда он восклицает: "Какой я дурак!"
б) Вы обожаете его маму, папу, бабушку, прыщавую сестрицу и отвратительно
воняющую болонку. Нахваливаете мамины пирожки, выслушиваете нудные папины
нотации и бабушкины бесконечные воспоминания, дарите сестренке косметику и,
старательно скрывая содрогание, гладите мерзкую собачонку. Мойте посуду
после семейного обеда и побольше молчите во время общих застолий.
в) Помните, мужчина любит говорить только о себе, поэтому выслушивайте
объект и не грузите его своими проблемами. Собственных родственников: вечно
недовольную маму, брюзжащего отца, братца-тинейджера в косухе - и обожающую
писать посторонним людям в башмаки кошку следует до поры до времени не
выпускать на сцену. Идеальный вариант, если жених до свадебного застолья
будет считать вас круглой сиротой.
г) Имейте в виду, вы обожаете пиво, походы на рыбалку или футбол и любите
всех его приятелей. Даже тех, которые вваливаются в ваше интимное гнездышко
в три часа ночи с пьяными подружками. Если у парня живет аллигатор - вы
мечтали всю жизнь дружить с крокодилом; если жених разводит тараканов,
смело берите их в руки и сюсюкайте:
- Ой, какой миленький.
Впрочем, туг мы возвращаемся к пункту "а". Напоминаю: приходите в восторг
от всего. Спрячьте до поры до времени желание покричать, поныть, и упаси
вас бог рассказывать о своих болячках. Впрочем, последний совет пригодится
и в семейной жизни. Знайте, в вашем доме болен теперь будет только один
человек, угадайте, кто? Правильно, он, дорогой и единственный, падающий в
кровать, когда термометр показывает 37€. Вам же с температурой 39€ придется
отныне метаться между плитой, мойкой и стиральной машиной. Всем ведь
известно, что бюллетень дается бабе для того, чтобы она наконец привела
хозяйство в порядок.
Следуя этим простым правилам, вы запросто отведете в загс любого, а после
сумеете с лихвой отомстить ему за все перенесенные унижения. Впрочем, есть,
конечно, и инструкции, каким образом можно воспитать из избалованного,
никуда не годного, ленивого маменькиного сынка идеального супруга, но об
этом как-нибудь в другой раз.
- Розка ему понравилась, - захихикала Катька, - небось телефончик
попросил...
- А где можно найти эту Розу? - спросила я.
Катька хмыкнула.
- И искать нечего! Небось еще дрыхнет! Дома у себя, тут, напротив
поликлиники, здание такое стоит из красного кирпича. Щи прямо сейчас, не
ошибешься.
- С чего бы ей спать в обеденное время?
Леня заржал.
- Это у тебя обед, а у Розки еще и завтрак не наступил, она у нас девушка
неработающая, а учиться полное отсутствие мозгов мешает, вот и проводит
дни, вернее, ночи, на тусовках... Развлекательный комплекс "Кристалл",
казино "Корона", клуб "Метелица"... Средства позволяют, отчего не
побадцеть.
- Откуда у нее столько денег? - спросила я, натягивая в передней куртку.
- Ейный папенька, - с тяжелым вздохом сообщила Катька, - дико разбогател,
развелся с Розкиной маменькой и женился на девице, которая младше дочери.
Розка, хоть и идиотка, а сообразила, что лучше остаться при папеньке,
поэтому с мамой тоже поругалась. Ну а потом папашка ей квартиру купил,
чтобы не мешала счастливой семейной жизни. Денег ей отсыпает пригоршнями,
словом, сплошной сахар в шоколаде.
Интерьер подъезда, в котором жила Глотова, резко отличался от того, где я
только что была. Повсюду паласы, какие-то новомодные почтовые ящики, не с
ключами, а с цифровыми замками, и секьюрити, одетый в черную форму с
портупеей.
- Вы к кому? - вежливо, но строго спросил охранник.
- К Глотовой, - улыбаясь, ответила я.
Парень оглядел меня и тоже улыбнулся.
- Пятый этаж.
- Спасибо, - кивнула я и вошла в лифт.
Дверь в квартиру Глотовой была обита вызывающе роскошной розовой кожей, а
звонок был выполнен в виде золотого ангелочка. Дурацкая идея, если учесть,
что хорошенькому мальчику с крылышками нужно было нажать на нос для того,
чтобы извлечь весьма немелодичное "дзынь, дзынь".
- Кто там? - раздался изнутри хрипловатый голос, музыканты говорят про
такой "с песком".
- Роза Глотова тут проживает?
Загремели замки, и на пороге появилась прехорошенькая блоидиночка с
огромными, похожими на пуговицы, чуть выпуклыми голубыми глазами.
Пухленькая фигурка была облачена в бархатный халатик, отороченный лебяжьим
пухом, красивые ножки покоились в домашних тапочках с помпонами. И вся она
казалась такой уютной, просто свежевыпеченная булочка, а не девушка. Да и
пахло от нее чем-то вроде ванили или корицы. Розочка сложила в улыбку
пухлые розовые губки и спросила:
- Вы ко мне? Откуда?
- Журнал "Космополитен" читаете? Корреспондент отдела светских новостей
Даша Васильева.
- Ой, - всплеснула руками девушка, - обожаю "Космо", такой интересный,
столько нового узнаешь! Да вы входите, входите, не стесняйтесь.
Она втащила меня внутрь. Стены в квартире отсутствовали, вернее, их не было
между комнатами и кухней. Сразу от порога вы попадали в огромное, почти
стометровое пространство, в одном углу которого находился кухонный
мебельный гарнитур и в другом роскошная кровать под балдахином. Сразу
становилось понятно, что Розочка обитает тут одна, без мужа, детей или иных
домочадцев.
- Идите, идите, - волокла меня девушка к барной стойке, заменявшей тут
нормальный стол, - садитесь. Хотите виски?
- Нет, спасибо.
- Тогда коньяк.
- Благодарю, лучше чай.
- У меня "Мартель", - сообщила Роза, - не говно, а настоящий французский.
Я посмотрела на темно-зеленую бутылку, стоявшую на столе. На этикетке
четко, по-французски, было выведено "Коньячный спирт". Это не благородный
коньяк, а его троюродный брат. Французы используют коньячный спирт в
"технических целях". Его добавляют в различные блюда при готовке или
обливают мясо-фламбе, такой особый кусок очень тонко нарезанной вырезки,
который официант выносит в зал сырым, потом на ваших глазах опрокидывает на
Роллинс Джеймс
Шилова Юлия
Ильин Андрей
Шилова Юлия
Мурич Виктор