Чтение 30–й страницы книги ~Благостный четверг~

доски крыльца - и в лабораторию ворвался Брехуня.

Писать о Брехуне - чистое сумасшествие, но коль скоро он появился,
у меня нет другого выхода... Люди, которым случалось с ним общаться хоть
сколько-нибудь продолжительное время, потом долго не могли опомниться.
Кто поумнее, для своего же спокойствия старался себе внушить, что этот
человек им попросту приснился. Назвать настоящее имя Брехуни я не могу
по той причине, что оно встречается слишком уж на многих бронзовых
дощечках, которые гласят: "Создано на пожертвования такого-то".

Брехуня был с рождения богат, причем настолько, что просто не
сознавал своего богатства. Ему казалось, что все люди таковы. Он
считался ученым, однако талант он был или бездарь - никто не ведал;
поинтересоваться этим открыто не осмеливались: ведь он учредил столько
научных фондов, финансировал столько разработок, заседал в стольких
попечительских советах! Он шутя отваливал миллионы, но при этом был не
прочь поесть-попить за счет друзей... Он имел множество ученых регалий,
однако некоторые люди втихомолку не без ехидства думали, что регалии ему
присуждают лишь в расчете на пожертвования, что он как
студент-футболист, которому платят стипендию отнюдь не за
успеваемость...

Брехуня был коренастый, как пенек; волосы цыплячьего цвета росли
кружком вокруг лысого темени. Глаза у него были блестящие, птичьи.
Брехуня интересовался всем на свете. Он изучал окружающую
действительность так рьяно, что совершенно разучился судить о ней
здраво. Порой Док находил Брехуню забавным, но чаще впадал в отчаяние от
его неуемной, близорукой восторженности.

Брехуня имел привычку разговаривать ором, ибо считал, что от этого
речь яснее.

- Получил мою телеграмму? - проорал Брехуня с порога.

- Нет.

- Я к тебе на день рождения приехал! Всегда помню. Ведь сегодня
сожгли Джордано Бруно!

- У меня день рождения не сегодня.

- Правда? Какой же у нас сегодня день?

- Пятница.

- Да? Ну ничего, я подожду.

- Долго ждать придется. День рождения в декабре. И койка у меня
всего одна.

- Не беда. Посплю на полу.- Брехуня протопал на кухню, снял с
чугунка крышку и принялся поедать тушеное мясо, отчаянно на него дуя.

- Стой, еще не готово! - Док с раздражением понял, что и сам
кричит.

- Еще как готово! - громогласно заверил Брехуня, продолжая чавкать.

Док сказал:

- Тут ко мне заезжал Хитцлер. Рассказывает, тебя видели на газоне в
университете Беркли, будто ты стоял на карачках, тащил зубами из земли
червяка. Что это еще за глупость?

- Это не глупость... Слушай, почему у тебя мясо не готово?

- Я ж тебе говорил!..

- В самом деле?.. Так вот, дорогой мой, это не глупость! Я, видишь
ли, изучал, как малиновки добывают червей, так сказать, свой хлеб
насущный. И стало мне интересно, какое же усилие они при этом прилагают.
Я установил у себя во рту маленький силомер. Вытащил из земли сорок
восемь экземпляров. И представляешь, что получается? Получается, что
птаха весом в три унции выжимает двадцать две унции - в семь раз больше
собственного веса. Неудивительно, что они такие прожорливые. Пока еду
добудешь - проголодаешься... Любишь малиновок?

- Не знаю, не особенно,- отвечал Док.- Ты что, так весь мой обед и
слопаешь?

- Угу, слопаю,- подтвердил Брехуня.- Только он еще не готов. А
выпить, часом, у тебя не найдется?

- Сейчас пива принесу.

- Отлично! Тащи побольше.

- А у тебя случайно не найдется пары монет?

- Не найдется. Ни гроша.

- Что?! Ведь у тебя денег куры не клюют!

- Скажешь тоже...

- Нет, правда, подкинь немного деньжат.

- Не могу, поиздержался.

- Врешь! - сердито сказал Док.- Все знают, что ты денежный мешок!..
И хоть бы раз за выпивку заплатил... Я уж молчу, что я из-за тебя чуть
по миру не пошел. Кто хозяйничал у меня в лаборатории, пока я был в
армии? Где банки с препаратами? Я, конечно, не утверждаю, что ты их
стянул, но сомнение невольно возникает. Где они? Говори, брал?

- В общем-то, да,- признался Брехуня. Потом прибавил задумчиво: -
Эх, жалко, что ты не какое-нибудь заведение...

- Я? Заведение?

- Ну да, учебное или благотворительное... Я бы тебе денег
пожертвовал...

- Если бы да кабы... Пожертвуй хотя бы пару долларов на пиво, если
хочешь сделать доброе дело...- Док вдруг устало расхохотался: все же
смешного здесь больше.- Господи, разве бывают на свете такие люди. Это
же сама несуразность в человечьем обличье!..

- А у тебя мясо горит,- заметил Брехуня.

Док подскочил к плите, сдернул чугунок.

- Ну еще бы не горело! - промолвил он с горечью. Ты же выхлебал
весь соус!

- А что, было очень вкусно.

В лавке Док оказал Патрону:

- Мне дюжину пива, баночного.

- А почему свое "богемское" не забираешь?

- Целей будет,- отвечал Док.- У меня в гостях...Тут ему в голову
пришла злая мысль,- у меня в гостях один очень интересный человек!
Пойдем ко мне, посидим, выпьем по стаканчику. Бреху... в смысле, мой
гость, про шахматы лучше меня растолкует.

- А что, пойдем,- согласился Патрон.

- Может, мне захватить бутылочку?

- Захвати.

Переходя улицу. Патрон спросил Дока:

- Будешь завтра на вечеринке?

- Буду.

Патрон сказал:

- Слушай, Док, ты мне очень нравишься. Только я тебя не понимаю.
Разве бывают на свете такие люди, как ты?

- А что во мне, собственно, странного?

- Ты... как бы это сказать... ты вроде своих шахмат. Я совсем не
могу тебя понять.

- Ничего удивительного, ведь ни один человек не воспринимает
другого как реальное существо. Это еще что. Я вот тебя сейчас познакомлю
с человеком, факт существования которого вообще противоречит объективной
реальности...

- Ты это... не надо такими словами,- сказал Патрон с беспокойством.

Они поднялись на крыльцо. Брехуня встретил их громкими криками:

- Слушайте, внимайте - благая весть! Род людской скоро исчезнет!

- Позвольте, я вас познакомлю,- сказал Док. Джозеф-Мария Ривас -
Брехуня.

- Почему нельзя сжульничать в шахматах? - с ходу спросил Патрон.

- Как нельзя? Можно! По крайней мере, можно расстроить планы
противника. А это почти то же самое... Так о чем бишь я? А-а, вот! Мы
скоро вымрем подобно гигантским рептилиям!

- Интересная новость,- сказал Док,

- Это что ж, никаких людей больше не будет? - спросил Патрон.

- Совершенно верно, молодой человек. Люди долго шутили - и
дошутились. Открывайте пиво! Человечество, спасая себя, самое себя
уничтожило.

- Кого-кого уничтожило? - не понял Патрон.

- То-то, наверное, боги на Олимпе над нами потешаются,- продолжал
Брехуня.- Грядет не Армагеддон, а газовая камера. И мы сами этот газ
производим...

- Я, между прочим, собирался сегодня поработать над своей
монографией...- сказал Док.

- Отлично! Я тебе помогу,- живо отозвался Брехуня.

- Нет уж, спасибо!

Брехуня повел речь дальше;

- Господа, человек разрешил свои проблемы. Он истребил с лица земли
всех хищников, научился защищаться от жары и холода, победил почти все
инфекционные заболевания. Старики доживают до глубоких лет, молодые и
подавно умирать не торопятся. Войны, даже самые кровопролитные, не в
силах помешать бурному росту народонаселения. А ведь было время, когда
маленькая армия за какой-нибудь год могла уполовинить население страны!
Голод, тиф, чума, туберкулез тоже действовали на славу.. Маленькая
царапина от копья - и пожалуйста вам: заражение и смерть. А сейчас?
Знаете, сколько раненых в наше время не выживает? Всего один процент! А
лет сто назад не выживало восемьдесят процентов!.. Население растет,
плодородие земель падает. Так что в обозримом будущем мы просто-напросто
погибнем от обилия себе подобных. Если что-то и могло бы нас спасти, так
это регулирование рождаемости, однако человечество эту меру явно не
приемлет!

- Жуткое дело,- сказал Патрон.- Какого же черта ты радуешься?

- Как тут не радоваться! Ведь это самая удачная шутка творца!