помолвки, попутно затронув военную службу. Это главная глава, поэтому в
ваших же интересах держать ваши евстахиевы трубы открытыми.
Имеется два сорта молодых людей: юноши и девушки! По причине того, что
французская галантность не имеет для меня, так сказать, секретов, я начну с
этой второй категории. У юношей и девушек есть две общие вещи: учеба и
сигарета. Первая иногда заканчивается дипломом, а вторая -- женитьбой. По
бывают случаи, когда все заканчивается гораздо хуже. Давайте разберемся.
именно это является источником большинства бед. Возьмем главное: здоровье.
Кокетливая девица с самых юных лет силком сажает себя на диету "шиш с
маслом", чтобы на ее талии можно было застегнуть браслет для наручных часов.
Я, Берю, ответственно заявляю, что салат и гренки -- это бич современного
общества. Те девицы, которые морят себя голодом, может быть и на самом деле
приобретают стройность велосипедной спицы, но я задам вам вопрос, по поводу
которого я прошу вас поразмышлять: "А что же дальше?" Тонкие девушки
производят впечатление лишь на одну категорию людей: толстых девушек! Они
принимают белое за черное, воображая себе, что мужики будут сходить от них с
ума только по той причине, что они могут носить вместо пояса кольцо для
салфеток! Все мы, собравшиеся здесь, знаем, что прельщает нас в дамах:
конечно не их кости, а их мясо. Чем больше у них авантажности в лифчике,
округлости в трусиках и значительности под подвязкой чулка, тем больше
выгоды от этого имеет для себя мужик. Граждане, относительно современных
девушек я скажу так: мне за них стыдно и, в то же время, мне их жалко! У них
задний проход держится на двух подпорках не толще задней лапки паука, а
корсаж такой же плоский как ландшафт Голландии.
мумии. От этого страдает их здоровье. Позднее они будут рожать рахитичных
детишек, винные фужеры. Поэтому, когда они забеременеют, и не знаешь, что
для них готовить: то ли пеленки, то ли формалин. И вы должны задолбить в
голову вашим супругам, чтобы они, став матерями, сразу же учили своих дочек
тому, что скелетами те рано или поздно станут, но жизнь состоит не в том,
чтобы демонстрировать свои кости, а в том, чтобы упаковывать их в красивую,
свежую и аппетитную плоть. Если вы ставите под сомнение, что я говорю,
возьмите интервью у помощниц хозяек тайных публичных домов, и они скажут
вам, кого, среди их козочек, чаще и охотнее всего дерут за рога: кругленьких
или угловатых, толстых или худых, тех, которые наполняют руку, или тех, кто
ее ранит. Короче, жентельмены, разуйте глаза и кричите на каждом углу в
полный голос о том, что под шелковым чулком гораздо красивее смотрится икра,
а не большая берцовая кость, что кокетливый бюстодержатель должен
поддерживать жаркие, ядреные и торчащие титьки, а не две половинки
засахаренных абрикосов, и что прозрачные, воздушные и расшитые со всех
сторон трусики сшиты для того, чтобы обтягивать аппетитную круглую буханку
хлеба и прекрасный съедобный плод, а не болтаться на круглых скобках, между
которыми ничего нет, кроме многоточия.
трибуна, богатого модуляциями и пронизанного гневом и негодованием.
то же время ласкающим, массирует себе адамово яблоко через свою упитанную
бычью шею.
кокетство или, лучше всего, вбейте им в голову, что настоящее кокетство --
это здоровье. Дохленькие девицы красиво выглядят только на страницах
иллюстрированных журналов, но не надо подражать им. Ими надо не восхищаться,
а, наоборот, жалеть их. Зеленоватый цвет лица производит фурор в Китае, но
не у нас, где объективной реальностью является розовый цвет! Впалые щеки --
это хорошо для описания портрета Козетты из "Отверженных". Плечи, как
колючая проволока, точка подвески вместо задницы, козьи ляжки, ягодицы, как
капли растительного масла, суставы, как черенки виноградной лозы, грудь N
0000,1 -- все это годится только для марок, выпускаемых по случаю кампании
по борьбе с туберкулезом, сынки мои! Но не для того, чтобы стать идеалом
женщины, как говорит поэт!
того, чтобы та не стала кокеткой, она должна научить ее вкалывать с самого
ранья. Еще пацанкой девица должна убирать свою постель, прибирать в комнате,
стирать и, самое главное, уметь готовить.
яйцо. Если не брать в расчет идеальные случаи, зададим себе, граждане,
вопрос: что же остается, что может скрепить этот союз? Когда мужик приходит
домой из шахты, надо, чтобы кроме Зитрона по телеку, его ждало здесь
что-нибудь более существенное! Окорок по-парижски, колбаски "Амье", ветчина
в банках "Олида" на серебряном блюде вполне сойдут, если у тебя нет времени,
и ты торопишься. Но мужчина нуждается в домашней стряпне, ему нужно
что-нибудь вареное и жареное. Консервы из филе макрели в томате можно
проглотить на скорую руку, так же как консервы из свинины с картофелем и
кислой капустой. Что касается слипшейся лапши, то ею можно, на худой конец,
заморить червячка в страстную пятницу. Но во всех остальных случаях, когда
ты ставишь свои подставки под стол, ты имеешь полное право иметь на этом
столе вкусные, изысканные и нежные блюда! Приличный кусок жареной говядины с
салом, морковью и луком, кролик с горчицей, курица в сметане, фаршированный
рулет, эскалоп в сухарях по-милански -- вот сколько голов может забить жена
в ворота уважения своего мужа. Я понятно излагаю?
того, надо учить их готовить. В наши дни -- это проще пареной репы, потому
что у нас есть светила, которые распространяют кулинарные знания в массах. Я
хочу привести в качестве примера человека, по поводу которого я хочу
сказать, что он является французом нумбер ван. Это -- Раймон Оливер. Тот
самый человек, от имени которого у вас тает во рту, поет в желудке, приходит
в экстаз слизистая оболочка. Он не только приводит в восторг гастронавтов,
но и делится своими изумительными кулинарными познаниями с народом. Он
публикует такие книжки, от одного чтения которых у вас начинают уставать
слюнные железы! Не каждый может себе позволить пожрать в ресторане "Большой
рот", но любой может купить прозу его владельца вместо его стряпни и сделать
короткое замыкание в желудочном соке. Такие книги должны были в обязательном
порядке входить в школьную программу, если бы у нас было настоящее
министерство национального образования. Поэтому вам, будущим или почти
будущим родителям, нужно устранить этот пробел в образовании ваших дочерей,
научив их читать произведения Раймона. И, может быть, наступит день, когда
эти олухи из шведского комитета будут присваивать Нобелевскую премию на
только химикам, но и поварам. Раймон Оливер -- лауреат Нобелевской премии по
жратве! Я целиком за, более того, а за это ратую. Эту идею надо развеять по
всем странам света, как это делает симпатяшка на обложке словаря "Ларусс"!
Великие повара имеют право на все почести. Для них мало трех звезд на
погонах, хотя это ва одну звезду больше, чем у вашего генерала. Я бы им без
всяких нацепил сразу семь звезд. Дал бы им маршала, а что! А впридачу жезл
для подмешивания соусов "Каррер", "Лассер" и прочих других.
красного, но вспомнив, что он сегодня на запасся горючим, обреченно машет
рукой и, проглотив слюну, сосредоточивается на своей лекции.
Это -- главное! И только после этого формировать характер. Нет ничего более
отвратительного, чем эти жеманницы, с умным видом разглагольствующие о
вещах, когда ты не понимаешь, о чем они, собственно, говорят! Если я
утверждаю, что они должны читать Оливера, а не Сартра, у меня есть на этот
счет свои соображения. Сартр -- это для мужиков, потому что мужик должен
учиться думать. А жена должна иметь в виду одно: сделать мужчину счастливым.
Счастье муженька -- счастье супружницы. Супружеская чета и ее счастье
переплетаются, как переплетается ночью сама чета, когда ею овладепает
страсть в одном месте. Чтобы два человека понимали друг друга, нужно, чтобы
один говорил "Я", а другой отвечал "Ты". Если оба говорят "Я", это бедлам,
крупные ежедневные конфликты, вечная война нервов с серенадой на балконе,
летающие тарелки и тривиальное "идиксвоейразэдакойматери". Гармония -- в
подчинении. Возьмем, например, Францию при де Голле. Когда он говорит "Я",
Франция воркующе отвечает "Ты". Вот почему у нас все счастливы.
Следовательно, темперамент девушки нужно формировать так, чтобы научить ее
всегда и во всем соглашаться и при том -- с удовольствием.
единственно для того, чтобы сыграть что-нибудь на рояле, и снова натягивала
их, как только смолкали последние аккорды. У нее даже не было времени
закрыть крышку рояля.
материей. Стоило оголить кусочек кожи, и это уже грозило немедленным
скандалом. Это считалось дерзостью, провокацией. Даже голое запястье
считалось похотью. И найдись тогда человек, который предсказал бы появление
сплошного купальника, неверующие подпалили бы ему перышки на костре
инквизиции.
она должна ходить, не поднимая глаз от половика. Как она должна делать
реверанс, что она должна здороваться только после того, как с ней заговорят,
что именно она должна говорить, танцуя менуэт у маркизы моей бабушки и
вообще! Что при исполнении какой-нибудь шопенианы она обязательно должна
положить перчатки на крышку рояля. Что взгляд ее должен бегать по сторонам.
Что она должна знать, в какой момент разговора ей нужно краснеть и в какое
время удалиться в свои покои, чтобы господа спокойно могли покурить сигары.
Как помочь матери разнести гостям чай или кофе и при этом держать глаза
Роллинс Джеймс
Панов Вадим
Ильин Андрей
Маккарти Кормак
Конюшевский Владислав
Корнев Павел