неблагодарную девицу, смахивающую с кителя омоновца
несуществующую пылинку, и зло пнул колесо у Андрюшиной телеги,
даже не заметив, что оно деревянное. - И вообще, Поп, не
приставай ко мне с идиотскими вопросами.
"членки"? И, кстати, люди добрые, подскажите, можно ли в
отношении самки вообще и человеческой в частности употреблять
подобную терминологию?
очередь загрузила свои вещи на телегу. Затем, видимо, посчитав
себя назначенной на место шеф-повара, принялась инспектировать
наши запасы. Итогом этой проверки стало то, что мой хозяин
получил нагоняй (слыханное ли это дело!) за излишнее, по мнению
этой нахалки, количество сырого мяса, взятого нами в дорогу.
зачем вам сырое мясо? Если вы стрелять не умеете и дичи нам не
сможете добыть, так наколдуете его. Только не говорите мне, что
вы слишком великие маги, чтобы на такие мелочи свою энергию
расходовать.
чемпиона милицейской спартакиады города по стрельбе, обвинили в
неумении поражать мишень, и собрался тут же продемонстрировать
девице, как он стреляет, но Сеня не позволил. Рабинович отобрал у
Жомова пистолет, постучал рукояткой по Ваниной башке и заявил,
что если мы не будем беречь оставшиеся от Египта патроны, то
когда-нибудь горько об этом пожалеем.
обращаться? - изумилась Фатима. - Я, конечно, понимаю, что ты
слишком велик для того, чтобы марать об него руки, но позволь, я
сама объясню этому длинноносому, где находится его место...
стыдно. Я и об этом-то инциденте только для того рассказал, чтобы
вам было понятно, в какой атмосфере проходили все эти три дня
нашего путешествия. Экс-танцовщица ничего, кроме презрения, в
сторону моего Рабиновича не источала, а когда Андрюша попытался
расспросить девицу, за что же она так иудеев ненавидит, Фатима
просто поджала свои пухлые губки, которые мне безумно хотелось
отгрызть. Особенно когда из них звуки в сторону моего хозяина
начинали вылетать. Что эта швабра вообще себе позволяет! Мой
хозяин, между прочим, сотрудник российской милиции, а не
подкаблучник какой-нибудь... В чем, собственно, я начал
сомневаться.
именно мы направлялись. То есть понятно, что в Палестину.
Объясню, каким именно путем. Собственно говоря, маршрут выбирал
Абдулла, поскольку мы в местной географии не ориентировались.
Сомневаюсь, что мои менты вообще в какой-нибудь географии, кроме
карты родного участка, ориентироваться могли, а я, хоть и изучил
досконально глобус, который у нас на шкафу стоит, совершенно не
помнил, чтобы на нем был хоть один город из перечисленных нашим
персональным сарацином...
года исполниться не успело, когда географией серьезно увлекся. По
телевизору тогда часто патриотические фильмы стали показывать,
вроде "Путешествия Гулливера", и я по-щенячьи принялся мечтать о
том, как путешественником великим стану. Вместе с Рабиновичем,
естественно, поскольку в кассах "Аэрофлота" злобные кассирши мне
билеты не продают. А пешком путешествовать, сами знаете, только
по неизведанным странам положено.
пятнах на картах, где и находятся эти неизведанные страны. Для
начала следовало выбрать подходящее пятно, билеты до которого
будут не слишком дорого стоить, поскольку на зарплату милиционера
далеко не улетишь! Вот я и решил, пока Сеня спит, поискать эти
белые пятна и стащил с тумбочки игральные карты... Чего смеетесь?
Сказал же, что глупый был!..
нарисованными мастями и прочей ерундой. Я обрадовался тут же,
увидев, как много еще на свете неисследованных мест, и принялся
раскладывать карты на полу, пытаясь определить на них
местоположение нашего города. Конечно, делать это мне пришлось
зубами, поскольку хватательными конечностями меня бог обделил, и
к тому времени, когда Рабинович проснулся, обзубатил я его
игральные карты - двадцать рублей колода, между прочим, - как
следует. Сене это не понравилось, и он, даже не сделав скидку на
детскую любознательность, меня наказал. Тиран!
зато навсегда усвоил, что по игральным картам географию не
изучишь. Я долго мучился, пытаясь узнать, как выглядят нужные мне
карты, пока соседский сенбернар - почти седой, но умный, гад - не
рассказал мне о глобусе. И я так обрадовался тому, что у нас с
Рабиновичем такая штука имеется, что целый день ни одной Сениной
команды не слышал. У нас тогда из-за этого рецидивист из-под носа
ушел, сумку с героином на вокзале едва не упустили, и я, хотя и
исключительно по ошибке, тестя нашего начальника отдела покусал.
В общем, у Рабиновича были неприятности, но это другая история.
Может быть, когда-нибудь я и о ней вам расскажу, а пока давайте
вернемся к нашему глобусу.
пособий стояло у нас на шкафу. Пыль с него не вытиралась лет,
наверное, десять. Это я вам с уверенностью могу сказать,
поскольку едва под ней не был погребен, после того как с третьей
попытки до ножки глобуса зубами дотянулся. Перед этим я
совершенно случайно разбил фарфоровую вазу, выменянную Сеней у
одной слепой бабки за просроченные талоны на бензин, уронил
книжную полку, на которой Рабинович прятал порножурналы, ставшие
потом достоянием общественности в лице ехидного Попова, и сломал
антенну у телевизора. Каюсь, виноват. Но ведь делал я это
исключительно из любви к знаниям, а не от желания, повзрослев,
стать профессиональным вредителем, как это Сеня потом утверждал.
бесился из-за того, что я этот макет земли пополам расколол. Ну и
что, что он перестал крутиться? Материки с него никуда же не
исчезли! Я, например, спокойно смог все строение мира по этим
двум половинкам изучить. К моему сожалению, белых пятен на
глобусе не оказалось. Я понял, что меня жестоко обманули, когда
говорили, что в мире много еще неизведанных мест, и охладел к
исследовательской работе. К тому же еще и Сеня меня выдрал за
учиненный погром в доме. Желание учиться мне все отбил, между
прочим. А ведь я мог бы каким-нибудь новым псом Пржевальского
стать, вместо того чтобы так всю свою жизнь в милиции и
проработать...
к концу. Солнце скатывалось к горизонту, обещая наконец хоть
какое-то подобие прохлады, и мне уже не приходилось бежать,
высунув язык, в тени телеги. Можно было вполне свободно
перемещаться по окрестностям в поисках какой-нибудь живности,
способной хоть немного поработать дичью. Что я и сделал,
постоянно оглядываясь на Рабиновича и ожидая, когда тот начнет
вертеть башкой. Не знаю, заметили это мои друзья или нет, но за
последние три дня подобное поведение моего хозяина стало верным
признаком того, что он начинает подыскивать место для привала. Я
ожидал, что Сеня с минуты на минуту приступит к своему новому
ритуалу, но он почему-то медлил, и из-за того что мне приходилось
постоянно на него отвлекаться, я целых трех крысоподобных тварей
упустил. Пришлось разозлиться и гавкнуть, выводя Рабиновича из
оцепенения. Сработало! Сеня тряхнул головой и принялся вертеться
на спине кобылы, высматривая удобное, по его мнению, место для
ночевки.
Вон в той лощинке кусты растут, там ночевать и остановимся. О
топливе для костра по крайней мере заботиться не придется.
заметила Фатима. - Все время ищет местечко получше, работу
полегче и выгоду посолиднее.
последние дни жутко нервным. Довела баба! - До красавчика своего
докапывайся.
подмигнула Жомову. - Правда, красавчик?
- Сказал же тебе, у меня жена есть. Одна. И второй жены, а тем
более второй тещи мне не надо! Что я их, солить буду, в натуре?..
второй тещей делать, отказалась. У нас, у псов, все проще. И жены
только на сезон, и тещ вообще не бывает. Не знаю, но если все
тещи такие же, как Ванина Марья Ильинична, то их, наверное, лучше
все-таки солить. По крайней мере, в патруль бы с ней я не пошел -
шумит много, преступников всех распугает. А впрочем, не знаю...
Лукьяненко Сергей
Лукьяненко Сергей
Володихин Дмитрий
Русанов Владислав
Володихин Дмитрий
Каменистый Артем