Чтение 31–й страницы книги ~Баймер~

Пока он опорожнял рюкзак, я рассказал, как Антон обшаривал все телеканалы, ведь в особняке Конона принимают телепередачи со всего мира, везде либо клоуны, либо депутаты. Аверьян поржал, Нинель поморщилась:

- Нашли над чем смеяться, придурки.

- А что? - дивился Аверьян.

- Как не стыдно гыгыкать над депутатами!

- Над избранниками народа? - переспросил Аверьян понимающе.

Нинель окрысились так зло, что я сразу подумал, не родня ли у нее в Госдуме.

- Вот-вот!.. Придурки, как есть два придурка, пыльным мешком из-за угла прибитые. Ума, как в задней ляжке таракана, а туда же, умничают!.. Сами смеетесь над телевидением, а оно в ваших мозгах придурков уже сформировало образ депутата, как образ придурка еще круче, чем вы сами. который не свяжет двух слов. Вы слышали хоть раз, чтобы их назвали просто депутатами? Как не включу ящик, так - "народные избранники"!.. С такой издевочкой, что сразу понимаешь - речь идет о таком тупорылом мужичье, что дальше некуда. Вот и вы двое подгавкиваете! Я бы этих, которые с экрана называют депутатов "народными избранниками" - сразу в концлагерь лет на сто!.. Одно дело - пара идиотов, они везде есть... и среди депутатов, и даже баймы делают, но весь депутатский корпус назвать вот так...? Так чего же удивляться, что туда умные не очень-то рвутся, а либо бандиты, либо наглая сволочь, либо непрошибаемые идиоты?.. Что, варежки открыли?.. Ладно, топайте в гастроном, что вы другое понимаете...

Мы вышли, подталкиваемые в спины. Аверьян ошалело покрутил головой.

- Во напор!

- У нее отец не депутат? - поинтересовался я.

Аверьян посмотрел с укором.

- И ты тоже?

- Извини, - сказал я поспешно. - Весь день кручусь посреди... рыночных отношений, так что везде начинаю усматривать личную корысть. Где тут гастроном?

- Ближайший или лучший?

- Я вижу, ты здесь уже все просек. И какая продавщица замужем, какой податливей?

- Все просек, - сообщил Аверьян гордо. - Пойдем, скину на твой хард кое-какую информашку.

Вообще-то он принес кое-что еще вчера, но мы народ битый, знаем, что сколько не возьми, все равно два раза к гастроному бегать, так что вот сейчас все заранее, мы же яйцеголовые, а яйцеголовые по определению умные и знают, что капля никотина убивает лошадь, хомяка разрывает на части, а капля хорошего коньяка лечит даже программиста, а не только табун лошадей.

Возле вино-водочного ларька с желто-зелеными баночками в руках трое лиц кавказской национальности. И хоть говорят, что нет такой национальности, но пусть не #%&ят: такая национальность есть. В нее входят как чечены, так и грузины, армяне и всякие там азеры. Неважно, кто из них мусульманин или христианин с тысячелетней историей, все они одинаково, да-да, одинаково нагло ведут на улицах наших русских городов, пристают к наших женщинам...

Эти трое оценивающе осматривали проходящих мимо девушек, один смачно сплевывал на середину тротуара, второй что-то выкрикивал вдогонку. Женщины горбились, ускоряли шаг.

Аверьян медленно закипал. Я сказал предостерегающе:

- Не заводись, не заводись!

- Да пошел ты...

Кавказцы уже заметили Аверьяна, повернулись. Он двигался на них как танк, голову втянул в плечи. Я вздохнул, шагнул в сторону и сунул руку за полу куртки.

Аверьян взревел:

- Мрази!.. Всех убьем в нашей России!

Он ударил слепо, зло, не очень умело, но кавказцы были не готовы, русские всегда долго исходят матом, а на продолжение их обычно не хватает, и чернявый отлетел на два метра, как будто кролика лягнул копытом брабантский жеребец.

Третий кавказец, самый старший, красавец с роскошными усами, который не сплевывал и не ржал вслед женщинам, сразу взглянул на меня. Взгляд был острый, оценивающий. Я вспомнил Конона, всю его власть, его возможности отмазать в милиции и даже расправ над пакостником, это все отразилось на моем лице, а руку я все еще держал за полой и даже слегка оттопырил там указательный палец.

- Гасан, - резко бросил усатый. - Махмуд!..

Я не понял, что он еще прокричал им на своем гортанном наречии, но оба подхватили сбитого наземь, быстро утащили за будку. Аверьян стоял, покачиваясь как сорокапушечный фрегат на волнах, глаза дикие, ноздри раздуваются, кулаки сжаты до треска суставов.

Я медленно вытащил руку, размял пальцы, будто они только что сжимали рукоять магнума.

- Пойдем, Аверьян. А то закроют на обед.

Он судорожно оглянулся.

- На обед?.. Пойдем, пойдем скорее... Погоди, какой обед в шесть вечера?

- Неважно, - ответил я. - Кое-где все еще социализм.

Мы перешли на другую сторону, вон распахнутые двери гастронома, но Аверьян все еще исходит ненавистью, глаза сверкают, даже не сообразил еще, что впервые со времен детства ударил человека... да еще и так круто, клево, сокрушающе!

Я сам чувствовал, что этих наглых тварей без всякой жалости бросил бы под гусеницы танка, но посмотрел на злого Аверьяна, расхохотался.

- Погоди, а почему они тебе так не ндравятся?

- А тебе ндравятся? - ответил он еще злее.

- Нет, ты сперва скажи, за кого баймаешь в ролевухе: за колдуна, некроманта, паладина, варвара...

- Варвара, конечно, - ответил Аверьян. - При чем тут...

- А при том, что это тоже варвары. Что, не так? Они ведут себя в жизни так, как ты осмеливаешься вести себя только в баймах. Свободно, не придерживаясь никаких норм цивилизованного города. И приставать к женщинам им не стыдно. Тем более, чужим! Ты же в баймах тоже не церемонишься!

Аверьян побагровел от негодования, хотел возразить, поперхнулся, закашлялся. Я постучал по его широкой спине.

- Ты... - прохрипел он, - ты... чего... мелешь...

Я напомнил уже не так весело:

- Да и не только в баймах. Помнишь, когда ты приезжал в Москву в командировки, ты как... варварничал? Мол, мы столичного лоску не знаем, мы из леса, нам любую прынцессу разве что в позу пьющей козы... А вот когда возвращался в свою Тьмутакакань, там снова становился цивилизованным, ха-ха!

Аверьян раскашлялся сильнее, прохрипел:

- Пошел ты...

- Поймался, - сообщил я. - Признавайся. Ладно, можешь не признаваться! Самые трудные слова на свете, это "я был не прав". Не любишь варваров... других. Да, это самый идеальный вариант, когда все вокруг цивилизованные, сдержанные и культурные, а ты один такой раскованный, без комплексов и предрассудков! Вот и получи...

В гастрономе загрузились, на нас посматривали с опасливым недоумением даже продавщицы. Явились с потрепанной сумкой и старым рюкзаком, на какой-то только мусорке подобрали, но берут дорогие коньяки, французские вина, натуральное шампанское...

На обратном пути я указал на двоих лиц славянской национальности, что чисто по-русски остановились поболтать на середине тротуара. Чисто по-русски, это чтобы занять как можно больше места и как можно больше мешать другим. Т.е., лицом друг к другу и боком к прохожим, так что не знаешь: обходить ли их по бровке или же пройти между ними. Эти точно не баймают в компьютерные баймы, это настоящие правильные люди, которые свято верят в необходимость дачи и огорода, а перед компом вообще не сядут, там же радиация да и вообще глаза зачем портить.

- Этих бить будешь?

- Посмотрим, - буркнул Аверьян.

Он опередил меня на шаг, те не замечали его, увлеченные разговором, он прошел между ними, как слон между антилопами. Локти держал врастопырку, чтобы задеть побольнее.

Их не отшвырнуло, как кегли, что хотелось бы, но отпихнуло в стороны. Один ошалело посмотрел вслед.

- Пьяный, что ли?

- Травки накурился, - предположил второй пугливо.

Я прошел вслед за Аверьяном, стараясь обоим наступить на ноги, едва не упал, так раскорячивался. Первый сказал испуганно:

- Чокнутые поперли, чи шо?.. Айда отсюда.

Догнав Аверьяна, я пихнул его локтем.

- Ты чего? Ни те, ни эти так и не поняли, за что их так. Они все вели себя естественно... По их меркам.

На улице женщина с двумя детьми обращалась к прохожим с призывом:

- Люди добpые! Извините, что к вам обpащаемся! Мои дети только что поели, а зубная щетка недоступна... Подайте, пожалуйста, на "Диpол" или "Оpбит без сахаpа"! Hе дайте детям умеpеть от каpиеса!

Смеясь, многие ей совали смятые бумажки. Я развел руками, бутылки в пакетах звякнули.

- Видишь? Рынок!.. Везде ищут новые формы воздействия.

Аверьян буркнул:

- Да иногда и старые срабатывают. Вон смотри...

На столбе, пестром от прилепленных бумажек с объявлениями, в глаза бросилась одна с краткой надписью: "Сниму, порчу".

Я усомнился:

- Не бреши, запятую ты сам дописал!

Наш пир был в разгаре, когда дверь неожиданно распахнулась. На пороге предстал... Конон. Мы все вскочили, как пойманные на горячем мелкие воришки. Меня осыпало жаром, попойка на рабочем месте, попойка тайком.

За спиной Конона виднелась широкая физиономия Сергея. Он подмигнул мне и поднял кверху палец.

Конон оглядел наш стол угрюмым взором.

- Все пьете?.. Хоть Родину не пропейте...

Аверьян вскричал ликующе:

- Илья Юрьевич!.. детям буду рассказывать, что меня на день рождения посетил сам Конон... тот самый!..

Конон буркнул:

- А сколько же тебе исполнилось, чадо?

- Четверть века! - грустно сказал Аверьян. - Треть жизни коту под хвост. Еще две таких трети... если дотяну и - можно стирать с харда. Без занесения в backup. Правда, с малой ничтожной вероятностью uninstallа. Если, конечно, будет low format, а не переплавка харда.

Конон сел на диван, я видел как потемнело его лицо. Что Аверьян мелет, мелькнуло у меня в черепе. Конону шестьдесят, это ж каждое слово бьет по нему, как снаряд.

Сергей быстро посмотрел на Конона, на стол, сказал с преувеличенной жизнерадостностью:

- Щас я расскажу вам, как стать душой компании! Выдам самый большой секрет... Для этого... слушайте внимательно!... вам потребуется пузырь водки и... И, пожалуй, всё!!!

Он торопливо подсел к столу, но пить не стал, за рулем, ухватил тараньку, принялся раздирать хищно и умело.

Нинель села рядом с Кононом, он хмуро улыбнулся на ее игривый толчок в бок. Нехотя вытащил из кармана свернутую вчетверо газету. Я узнал выпуск игровых новостей.

- Компания Stainless Steel Studios, - прочел Конон вслух, - заполучила в свои ряды великолепного дизайнера и игрока Ричарда Бишопа... Ага, знаем-знаем этого аса... и асса тоже. Далее: Ричард сразу же сосредоточился на стратегическом проекте Empire Earth... Стратегический, так что наш соперник, ребята. Надо ловить всю информацию о нем, ведь Бишон это Бишон, а не хвост собачий... Так, дальше: он отвечает за взаимоотношения юнитов, а также за общий игровой баланс. Бишоп известен благодаря официальному гиду по Age of Empires... Ну, это ерунда, а вот то, что на MSN Gaming Zone он имеет титул лучшего игрока в Age of Empires во всем мире - это серьезно...

Сергей сказал жизнерадостно:

- Зато Андрий - лучший игрун... даже баймист в Анрыл!

- Но у нас не стрелялка, а стратегический проект, - напомнил шеф, - что-то вроде Age of Empires.

- Покруче, шеф, покруче! Тут Бишоп сел бы в лужу.

Я отмалчивался, не по мне сплетничать за спиной отсутствующего. Хотя я уверен, что смог бы потягаться с Бишопом и в Age of Empires, а Нинель ему так и вообще сто очков даст, видел я записи его боев... но у меня только уверенность, а у него и уверенность, и чемпионский титул.

Конон отложил журнал, Нинель тут же присела перед ним на полу и держала как индийская рабыня широкое блюдо с мелкими дешевыми сушками.

Конон благосклонно погладил ее по голове.

- Ребята, - сказал он серьезно, - у меня есть серьезное предложение. Не отмахивайтесь сразу, я тоже читаю ваши журналы. Я помню, как появился первый сидюк, как потом выпустили двухскоростной, затем была сенсация: четырехскоростной... Но появились статьи специалистов, где объясняли, что шестискоростной сидюк создать практически невозможно. Вибрация возрастет до такой степени, что считывание станет немыслимым... Помните такие статьи? Так вот, сейчас у всех 50-скоростные, и никто не удивляется. Так?.. Совсем недавно появились DVD. Это была такая суперкруть!.. И цены были, цены!.. Забыли уже? Сейчас цена этим DVD - копейки. Когда байма будет готова, мир уже перейдет на DVD.

Аверьян сказал авторитетно:

- Вообще-то DVD - вчерашний день. Тупичок! Гораздо перспективнее технология Blue Laser. Обещают выпустить вот-вот. Там вообще обещают безразмерные...

Сергей сказал победно:

- А что я читал! А я что читал, пока шефа носили... ангелы по коридорам министерства? Blue Laser еще когда будет, а вот на простой сидюк, куда щас влезает шестьсот пятьдесят мегов, да и то с треском, уже ухитряются записывать по семьдесят восемь гигов!.. Честно, в том же журнале, там статья так и называется: "78 гигабайт"! Через пару месяцев закончат лабораторные испытания, и, пжалста, эти сидюки нового формата будут на каждом углу.

Как водится в таких случаях, пошел спор о новинках, жаркий, яростный, сперва с шутками, а затем обидами, даже оскорблениями, все начали уставать, про именинника как-то забыли, да он и сам забыл про свой день рождения.

Конон нашу перепалку слушал с интересом, сказал:

- Это все детали. Главное, что носители день ото дня вместительнее. Сейчас это дико, скажи, что баймушка может весить полста гигабайтов, но десять лет тому плюнули бы в рожу тому, что заикнулся бы даже о компе с хардом в гигабайт!.. Сорок мегабайт было высшее достижение, помните? А сейчас вон разрабатывают, как вместить на один диск четыреста терабайтов... Круто? Голова кругом идет. Так что сразу ориентируйтесь, как минимум, на DVD. Рядовому потребителю будет по карману.

Нинель пропела сладеньким голоском:

- Шеф, а вы говорили, чтобы мы на потребителя не больно оглядывались!

- И говорю, - сказал он упрямо. - Чтоб не подлаживались. Это слабые идут за толпой, а сильные сами ведут это стадо баранов. Хоть вперед к коммунизму, хоть взад к капитализму, хоть на захват земель у печенегов. Сами знаете, идут не за теми, кто прав, а кто говорит убедительно и громче!

В коридоре послышались голоса. Дверь распахнулась, появились улыбающиеся Костомар и Горецкий. За последние полгода они так сдружились, что в офис обычно появлялись вместе.

- Хэпи бёфдэй, - сказал Горецкий застенчиво, а Костомар добавил зычно, - и мастай твоим врагам, мать их... Здравствуй, Нинель!.. Здравствуйте, Илья Юрьевич...

Новых гостей рассадили, Нинель принялась угощать, Костомар с удовольствием опрокинул рюмку коньяка, довольно крякнул.

- Если уж мы дошли, - заявил он, - до перехода Руси в Россию... вон уже Ермак отправился на завоевание Сибири, то сам бог велел вести сюжет дальше! Предлагаю апгрейдить вплоть до появления железных дорог. Можно больше ввести элементов планирования, финансов, создавать биржи, привлекать инвестиции. Уже много выпущено байм-менеджеров, можно использовать их опыт. Даже кое-какие части движка поцупить... если сумеем, конечно.

Я сказал серьезно:

- Да вы представляете, какая это байма получится?

Конон слушал-слушал, сказал:

- Простите, что вмешиваюсь... однако стоит ли делать еще одну просто хорошую байму... когда можно по-русски: воровать так миллион, а иметь - так королеву? От вас никто не требует, чтобы сдали к такому-то числу и отчитались. Я вижу, что вы с ног падаете, по шестнадцать часов в день пашете. И видел уже кусочки геймплея. Давайте делать... чтобы байма стала баймой всех времен и народов! Если нужно больше лягушачьих шкурок, только скажите.

Костомар поморщился:

- Если бы это помогало, то фанаты не ждали бы выхода байм по три года... Впрочем, если нанять больше ребят, дать им какие-то куски, то часть работы ускорить можно.

Конон поинтересовался:

- А что за парни делали байму "Козаки"? Да не "Казаки", а именно "Козаки", их сострогали украинцы. По слухам, там вовсе не какая-то крутая команда известных профи. Просто собрались парни и... сделали байму всех времен и народов! У меня в Age of Empires начинает тормозить уже при пятидесяти юнитах... если, конечно, выставлю семь противников, а в "Козаках" я сделал восемьсот!.. И - никаких задержек. Графика - чудо. Вот как надо работать!

Горецкий проговорил тихо:

- Вы еще не видели, сколько у нас.

- Сколько?

- У меня пять тысяч, - сообщил Горецкий с удовольствием. - Двадцать два вида войск! Семьсот апгрейдов. И - ничего, ни тормозит.

Глава 43

Отец ничего не сказал, что приволакиваюсь домой все позже и позже. Теперь, когда я на колесах, можно не тревожиться, что не успею до закрытия метрополитена.

Я жадно ухватил тарелку с бутербродами, чашку с кофе. Слышно, как скрипнул диван. Сейчас отец спокойно заснет. Интересно, как он угадывает всякий раз, когда я приду, что на столе кофе всегда горячий?

Ну и что, если мой отец видит на экране компа всего лишь двигающиеся цветовые пятна, как собака или кошка? У меня была собака Жунька, я ее безумно любил, она меня любила, отец часто ворчал, что мы с ней лижемся, Жунька спала в ногах моей детской постели. Когда она умерла от старости, мое сердце едва не разорвалось от горя. Я исхудал, а в горячечных видениях все представлял, как я ее спасаю, делаю бессмертной, или же вселяю ее душу в крохотного щенка, и она, зная и помня меня, сразу лезет ко мне на ручки, на кровать, находит свои старые изгрызенные игрушки.

Любовь и равенство - не одно и то же, я отца люблю, очень люблю... Но с отцом, как и с Жунькой, я не стану советоваться, как мне жить дальше. А то отец может насоветовать придумать новый, более современный дизайн для хомутов или дышла.

Утром Аверьян чуть свет притащил ко мне домой кусочек баймплея. Можно бы опробовать и в офисе, но Аверьян старается проверить, как тянет на разных машинах.

Нинель явилась без звонка, явно еще вчера сговорились.

Отец поглядывал укоризненно. Как можно выходной день тратить на такую ерунду, да еще с самого утра!

У нас дверь распахнута, я видел краем глаза как отец иногда проходит мимо, прислушивается невольно к взрывам нашего хохота. На красивом умном лице искреннее непонимание. Впервые образовался юмор людей, непонятный всему остальному человечеству. Если раньше существовали подразделы анекдотов, скажем, "про Вовочку", "про поручика Ржевского", "еврейские анекдоты", "солдатские", "он и она", "любовник под кроватью", понятные всем, хотя какие-то разделы не рекомендовалось рассказывать в приличном обществе или при детях, но все же понятные!.. А теперь есть анекдоты и юмор этого нового поколения, когда все, связанные с компами, хохочут как безумные, вытирают слезы, сползают под стол от хохота, а остальные смотрят на них непонимающими глазами.

Потом я слышал в прихожей звонок, голос отца, а в ответ раздался уверенный красивый баритон Валериана Васильевича. Ну, теперь отцу есть кем заняться, поговорят, как велик был Арнольд Дега и одухотворенен Антилопа де Вега, про нас забудут...

...или же, напротив, займутся нами с удвоенной мощью. Правда, на нас где сядешь, там и слезешь.

Через два-три часа, когда я стал похож на павиана: глаза красные, а задница в мозолях - поволокся на кухню в надежде успеть стащить бутерброды или полено колбасы, пока отец и Валериан Васильевич бренькают на пианине.

За последний год я убедился, что Валериан Васильевич видит на экранах не цветовые пятна, как собака, а в самом деле различает движущиеся картинки. Однажды я даже сумел усадить его за свой комп, дал в руки мышку, поставил режим "Very easy", вдобавок включил режим бессмертия, все оружие и бесконечный боезапас. Он без интереса подвигался по одной сцене, не выходя за рамки экрана, сумел перебить всех монстров, бестолково паля во все стороны, наконец застрял у стены здания рядом с дверью, безуспешно пытаясь проломиться вовнутрь.

Потеряв интерес, заявил:

- Но это ж всего лишь компьютерная программа. Вы видите двигающиеся фигурки, какие-то ландшафты, но на самом деле это всего лишь поочередную включаются элемент компьютерной программы, не так ли? Подходите вы к этому месту - включается один элемент, подходите к другому - включается другой... К примеру, выступает новое здание, дерево или выскакивает противник... Не так ли?

Отец кивал, глаза блестели победно. Доктор математических наук сумел выгранить те слова, которые он, гуманитарий с инженерным образованием, не мог вычленить из хаоса своих мятущихся утонченных мыслей.

Я тогда спорить не стал, а сейчас тем более не скажу слова против. Когда доказывают, что дважды два равняется четырем, то трудно спорить, хотя иногда и хочется, когда видишь, с каким видом тебе это доказывают. Конечно, включается другой элемент программы... И только создатели баймы знают, какой именно. Как автор книги знает, какие именно элементы включается один за другим, когда переходишь от строчки к строчке в своих книжках...

Я нарезал булку на бутерброды, на электроплите медленно нагревалась в джезве вода... Вот это недоработка: комп у меня - чудо, а воду не могу вскипятить за три секунды. Да что там три секунды: ровно двенадцать минут проходит от включения плиты до начала кипения!

Как я не подгонял процесс закипания, но не успел смыться: отец и Валериан Васильевич выбрели на кухню. То ли случайно, то ли уловили возможность повоспитывать молодое поколение, как надо жить.

Валериан Васильевич, продолжая разговор, втолковывал отцу:

- Вы чересчур, чересчур к нему снисходительны!.. Как можно воспринимать всерьез человека, который пишет "извените"? Верно ведь, Андрий?

Он сказал с таким жаром и убежденностью в голосе, что я с жалостью посмотрел на отца. Валериан Васильевич ястреб, еще ястребее моего отца. Правда, сам я пишу все-таки "извините", но вот такие обыденные словечки, как "черезчур", "жолуди", "шопот" и еще с десяток - Word у меня подчеркивал красным. Я даже не понимал, где ошибка, пока щелчком правой клавиши мыши не спросил, не охренел ли комп? Нет сказал он, не охренел, это ты охренел. Напиши вот так, как подсказываю, будет верно. Я написал, и - в самое яблочко! Кто бы подумал, что в русском языке такие выкрутасы...

- Да, - согласился я вынужденно, - неряшливость не бывает простительной. Всегда текст перед отправкой надо проверить на орфографию и грамматику...

- Вот-вот! - сказал Валериан Васильевич и посмотрел на ота победно.

- Word, - закончил я, - всегда подскажет правильные варианты.

- Что-о?

- А можно, - предложил я, оживляясь, - сразу ввести автокорректировку. Я вообще-то ввел это авто, так как пишу по привычке, "шопот", а комп сам заменяет на это дурацкое, но якобы верное "шепот"...

Они разом поперхнулись, смотрели с тихим ужасом, будто я на глазах из человека превращался в омерзительного инопланетного монстра. Наконец Валериан Васильевич спросил, еще не веря, еще давая мне шанс оправдаться:

- Вы полагаете, что эта железка... в состоянии научить грамматике?

- Еще как, - ответил я бодро - Спросите отца. Он знает, я рос убежденным технарем. Игрушечную машинку мог собрать и разобрать в три годика, в семь лет чинил электропроводку в доме, утюги, даже телефон, а вот по грамматике всегда двойки... Зато теперь отправляю письма без единой ошибки!

Снова немая сцена.

- Но это же все равно неграмотность! Как можно: компьютер проверяет и исправляет ваши ошибки!