Найдж Энглунд.
наелись всеми этими домашними животными, которые надоели хозяевам. Ты не
представляешь себе, сколько нам их таскают - зеблюды, собадилы,
кенгопарды. Аквариумы переполнены - лещуки, бестеры...
ультраособая. Вдруг она подцепит в этой ночлежке какую-нибудь гадость?
Просто не хочу рисковать.
Деми, а имя пси-кошки, которого я к тому же не знал. - Нет у нее имени. Я
называю ее просто "Мадам".
комментариев.
"1/2 O.K.".
покалечится в драке. Неужели у вас нет одноместных номеров?
те вопросы, которые им задаешь. - Теперь компьютер дал направление в зону
3, корпус 2, клетку 7. - Ну вот, твоя подружка сможет испытать все радости
одиночного заключения по соседству с кроликами. Что она ест?
черную, а также...
спасибо скажет. Когда возвращаешься?
угодно, - лишь бы уплатила по счету.
в, фигурально говоря, заднице. Это же надо, с какой скоростью разносятся
сплетни!
налоговое начальство) за аккредитивом на две тысячи. Две тысячи даже в
купюрах что-то весят. А я и так был на опасной грани тех самых двухсот
фунтов макс., еще несколько унций - и можно оказаться за этой гранью.
шараги настолько классной - они ведь даже чеканят собственные золотые
монеты в пятьдесят соверенов - что вся Солнечная знает их бумагу (предмет
головной боли и отчаяния для фальшивомонетчиков) и пресмыкается перед ней.
прямо носом лампочки сшибают, могу привести отличный пример. Как-то я
погасил у них чек, а затем, выйдя уже из банка, обнаружил, что по какой-то
таинственной ошибке то ли машин, то ли людей получил на сотню больше
положенного. Ну, я - девушка честная, а посему вернулся и попытался
вернуть эту сотню, на что получил от элегантного кассира гордый ответ:
"Извините, сэр, но банк не принимает никаких претензий, если клиент отошел
от окошка".
аккредитив, чтобы иметь возможность брать с него не все деньги сразу, а по
частям. Кассир (другой) понажимал клавиши, и черти бы меня драли, если на
экране не появилась надпись "1/2 O.K.". Как видно, я уже запутался,
сколько в какой банк положил - знак благоприятный, ведь если я сам не могу
уследить за своими капиталами, как же справиться с этим налоговому
управлению? Пришлось согласиться на тысячу, куда мне, собственно, больше?
Тритона, чтобы запросить визу и тем показать, что готов к переговорам.
Джинк, к которому я попал (скорее джап, чем чинк) был услужлив до
умопомрачения, к тому же все время улыбался, кланялся и вежливо шипел.
Шипят они, кстати, не как люди - не на выдохе, с помощью языка -
"Ш-ш-ш...", а на вдохе, с помощью нижней губы - "Х-ф-ф...".
звучит "мистер Уинтер" на соларанто, международном вспомогательном языке
Солнечной системы). Х-ф-ф. Такой знаменитый джентльмен не почел ниже
своего достоинства посетить наш убогий, провинциальный мир. Х-ф-ф-ф. Когда
вы почтите Тритон своим визитом?
посольством, и вскоре - вы будете смеяться - на экране появилось: "1/2
O.K.". Джинк был настолько ошеломлен, что даже запутался, кто, кому и
какую оказывает честь. - Сьероре Ивер, вам Предоставлена виза на целые
шесть месяцев. Половина года, сьероре Ивер. Х-ф-ф-ф. Высочайшая возможная
честь. Х-ф-ф-ф.
ярость нуждалась в новом топливе, к тому времени, как я покидал
консульство с визой в паспорте, это топливо взгромоздилось бы кучей,
достойной большого скаутского костра. Ученым известно архаичное понятие
"растревоженная совесть" - непрестанные упреки, грызущие тебя изнутри. Ну
а что вы скажете насчет "растревоженной мстительности", непрестанного
желания отомстить, воздать по закону око за око, зуб за зуб?
и прочей экзотикой. И здесь, среди прочего, находилась очаровательная
рамочка с натянутой кожей. Лицо маори с полным комплектом ритуальных
шрамов и священных татуировок. Лицо моего отчима, Те Юинты.
Kompanie" [Компания звездных перевозок (нем.)] отправлялся на Ганимед тем
же вечером, забитый под завязку, за исключением одной каюты, которая была,
как я устал уже повторять, _н_а_п_о_л_о_в_и_н_у_ о'кей, т.е. мне
предстояло с кем-то ее делить. С кем? Не понимаю, Одесса, каким манером ты
это-то намухлевала? С твоей драгоценной лесбиянкой Барбарой Булл.
половины. Было ясно, что ты рванешь на Ганимед ближайшим рейсом, а уж коли
нет - в самый последний момент Барб сошла бы с корабля.)
благодарности, однако проводить в ее обществе слишком много времени как-то
не хотелось. Уж больно обе вы хитры, я боялся нечаянно ляпнуть что-нибудь
не то и выдать все свои планы.
части на камбузе, притворяясь, что имею задание проинтервьюировать
шеф-повара, работающего в условиях невесомости. Дело оказалось и вправду
интересным, помогло отвлечься ото всех моих заморочек. Если когда-нибудь
напишу по этим материалам статью - пойдет на ура.
кухни, и ему все равно - где пол, где стена, где потолок. (Перед
включением двигателей его обязательно предупреждают, чтобы успел выловить
из воздуха все свои принадлежности и положить их на стол). Он может стоять
на голове, может безбоязненно бить яйца над этой же самой своей головой.
Одна беда - в невесомости ничто не падает и не льется по собственной своей
воле, все нужно вытряхивать, выталкивать, заставлять и уговаривать. На
земле можно перевернуть блин, подкинув его сковородкой. А теперь
представьте себе, как это будет выглядеть в невесомости.
царящим на теневой стороне корабля; если температура в них слишком
опускается, приходится даже включать нагреватели. Однако бывает, что
корабль в полете переворачивается, подставляя их солнечному жару. Тогда
повар хватается за интерком и последними словами несет навигаторов,
которые крайне неохотно включают касательные двигатели, ведь это с (их
точки зрения) бессмысленное растранжиривание топлива.
бессмысленное? Я все сообщу в "Etoilevoyage Companie!" [Компания звездных
перевозок (фр.)]
поместив оное поджариваемое на нужном расстоянии от электрического гриля,
он чуть-чуть его закручивает. В результате вышеупомянутое поджариваемое
так и висит на одном месте, медленно поворачиваясь. Этакий тебе вертел без
вертела. При небольших уходах в сторону легкое, ласковое прикосновение - и
все опять в порядке. Наш повар весьма дотошно выдерживает детали этого
процесса, что характерно для всех космических поваров. Очень интересно
послушать их жаркие споры на тему оборотов в минуту и сантиметров
расстояния от гриля.
вытряхивает над грилем посудину лучшего растительного масла, в результате
чего образуется целое облако капелек. Затем следует кропотливая работа по
соединению капелек в один золотой шар, затем этот шар начинает шипеть. В
точно отмеренный момент добавляются специи (я так и не удостоился редкой
чести наблюдать это священнодействие), затем - креветки. В конечном итоге
получается медленно вращающийся, завораживающий, а главное - аппетитный
шар. Чувствуешь себя, как больной царевич, загипнотизированный часами