других, но уже в более авантажных позах, и все это будоражит воображение,
вызывает зависть, заставляет верить всяким небылицам.
какой-нибудь подружки собираются несколько приятелей, чтобы послушать, так
сказать, последний диск, привезенный из Америки. С записью какой-нибудь
бешеной какофонии, которую лично я не переношу на дух. Такая истеричная, что
с ума можно сойти. А по ушным перепонкам бьет труба. Она так воет, что
начинаешь себя спрашивать, мужик дует в инструмент, или компрессор! Особые
мастаки по этой части -- черные, у них в бронхах будто мистраль дует! На
этих встречах дискоманов атмосфера нагревается в два счета.
приглушенный свет, дым коромыслом от сигарет и вопящий во всю глотку идол.
Вот какая там атмосфера. Все как в дурмане. От поцелуев взасос их качает.
Они уже ничего не соображают в этом чаду. Глаза постельников и бездельников,
как скажет мой шеф, многоуважаемый комиссар Сан-Антонио. Вот что такое
молодежные танцульки. Теперь ясно, почему молодежь так тянется к Общему
рынку. Свободный обмен? Они -- за. Обеими руками! И чтобы на глазах у всех!
Эта фиеста у них называется сабантуем! Трясучкой! Все сношаются со всеми.
Это отмена ревности, в одном смысле. Мы идем к освобождению пары, сыны мои!
К полному раскрепощению. Вместе с тем, я сам себя спрашиваю, а так ли это
показано для воспитания девушек? Тот ли это верный способ установления
контакта с жизнью и ее радостями, так ли показаны по своей сути поцелуи, как
мы читаем об этом в журнале "Она"? Согласно мне, в жизни любовь -- это как
кухня. Тот, кто в начале своей жизни ест только соусы, в конце концов
начинает испытывать к ним отвращение и ненавидеть их, разве не так? И до
такой степени, что любая жратва кажется ему преснятиной, и он совсем теряет
к ней вкус. Девчушка, которая возносится на седьмое небо с кем попало и
когда попало, совсем не задумываясь о последствиях, в конце концов
притупляет свои чувства: это -- фатально.
себе, что все эти штучки ничем не отличаются друг от друга. И что один
Казанова похож на другого. И бедняжка теряет к этому вкус. Она льет горючие
слезы, выплакивает один глаз и кончает тем, что в один особенно гнусный
вечер, когда мысль о бесполезности вещей и идентичности людей начинает ее
терзать с невыносимой силой, открывает кран газовой плиты.
водить за нос с этими танцульками под диски. Если они любят музыку, водите
их на концерты!
рано.
камень. Посмотрите, какой у них под макияжем цвет лица! Желтушный! Поглядите
в их потухшие глаза! Ну, а если у них действительно есть склонность к
выпивке, давайте им портвейн. Надо пить по-французски, парни! А не то
заржавеют каналы. Но я еще больше против табака.
ноздри, расширяются глаза, отвисает губа, а лицо приобретает цвет дыма. Это
же беда. Табак убивает аппетит, нарушает дыхание, тормозит рост. У меня на
этот счет свои мысли. Я твердо верю, что табак изобрели для вояк и только
для них. Это -- мужицкое дело. Когда я гляжу на этих худосочных девушек,
убого сосущих цигарку, все в груди у меня разрывается. В общем и целом,
никотин -- это наркотик, правда? А что это значит? А это значит, что едва
вылупившись из яйца, эти мисс-недотроги играют с ядом! Потому что это именно
так, надо об этом говорить прямо и называть глаголы своими именами! У них
что: есть какие-то изъяны или как, у этих на все плюющих родителей, которые
вынимают сосок груди из рта своих девчонок и дают вместо этого сигарету
"Голлуаз"? Между двумя сигаретами "Жиган" они их пичкают витаминами, думая,
что таким образом они выполняют свой родительский долг. Сначала витамин В12,
а потом никотин -- для равновесия! По существу, они даже гордятся тем, что
те превращаются в курильницу для благовоний! Внутри себя им даже льстит, что
те выплевывают дым через рот и через ноздри, будто это какой-то геройский
поступок. А уж если те будут выпускать дым через уши и другие отверстия, то
эти добренькие мамаши и папаши вообще, наверное, растают от восхищения! Это
же великое событие! Как великая революция!
Как ровно и густо выходит у нее дым из ноздрей! Как у заядлого курца,
правда! Не шевелитесь, она и дым умеет глотать! Проглоти, Анриетта, покажи
господину. Да весь глотай, ты у меня уже большая. Вот так! Видели? Совсем
ничего не вышло наружу! Все осталось в ее маленьких легких, в желудке. Разве
это не замечательно, в таком возрасте и такое мастерство, я вас спрашиваю?
Мы на нее надеемся. Мы надеемся, что когда-нибудь она научится курить
трубку, сигару, кальян и индейскую трубку мира! Жевать табак! Эй, Анриетта,
ты будешь жевать табак, цыпочкаты моя! Обещаешь? Самый крепкий, от которого
зубы желтеют!"
и смех вызывает.
стучит им, как молотком, по столу, чтобы навести порядок и угомонить зал.
-- я дам несколько советов по этому поводу. Вопервых, остерегайтесь отдыха в
кемпингах. В палатке места мало, поэтому все находятся в горизонтальном
положении, а это вызывает желание на что-нибудь залезть. Подумайте
хорошенько над этим, когда ваша дочь заявит вам, что она собирается ночевать
в палатке фирмы Тригано. Хотя, с другой стороны, не спать же ей на дереве --
там нет самых элементар- . ных санитарных удобств.
предлогом совершенствования в языке. Там наши студентки совершенствуются не
в аглицком языке, а в велюровом языке принцесс. Все думают, что ростбифы
стеснительны и недоразвиты, как мужики. Все это выдумки. Посмотрите, сколько
студенток возвращается домой через Ла-Манш с нелегальными карапузами в своих
трюмах!
что сами стали оголяться до волос, в которых родила их мать, в этом
лондонском тумане. Вывод: остерегайтесь всего, что касается Великого
Альбиноса.
женщина. Она считает себя выше всех. Ведь бабы, даже если они вообще ничего
не знают, уже считают себя ровней с нами, а представьте себе последствия в
заданном случае. Это же просто беда. От ума они уже ничего не боятся. У меня
есть коллега, который женился на кандидатке наук, на одной преподавательнице
с кучей всяких дипломов. Так вот она всю жизнь обзывает его занюханным тупым
легавым! Он имеет право только на мытье посуды.
видя, что мои товарищи не поняли, кому он это сказал, с еще большей
горячностью продолжает:
чтобы готовить кофе, убирать постель, заниматься стряпней, в общем на все,
кроме права заниматься любовью! Мадам слишком ученая, чтобы позволить себе
трахаться с сыщиком! Неделю еще можно потерпеть, но наступает викенд,
который напоминает о том, что Иисус Христос позволял себе в это время
расслабиться после некоей святой пятницы! Вывод: Маньоль дома -- овечка, а
на службе -- лев. Когда я бываю занят и не могу лично вести сложные допросы,
то всегда приглашают его. Для этого славного малого -- это полная
релаксация, он делает это для собственного удовольствия. У него самый
знаменитый крюк в нашей конторе. Сколько я ни отрабатывал, я так и не
научился его удару по печени! Он как бы ввинчивает свой кулак вправо перед
ударом. Это какая-то магия. Ваш клиент моментально становится грустным и
начинает пускать зеленые слюни. Маньоль просто упивается своей работенкой.
Для него это не обязанность, а истинное наслаждение. Когда он отделывает
какого-нибудь типа, в своем подсознании он всегда думает о своей
благоверной, вы понимаете? И это удесятеряет его силы, будто пантокрин ему
ввели. Вот тебе, за твой школьный аттестат! Получи за свой диплом бакалавра!
А это за твою кандидатскую. Скушай эту штучку за твою докторскую, за твое
профессорство, за твою филофалию и за твое и так далее и так далее. Все, что
он изрекает избиваемому клиенту во время урока по перевоспитанию, относится
к женскому полу, все для мадам Маньоль! Это подтверждается тем, что он
всегда начинает с женских ругательств: сволочь! дрянь! погань! Однажды, в
моем присутствии он обозвал одного ханыгу дерьмой! Дерьмой, понимаете? Разве
это не признание? Этот пример, парни, говорит о том, что жена-эрудитка --
погибель для семейного очага. Если вы хотите меня послушать, то дайте им
дойти до аттестата, -- это можно. А как только ваши пацанки сдадут экзамен
на аттестат, вперед, форвард! Плита, раковина, чистоль и стиральная машина!
прохаживаться между рядами. Кисти его коротких и мощных рук сжимаются в
кулаки! Он останавливается перед самыми несимпатичными рожами, бросает на
них беглый взгляд и шепчет: "Я все-таки найду того, кто расшатал мне стул! Я
не забываю".
ощутимой. Потом он поднимается на кафедру, развязывает галстук, расстегивает
воротник и продолжает:
обсудим, что они там пишут.
монотонным голосом зачитывает нижеследующие забавные вещи:
Корнев Павел
Белов Вольф
Никитин Юрий
Ковальчук Вера
Посняков Андрей
Шилова Юлия