Чтение 33–й страницы книги ~Завтра война~

Через дрессированного лиса я поболтал с невидимым администратором и выяснил, что отец ждет меня в номере 319.

Да, в такую глушь меня могла занести только сыновняя любовь. Собственно, я брал билеты на флуггер до Симферополя, а не до насыпного космодрома "Массандра" только потому, что полагал застать отца в столице Крыма. Хотел сделать ему сюрприз.

Но автопривратник в квартире отца сообщил, что "Господин Ричард Пушкин изволил уехать" и тут же раскололся, куда именно господина Ричарда Пушкина понесли черти.

"Господин"! Ох уж эта богема... Хорошо хоть не "месье"...

- Я провожу, - сказал лис и, привычно заметая хвостом свои следы, побежал к гостинице.

"Странно все-таки, почему в речи администратора первое лицо переносится на эту зверюгу. Точнее было бы "он проводит", - думал я, ступая на выехавшую мне под ноги лестницу. - Или лис все-таки обладает разумом и говорит от своего лица? Но ведь какие бы то ни было эксперименты по акселерации мышления животных запрещены! И создание симбионтов тоже. И вживление нейронных устройств в нервную систему позвоночных запрещено. Ладно бы еще наш брат военный, в бункерах какого-нибудь периметра экспериментировал... Но вот так, у всех на виду! В гражданском учреждении!" Задать прямой вопрос лису я счел бестактным. В конце концов туристический бизнес - это всегда смесь волшебства с шарлатанством. Так лучше уж думать, что волшебство.

Отец, как всегда, был неподражаем.

- О, медаль! Пилотка! Форма! Не мерзнешь?! Кокарда с крылышками! Богато! Слушай, а ты в каких войсках-то служишь? Все никак не запомню! Крылышки - это авиация, да?!

- Военно-космические силы, папа.

- Звездолетчик?! Отлично! Леське похвастаю! Подумать только мой сын, мой Сашка - звездолетчик! А медаль за что? За Наотар? Как-то не по-русски!

- Это в Конкордии, папа.

(В сотый раз напоминать отцу, что я не "служу", а учусь, что я не "звездолетчик", а истребитель, что это не "кокарда", а нагрудный знак, который выдают после двухсот часов пилотирования? О нет, увольте.)

- Конкордия? Постой-постой... Конкордия на латыни означает "согласие", верно?

- Да.

- И что это за согласие такое? На какой планете? Что-то новенькое...

На элегантном стеклянном столике стояла початая бутылка коктебельского портвейна и две немытые чашки. Именно чашки, не бокалы.

В продолжение общения с отцом я сполоснул одну из них, наполнил портвейном до краев и сразу осушил. Чтобы, стало быть, папанина трескотня мне поскорее стала по фигу.

- Этому новенькому уже триста лет с гаком, - вздохнул я, наливая себе вторую дозу горько-сладкого коктебельского транквилизатора. - Конкордия - огромное государство. С кучей планет, законопослушных собак и красивых девушек.

- Как интересно! Конкордия! Скажите пожалуйста! И девушки, говоришь, красивые? Ха! Ну если название страны латинское, так и говорят там, наверное, на латыни?

Люблю папу за то, что за пределами мира театра и хорошеньких женщин любые прописные истины предстают в его глазах великолепными откровениями, источником фантастических гипотез и уморительно нелепых предположений. Я отпил вина и терпеливо объяснил:

- Страна названа на латыни потому, что это наше, земное название - Конкордия. А на родном конкордианском языке, то есть на фарси, это будет какой-то "кишлак-мангышлак". Ну, условно. Так вот, этот "кишлак-мангышлак" переводится с фарси примерно как "согласие". Но не называть же страну просто Согласие? Вот наши политики, чтобы удобно всем было, перевели еще раз, на латынь. И получилась Конкордия.

- Ни-че-го не по-нял, - гордо сообщил мой родитель и расхохотался. - О, Сашка, да ты уже весь портвейн вылакал! А родному отцу оставить?!

- Па, ты уже, по-моему, в кондиции.

- Да? Ну ладно. Так о чем бишь мы? Ага! О тебе. Ну и как там? - Он воздел руки к потолку и пошевелил пальцами.

- Где?

- Ну, там. В космосе.

- Довольно холодно.

- Что?.. А, юмор?! Ха-ха-ха! Смешно! Надо будет Леське...

- Кто такая Леська?

- Как, я же говорил!.. А, не тебе... Да, верно! Тебе еще не успел! Леська - гениальная актриса. Понимаешь, ге-ни-аль-на-я!

- Папа, я понимаю. Но кто она такая? Кроме как актриса? - Кто такая?.. Хм...

Тут надо понимать, что собой представляет мой отец. Это большой пятидесятилетний мужчина с брюшком простительных для его образа жизни размеров. У него крупные, приятные черты лица и малость неряшливая, но в целом представительная артистическая шевелюра с проседью. Насколько я понимаю жизнь, он принадлежит к тому типу мужчин, о котором говорят, что "он нравится женщинам".

Если моего отца засунуть под контрастный душ, прогнать через сауну и массажиста, одеть в дорогой шерстяной костюм, побрить, причесать и выставить на сцену под свет юпитеров, зал ахнет: "Глядите! Глядите! Какое благородство! Какая стать! Речь! Манеры!"

И вот этот мощный муж, пребывающий в носках, трусах и не застегнутой, мятой рубахе, вдруг пригорюнился, обхватив голову руками, уставился в пол и растерянно повторил:

- Кто такая?..

- Па, это не принципиально, - смилостивился я. - "Гениальная актриса" - мне уже достаточно.

Но он меня не слышал. Он вспоминал. Вспомнил:

- Леська - моя жена! - ликующе провозвестил отец.

Я покосился на его пальцы. На обеих руках - ничего, даже отдаленно напоминающего обручальное кольцо.

- Поздравляю, - сухо сказал я.

Я давно уже сбился со счета. После развода с моей матерью отец женился раз восемь. А может, и все восемнадцать. Каждый раз, когда мы с ним виделись, при нем была новая женщина. Всех их он любил "до беспамятства". Всех называл женами и гениальными актрисами. А потом они исчезали, как миражи в пустыне.

Хотя папаня в последнюю очередь был склонен слушать своих собеседников или тем более следить за их реакциями на свою болтовню, в тот раз мой скепсис от него не укрылся.

- Эх, Сашка, ты меня не понимаешь... Поверь: у нас с ней все по-настоящему. Как у людей. И на сцене она - королева. Богиня! Бесценный самородок! Таких одна на миллион, на миллиард! Я люблю ее до беспамятства. И не только как женщину. Как человека!

- И где наш самородок?

- Какой?

- Ну, Леся.

- А, в Ялту махнула. Хочет кисуля моя посмотреть, как из моря звездолеты взлетают. Вдохновения ищет. Ей в образ войти нужно, понимаешь?

(Насчет того, что "из моря", то есть с массандровского насыпного космодрома, взлетают не звездолеты, а флуггеры - да и то редко, - я промолчал. А насчет того, что в Ялте веселая кисуля может искать не только вдохновения, но еще и смазливых котиков, я и подумать боялся. Все-таки неприятно это: полагать, что вот прямо сейчас у твоего родного отца отрастает очередная пара ветвистых рогов.)

- В образ, понимаю. А что за образ?

- Анна Каренина! А?! Каково?! Богато?!

- Богато. Так может, ей лучше пойти на монорельсе полежать? Для образа?

- Ха-ха-ха. Хе-хе-хе. Хо-хо-хо. Уморил. Нет, Сашка, сразу видно: не театрал ты! Кухни нашей не знаешь! Вот ты мне скажи: что такое, по-твоему, Анна Каренина?

- Женщина. Несчастная. Убитая любовью.

- Это ясно. А в смысле образа?

- Образ трагический.

- Опять не то! Мимо! - ликующе вскричал папа и возбужденно потер руки. - Эх, звездолетчик ты мой! Сынуля дорогой! Что за лепет?! Ясное дело, в ваших университетах этому не учат! Да и мои коллеги!.. Не понимают!.. Бездари! Так вот: Каренина - это энергия! Персонифицированная энергия либидозного пресуществления. А? Трактовочка?!

- Чудесно.

- Стало быть, ключом к образу является что? Энергия! Полет! Напор! Грохот космодрома! А потом - все! Стоп-кадр! Обрыв! Силенцио! Дальше - тишина! Нирвана! Хлоп - и пресуществилась! В нечто высшее! Целестиальное! Чувствуешь?! "Бытие и ничто" читал? Помнишь?!

- Такое не забудешь.

- То-то же! Вот она, сцена: Леська и рельсы. Она - в короткой юбке и кожаной жакетке, как тогда было модно. Ножки, грудь, сапожки, все дела - залюбуешься! И рельсы - страшные, блестящие! - из-за кулис да прямо в зрительный зал! Контраст: хладный металл и она... Живая, горячая, чувственная, ах!.. И вот Каренина, по-твоему, что? Скажи - лежит на рельсах? Лежит, да?

- Ну, по логике... По Толстому, опять же...

- Мимо! Мимо, сынуля! Накось выкуси! Лежит, ха! Да никогда! Каренина танцует и поет! Гимн энергии! Ритуал перехода! Это короночка! Песня Сольвейг! Ну, почти. Без двух минут Верди, честно. А слова - прямиком от Варганова! Представляешь? Сам Варганов писал!

Варганов - это имя. Без скидок. Варганов - это "Московские коты" и "Девушка по имени Весна", это "Царь Мочило" и "Китежград". Первоклассные текстовки для супермюзиклов, известных далеко за пределами Российской Директории. В Северной Америке, говорят, экзальтированная молодежь на "Царе Мочило" разносила вдребезги целые оперные стадионы. Англосаксы, конечно, варвары... Но факт показательный.

Правда, широкой публике известны в основном имена Роя Стеклова - композитора, и Бубы Джамджидзе - режиссера-постановщика. Константина Варганова, автора текстов, редко когда упоминают широковещательно. Я-то, как причастный к новостям этого цеха через папаню, за такими вещами краем глаза слежу. А публике, по-моему, все едино: что Варганов, что Перси Биши Шелли, что Дед Мороз и его отморозки.

А вот интересно, что заставило Варганова взяться за перо ради какой-то региональной постановки в Симферопольском театре музкомедии?

- А, папа? Какой Варганову интерес? Ты извини, но я не поверю, что вам хватило денег ему на гонорар.

- О! Растешь, растешь! Вопрос верный! По драматургии, так сказать, верный! А по сценике - извини! По сценике вопрос никуда не годится!

- То есть?

- То есть не все дело в деньгах! Есть еще волшебная сила слова! Искусства! Мы с Леськой рванули в Москву! Она спела! Станцевала! Я Варганову все объяснил! Показал наброски! Он увидел потенциал! Он согласился! Поработать на перспективу! Мы поедем с "Карениной" в Москву! Понимаешь, Сашка?! В Москву!

- Здорово, па. Тьфу-тьфу-тьфу, чтобы не сглазить, - сказал я, прикидывая, какую роль на самом деле могла сыграть пресловутая Леся в деле увещевания Варганова. И что за танцы она танцевала в его апартаментах на Таганке, пока мой восторженный отец валялся пьяным в гостиничном номере где-нибудь в Филях.

- Да куда там сглазить! Все на мази! А потом на сцену вылетит поезд! Паровоз! Представляешь? Настоящий! Прямо по рельсам! По Леське! Зал вскрикнет! Завопит! И тут! Оно! Пресуществление! Вместо кровавых кишок в зал полетят цветы! Каренина взорвется розами и лилиями! Ловишь метафору?! А?!

О-о-о, полцарства за портвейн...

Но, конечно, я приехал в Крым отдыхать, а не коллекционировать пустые бутылки.

Выпив с отцом приличествующее случаю, следующим утром (был вторник) я уже стоял на вершине Ай-Петри. Передо мной простиралась шикарная горнолыжная трасса "Ай-Петри-Соколиное". На ногах у меня были лыжи, в голове - ветер, впереди - двадцать километров затяжного спуска.

В среду я баловался дайвингом в искусственно подогреваемой Балаклавской бухте.

В четверг отбивался от ялтинских проституток под табличкой "Памятник архитектуры" на ветхом фасаде знаменитейшей "Ореанды". Проститутки клялись-божились, что все они, как одна - четырнадцатилетние девственницы из профессорских семей. Морды у них были и впрямь интеллигентные, но я не соблазнился.

В пятницу я ходил из Фороса на зафрахтованной яхте в Судак. В субботу возвращался из Судака.

Субботним вечером, восьмого января, я решил еще раз завернуть к своему папане в приют на Демерджи. Когда я прощался с ним во вторник утром, он уверял меня, что останется в "Братце Лисе" еще минимум на неделю.

Поэтому я решил поздравить его с минувшим Рождеством, а с утра в воскресенье погулять по горам.

Снега на Демерджи навалило порядочно. Местами - по пояс. Перед приютом успели расчистить только вертолетную площадку и тропинку к главному входу. Снег сказочно сверкал в свете фонарей с голубыми фильтрами, развешенных на секвойях. Вертолетная площадка была обозначена огромным красным крестом из люминофорной пленки.

Когда я вышел из аэротакси компании "Крымские вертушки", мои часы показывали восемь часов тридцать девять минут по Москве. Привычка военного человека: сорок - пятьдесят раз в день смотреть на часы. Хорошая тренировка чувства времени.

Для тех, кто забыл: московское время отстает от универсального на триста обычных минут. Соответственно во втором окошке моих часов я видел: "01:38, 09.01.22". В Крыму был еще вечер восьмого, а в космосе уже царила ночь девятого.

Вертолет за моей спиной степенно поднялся в воздух и отправился дальше, в Алушту.

Поскрипывая свежим снегом, я пошел к приюту. Ожидал, что мне навстречу выбежит дрессированный лис, но его что-то нигде не было видно.

Издалека донесся громкий, гулкий хлопок. То ли пассажирский флуггер где-то над Ангарским перевалом перешел звуковой барьер, то ли...

Одним махом погасли все фонари на секвойях.

И все окна приюта.

Я вдруг обнаружил, что вокруг меня не видно ни зги.

"Что за фигня?" - подумал я.

Я остановился. Сбросил с плеча сумку. Закурил. И начал ждать, когда снова появится свет. Идти наобум, сбиваясь с дороги, увязая в сугробах вокруг тропинки и нагребая полные ботинки снега, мне совершенно не хотелось.

Небо было густо затянуто тучами. Огни Алушты, Большой Ялты, Севастополя и Симферополя, как мне казалось, должны были бы окрасить тучи розовым и хотя бы немного рассеять тьму своим отраженным, пусть и тысячекратно ослабленным светом.

Но увы. Ни малейшего намека на этот эффект, который раньше мне доводилось наблюдать неоднократно. То ли под Демерджи лежал еще один облачный слой, то ли крымские города были затянуты туманом... (Предположить, что электричество исчезло во всем Крыму я в тот момент, конечно же, не мог.)

Единственным источником света оставалась люминофорная пленка на вертолетной площадке. Но, увы, она освещала только саму себя.

Из приюта не доносилось ни звука. Это неудивительно, если вспомнить звукоизолирующие качества современных стройматериалов и стеклопакетов. Но в тот момент это абсолютное безмолвие показалось мне зловещим.

"Расслабься, Пушкин, - сказал я себе. - Версия первая: пьяный идиот и рубильник. Версия вторая: трезвый шутник и все тот же рубильник. Версия третья: какая-нибудь зверушка и... снова же рубильник! Может, дрессированный лис шалит? Ну ничего, сейчас кто-то из персонала доберется впотьмах до распределительного щитка - и все будет в норме!"

Других версий не было. Ведь известно, что такие ужасы, как "авария на подстанции", "обрыв проводов", "короткое замыкание", "сгоревшие пробки", отошли в область преданий лет четыреста назад. Гражданская энергетика надежна, как Солнце! Может, разве где-нибудь в Нью-Йорке или Детройте? Нет, даже там это совершенно невероятно...

Сигарета догорела, я начал мерзнуть, но фонари не загорались. Вдалеке снова бабахнуло. Горы сильно искажали звук, но мне показалось, что на этот раз флуггер перешел звуковой барьер в стороне Севастополя.

Разлетались, мать их за ногу...

Итак, света не было. Глаза мои хоть и привыкли к темноте, но ничего, кроме едва приметных силуэтов секвой разглядеть по-прежнему не удавалось. Между тем стоять посреди заснеженной поляны до утра я не собирался.

В карманах моего модного (и поэтому, увы, очень короткого) пальто не сыскалось ничего, похожего на бумагу или целлофановый кулечек. Тогда я принялся на ощупь изучать содержимое сумки и вскоре обнаружил искомое: "Памятку о Наотарском конфликте".

Мы с Колей, как участники боев, получили эти брошюрки после возвращения из Хосрова. Он свою прочел от корки до корки сразу же, я успел промусолить только несколько страниц. Думал, на каникулах ознакомлюсь - на самом деле там было что почитать. Ученые времени даром не теряли, все анализировали: останки джипсов, результаты видеосъемки, тысячи проб грунта, воды, воздуха и астероидных обломков. И выдали для армии итоговый документ: кто такие джипсы, откуда взялись и как с ними бороться.

О чем только в "Памятке" не писали! О том, что джипсы в их современном виде являются результатом длиннейшей эволюционной драмы, которая длилась, возможно, десятки миллионов лет. Особые условия планеты, занесенной в недра шарового звездного скопления, давным-давно заставили их цивилизацию озаботиться управляемой генно-имп-лантационной перестройкой организма... Решение проблем защиты от жесткого излучения... От экстремальных температур... Войны с неведомыми нам, но явно очень агрессивными соседями... Не исключено - гражданские войны... Имплантация боевых устройств... Живые ткани-антигравитаторы...

Коля от этих звонких фраз, опрокидывающих всю научную картину мира, приходил в ликование. Я - терял аппетит. Потому так ни разу в Крыму "Памятку" и не открыл.

И вот теперь я держал ее в руках.

Это документ секретный. Но не очень. Показывать его гражданским нельзя, но и хранить в спецбиблиотеке не обязательно.

А вот уничтожить "Памятку" можно. После прочтения. Но, похоже, придется мне приступить к уничтожению секретных бумаг незамедлительно.

"Будто бы война началась", - ухмыльнулся я. Знал бы я тогда!..

Я выдрал несколько первых страниц (потом оказалось, что последних, - в темноте не очень-то разберешь) и скрутил из них жгут. Щелчок зажигалки - и свет моего жалкого факела выхватил из темноты ближайшие метры дорожки...

Трижды останавливаясь, чтобы сделать новый факел, я все-таки добрался до приюта.

И только после этого, ха-ха, вспомнил, ха-ха, что по вине талантливого архитектора, мастерством которого я восхищался в понедельник, у этой растреклятой домины отсутствует человеческая дверь! А есть только механизированная лестница-трансформер, которая вместе с крыльцом выезжает навстречу гостю! Но ведь вся эта идиотская роскошь тоже хочет электричества! А его все нет!

Да что у них там, в самом деле, с рубильником?! Мыши съели?!

Я уже совсем замерз. И мне стало до жути не смешно.

Я начал орать.

Услышан я не был. Звукоизоляция, товарищи, тепло- и звукоизоляция...

Но когда я уже намеревался начать обстрел окон гостиницы снежками, а лучше - увесистыми ледышками, где-то справа от меня под, так сказать, днищем приюта, распахнулся люк аварийного пожарного выхода.

На снег лег прямоугольник долгожданного... да-да - света!

Правда, слабенького какого-то, синюшного.

Из люка вниз опустилась обычная лесенка, с перекладинами.

Наверху лесенки показались сапоги.

Ура!

Люди!

Спасен!

К полночи, то есть спустя три часа, все обитатели "Братца Лиса" смирились с тем, что ни электричества, ни связи не будет по меньшей мере до утра. Из отсутствия электричества вытекала не только банальная темнота, но также холод и голод. Вряд ли нужно напоминать, что электричество питает отопительные радиаторы, кухонные плиты, кофемолки, кофеварки, соковыжималки, чайники и т.д.

Впрочем, некоторые задумались над этим первый раз в жизни. Например, один харьковский книготорговец полагал, что отопление в гостинице - "термоядерное". Старший менеджер объяснил ему, что это Казантипская энергостанция - термоядерная, а вырабатывает она обычное электричество, которое раздает по проводам и СВЧ-каналам на пол-Крыма.

- А электричество - это разве не поток разогретых атомных ядер? - спросил книготорговец у менеджера с видом победителя.

Но этот болван хоть знал слова "электричество" и "термоядерный". А вот его жена почему-то все относила на счет... озона! О том, что озон - это газ из трехатомных молекул кислорода, она, конечно же, не подозревала. Зато озон в ее воспаленном воображении тек по проводам и наполнял все светильники мира. При этом он таинственным образом разогревался и, стало быть, светился.

И ладно бы она так считала! Мало ли на Земле гражданских, которые путают флуггеры со звездолетами, чоругов считают вымершим африканским племенем, а Конкордию - пригородом Мадрида?!

Но что вытворила жена почтенного коммерсанта, когда в их номере погас свет! Посчитав, что "озон охладился", она первым делом достала зажигалку и поднесла ее к настенной лампе! И не успокоилась, пока не начался пожар, который ей посчастливилось героически одолеть при помощи подушки и бутылки газированной воды.

И все такое прочее.

В Центральном холле "Братца Лиса", к счастью, имелся настоящий камин. Который можно было топить настоящими дровами. Сказалась специфика заведения - все-таки горный приют, а не какая-нибудь пафосная гостиница "Москва", в которой даже мебели нормальной нет - вся сплошь летающая.

Правда, настоящие дрова (от фирмы "Крымдрова" - хотите верьте, хотите нет) в приюте сожгли во имя романтики еще на новогодней вечеринке.

Тот добрый человек, который сбросил перед моим носом лестницу через пожарный люк, как раз и собирался в поход за дровами. Над ним в ту минуту все смеялись, но ему, самому осведомленному, было уже не до смеха.

Звали доброго человека Роман и работал он врачом "скорой помощи". Фамилию-отчество он при нашем знакомстве называть не стал, хотя и был по меньшей мере вдвое старше меня.

Роман хоть и был гражданским, но флуггер от звездолета отличал и за мировыми новостями следил. А потому он был единственным постояльцем приюта, который прихватил с собой в отпуск портативный визор. Визор питался как от сети, так и автономно, от аккумуляторов.

Правда, в горах он ловил картинку с наземного ретранслятора посредственно, а спутники брал не все и не всегда. И все-таки визор был хоть и маленьким, но полноценным окном в большой мир.

Так вот, когда пропал свет, а экспедиция к распределительному щитку показала, что все рубильники стоят в положении "Вкл.", Роман сразу заподозрил, что дело нечисто. Он вернулся к себе в номер и, пока все паниковали, включил визор.

На месте всех местных каналов зияла первозданная синева. Что вызывало резонный вопрос: а работает ли вообще ай-петринский ретранслятор?

Тогда Роман начал искать инфоспутники и после нескольких бесплодных попыток ему удалось нащупать сочинскую редакцию круглосуточного канала "Новье".

За восемь минут прямого эфира он узнал, что:

- по Кавказу объявлена космическая тревога;

- на космодроме в Керчи по невыясненным причинам разбился пассажирский флуггер и начался большой пожар;

- с кубанских баз произведен массовый взлет истребителей-перехватчиков;

- в Крыму произошла большая авария в энергосетях; по одной версии, землетрясением (?) разрушены силовые подстанции, по другой - перегрелись (!) казантипские реакторы;

- в районе Пятигорска сошел с направляющей (!) и улетел в пропасть поезд-монорельс.

Но самым мрачным был не этот необъяснимый обвал катастроф и нелепых версий. А то, что через восемь минут трансляция была прервана весьма оригинальным образом.

На экране визора промелькнула заставка и вместо логотипа "Новье" в углу появились массивные рубленые буквы государственного канала "Первый".

Человек в военной форме, подсматривая в бумажку, сообщил примерно следующее: "Товарищи! Совет Директоров России просит вас сохранять спокойствие. Если вы в настоящее время находитесь в движущихся транспортных средствах, настоятельно рекомендуем вам немедленно остановиться. Аэротакси и другие легкие летательные аппараты должны совершить посадку - по возможности, за пределами населенных пунктов. Рекомендуем населению временно воздержаться от употребления воды из коммунальной сети. Всех военнослужащих, находящихся в отпуске или увольнении, просим немедленно явиться в распоряжение органов военной администрации. Военнообязанным мобилизационного резерва рекомендуем не покидать мест постоянного жительства. Ни в коем случае не выключайте визоры, вифоны, телефоны, средства мобильной связи..."

- Ирония судьбы в том, - грустно улыбнулся Роман, - что при этих словах картинка исчезла. И сколько я ни пытался, других каналов поймать не удалось. Я хотел позвонить по мобильнику домой, но сигнала не было. Думаю, пропал примерно в то же время, что и электричество.

Мы с Романом стояли на опушке букового леса по колено в снегу. В руках мы держали большие охапки обледеневших сучьев. Увы, лучших дров нам не попалось, а ничего похожего на электротопор персонал "Братца Лиса" предоставить Роману не смог.

О том, что мои ноги промокли насквозь, что немеют нос и уши я давно уж позабыл. Я думал только о двух вещах. Раз нужно топливо - значит, его надо раздобыть, и если другие постояльцы этого не понимают, то я просто обязан Роману помогать. И второе: как выбраться с этой чертовой Демерджи?