Чтение 33–й страницы книги ~Белорусский набат~

добились за эти тгиста шестьдесят пять дней? А я скажу вам, чего! Мы
добились того, что вся евгопейская общественность в едином погьгве
пготестует пготив диктатога, тгон под ним качается, и только Госсия его еще
принимает у себя. Но это уже агония! И вы увидите уже послеза-втга, как мы
сметем колонны подгучных тигана! Диктатуге - нет!!!

- Не-ет!!! - в едином порыве выдохнула толпа.

- И это архиважно! - крикнул биолог, сохраняя серьезное выражение лица.
Картавый на секунду сбился с мысли.

- Да, товагищ правильно сказал... Мы дадим ответ тигану! С пегвого июля
начинаем акцию неповиновения. Все на демонсгации! Пусть нас бьют дубинками,
пусть сажают в застенки, но мы не сдадимся! Истинные патриоты Белагуси с
нами! И мы сильнее тигана вместве со всеми его пгихлебателями, потому что мы
вместе! А тепегь я пегедаю слово нашему гостю из Укгаины. По-пгиветствуем
его! Огест Педюк!

"Дал Бог фамилию, - Владислав продвинулся чуть ближе к возвышению, на
которое уже лез толстяк со следами трехдневного запоя на изрытой оспинами
лоснящейся физиономии. Толстяка заметно качало. - Почти как Голубых..."

Историю про зубного техника по фамилии Голубых ему рассказал незабвенный Димон
Чернов. А Димону ее поведал корешок по кличке Глюк, сопровождавший братка с
погонялом Комбижирик в районную стоматологическую поликлиннику.

Дело было так.

У Комбижирика разболелся зуб. И не просто зуб, который при наличии
обычной для "правильного пацана" силы воли и стакана водки можно выколупнуть
примитивными плоскогубцами, а корень под коронкой.

Пришли Комбижирик и Глюк на прием. В ту самую поликлинику, где признанным
специалистом в зубной ортопедии считался доктор Евсей Филимонович Голубых.
Но сие братанам было неведомо. Им как-то не пришло в голову просматривать
список врачей, вывешенный в вестибюле.

Да и не до того было. Комбижирик за щеку держится, верный "кунак" Глюк
вокруг суетится. Денег сунули в кассу - и все дела.

В осмотровом кабинете две милые женщины усадили больного в кресло и
повели меж собой непринужденную беседу на профессиональную тему.

- Да-а, - сказала одна из них, глядя прямо на пациента. - Боюсь, просто
так не справимся. Надо "опускать"...

Стоит заметить, что на стоматологическом жаргоне слово "опускать" имеет
значение "снять коронку". А совсем не то, что подумали мгновенно напрягшиеся
Глюк с Комбижириком.

- Как это "опускать"? - тихо поинтересовался забывший о больном зубе
браток.

- Так со всеми поступают, - спокойно отреагировала врач.

- Может, не надо?... - в голосе пациента послышалась угроза.

- Это не больно. "Опустим" так, что вы ничего и не почувствуете, -
успокоила громилу медсестра. - Без этого никак нельзя. Вы же не хотите
осложнений...

Комбижирик сел прямо, а Глюк привстал, готовый прийти на помощь товарищу.

- Лежите, больной! - резко приказала врач, не привыкшая к тому, что
пациенты игнорируют ее распоряжения. - Сказано: "опускать" - значит,
"опускать". Хотите вы этого или нет. Вера Ильинишна, позовите Голубых!..

Финал у истории оказался несколько скомканным.

Гоблин лишь сообщил давящемуся от хохота Рокотову, что коллективу
пришлось оплачивать ремонт кабинета, приносить извинения сильно избитому
Евсею Филимоновичу, которого разбушевавшиеся братки приняли за "старшего
насильника-педераста", и выкупать Глюка с Комбижириком из местной
ментовки...

Украинский гость взобрался на место оратора, окинул толпу мутными
глазками и громко рыгнул.

"Неплохое начало, - Влад передвинулся вправо. - Самостыйно и нэзалэжно.
Украинская культура дискуссии во всей красе... Мужичонка, судя по всему,
бухает по-черному, и не первый день. Эдак он может и толпу облевать, ежели
животик перенапряжет. Так что ближе трех метров к трибуне лучше не
подходить..."

Лидер националистической организации "Шлях Булави" наконец сфокусировал
зрение, мотнул головой и что-то просипел.

- Громче! - крикнули из задних рядов. Орест прокашлялся.

- Братья и сестры! Славяне! - патетически начал Педюк. - Над Беларусью
собрались тучи! И имя им - москали! Вы не видите, как эти клятые кабысдохи
разворовывают вашу ридну землицу! А мы, патриоты, видим!..

Предыдущий оратор в сопровождении кучки последователей пошел прочь по
аллее. Рокотов проводил его взглядом и вновь повернулся к трибуне.

- В нашем ридном крае, на Львовщине, мы давно покончили с москальскими
пережитками. И вам, я уверен, надо гнать их взашей. Лукашенко продался
масонам! И жидам! Это я вам говорю! Хороший жид - мертвый жид! Всех жидов и
москалей мы перевешаем на фонарных столбах! - было видно, что Педюк плохо
понимает, где находится, и несет околесицу просто по привычке. Митингующие
слушали молча и недоуменно переглядывались. - Москаля на кол, жида на
виселицу! А первый жид - ваш диктатор! И я это докажу! Он тайный жид!
Настоящее имя Лукашенко - Израиль Лейбович Коган!

- Любо! - в восторге завопил Влад и захлопал. Ободренный неожиданной
поддержкой, Педюк разошелся еще больше.

- Да, Коган! И мать его жидовка, и папаша! А дедушка и подавно! Знаете,
как его звали? Абрам Моисеевич Гарфункель! Вот!

- А второго деда? - громко спросил Рокотов.

- А второго... - Орест наморщил лоб. - Сейчас... Самуил Казарян! Нет, это
другой... А-а, вспомнил! Яков Мульевич Рабинович! Да, Рабинович! Как вы
можете жить под властью жидов?! Они же масоны! Они все захватили!

"Эк тебя на солнышке-то развезло!.." - подумал развеселившийся биолог.

- Все газеты, все телевизоры! - Педюк продолжал бушевать. - Они же всех
зазомбировали! И диктатор с ними заодно! Эй, куда это вы пошли?! А ну,
обратно! Что, жидам продались?!

Толпа стала быстро рассеиваться.

Возле трибуны остались лишь самые верные слушатели - полтора десятка
молодых парней со своими девицами и Рокотов.

- Э-эх! - Орест икнул. - Вокруг одни враги! Не понимают... А когда жиды
всех под себя положат, поздно будет! Вот я, к примеру... Тоже не все
понимал. Но ведь понял же! Москалей и жидов надо душить, душить и душить!

- Любо! - опять крикнул Владислав. ***

В подвале дома на Каширском шоссе одна посредническая фирмочка,
находящаяся под патронажем ингушской преступной группировки, организовала
склад поношенной одежды. Товар поступал прямо с таможни, где оборотистые
чиновники московского правительства организовали вот такое вот "честное
распределение" гуманитарной помощи. Малообеспеченным семьям и инвалидам
доставались лишь грязные носки да рваные халаты, а все, что имело хоть
какую-нибудь ценность, отправлялось посредникам и перепродавалось.

За год "гордые горцы" и три десятка бюрократов во главе с Прудковым
наваривали около пяти миллионов долларов.

В один из июльских дней к техническому входу здания подкатил грузовой
микроавтобус "форд", доверху забитый очередной партией барахла. Водитель и
экспедитор расположились на лавочке, а мешки начали таскать привлекаемые для
подобных работ окрестные бомжи.

Когда кунг был на треть освобожден от груза, к экспедитору подошел
озабоченный сторож.

- Слышь, Исмаил, там сахар еще. Куда его класть-то?

- А-а, - отмахнулся экспедитор, - в угол пусть свалят. Ты, Вася, только
проследи, чтобы не украли. И чтоб на свободное место клали, отдельно от
шмоток...

- Поближе к выходу?

- Без разницы...

- Завтра еще товар будет, - сказал сторож. - Так что, если сахар надо
будет скоро вывозить, его лучше недалеко от двери класть.

- Нет, скоро вывозить не будем, - вмешался водитель "форда". - Это на
осень. Магомед хочет пекарню открыть, запасается... Еще муку потом подвезем.

- Тогда, может, в отдельный отсек сунем?

- Давай в отдельный, - согласился экспедитор.

- Как тут вообще дела? - поинтересовался водитель.

- Нормально. Жильцы не беспокоят, участковый - наш человек... Ладно,
пойду, надо ханурикам место показать...

Сторож обошел фургон и спустился по лестнице в глубь сумрачного подвала.

- Полторы тонны хватит? - тихо спросил водитель.

- Хватит. Тут и ста килограмм достаточно, - ответил экспедитор.

- А зачем тогда столько привезли?

- Для эффекта, - экспедитор кивнул на соседние дома. - Эти тоже должны
повалиться.

- На нас потом не выйдут?

- Нет. Владельца склада мы за недельку до взрыва в лесу закопаем.

- А этот?

- Сторож?

- Ну...

- От него и косточек не останется, - ухмыльнулся экспедитор. - Он в самом
центре будет.

- Не верю я русакам, - озабоченно произнес водитель "форда". - Вдруг
попробует сахара себе отсыпать?

- Не попробует. Он Магу боится.

- А остальные?

- Мент участковый здесь свой работает, с сан-эпидемстанцией вопросы
решены, мусарня районная на сто процентов наша. Никто не сунется. Когда надо
будет, таймеры поставим и домой уедем. Так что нас в момент взрыва здесь не
будет.

- Русаки тоже не дураки...

- А толку-то? Кого ловить? К тому же кое-что для них подготовлено...
Через стукачков мы их на левых людишек наведем. Есть кандидатуры. Год уже