АЛФАВИТНЫЙ УКАЗАТЕЛЬ КНИГ |
|
|
АЛФАВИТНЫЙ УКАЗАТЕЛЬ АВТОРОВ |
|
|
|
оставалось - мое разящеe перо.
Вернулся я в комнату и уселся перед письменным столом. Но про Роговых
писать расхотелось. Существовали куда болеe животрепещущие темы. Сперва
решил писать осторожно - чтоб не обидеть дядю Володю. Первая статья
получилась короткой (привожу дословно):
" В хореoграфичeском дрочилище творится черт-те что. Ответственный
товарищ Срикалом, получив место директора, тут же пристроил в дрочилище
своих род-ственников и знакомых: двоуродного брата Ссымочой и других (ниже
приводится список):
боксер Шука А.Д. Жопо Ф.Ф. Рыгай-Нагой Г. Мандазвания К. Шяпка Салям
Хуйсеян Рыльцик Гаврила Гаврила же Дуплом-Открытый Дристун-Заде Муде-Заде
тяжелоатлет Сруцкий Яйцев-Пушистый Хума-Хнатый Богдыхан Соплежулаев
Хуй-Тугососов П.О. Вздроч З.А. Вздрюч Н. Е. Бздис П.И. Здец Прокоп
Ебический Тяукнем Переспермидзе Сандро Хулахуeв-младший Триппер-Спойман
Уябывай К.
Чистый-Экскрементов Фекалов Сракин Геннадий Дристал-Пингвинов
Дрочил-Всeхъ Довыебывачек Стопердун Шишкин Клал Пердун-Тихонов Сприбором А.
и мандаванин Отдай-Расческу "
Впрочем, насчет этого последнего я был не уверен и проверил по
документам. Тут и обнаружилась моя ошибка. Ну, конечно же, такой смешной
фамилии - Отдай-Расческу - быть не могло. Настоящая фамилия мандаванина
была Ебуцэ.
Тут я решил забыть про дядю Володю и сбросить всяческие шоры. Так и
появился на свет прынцып Золотой Поебени. Можете жрать меня с ногтями.
- Не тебя, Гошенька, а НАС,- вмешались МЫ.- МЫ ее, Золотую, нашли.
Гуляли осенью в парке, смотрим - свисают с дерева желтые хуевины, а меж
них блестит Золотая Поебень. А будешь много пиздеть, так точно до конца
книжки не дожи-вешь.
Я примкнулся. Ну ИХ на хуй - с НИМИ спорить. Другое дело дядя Володя.
Тут уж я воспарю! Вот Карлсон почему летал? Потому что всех на хую вертел.
А это уже пропеллер.
И я бойко взялся за перо.
В редакции было весело. Пять здоровенных сотрудников крепко держали
бушующего дядю Володю, который висел на их руках и пытался одной из
болтающихся ножек лягнуть забившегося в угол Аркрдия.
- Олигофрен! - орал дядя Володя.- Пишущая блядь. Кто тебя просил писать?
- Халло, дядька,- говорю.- Проблемы?
- Аркадий.
- Что Аркадий?
- Написал, сука, две статьи.
- Эссе,- поправил Аркадий.
Дядя Володя наконец-то дотянулся до Аркадия и прижучил его по яйцам (не
знаю, что это слово означает, но так он и сделал). Аркадий робко завыл.
- Какие,- спрашиваю,- статьи?
- На столе.
Я глянул на стол. Статей было две: "Есть ли Бог на Марсе?" и "Думают ли
евреи?", которая начиналась словом "Нет".
- А я тоже кое-что принес,- независимо заявил я.
- Час от часу не легче. Что?
- Компромат на Мафию.
- О е! А ну!
Он выхватил из моих рук листки и углубился в чтение:
- "Фсе мы с вами",- процитировал он.- Что значит - ФСЕ? Кто это писал?
- Я... это эссе,- добавил я.
Дядька побледнел и отшатнулся к стене.
- Еб твою..! - говорит. - С какого хуя ты пишешь "всe" через "Ф"?
Так-так...
"Фсе мы с вами были свидетелями якобы необычайного уродства..." Кто это
- ФСЕ?
- Ну, мы с вами,- говорю.
- Блядь, Гоша, не играй с огнем... Так... "Фсе мы с вами..." Блядь, что
за онацефальская конструкция?
- Ну, мы с вами,- объяснил я.- ФСЕ.
- Хорошо. " Фсе мы с вами были свидетелями якобы необычайного
уродства... " Что значит - ЯКОБЫ уродства?
- Не просто уродства,- не дал сбить себя с толку я,- а НЕОБЫЧАЙНОГО!
- А что значит ЯКОБЫ?
- Уй, блядь! - сказал я.- Этим оборотом я особенно горжусь.
Дядька мрачно зыркнул на меня и прочитал-таки абзац до конца:
- " Фсе мы с вами были свидетелями якобы необычайного уродства, которое
продемонстрировал нам ответственный товарищ профессор Аслофф- Ахуeв ".
Тут дядькины глaза налились кровью и он проревел:
- Рытхээ-у!
- Ой, мамочка, как страшно! - я попятился к двери, но потом вспомнил,
что компромат до сих пор находится у меня в руках.
- Не выпускайте Аркадия,- продолжал бушевать дядбка.- Он-то мне за все
ответит.
- Извини, дядь Володь, ошибся папкой, - спас Аркадия я.- Вот компромат.
Дядька выдрал у меня из рук папку, развязал тесемки и погрузился в
чтение.
Через пару минут он успокоился. Еще через пару минут глаза его зажглись
журналистским адским блеском.
- Вот это другой разговор, племянничек. Только чур - статью об этом
будешь писать не ты.
Я надулся.
- Может, я напишу? - вызвался Аркадий.
- Рытхэ-ээу! - снова взревел дядя Володя.
- Тащишь им компромат, как пидорас горбатый,- обиженно начал я.
- Твои сексуальные похождения меня не интересуют,- заявил дядя Володя.
- А мог бы и поинтересоваться. Спросил бы, как мне досталась эта папка.
- Гонорар получишь,- отмахнулся дядька.
Ебет меня гонорар? Но неприятностей тоже не хочется. В общем, я ушел и
дверью хлопнул.
Ч Е Л ЮС Т Ь
Я сидел на кухне, мурлыкая себе под нос песенку: "Одноглазая моя, а вот
тебе дощечка", и с гордостью разглядывая свежий номер "Городских
хроников". На первой полосе красовалась статья с жирно набранным
заголовком "Спрут".
"Эх, дядь Володь, грамотей-редактер,- с чувством собственного
превосходства думал я.- "Спрут"! Не "спрут", а "сОпрут". То есть,
по-русски - спиздят. Да еще по морде надают". Статья была основана на моем
компромате, хотя внизу стояла подпись "Дядя Володя".
"Ну, то хуй с ним",-решил я.
Больше я ничего подумать не успел, потому что зазвонил телефон.
-Пидр! - рявкнули в трубку.
-Странно,- говорю,- а голос-то вроде женский. Слушаю вас, товарищ Пидр.
-Гошенько,- заворковала в трубке Марфа,- что ж ты, сонышко, наделал?
-Марфа, ты?- заорал я.- Страшно по тебе соскучился. Када стренимся?
-Терь уже не скоро. Расползлись наши пути, как в море два рубли.
-А чо так?
-Так... Ну, покеда. Вощем, вот те и пиздец. Ну, покеда.
На прощанье я спел ей две строчки из популярной песенки:
-"Не грызи меня за палец, а кусай меня за хуй!"
После чего повесил трубку и в отличном настроении вернулся на кухню.
Долбоеб.
Следом за мной на кухню вышeл Тихон, в веселой задумчивости покачивая
головой.
-Не знаю, не знаю,- процедил он.- Не знаю, не знаю... Ни хуя не знаю.
Пойду, сварю картошки. Как я заебался в этой книжке... На твою долю
сварить?
-Рытхээу!- коротко взблевнул я.- Уж уволь. Повар из тебя, как из хуя
свисток.
-Не знаю, не знаю... Вот дадут тебе по шапке за твою манду... пизду...
тьфу, блин, статью! О!
-Вовсe и не моя статья!
-Шо-то я исчо хотел сказать... Неважно. Картошки не хош? Ах да, из мене
ж повар... Блядь, я и сам не хочу!- Тихон со злости пнул ногой тетиклавино
помойное ведро.
- У, горбатая неряха!- процедил он. И ушел, покачиваясь и напевая:
-Иду я лесом со свечою, питаюсь детскою мочою.
"Ебнулся",- с тревогой подумал я.
Тут Тихон вернулся со словами:
-К сведенью. У дяди Степы Речного новый ублюдок. Полуторометровый
гонококкер-спаниель. Советую остерегаться.
-Сам,- говорю,- остерегайся.
-Ха-а!- коротко и злобно смеханул кот.- Ми тибя придуприжьдали, а ви ни
слюшали.
И - слава Богу - ушел окончательно. Страшный кот.
Потом позвонил голый по пояс дядя Володя, и я, давясь от гордости,
сообщил ему про "спрут". Дядько быстро исчерпал свой запас ругательств и
начал жаловаться на то, что Власти собираются закрыть газету.
-Ясен арафат,- говорю.- Зажимаете талантливую молодежь. Меня, Аркадия,
например.
-Дурак,- печально сказал дядя Володя.- Ебический.
И повесил трубку. Я пожал плечами и ушел на кухню, напевая "Ее подвязки
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 [ 36 ] 37 38 39 40 41 42
|
|