Чтение 39–й страницы книги ~Кольцо Афродиты~

поломанную радиолу.

-Да ты охуeл!!!- заревел я.- Да знаешь ли ты, мудило, что за нее в свое
время 30 рублей было плачено!

-Я,- Сидорыч захохотал счастливо,- ея ПАЧИНЮ!

Мне даже дурно сделалось от радости. Притащил вредному старику радиолу,
а егонный передатчик якобы случайно разбил. А сам мыца пошел - с надeждой,
что в моeй-то ванне дохлые левретки не плавают. Зря надеялся. Не успел я
наполнить ванну водой, как в маленькой дырочке стока что-то заклокотало,
хлынул поток соленой морской воды, и вылез оттуда водолаз.

-Уебывай,- мрачно сказал я.- Я тебя не боюсь.

-Боишься,- уверенно, но невнятно сказал водолаз - трубка ему мешала.-
Быышя.

-Вынь трубку-хуй изо рта,- говорю.- Тада и побазарим.

Водолаз вынул изо рта трубку-хуй.

-Атчого ты,- говорит,- мя быышя?

-А как же,- отвечаю.- У тя, блядь, баллоны. Ласты у тя, блядь.

-Но?

-Как ж тя, резиновага, ебать?

-Чо?- почему-то рассердился водолаз.- Плывешь к ним из далекой Цэрэу
через псю Атлантику, как пидорас горбатый, а они тя - ебать!

-Шо делать,- говорю,- не хуй было приплывать.

-Сука, по канализации, по водопроводу,- продолжал жаловаться
жлоб-водолаз.

-А в чем,- спрашиваю,- собственно, дело?

-Да так, нихуя,- пожимает плечами водолаз.- А, ващет, было у меня тут
дельце... Но раз вы на меня с хуями набрасываетесь...

Я снова развел руками. И широко, надо сказать, развел. Гадюка-водолаз,
воспользовавшись моим замешательством, ткнул мне пальцем в живот. Их,
видать, в Цэрэу всяким подлым приемчикам обучали. И тут я понял.

-Та ты шпиен,- говорю.

-Но.

-А у нас тоже есть один шпиен. Сидорычем зовут. Лысый, как плешь.

-"Припездок"?- спросил водолаз.

-Истчо какой! Терас ремонтируeт мое радио.

-Смешно,- сказал водолаз.- А покенай кольцо.

Тут уж я все сопоставил. Обидно даже стало - он, сука, с корыстной
целью приплыл.

-А зачем те, нахуй, оно?

-Но, кольцо у тя - сратегическое.

-В натуре?- спросил я.- Слово пацана?

-Слово водолаза!- и, подумав.- Морского.

-Ебенать!- удивился я.

-А ты как думал! Покенай!

-И хули тут сратегического?

-А вот покенай - скажу.

Я показал - издалека. Водолаз рванулся к кольцу, но получил по зубам.
Зубы у него плохие оказались - черные.

-Пойду к Сидорычу,- хмуро сказал водолаз.- Дам яму пизды.

И зашлепал ластами по свежевымытому коридору. Насилу я его догнал.

-Сыр Дэвидович,- говорю,- из комнаты никуде нэдэница. Пошли, пыдыр,
покажу, как у меня уютно.

-Водолаз,- объявил я Тихону.- Натуральный, из Цэрэу.

-Коржиков не хош?- издеваясь, предложил Тихон.

-Какое-то чучело, перед бабами выебывающеeся...- на последнем слове
водолазу не хватило воздуха, и он, хрипя, повалился на диван.

-Тихон, да сделай же ему искуственное дыхание!- заволновался я.-
Ихтиандру ебучему!

-Я не хомофил,- заявил Тихон и пошел к двери, приговаривая.- По
традиции иду на хуй. Старые добрые традиции - файв о' клок ти, крисмас
пуддинг и хождение на хуй. Что может быть лучше!

Пиздеж Тихона продолжался долго. Он вспомнил Рождество, Новый Год,
Масляницу, Пасху, Троицу, Иванов день... После Иванова дня я вышиб его
пинком-как левретку. И повернулся к водолазу.

ЛИРИЧЕСКОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ
Приходит ко мне Юзик Сковородкин, сжимает в замызганных руках маленькую
тетрадку.

- Стихи! - объявляет Юзик.

Я сел на стул и приготовился слушать.

Юзик открыл тетрадку и начал читать. Тут у меня перед глазами все
помутилось, и очнулся я в совершенно незнакомом месте. Весна, стоят вокруг
березы, а из берез тоненькими струeчками хлещeт сок...

(КОНЕЦ ЛИРИЧЕСКОГО ОТСТУПЛЕНИЯ)

Я встал, подошел к раскрытому окну и закурил. Водолаз, вспомнив о деле,
помелся давать Сидорычу по пиздюлятору. Во дворе стоял одинокий Лысый и,
задрав голову, с тоской наблюдал, как в хмуром осеннем небе тянутся к югу
жирные косяки.

ОПИСАНИЕ ПРИРОДЫ
Косяки летели клином - впереди вожак, а за ним вся шушера. Улетая, они
жалобно кричали. И в их крике я услышал протяжное серегино "пидор",
изысканное сидоровоче "пидер" и короткое оксанино "пидр".

(КОНЕЦ ОПИСАНИЯ ПРИРОДЫ)

- Ну, и что? - ответил им я.- Кстати, долбоеб ты, Лысый.

ВРЕМЕНА ЛЮБВИ

ЛИРИЧЕСКОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ
Непонятные времена настали. Люди вокруг всe какие-то злые, друг на друга
кидаются, как волки. Прямо смотреть на них неохота, так бы всех и
поубивал. Но, по чести сказать, и среди всей этой людской сволочизны
иногда неплохие типы попадаются. Юзик, например, Сковородкин. Он только с
виду такой отвратительный, а душа у него теплая. Вчера приходит ко мне, а
сам весь синий.

-Почему ты синий?- спрашиваю я.

-Злые люди покрасили меня синей краской,- отвечает он и плачет. Я
пересекаю комнату широкими шагами и подхожу к окну. За окном клубится -
туман не туман, а что-то бурое и мокрое на вид.

-Да,- произношу я в задумчивости,- да, скверная история. А давай им
отомстим?

-Кому?- спрашивает Юзик.

-Этим злым людям.

-Извини,- говорит Юзик,- я тебе все наврал. Не было никаких злых людей,
я сам себя выкрасил синей краской, чтоб неповадно было.

-Ах, вот оно как!- замечаю снисходительно, прогоняю с дивана кота и
сажусь.-Тебе, наверное, скучно было.

-Да,- радостно говорит он,- теперь я осознал - мне было скучно!

И снова плачет.

Вот за это я его и люблю - грязного сумасшедшего человека с
нестриженными сва-лявшимися волосами.

(КОНЕЦ ЛИРИЧЕСКОГО ОТСТУПЛЕНИЯ)

-Ты, людская сволочизна,- добавил я, чтоб уж окончательно добить Лысого.

Лысый обиженно зашагал прочь, а я выскочил в окно и устремился за ним.
Хотелось посмотреть, что он будет делать - топиться пойдет? Лысый топиться
не пошел.

Напротив, зашагал в сторону Проспекта.

OПИСАНИЕ ПРИРОДЫ
...Следом за Гошей из-за угла вынырнула Гигантская Вставная Челюсть,
пожирая все на своем пути, урча, как Вшивин, и чавкая, как Паршивин. Гоша
не замечал челюсти, шагал по ночному Городу навстречу...

(КОНЕЦ ОПИСАНИЯ ПРИРОДЫ)

На Проспекте левитировали кришнаиты. Дирижер - Прабху. Димон не
леви-тировал - воровал из кришнаитской кассы деньги.

- Димон,- сказал я, обращаясь непосредственно к кузену,- скот, ты не
лучше своего родного брата!

- Почему ж не лучше?- возмутился Димон.- Очень даже лучше.

- Хуже,- говорю.- В тысячу раз хуже. Перед Филимоном меня покинул? Из
криш-наитской кассы воруeшь? С девками спать не умеeшь? И Лена твоя, блядь
тупая, уже четвертый месяц беременна? А как водку с нами пить - сразу в
кусты?

Кришнаит ебаный.

От этих слов кришнаиты перднули на землю.

- Братья кришнаиты!- воскликнул Прабху, с хрустом почесав яйца.-
Давайте дадим ему пизды!

- Ему - в смысле мне,- объяснил дуракам я.

И тут же задал деру - потому что начали бить.

ОПИСАНИЕ ПРИРОДЫ
...Едва Гоша оставил кришнаитов, все еще потрясающих кулаками, как на тех
обрушилась Гигантская Вставная Челюсть. Подлец, однако, Димон, умыкнув
криш-наитскую кассу, успел скрыться за углом и присоединился к убегающему
Гоше...