Чтение 40–й страницы книги ~Вынос дела~

- Бога ради помогите!

- Чем? - в обалдении поинтересовалась я.

- Отцепите, больше часа сижу, никого нет... Я вылезла из "Вольво" и
подошла к парню.

Вблизи стало заметно, что безупречно чистая кожа пошла мурашками, кончик
носа посинел, а правая рука прикована к палке при помощи самых обычных
милицейских наручников.

- Кто это вас так? - поинтересовалась я, разглядывая "Прометея". Впрочем,
на человеколюбивого титана он не тянет, да и орла рядом не видно.

- Позовите милицию, - забормотал юноша, - и снимите табличку.

- Так вы не "живое объявление"? - дошло до меня наконец.

- О боже, - устало вздохнул мужчина, - конечно, нет. У вас есть
мобильный? Вызовите патруль.

Чувствуя себя красноармейцем Суховым, я открыла багажник. Там за запасным
колесом всегда валяется связка отмычек, этакий набор крючков и палочек.
Правда, не слишком ловко владею данным инструментом. На обычный замок уходит
минут сорок.

Но сегодня запор неожиданно поддался сразу. Не успела всунуть в дырочку
первую из отмычек, как железное кольцо мигом разжалось.

- Здорово с гитарой работаете, - восхитился парень и заискивающе
попросил:

- Уж не бросайте тут, довезите до дому.

Он быстренько влез в "Вольво" и прикрылся полиэтиленовым пакетом.

- Куда ехать? - спросила я.

- Восточное Дегунино, - мирно сообщил необычный пассажир.

Из моей груди невольно вырвался стон. Два часа потеряю, не меньше.
Хотя...

- Что, если дам денег на такси? - предложила я альтернативный вариант.

Парень распахнул огромные незабудковые глаза и спросил:

- Кто же меня повезет в таком виде?

Но я решила не сдаваться. Перспектива катить в Восточное Дегунино пугала,
и в голове родилась новая идея.

- Без проблем! Сейчас куплю тебе джинсы и рубашку.

- Тогда уж и ботинки с носками, - попросил нахал.

- Идет, - обрадовалась я, и мы отправились искать магазин.

- Кто же тебя к стенду притачал? - поинтересовалась я, выворачивая руль.

Мальчишка ухватил мои сигареты и сообщил:

- Муж.

- У любовницы был?

- Если бы, а то просто на работе.

- Что же за служба такая? Парень помялся немного, потом кокетливо
сообщил:

- Являюсь платным партнером.

- Кем? - удивилась я. - Проституткой, что ли?

- Вовсе нет, - оскорбился спутник, - я гейш!

- Это что, профессия?

- Да, - горделиво подтвердил парнишка, - бывают женщины гейши, а бывают
мужчины.

- Ходишь в кимоно, с веером и разливаешь чай?

Мальчишка заржал.

- Нет, конечно. Состою на службе в агентстве. Туда обращаются
состоятельные дамы, когда им требуется кавалер. Ну, например, какой-нибудь
бизнесвумен прислали приглашение на вечер да написали "на два лица". А бабы
эти, крутые, которые в мужскую работу полезли, своих супругов давно
побросали, или они у них такие, что без слез не взглянешь. Одной пойти
как-то не с руки. Вот дамочка и звонит в агентство, оплачивает заказ и
получает сопровождающего согласно тарифу.

- Дорого стоит?

- Не очень, в зависимости от сортности.

- Что?

- Первый сорт - шестьдесят долларов в час. Первосортный гейш владеет
английским, водит машину, хорошо воспитан и в состоянии отличить коньяк
"Камю" от писателя Камю.

- А второй сорт?

- Языка не знает или рулить не умеет. Такой долларов на сорок тянет.

- Что же может третьесортный? Парнишка улыбнулся:

- В нашем агентстве таких нет, говорят, кое-где можно и за десятку
сопровождающего найти. Только тогда и удивляться не стоит, если он начнет в
кулак сморкаться.

- Вы к какой категории относитесь? Юноша горделиво приосанился и
кокетливо прощебетал:

- Неужели не понятно? Естественно, я - экстра-класс!

Из моей груди вырвался смешок. Вчера держала в руках пачку макарон с
яркой надписью - "Экстра".

- Ну а на цепь как попал?

- Всякие придурки в жизни встречались, но такой в первый раз! - в сердцах
воскликнул спутник.

Оказалось, что он выполнял заказ, сопровождал на фуршет одну весьма
богатую даму, оптовую торговку рыбой. По завершении мероприятия "объект"
пригласил кавалера выпить кофейку.

- Мы не обязаны оказывать интимные услуги, - откровенничал гейш, - но
частенько бывает, что за дополнительную плату соглашаемся, в особенности
если дама симпатичная.

"Рыбница" оказалась вполне ничего. Тридцатипятилетняя тетка в самом соку.
Но не успели голубки добраться до широкой кровати, как в спальню влетел,
размахивая пистолетом, разъяренный супруг.

- Ну кто мог подумать, - сокрушался парень, - ну в голову не войдет!
Прикиньте на секундочку! Жена миллионами ворочает, а муж - самый обычный
милиционер!

Наставив на сладкую парочку табельное оружие, служитель закона принялся
орать на жену. Особый гнев вызвало у него сообщение о том, что в постели с
женой оказался наемный любовник.

- Уж не знаю, как он потом с бедолагой расправился, - вздыхал парень, -
но меня выволок на улицу, приковал к столбику, да еще объявление дурацкое
повесил! Между прочим, могу на него в суд подать!

И он обиженно зашмыгал носом.

В магазин мужской одежды я влетела за пару минут до закрытия и, недолго
думая, ткнула пальцем в первый попавшийся костюм.

- Заверните побыстрей, еще рубашку, носки и ботинки.

- Размер какой? - осведомился продавец, смазливый черноволосый мальчишка.

- Не знаю, - пробормотала я.

- Тогда как покупать думаете? - резонно спросил мальчишка. - У нас выбор
от 44 до 60.

- Окажите любезность, - попросила я, - перед бутиком стоит "Вольво".
Загляните в салон и сами установите размер.

Продавец вышел. Надо отдать должное хозяину лавки. Обслуживающий персонал
он выдрессировал до европейского уровня. Впрочем, в Париже торговец,
обнаружив в машине дамы голого мужчину, скорей всего, высказал бы
восхищение, ну, по крайней мере, зацокал бы языком. Этот же парнишка
вернулся назад с каменным лицом, порылся на стойках, выдернул одну вешалку и
спокойно заметил:

- Должен подойти, возьмите к нему голубую рубашку.

Я вытащила кошелек и обнаружила там только доллары.

- Не беда, - успокоил продавец, - давайте разменяю.

Он развернул одну из полученных банкнот и сообщил:

- Визитку забыли.

Я уставилась на белый прямоугольник - "Клуб "Жок". С десяти вечера, улица
Парамонова, 2, вход по предварительной записи".

Надо же! То-то, когда Соня протянула мне деньги, купюра показалась
странно жесткой на ощупь. Значит, эта карточка принадлежит милой
медсестре... И потом название - "Жок"...

- Простите, - раздался за спиной вежливый голос.

Я обернулась. Мальчишка-продавец протягивал мне небольшую коробочку. В
глазах парня мелькало тщательно сдерживаемое веселье.

- Это вам, подарок от фирмы.

- Спасибо, - сказала я, сунув презент в карман жакетика.

Домой прибыла около одиннадцати. Голова гудела. Я окончательно перестала
что-либо понимать. В столовой мирно пили чай Таня и Зайка.

- Поздно как возвращаешься, - укорила меня подруга.

- Как язык? - поинтересовалась я. Невестка почти внятно произнесла:

- Ничего, может, до завтра подживет. Где ты была?

- В гости ходила, - соврала я и потянулась за чайником.

Из кармана жакетика выпала коробочка.

- Что это? - спросила Зайка.

- Не знаю. Заезжала в магазин, и фирма сделала за покупку подарок.

- Так открой, - велела девушка. Подцепив ногтем скотч, я сняла крышку.
Внутри обнаружилось нечто шелковое, ярко-красное.

- Ой, какой платочек хорошенький! - выкрикнула Ольга и моментально
выдернула его из коробочки.

С легким шелестом вещица развернулась, и мы увидели, что Зайка держит
мужские трусы пурпурного оттенка с черным поясом. По широкой резинке шла
надпись, сделанная крупными буквами.

- "Весь в огне", - перевела Таня и хмыкнула:

- Странный презент для дамы.

- Да уж, - пробормотала Зайка, - интересно, в каком магазине побывала и
что покупала? Жаль, не владею английским.

Я молчала, припоминая ухмылку продавца и недовольный возглас гейша:

- А где трусы? - вопрошал нахал, разглядывая костюм.

- Забыла, - сообщила я и разозлилась:

- Надевай так и выматывайся.