Чтение 5–й страницы книги ~Час тигра~

- Они нет. А мы... Советские биохимики, получив в наследство от наци результаты лабораторных исследований, вынесли вердикт - тема бесперспективна. Но наука находится в постоянном развитии, и то, что в сороковые казалось бесперспективным, в восьмидесятые стало просто трудоемким. Работы по "теме Тор" возобновили при Андропове. К девяносто первому работы почти завершились...

- Почти? - Мне надоело подгонять его, постоянно переспрашивая, однако иначе пришлось бы пережидать длинные паузы между глубокомысленными репликами Корейца.

- Уместное уточнение. Мы не знаем. Есть версия, что сотрудник, который вел тему, синтезировал "эликсир Тора" уже в девяносто восьмом. Ученый почуял, куда дует ветер перемен, дождался разгула демократии и сгинул, прихватив с собой все разработки. Это, если вкратце, упрощает историю его исчезновения до полного примитива. Предприимчивый деятель науки дал о себе знать в прошлом году. Его посланец объявился на Западе. Эликсир продается. За миллиард долларов, ни больше ни меньше.

Покупатели, естественно, заподозрили то же, что и мы, - аферу. Потребовали доказательств.

Кореец положил на стол фотографию. Как и откуда он достал фото, я не заметил, занятый своими невеселыми мыслями. Фотография нечеткая, без ретуши, скорее всего, увеличенный снимок прямоугольника три на четыре из служебного удостоверения. С глянца фотобумаги на меня глядело черно-белое продолговатое мужское лицо. Волосы светлые, короткие. На диво маленькие уши, практически без мочек. Белесые ресницы, выцветшие глаза. Аккуратный носик, волевой рот. Глубокие морщины перечеркнули высокий лоб. Ямочка на подбородке. Видна мощная шея, рост господина с детскими ушками и носом-кнопочкой явно превышает стандартные сто семьдесят пять.

- Фото восемьдесят девятого года, - пояснил Кореец. - Сейчас ему пятьдесят восемь. Рост сто восемьдесят два, остальное можно видоизменить. До девяносто первого его звали Игорем Ивановичем. Фамилия - Баранов. Доктор наук. Полковник... В прошлом полковник. Полагаю, он нашел спонсоров. И, предполагаю, спонсоры Игоря Ивановича с удовольствием вытянули бы клещами из яйцеобразной головы Баранова формулу эликсира, да боятся повредить информацию вместе с ее носителем. Кроме Баранова, синтезировать эликсир на сегодняшний день никто не умеет. По сути, Игорь Иванович собирается продать на Запад самого себя, отстегнув спонсорам их долю. Так что миллиард - сумма чисто гипотетическая, повод для торга.

- Покупатели, ясен пень, отказываются платить деньги спонсорам без доказательств ценности яйцеголового, - закончил я мысль Корейца. - Баранов отчасти босс, отчасти пленник. Каков же компромисс?

- Синтезированный "эликсир Тора" сохраняет свои свойства не столь долго, как хотелось бы спонсорам Баранова. И секрет эликсира не только в его составе, но и в технологии получения. Компромисс в следующем - один на один с лабораторным оборудованием Игорь Иванович создает несколько скоропортящихся доз, представители покупателя выставляют для испытания действия эликсира свое "мясо", фиксируют эксперимент на видео и позже, за бугром, принимается решение о...

- Айн момент! - перебил я. - Давай определимся в терминологии. "Мясо" - это то же самое, что "кукла"?

- Не совсем, - покачал головой Кореец. - В КГБ "куклами" называли приговоренных к смерти уголовников, на которых сотрудники отрабатывали приемы реального рукопашного боя. В ГРУ объекты тренировок называли "мясом". Гэрэушное "мясо" - пленные диверсанты. "Мясо" качественнее "кукол".

- Понятно. - Я почесал затылок. Отрадно, конечно, числиться качественным "мясом", а не второсортной "куклой", однако не очень приятно. - Все ясно, начальник! Заказчику необходимо "мясо", так сказать, с биографией. Остро требуется зарекомендовавший себя в деле реальный рукопашник.

- Истинно так, Семен Андреич. Вы - идеальный кандидат. Вот уже несколько лет вы фигурируете в ориентировках МВД и ФСБ, про ваши прошлые подвиги до сих пор рассказывают шепотом в определенных преступных кругах. Вы - подарок для зарубежных экспериментаторов.

- Ага. Сначала Ступина тестируют на профпригодность, потом снимают на видео, как "мясо", - Ступин разделывает под орех какую-нибудь "куклу"-Петрушку, потом едут к продавцам и полуживому Петрушке делают инъекцию "вакцины Тора", и "кукла"-недобиток, по идее, должен урыть непобедимого Бультерьера. И у вас, разумеется, придуман изящный план, как превратить меня в "мясо" для экспериментов?

- О да! Легенда практически и теоретически безупречна. Вся информация о продаже эликсира поступила из-за бугра. Дома мы никаких следственных мероприятий не производили. Боялись спугнуть Баранова и его спонсоров. Но мы знаем, кто помогает покупателю искать "мясо". Догадываешься, кто?

- Откуда! Хотя... - Я жестом попросил Корейца молчать. - Хотя, секундочку, попробую угадать... Неужели... Акула? Сергей Дмитриевич Акулов? Жив курилка?

- Да. Он. Сергей Акулов.

Как причудлива линия моей извилистой жизни! Когда-то я, Семен Андреевич Ступин, подрабатывал, участвуя в полуподпольных "боях без правил" под патронажем владельца элитного спортклуба "Атлетик" Сергея Дмитриевича Акулова. Тогда, эпоху тому назад, Акула помогал забугорным дельцам искать "мясо" с чистой биографией, сейчас заказ диаметрально противоположный, и снова я - идеальный кандидат!

Кусок первосортного "мяса" удивлялся превратностям судьбы, а его новоявленный хозяин продолжал тем временем вводный инструктаж:

- Акулову расскажешь все, как было. Расскажешь, как тебя повязали с документами Кузьмина Николая Семеновича во время крупномасштабной охоты на группу террористов из Закавказья. Акулов поверит - завтра про сегодняшнюю операцию раструбят все средства массовой информации. Расскажешь, как тебя пять часов подряд допрашивал милицейский следователь, усомнившийся в достоверности документов гражданина Кузьмина. Ну и все, чего дальше случится, расскажешь.

- А чего случится дальше?

- Отправишься в камеру. Там полно всякого сброда, будь начеку. На допросы задержанных в облаве таскают часто. Конвоиры - двое омоновцев, "отличившихся" в девяносто шестом в Чечне. Толкали "чехам" боеприпасы по сходной цене. Сам понимаешь, конвой не в курсе, что мы его заочно приговорили. Конвоиры - "куклы", их не жалей. Отсветишься в камере и мочи "кукол", беги...

- Стоп! Как?! В тельнике на мороз?

- Не прибедняйся, Ступин. И не перебивай. Сумеешь удрать. И кроме "кукол", постарайся никого более особо не калечить. Заметь: я сказал "особо". Все должно быть достоверно. Застрахуемся - пусть болтуны в камере обеспечат новость для тюремной почты: крутой мэн замочил ментов и сдернул из обезьянника. Можешь обзываться в камере Бультерьером.

- Не стоит, это уже перебор. Кстати, а где мы находимся? В Твери?

- В райцентре. Можешь мне объяснить, почему этот городишко все подряд называют не иначе, как "райцентр"?

- Сам всю дорогу удивляюсь... Итак, я сдернул с кичи, добрался до Москвы. Нахожу Акулова, свищу ему: дескать, давненько за тобой слежу с того света, за тобой, мол, должок со старых времен остался, ситуация, говорю, у меня пиковая, гони, говорю, бабки... Да?

- Придумаешь, что сказать. Главное - дай себя уговорить тряхнуть стариной и поучаствовать в боях.

- Слушаюсь, гражданин начальник. Последний вопрос, пустяковый. Мне поручается отловить для вашей милости товарища Баранова, я правильно понимаю?

Кореец взглянул на меня пристально, прищурив и без того узкие глаза.

- Ошибаешься, Семен Андреевич. Твоя... наша задача закрыть тему "Тора" раз и навсегда. Помнишь кино про Штирлица? Помнишь поговорку папаши Мюллера:

"Что знают трое, то знает свинья"? Пьяная эпоха Ельцина оставила нам в наследство структуры с течью из всех щелей. Удержать в секрете формулу эликсира на сегодняшний день проблематично, а делить секреты опасно. Я рискую, Ступин. Я сделал на тебя ставку. Лишь на тебя одного. Запоминай номер моей мобилы и отправляйся в камеру. Отзвонишь, когда Баранов испустит дух. Запоминай: семьсот...

- Погоди! Ты забыл представиться. Как тебя называть?

- Зови меня Кореец... Да! Чуть не забыл сказать самое важное. Если тебя... Если с тобой что-нибудь случится, то...

- Говори прямо: если я погибну.

- Если ты погибнешь, то я позабочусь о твоей женщине.

- Спасибо.

- Я слов на ветер не бросаю. Я обещаю о ней позаботиться.

- Большое спасибо. Погибать, зная, что в тылу все нормально, наверное, проще... Так какой у тебя телефон?..

Глава 2

Я - супер

В камеру меня вели те двое омоновцев, которых Кореец разрешил "мочить". Здоровые парни по метр девяносто и в каждом килограммов за двести живого жирного веса на двоих. Один несет на пузе автомат, другой толкает меня в спину резиновой дубинкой. И оба матерят задержанного почем зря. Пока мы топали до дверей камеры, бойцы "отряда милиции особого назначения" успели рассказать множество пикантных подробностей из интимной жизни моих предков вплоть до десятого колена (как те рыночные азеры, помните?), и тот, что с дубиной, честное слово, вспотел, проверяя, чего гнется лучше - резиновая палка или мой многострадальный позвоночник. Особенно усердствовал парень с гибкой дубиной, когда автоматчик открывал дверь в камеру, а я стоял в позе: "харей в стену, руки до горы, ноги поперек себя шире". Хвала Будде, истязание резиной у стены плача закончились довольно быстро, и, получив прощальный тычок в правую почку, я споткнулся о порог камеры.

Глухо хлопнула дверь за истерзанной спиной, в носу защипало от запаха пота и человеческих испражнений, глаза поморгали и привыкли к приглушенному свету в каменном мешке.

Народу в камере, как сельдей в бочке. Народ разный и по возрасту, и по социальному положению. Жмутся друг к другу оттесненные к параше интеллигенты, тут и там сидят на полу суровые мужики крестьянской наружности, на единственных нарах вольготно расположились блатные. Камера явно не рассчитана на такое количество задержанных. На улице мороз, а здесь душно и жарко, здесь плохо всем, кроме привычных к тюремным реалиям урок.

Особей уголовной породы - две штуки. Парочка уркаганов - живая пародия на дуэт "кукол"-омоновцев. Конвоиры большие и толстые, урки мелкие и дистрофичные. Омоновцы наряжены в камуфляж темно-синих тонов, уголовники разделись до пояса и выставили на всеобщее обозрение бледно-голубую вязь тюремных татуировок. Омоновцы вели себя как хозяева душ и тел задержанных, короли на нарах реально "качали мазу" в среде пленников каменного мешка. Менты-конвоиры были не в чинах, и уркаганы в камере явно не козырной масти.

С нар лениво сполз урка с кривым, когда-то неудачно сломанным носом. Распихивая ногами в клешах мужиков на полу, шаркая ботинками-говнодавами без шнурков, кривоносый подгреб ко мне, новенькому, и гнусаво спросил:

- Курево есть, ко-озел?

Рогатое словечко "ко-озел" он процедил сквозь редкие гнилые зубы с бесподобным презрением.

"Козел" на лагерном жаргоне - это тот, кто открыто сотрудничает с администрацией, это "ссученный" зэк, который надел "косяк" - красную повязку и вступил в СПП - "секцию профилактики правонарушений".

Я взглянул на белую полоску бинта, обвившуюся вокруг моего правого плеча, скосил глаза на уркагана, ответил, улыбнувшись уголком рта:

- Ты чего, кореш? Марлю с "косяком" спутал?

Блатной прищурил глаз, оглядел меня более внимательно. Очевидно, он искал на обнаженных участках моего тела следы татуировок, в камере темновато, и легко можно не углядеть синий перстень на пальце, например. Я проявил некоторую осведомленность в терминологии, и теперь урка пытался меня идентифицировать, как собрата по уголовному сообществу.

Еще Миклухо-Маклай, живя среди папуасов, подметил некоторую схожесть правил и табу первобытного общества и уголовного элемента за решеткой. Попавшие в неволю люди, как первобытные папуасы моментально делятся на касты, придумывают для себя правила-запреты, совершают ритуальные гомосексуальные акты и украшают тело знакомыми татуировками.

Урка, не отыскав на моей коже опознавательных знаков, зло оскалил редкие зубы:

- Под "делового" косишь, понтуешься? - Кривоносый уркаган указал большим пальцем себе за спину. - Гармонь видишь?

Я заглянул через плечо уголовника, увидел "гармонь", сиречь чугунную батарею центрального отопления у стены с маленьким зарешеченным окошком. Все ясно - уголовник возомнил себя "авторитетом" и решил устроить "прописку" подозрительно эрудированному фраеру.

- Если ты батарею "гармошкой" называешь, то да, вижу "гармонь", не слепой.

- Сыграй.

- На "гармошке"? Да ради бога, какие проблемы?! Подай "гармонь" и растяни мехи, а я, так уж и быть, сбацаю матросский танец "яблочко".

Ответить урка не успел. За моей спиной лязгнули дверные запоры, скрипнули петли, пахнуло свежим воздухом в затылок. И знакомый тупой конец резиновой дубинки уткнулся в мою почку. Конвоиры, как и обещал Кореец, вернулись быстро. Злятся за то, что их гоняют туда-сюда, ругаются:

- Мать твою...

- Уйди с прохода на...

- Захотел по...

- Отлынь, обсосок, а то...

Как и было задумано Корейцем, в камере я засветился, и теперь, по его же хитроумному плану, надлежит максимально реалистично, при свидетелях, изобразить побег. Как в том анекдоте: "Драку заказывали?.. Извольте получить!.."

Кручусь на пятках, колени скрещиваются, бедра скручиваются, нога "заряжается" для удара. Разрешаю ноге ударить. Стопа в кроссовке без шнурков, описав широкую дугу, бьет камуфляжного парнишку с автоматом в висок. Автоматчик падает, нога замирает в воздухе.

Рукой с забинтованным плечом хватаюсь за резину дубинки. Застывшая на весу нога приходит в движение, толкает пяткой хозяина дубинки в мясистую грудь.

Дубинка у меня. Встаю на обе ноги, пружиню коленями, замахиваюсь дубинкой. Контрольный удар тугой резиной по черепу поверженного автоматчика, и рука с дубинкой вновь пошла на замах. Незанятой рукой хватаюсь за автомат.

Возвращаю дубину владельцу. Броском, резко разогнув локоть, скорректировав кистью траекторию полета "де мократизатора".

Тяну к себе автомат обеими руками, лямка автоматного ремешка приподнимает стриженую голову омоновца, а в это время дубинка, как и задумано, попадает знакомым моей спине концом точно в глазницу своему хозяину.

Автомат у меня. "АКС-73У". Вес - три кило, емкость магазина - тридцать патронов, откидной приклад.

Хорошая машинка.

Снимаю оружие с предохранителя - и ходу! Сзади вопит ослепший на один глаз омоновец. Быстрее в конец коридора, а там налево.

Бежать в кроссовках, лишенных шнурков, удивительно неудобно. Чей это топот сзади? Оглядываюсь и вижу, как следом за мной драпанул из камеры кривоносый уркаган.

Из-за угла в конце коридора появляется мент. Он идет по своим делам, на ходу жует бутерброд с колбасой. Вопль собрата омоновца мента с бутербродом не особо волнует, наверное, привык к воплям задержанных после знакомства с резиновым "демократизатором". Но вот мент замечает меня, и надкусанный колбасный блин падает на пол. Мент комкает в кулаке кусок ржаного хлеба, из открытого рта сыплются крошки.

Стреляю короткой очередью поверх головы оголодавшего милиционера. Мусор живо отскакивает к стенке смешно прикрывает голову руками, жмурится. Пробегаю мимо, оглядываюсь.

Кривоногий урка бежит за мной, отстав от меня шагов на десять, а из камеры в коридор выскакивает его татуированный кореш. Нежданно-негаданно побег получается коллективный. Реалистично, блин, получается, даже чересчур...

Сворачиваю за угол. Впереди вестибюль, загончик для дежурного, люди в штатском и в форме. У всех в ушах еще звенит эхо автоматной очереди, большинство растерялись, но один молоденький сержант спешно расстегивает кобуру у пояса.

- Ложись!!! - ору что есть мочи и - "та-та-та..." - длинной очередью крушу лампы дневного света под потолком.

Бесстрашный сержант, как стойкий оловянный солдатик из сказки, единственный остается на ногах. Сержанту везет, хотя он, конечно, считает наоборот - кобура никак не хочет расстегиваться.

Имитирую обход сержанта справа. Служивый кидается наперерез. Притормаживаю, обхожу его слева, маневрирую, как бывалый баскетболист на игровой площадке. Походя задеваю автоматным стволом ребра смельчака.

- Ху... - выдыхает сержант, скособочившись.

Извини, мальчик, но так надо, мне очень надо убежать, мне приказали, и я послушно выполняю чужую волю.

Прямо передо мной услужливо открываются двери на улицу, на свободу. Усатого да молодцеватого старшего лейтенанта угораздило на диво не вовремя шагнуть под родную милицейскую "крышу". Валю летеху ударом коленки в живот, чуть замешкавшись в дверях, выбегаю на морозный зимний воздух.

"Бабах!.." - грохнул пистолетный выстрел в только что покинутом помещении. Не иначе, стойкий сержантик справился и с болью, и с кобурой. Кого, интересно, он завалил? Моего недавнего собеседника с кривым носом?

Нет, кривоносый догоняет меня на полпути к новенькому милицейскому "Мерседесу" со "светомузыкой" на крыше. Возле "мерса" торчит столбом господин Кореец. Мой новоявленный босс талантливо изображает растерянность. Левая передняя дверца машины открыта, и, я уверен, ключи торчат в замке зажигания.

- Убью! - кричу Корейцу, вскидывая автомат.

- Не стрелять! - кричит он, но не мне, а ментам, что виднеются поодаль, подле разнообразных казенных автомобилей еще советского производства.

С наслаждением бью Корейца пяткой в прыжке по коленке. Босс валится на снег весьма натурально. Мужественно пожертвовал коленной чашечкой ради достоверности спектакля со мною в роли главного антигероя.

А как там второстепенный злодей, не предусмотренный сценарием? Нормально. Урка-кривонос первым ныряет в машину, предусмотрительно оставив свободным водительское кресло. Прыгаю за руль, завожу тачку, что называется с пол-оборота. Едем! Рвем с места, как в американском кинобоевике. Для пущего эффекта включаю "светомузыку" - мигалку и сирену. Жму что есть сил на педаль газа, кручу баранку, автомат прыгает на коленях, а перед глазами мелькают дома, домишки, озябшие деревья, равнодушные столбы, заборы, прохожие. На молодежном сленге это называется "качественный драйв", оттяг, супер!

- Карифана Шурку сука цветная из волыны зацепил... - сообщил урка, шумно переводя дыхание.

- Сочувствую, - говорю я, сворачивая с центральной улицы райцентра в сторону шоссе на Москву. Говорю громко, как и он, чтоб было слышно сквозь вой сирены.

Встречные машины шарахаются от сумасшедшего "Мерседеса", словно матадоры от разъяренного быка.

- Братан, прости за "козла".

- В смысле? - Мне сложно вникать в смысл реплик уркагана, я слился с машиной воедино, моя кровь - бензин, мое сердце - мотор, мои ноги из шипованной резины.

- За "козла" готов ответить, прости, братан.

- Бог простит.

- Как тебя кличут, братила? Обзовись.

- Я - Супер, а ты кто?

- Я - Гоголь.

- Кто?

Выезжаем на шоссе, выключаю сирену, сбрасываю скорость до ста сорока.

- Писатель был таковский, на Гоголя отзывался. У него тоже носяра был сломанный, как и у меня.

- Надо же, я и не знал, что Гоголю ломали нос...

- Точняк, ломали. Я евоный шнобель на картинке видел. Ему вдоль ломанули, а мне вбок на зоне кум, сука, нюхалку свернул. Библиотекарь на зоне меня Гоголем окрестил, пристало погоняло, не отлепишь.

- Где припухаешь, Гоголь?

- В Твери торчу. Про Вована Тверского слыхал?

- Не доводилось.

- Правильный пахан, вор в законе, я под ним хожу. А ты чьих будешь?

- Я сам по себе. Один на льдине.

- Правильная у тебя, брат, кликуха. В натуре, ты - Супер.

- Чего с кичи-то рванул. Гоголь? Я так понимаю, тебя ж в облаву загребли, а не на деле взяли?

- На мне мокрота висит, трупешник на четвертак тянет. По пьяни "бобра" с корешем мочканули, с похмелья цветные на облаве повязали. Знать не знаю, нашли дохлого "бобра", не нашли, застремался весь. Ты-то сам, братан, чего сдернул? Припекло?

- Ага, за мной сотни три трупов числится. Хошь - верь, хочешь - не верь.

- Солидно, братан. Уважаю. Прости за "козла" мудилу.

- Проехали, забудь.

Благополучно проехали мимо поста ГИБДД на выезде из райцентра, под колесами бесконечная серая лента шоссе.

Я скинул скорость до сотни. Пристроился сзади за аккуратного вида "Део", углядел в салоне двоих - мужчину и женщину, качнул стрелку спидометра до ста пятидесяти, обогнал "Део". Чего, интересно, подумали служивые в будке ГИБДД, когда мимо промчался ментовский "мерс" с двумя одетыми не по уставу, точнее - раздетыми вопреки всяким уставным правилам мужиками? Почему на выезде из райцентра нас не попытались тормознуть, совершенно понятно - Кореец удружил мне фору минут в десять-пятнадцать. Хитрюга, безусловно, справился с болью в ушибленном колене и, едва я стартовал, начал командовать, осуществлять общее руководство. Всем известно - ничего так не мешает работать, как ценные указания начальства. Не подыгрывай мне Кореец, уверен, кто-нибудь давно бы связался с постом ГИБДД на выезде из города. Однако четверть часа форы вскоре истечет, все хорошее быстро кончается, к сожалению...

Прямо по курсу новенький "Рено". Как утверждала реклама в последний год правления Ельцина - "машина для этой жизни".

Включаю внешние громкоговорители, подношу микрофон к губам:

- Водитель "Рено", прижмитесь к обочине, остановитесь!

Водила в "Рено" один, я хорошо вижу сквозь заднее стеклышко его лысую голову со скудной растительностью ближе к шее.

- Гоголь, как тормозну, вылези и бережно, но быстро кантуй лоха.

- Сделаю...

- Бережно, усек?

- Сбацаю в элементе, будь спок.

Богатенький лох в "Рено", как и было ведено, съехал на краешек асфальта. В ста метрах по встречной полосе двигается грузовик, метрах в пятидесяти сзади ползет "жигуль". Диспозиция нормальная, лучше не будет. Торможу в унисон с "Рено".

Гоголь, надо отдать ему должное, сработал на пятерку с плюсом - выпорхнул из салона, пяток секунд голый торс уголовника резко контрастировал на общем зимнем фоне, на шестой секунде мой подельник исчез во взятой на абордаж иномарке. Дверцы и нашей и захваченной машины Гоголь предусмотрительно оставил слегка приоткрытыми, чтобы мне было ловчее повторить его молниеносное перемещение. Похоже, есть у кривоносого опыт разбоя на больших автомобильных дорогах.

Кручу руль, сдаю машину назад, разворачиваю милицейский автомобиль поперек шоссе и с автоматом в руках выскакиваю из тепла салона.

Встречный грузовик резко тормозит, пытается объехать перегородивший трассу "мерс" с мигалкой на крыше. Ни фига у шофера грузового монстра не получается. Правое переднее колесо грузовика повисает над кюветом, полный чего-то тяжелого кузов спасает труженика автодорог от падения в придорожную траншею.

Тормозит и "жигуленок", что тащился сзади. За "жигуленком" бибикает микроавтобус, за микроавтобусом визжат еще чьи-то шины.

В два прыжка оказываюсь рядом с "Рено", два человеческих тела в "машине для этой жизни" разместились так, что водительское кресло свободно. Прыгаю за руль. "Рено" трогается с места. Слегка разворачиваю машину боком к только что покинутой милицейской тачке. Правой рукой держусь за руль, левой за автомат. Автоматным стволом пихаю незапертую дверцу, она распахивается, и я стреляю. Мечтаю попасть в бензобак, но мажу. В ментовском "мерсе" трещат стекла, шипят пробитые шины, очередь внезапно обрывается, кончились патроны. Бросаю автомат на асфальт, обеими руками кручу руль вправо, хлопает закрывающаяся по инерции дверца. Скорость сорок, шестьдесят, сто, сто сорок, сто шестьдесят. Догоняю бежевый "Москвич", иду на обгон. Слева притормаживают встречные машины - моими стараниями на шоссе образовалась пробка. Жалко, не удалось прострелить бензобак, однако и так нормально, "сойдет для сельской местности" - как принято говорить в подобных случаях...

Лох, владелец "Рено", сидит справа от меня. Гоголь забрался на заднее сиденье. Лох в распахнутом длиннополом пальто, в пиджака, светлой рубашке, при галстуке и при длинном нежно-кремового цвета пижонском шарфе. Гоголь придумал использовать шарф в качестве удавки.

Кремовая шерсть сдавила шею лоха. Гоголь щадяще регулирует натяг петли так, чтобы автовладелец не задохнулся и в то же время, чтобы ни о чем другом, кроме глотка кислорода, не мечтал, болезный.

Под глазом у лохонувшегося лысого барина зреет фингал, из разбитой губы сочится кровь, он вцепился всеми десятью пальцами в шерсть шарфа, покраснел в тон удавке, но, кажется, понимает, что убивать его никто не собирается. Хотели бы, уже бы убили.

- Братишка, дай барину дыхнуть как следует, - командую я, слегка увеличивая, скорость.

Натяжение шарфа-петли ослабевает, получив возможность говорить, барин лепечет торопливо, сглатывая отдельные буквы:

- Я ве...ну долг... пере...айте Ва...иму Борисовичу, я все ве...ну... че...ез не...елю, все до ко...ейки...

- Не врубаюсь? - перебивает Гоголь. - Какой...

- Ша! - вклиниваюсь я. - Ша, братишка! А ты, барин, правильно скумекал! Мы от Вадима Борисовича. Папику Вадику надоели твои обещания. Борисыч велел для начала раздеть тебя и бросить в лесу. Долги надо платить, барин.

- Я зап...ачу, все, че...ез...

- Завтра заплатишь! Усек?

- Да, да... а, завт... а, ' ав... та...

Конечно же, когда лох немного придет в себя, то сразу сообразит, что ошибся, и двое экзотически одетых, точнее - экзотически раздетых разбойников из милицейского "Мерседеса" вовсе не подосланы его кредитором Вадимом Борисовичем. Нам просто повезло напороться на укрывающегося от уплаты долгов лоха в иномарке. Впрочем, патологические должники в престижных автомобилях и модных пальто явление довольно обычное для современной России. Равно как и профессиональные вышибалы бессрочно одолженных крупных и не очень денежных сумм.

Эх, обидно, будь мы с Гоголем худо-бедно, но в зимних одежках, я бы рискнул развести одуревшего от страха перед неведомым Вадимом Борисовичем лоха и, глядишь, к вечеру был бы при солидных деньгах. Жаль, придется довольствоваться мелочью.

- Братик, глянь в карманах у барина есть чего?

- Я сам, с...м, все отда... В паль...о, в ка...мане бу...ажник...

Гоголь сноровисто нашарил упомянутый "бумажник", раскрыл его и довольный доложил:

- В лопатнике двести... двести двадцать гринов и... И две... две тонны дерева с мелочугой.