заболеваешь от неуспеха книги, и настолько тщеславен, что стоит глупцу
обмолвиться о тебе добрым словом, и ты готов усомниться в его глупости? Тебе
и в самом деле раза два или три в жизни пришлось бороться за свои идеи. Но
ты вступал в борьбу, только тщательно все взвесив, когда был уверен в победе
этих идей. В одну из редких минут откровенности ты однажды сделал мне
признание, о котором, наверно, тотчас пожалел с присущей тебе осторожностью,
признание, которое я не без злорадства храню в памяти.
быть его взгляды. Это единственный способ привлечь к себе молодежь".
представить себе не могли, насколько притворен пыл их автора, с каким
продуманным макиавеллизмом они написаны.
взгляд это покажется жестоким, но придется сказать тебе и это. Ты никогда не
был настоя-
узнала физическую любовь. Я вкусила ее покой и блаженство, узнала счастливые
ночи, когда женщина, не ведая больше никаких желаний, засыпает в объятиях
сильного мужчины. Живя с тобой, я знала лишь грустное подобие любви, жалкую
пародию на нее. Я не подозревала о своем несчастье; я была молода, довольно
неопытна; когда ты твердил мне, что художник должен беречь свои порывы, я
верила тебе. Правда, мне хотелось хотя бы спать рядом с тобой; я нуждалась в
тепле твоего тела, в капле нежности, в капле жалости. Но ты избегал моих
объятий, моей постели, даже моей комнаты. И при этом ты и не подозревал о
моем отчаянии.
тревожного любопытства, какое пробуждал в твоих читательницах герой, который
на самом деле -- ты-то это прекрасно знал -- не имел с тобой ничего общего.
Три враждебные строчки в какой-нибудь газете волновали тебя больше, чем
страдания женщины, любившей тебя. Тебе случалось уделять мне внимание, но
лишь тогда, когда политические деятели или писатели, мнением которых ты
дорожил, приходили к нам обедать. Тогда ты хотел, чтобы я блистала. Накануне
этих визитов ты подолгу беседовал со мной; ты уже не ссылался на свою
священную работу, ты подробно объяснял, что надо и чего не надо говорить,
каковы прославленные чудачества такого-то критика и гастрономические вкусы
такого-то оратора. В эти дни ты желал, чтобы наш дом казался бедным, ибо это
соответствовало твоим доктринам, но чтобы от нашего угощения текли слюнки,
ибо великие мира сего тоже люди.
деньги? Это и радовало тебя, ведь в глубине души ты самый обыкновенный,
жадный к земле крестьянин, и вместе с тем немного смущало, потому что твои
идеи плохо согласовались с богатством. Как я потешалась тогда над наивными
уловками, с помощью которых твоя алчность пыталась успокоить твою совесть:
"Я раздаю почти все деньги",-- говорил ты. Но я-то видела счета и знала,
сколько у тебя остается. Иногда я с притворным простодушием замечала как бы
вскользь:
приспосабливаться.
чем больше ты его осуждал, тем богаче становился. Вот ведь жестокая судьба!
Бедняга Жером! Впрочем, надо отдать тебе должное: если речь заходила обо
мне, ты и слышать не хотел ни о каких компромиссах. Когда я поняла, что ты
стал миллионером, меня, как всех женщин, обездоленных в любви, потянуло к
роскоши, к мехам, драгоценностям. Но должна признаться, что тут я всегда
встречала самое добродетельное сопротивление с твоей стороны.
взбрести в голову! Разве ты не понимаешь, что скажут мои враги, если моя
жена уподобится тем самым буржуазным дамам, сатирическими портретами которых
я прославился?
быть вне подозрений. Я сознавала все неприличие моих желаний. Правда, себя
ты не лишал любимых игрушек -- земель и ценных бумаг. Но ведь банковские
счета невидимы, а бриллианты слепят глаза. Ты был прав, Жером,-- как всегда.
вокруг все хором восхваляют смелость твоих взглядов, твою доброту (меж тем
ты один из самых злых людей, каких мне приходилось встречать), твое
благородство по отношению ко мне. Я молчу. Иногда подтверждаю: "Совершенно
верно,-- говорю я,-- он был ко мне снисходителен, у меня нет никаких
оснований жаловаться". Права ли я в своем великодушии? Разумно ли с моей
стороны попустительствовать этой лестной для тебя легенде, которая растет и
ширится вокруг твоего имени? Справедливо ли, чтобы молодежь считала своим
учителем человека, которого я хорошо знаю и который даже не достоин
называться мужчиной? Иногда я задаю себе все эти вопросы. Но я и пальцем не
пошевелю, чтобы что-нибудь изменить. Я даже не стану, следуя твоему примеру,
писать в свое оправдание мемуары. Зачем? Ты внушил мне отвращение к слову.
Прощай, Жером.
мне больно... Ну что ж, радуйся, тебе это удалось... Ты себя не знаешь,
Тереза... Ты выдаешь себя за жертву, а ты -- палач... Я тоже не сразу тебя
раскусил. Я считал тебя такой, какой ты хотела казаться. Женщиной мягкой,
всегда приносящей себя в жертву. Лишь мало-помалу мне открылась твоя
ненасытная потребность в раздорах, твоя жестокость, твое вероломство.
Натерпевшись в юности унижений от бестактных родителей, ты хочешь взять у
жизни реванш. И отыгрываешься на тех, кто на свою беду тебя любит. Когда мы
с тобой встретились, я верил в себя. Ты решила убить во мне эту веру; ты
стала издеваться над моим умом, над моими взглядами, над моей внешностью. Ты
сделала меня посмешищем в моих собственных глазах. Даже освободившись от
тебя, я и по сей день не могу вспоминать без стыда тайные раны, нанесенные
мне твоей откровенностью.
мал,-- твердила ты,-- ну, просто коротышка". В самом деле, я был мал ростом,
и, как у большинства людей, ведущих сидячий образ жизни, у меня было больше
жира, чем мускулов. Разве это преступление? Или хотя бы вина? Но я отлично
понимал, что в твоих глазах это, во всяком случае, предмет для насмешки.
Любовь нуждается в безоглядном доверии. Вместе с одеждой любящие отбрасывают
прочь все страхи, подозрительность, застенчивость. А я, лежа рядом с тобой,
все время чувствовал на себе враждебный взгляд женщины, которая, ни на
минуту не теряя власти над своими чувствами, холодно и трезво оценивает
меня. Да как же мог я быть хорошим любовником, когда я тебя боялся? Как мог
я стать с тобой тем, кем должен быть в любви мужчина: предприимчивым,
повинующимся инстинкту существом, когда со стороны моей партнерши я встречал
только внутреннее сопротивление и преувеличенную стыдливость? Ты винишь меня
за то, что я избегал твоего ложа. А ты не подумала о том, что сама согнала
меня с него?
поступок..." Но разве ты уже и тогда не была убеждена, что меня ждет в
скором времени громкая известность? Твой выбор, Тереза, пал на меня потому,
что ты увидела во мне нечто живое, настоящее, что было в диковинку для тебя
и твоего окружения. А может, еще и потому, что ты почувствовала мою
ранимость, а ведь главная, единственная твоя услада -- причинять боль
другому... Мне теперь очень трудно припомнить, каким я был в пору нашего
первого знакомства. Мне кажется, я был действительно человеком незаурядным
-- я верил в свои взгляды, в свое призвание... Но ты приложила все усилия к
тому, чтобы убить во мне этого человека. Когда мне казалось, что я счастлив,
ты сокрушала меня своей жалостью. Странное дело. Ты вышла за меня замуж,
потому что чувствовала во мне силу. Но именно против этой силы ты и
ополчилась. Впрочем, в твоих поступках не следует искать ни логики, ни
умысла. Как и многие женщины, ты просто жалкая игрушка своей плоти и нервов.
Несчастливая юность изломала тебя, неудачи озлобили. Пока ты жила с
родителями, ты на них вымещала снедающую тебя ненависть, а с того дня, как
твоим спутником жизни стал я, ты начала преследовать меня.
из пальца, чтобы отомстить за мое письмо!.."
не преминула отметить: "У меня была верная, скромная, неглупая жена". Но не
доверяй этим чересчур снисходительным строкам, Тереза. Раз уж ты вынуждаешь
меня к крайности, заставляешь ни перед чем не останавливаться, изволь, я
покаюсь тебе: эта фраза -- ложь. Сознательная ложь. Я хотел разыграть
великодушие. Я был неправ. Лицемерие всегда вредит произведениям искусства.
Мне следовало без всякой жалости показать, какое ты чудовище и сколько зла
ты мне причинила.
изменяешь. Но зачем было это оглашать? Это только нанесло бы мне ущерб, а
тебе стяжало бы лестные лавры ветреницы. "Скромная?" У тебя сатанинская
гордость, и большинство твоих поступков