Чтение 5–й страницы книги ~Дело "Тридевятый синдикат"~

- Господа, так научные споры не решают! У, е-мое...
Получивший по пятачку оппортунист откатился в сторону. Сторонники классических методов решения проблемы так разобиделись на такой ненаучный подход, что дружно ринулись в атаку на новаторов. Под треск сшибающихся рогов в разные стороны полетели обрывки белоснежных халатов.
- О чем спор, господа ученые? - полюбопытствовал Люцифер.
- Вот он, рефери! - патетически воскликнул профессор, по голосу опознав шефа. Выдернув из-под копыт противников раздавленное пенсне, он нацепил его на нос и сквозь паутину трещин впился в дьявола гневным, еще не остывшим от дебатов взглядом. - Шеф! Рассуди!
Растолкав сотрудников, профессор подскочил к котлу и закинул туда дохлую мышь и змеиную голову. - Это тринадцатые, - пояснил он Люциферу.
- Опять эксперимент изгадил, - застонали оппоненты.
- Цыц! - прикрикнул на них профессор. - Технология, конечно, еще не совершенна, но тринадцать - это незыблемо!
В руках профессора появилась огромная метла, он принялся энергично расплескивать вокруг свое варево:
- Разразись, ураган! Лети по свету, как бешеный зверь! Рви! Ломай! Круши! Опрокидывай дома! Поднимай их на воздух! Сусака, масака, лэма, рэма, гэма!... Фуридо, буридо, пэма, фэма!
- Вы ошиблись, профессор, - деликатно кашлянув, сказал один из ретроградов, - буридо, фуридо, вот здесь четко написано...
- Дай сюда, - потребовал Люцифер, начиная потихоньку закипать. Ретроград почтительно передал дьяволу книжку.
- А. ВОЛКОВ. "ВОЛШЕБНИК ИЗУМРУДНОГО ГОРОДА", - медленно прочел дьявол на обложке и тяжелым взглядом обвел сотрудников адского научного отдела. Три месяца, значит, бьетесь? Дармоеды! - Черти испуганно втянули головы в плечи. - Это же переписчик! Не могли обратиться к первоисточнику? - гневно заревел он. Сверкнула молния. Ударил гром. Книжка резко разбухла, сменив заодно обложку. "УДИВИТЕЛЬНЫЙ ВОЛШЕБНИК ИЗ СТРАНЫ ОЗ". Л. Ф. БАУМ. Люцифер выхватил из рук профессора метлу и так яростно заработал ею в котле, что черти предпочли удалиться на безопасное расстояние. Похлебка была довольно горячей. Она еще булькала.
- Заклинание! - потребовал дьявол.
Раздувшийся том завис над котлом, открывшись на нужной странице. Дьявол встал на левую ногу и произнес:
- Эппи-пеппи-как! - Затем, презрительно покосившись на зрителей, встал на правую. - Хилло-холло-хелло! - После этого утвердился на обоих копытах и завизжал: - Зиззи-зуззи-зук!
- Шеф, это же не то заклинание, - испуганно проблеял один из младших научных.
Из котла с визгом повалили ошпаренные летучие обезьяны.
- Откуда взялась еще одна золотая шапка?
- Я лично, своими руками уничтожил ее, - верещал предводитель летучих бестий.
- Да нет здесь никакой шапки, волшебница Глинда отдала нам единственную!
- Это он!!! - завопил вождь обезьян, узрев в руках растерявшегося Люцифера метлу, которой тот продолжал по инерции мешать в котле. - На халявку прокатиться на нас захотел! Да еще и ошпарил до кучи! Бей его!
К чести сотрудников адского научного отдела, все они как один встали грудью на защиту родного начальства.
- Буридо-фуридо... - пробормотал ошарашенный дьявол, отскакивая от общей свалки в сторону.
Кипящий смерч рванул из котла вверх, засосав по дороге орду визжащих обезьян, пробил многокилометровые своды адских подземелий и понесся прочь.
- Лети в тридевятое! - заорал ему вслед Люцифер, успевший сообразить, как можно использовать "новую технологию", а заодно и испытать ее. Найдешь там Марью-искусницу и забросишь ее на остров Буян! Прямо на виллу Кощея! А то этот боров бессмертный еще год чесаться будет! Обленился зараза, - пробурчал он, потихоньку успокаиваясь.
- Шеф! Она все-таки сработала!!! - Профессор прямо-таки танцевал на своих копытцах, нежно поглаживая томик Баума, вновь превратившийся в сказки Волкова. Люцифер смерил его ледяным взглядом:
- Разболтались, лоботрясы!
Профессор сделал знак, и лоботрясы торопливо выстроились в ряд, втянув животы и откинув рога назад.
- В то время как весь ад мужественно борется за души наших клиентов, мрачно начал свою речь дьявол, медленно прохаживаясь вдоль шеренги научной братии, - даже самых безнадежных, самых святых душ... - Люцифер сделал многозначительную паузу, - наша надежда... научная элита, так сказать, занялась черт знает чем!!! - Люцифер резко затормозил. - Короче, за бездарное разбазаривание дровяных ресурсов и рабочего времени приказываю: отдел расформировать, а сотрудников направить на принудительно-исправительные работы у котлов, где варятся самые невинные жертвы.
Попавший в опалу отдел науки дружно застонал.
- В три смены.
Научные сотрудники грохнулись с копыт на колени и стукнули рогами о каменный пол.
- Однако за мужество и героизм, проявленные при защите родного отечества и его лучших представителей... - Люцифер поправил бабочку на манишке, - от грязных лап иноземных захватчиков, объявляю амнистию, - черти облегченно вздохнули, - и даю вам шанс реабилитироваться. Отправляйтесь на остров Буян. Туда скоро прилетит Марья-искусница. Задача - никого к ней не подпускать, глаз с нее не спускать, с острова ей не дать сбежать, и чтоб ни один волос не упал с ее головы. Пашите, черти, и родина вас не забудет!
- Рады стараться! - радостно рявкнули черти, вздыхая с облегчением.
- Качать шефа! - крикнул кто-то самый горячий.
Подхваченные волной энтузиазма, бывшие научные сотрудники адского НИИ высоко подкинули Люцифера. Дьявол самодовольно заулыбался. Он знал, как поражение превратить в победу. Нечистый продолжал улыбаться до тех пор, пока не достиг потолка. Своды адских подземелий, пробитые смерчем, уже успели затянуться. "Переборщил, - сообразил Люцифер, теряя сознание, творческие личности - народ импульсивный..."
6
Ветер свистел в ушах, трепал тяжелую гриву золотых волос. Марьюшка, не удержавшись, решилась на второй сеанс связи с "папой" и теперь спешила, прекрасно зная, что в это время в избушке никого не бывает. Все в делах, все в заботах. Сделав лихой вираж, Марья-искусница пошла на снижение. Посадка была произведена с ювелирной точностью. Бросив метлу у порога, Марья залетела внутрь.
- Хочешь, сказку расскажу? - подскочил к ней Мурзик.
- Про вампирчиков? - засмеялась Марьюшка. - Старо. И совсем даже не страшно. Ты лучше скажи, блюдечко где?
- Бабуся спрятала.
- Зачем?
- Чтобы ты на него порчу не накладывала. Она после тебя его два дня настраивала. Одних ментов наше блюдечко теперь показывает. С улицы разбитых фонарей. А давай я тебе детективную историю расскажу. С тремя покушениями и одним убийством.
- Кошмар какой... как история называется?
- Колобок.
- Нет. Лучше я тебе детективную историю расскажу.
- Страшную?
- Не-а, интересную.
- Давай, - согласился Мурзик.
Если бы кто наблюдал за избушкой со стороны, увидел бы через несколько минут, как дверь ее с грохотом распахивается и оттуда вылетает взъерошенный кот, провожаемый изнутри звонким смехом. Плюхнувшись с размаху в озеро, кот энергично погреб в сторону видневшегося вдали комплекса "Дремучий бор".
- Ты куда? - вынырнул перед его мордой водяной.
- Тут собака Баскервилей не проплывала?
- Нет вроде... а это что за зверь?
- У! Это... О-о-о!
Увлеченные беседой, они не заметили, как на горизонте сгустились тучи и, лишь когда прогромыхали первые раскаты грома, увидели гигантский смерч. Обиженно вереща чьими-то визгливыми голосами, он стремительно несся в сторону избушки Бабы Яги, по дороге выворачивая из земли вековые деревья с корнем.
- Это не она? - полюбопытствовал водяной, заметив мелькающие в вихре обезьяньи морды.
Ответа не последовало. Мурзик был далеко. Развив скорость приличного торпедного катера, он гнал перед собой волну, приближаясь к противоположному берегу.
* * *
Над головой гремела музыка. Слышался звон бокалов и визгливый смех подопечных мадам Брошкиной, девиц легкого поведения, которых она привезла из франкских стран специально для комплекса "Дремучий бор"
- Нашим русским девкам в деле сем срамном не участвовать! - изначально потребовал царь-батюшка, и с ним согласились все.
- Кто это там гуляет? - недовольно поморщился Иван.
- Мануфактура. Савва Морозов удачно крутанулся. Теперь прибыль у нас растрясает.
- Долго он еще гудеть будет?
- Вряд ли. - Чебурашка пошуршал бумажками. - За четыре дня семьдесят пять тысяч спустил. По моим данным, у него всего тыщ десять осталось. Остальное в товаре. Завтра утихомирится.
Наверху раздался топот и лошадиное ржание.
- Это еще что такое? - Царь-батюшка изумленно поднял брови.
- Совсем обнаглели, - возмутилась хозяйка культурно-развлекательного центра, - коня в трапезную приволокли.
- Афонька Никитин пожаловал, - засмеялся Соловей. - Он вчера с Саввой поспорил, что лошадь эликсиром напоит. За три моря побегал, насмотрелся чудес басурманских, а теперь своему брату русскому купцу головы дурит.
- Зачем? - нахмурился Иван.
- Пустой пришел. На обратном пути караван его шемаханы пограбили. Вот он теперь начальный капитал и сколачивает.
- Я хочу на это посмотреть, - заинтересовался Иван. - Горыныч, ты там поближе, включай изображение!
Тайный зал заседания, как и римские термы, делался с учетом габаритов мирового судьи, а так как тайны лучше всего хранить в глубоком подполье, то от поверхности земли до зала был прорыт широкий наклонный туннель, не уступающий приличному метрополитену. Центральная, с трудом разлепив веки, сонно зевнула, вытянула шею и потянула за веревку. Стена зала заседаний со скрипом развернулась на сто восемьдесят градусов, явив членам тайного совета свою сверкающую поверхность, составленную из множества зеркал, честно отражавших под разными углами события, которые происходили в данный момент наверху.
- Ну давай, - смеялся Савва, - пои. Эликсир за мой счет.
- Лошадь тоже, - невозмутимо сообщил Никитин, - и то, что она вокруг покрушит, после того как это ведерко усидит. Все-таки доза довольно приличная для этой старушки.
Морозов шлепнул по заду пухлую девицу, сидевшую у него на коленях, та с обиженным визгом слетела на пол, а он подошел к доходяге и внимательно осмотрел ее на предмет какого-нибудь подвоха.
- Чегой-то она у тебя такой худенькая?
- Отощала. У хозяина проблемы финансовые, а животина страдает. Так что, начинаем?
- Валяй! - рубанул рукой Савва. Афанасий ласково потрепал кобылу по холке:
- Оголодала бедняжка. Ну да ничего, вот пари выиграем, я тебя откормлю. Пшеничку кушать будешь. Отборную. А пока извини, только клевера веточку на закуску могу дать.
В руках Никитина появился пучок клевера. Лошадка фыркнула и жадно потянулась губами к закуске.
- Ах какая досада! - огорченно воскликнул Афанасий, роняя траву в ведро с эликсиром.
Лошадка закуску терять не захотела и рванула следом, пытаясь перехватить ее на лету. Это ей сделать, естественно, не удалось, и как только лошадиная морда погрузилась в ведро, Никитин пнул ее сапогом под брюхо. Лошадка сказала что-то типа "ап-ап", одним махом втянув в себя содержимое жестяной емкости, потрясла головой, фыркнула, встала на дыбы и пошла в атаку на своего коварного хозяина, яростно молотя передними копытами по воздуху.
В громогласном лошадином ржании утонуло ржание членов тайного собрания.
- Горыныч, гаси экран, а то место расконспирируем, - вытирая выступившие от смеха слезы, потребовал Иван.
- Неплохо бы этого Афоню к нашим делам припрячь. Смекалистые люди нам очень даже ко двору. Ну об этом потом, а пока, ребятушки, прикройте-ка дверки поплотнее, - ласково проворковала Баба Яга, - охрану проверьте. Дела мы сейчас будем решать серьезные, для чужих ушей не предназначенные.
Бывалый посмотрел на Балбеса, тот молча встал и пошел к выходу. Жестом подозвав группу рогатых качков, обвешанных браслетами и "гайками", Балбес ткнул пальцем в дверь:
- Чтоб ни один комар не пролетел.
- Какой базар, шеф? - Рука, испещренная наколками, которые просвечивали даже сквозь густую шерсть, плотно прикрыла створки.
- Можно начинать? - обратился Чебурашка к царю.
- Приступай, - кивнул головой Иван. Министр финансов залез с ногами на кресло, дабы его ушастую голову могли видеть все:
- Прежде чем мы приступим к серьезным вопросам, предлагаю по-быстрому утрясти текучку. Возражений нет?
Возражений не было.
- Возникли трудности с сырьем. Медовухи не хватает. Бортники цену стали ломить несусветную. Прибыли падают. Что делать будем?
- Ну, это по нашей части, - зашевелился Бывалый, - братков пошлем. Разъяснительную беседу проведем. Как положено: с чувством, с толком, с расстановкой...
- Нельзя, - скривился Горыныч, - у нас это... как его...
- Правовое государство, - подсказала Яга.
- Во-во... нельзя нарушать этот... ну...
- Принцип свободной торговли, - сочувственно хмыкнула Яга. - Опять вчера с Лихом в баньке парились?
- Чистота - залог здоровья, - невнятно промычал Лихо, старательно прикрывая рот ладошкой. Однако ароматы этого самого здоровья просочились и сквозь нее.
- Что делать будем? - встревоженно спросил Иван, повернувшись к Бабе Яге.
- Ничего, - спокойно ответила ведьма. - Гена, покажи последние образцы, что мы из пшенички соорудили.
- Из чего? - поразился Никита Авдеевич.
Гена выставил на стол образцы. Все заинтересованно зашевелились. Образцы разбулькали по бокалам и ведрам (для Горыныча), и началась дегустация.
- Ай да Яга!
- Зело борзо!
- А пшенички-то у нас о-го-го!
- Предлагаю премировать Гену и Ягу месячным отпуском с полным пансионом за счет дополнительных прибылей от пшеничной, - на радостях расщедрился министр финансов, молниеносно прикинувший возможные барыши.
- Да на шута мне твой отпуск? - отмахнулась Яга. - Со скуки помру раньше времени.
- А я бы отдохнул где-нибудь на стороне, - вздохнул Гена, - выспался бы по-человечески.
- Кто ж тебе спать-то не дает? - удивилась ведьма.
- Да так... думы всякие... заботы, - засмущался Гена. Стеснительная натура зелененького домового не позволила ему признаться, что его ло ночам мучают кошмары, навеянные жуткими сказками Мурзика.
- Теперь о реализации, - вновь взял слово Чебурашка, который, как министр финансов, был постоянным председателем собраний, с чем все уже давным-давно согласились. Никто лучше него не умел выколачивать прибыли из эликсирной авантюры, возведенной, с легкой руки Ильи, в ранг государственной политики. Номинально царь-батюшка обладал правом вето, но до сих пор ни разу его не использовал. - Пора подумать о новых рынках сбыта. Запад мы эликсиром и парфюмом завалили. С Африкой контакты наладили. Послезавтра первый караван туда прибудет. Не пора ли о мусульманских странах подумать? Череп, у тебя там завязки есть?
- Спрашиваешь, - фыркнул Кощей. - Где их у меня только нет. Только ничего из этой затеи не выйдет. Им вера мешает. Коран не дает. Муллы такой визг подымут. Еще войну объявят. Одни убытки. Разве что парфюм для гаремов наладить. Я подумаю.
- Подумай, - согласилась Яга, - а вот в Индии, судя по рассказам Никитина, в этом вопросе полный порядок. Да и связи он там неплохие завел. Подпряжем купчишку? - Веселая находчивость скитальца за три моря пришлась ведьме по душе.
- Заметано, - кивнул головой Иван, - снарядим караван, охрану дадим, долю выделим - и вперед на освоение новых территорий.
- Теперь о налогах, - мельком глянув в свои записи, сказал Чебурашка. - Нелегальный доход от левых партий товара в этом квартале в семь раз превысил официальный. Пора скидывать налоги в казну. У вас все готово? обратился он к Балбесу.
- Какой базар? Пять точек ждут.
- Почему пять? Три заказывали, - удивился Чебурашка.
- От Яги много устаревшего оборудования поступило, - доложил Балбес. Три мы затари-и как полажено - эликсир, золото, парфюм, а две на будущее. Про запас. Без налоговых сумм пока.
- Ну и зря, - насупился Соловей. - С этими подпольными заводами меня Василиса скоро разжалует. Грозится назначение папы отменить. Нужно что-то другое придумать.
Тайное производство эликсира и левые партии товара возникли год назад. С тех самых пор, как царица-матушка, сиречь Василиса Премудрая, объявила войну "папиным" начинаниям и принялась потихоньку сворачивать эту зловредную, с ее точки зрения, программу. Тем не менее дело не только не заглохло, но и разрослось еще больше. Была лишь одна проблема. Свято блюдя заветы своего отца-основателя - "папы", лихая команда Ильи никак не могла придумать, под каким соусом воткнуть в казну положенные проценты от нелегальных доходов, львиная доля которых честно делилась между всеми сподвижниками отца-основателя, включая и его самого.
- Он прав, - поддержала воеводу сыскного приказа Яга, - так долго продолжаться не может. Пока оставим все как есть, а потом... - старушка улыбнулась, - есть тут у меня кое-какие мыслишки.
Все согласно закивали. Яге верили. Ее мыслишки не раз выводили эту лихую компанию из тупика.
- Добро, - прогудел Иван. - Завтра эти три точки накрываем. Но чтоб все чисто было! Если твоя братва на посту заснет, как в прошлый раз, - Иван погрозил кулаком Балбесу, - всех повяжем!
Балбес виновато потупился. Накладка случилась действительно неприятная. Один новобранец из его команды умудрился свистнуть с охраняемого объекта несколько бутылок эликсира и благополучно заснул на посту, прозевав приближающиеся отряды Соловья. Черти, застигнутые врасплох, сыпанули в разные стороны, до смерти перепугав людей воеводы.
- Больше не повторится, - веско сказал Бывалый. - Виновного мы наказали так, что ни один черт теперь на работе к эликсиру не прикоснется... Мы...
- Ничего не хочу слышать. - Баба Яга заткнула уши. - Вы, мужчины, такие жестокие создания...
- Да мы его пальцем не тронули! - обиженно воскликнул Трус.
- А копытами? - на всякий случай уточнила Яга.
- За кого ты нас принимаешь? - всерьез обиделся Бывалый. - Да и что это за наказание - пятачок начистить?
- Действительно, - согласился Иван, - и как же вы с ним поступили?
- На полгода приговорили к работе в разливочном цехе.
- Оригинальное решение, - хмыкнула Яга.
- С вечера позволяем ему напиться вволю, а поутру на работу - и ни грамма на опохмел.
- Ну вы садисты!!! - Такая жестокость потрясла даже Ягу.
- Всем новичкам его показывайте, - распорядился Иван.
- Теперь уже смысла нет, - вздохнул Трус.
- Неужто концы отдал? - ахнула Яга.
- Хуже. Пить бросил.
- Лихо, - ехидно хихикнула Саламандра из камина, - а ведь у тебя конкуренты появились!
- С этим все! - решительно заявил председательствующий. - Теперь о главном. Есть неприятная новость.
Все настороженно посмотрели на министра финансов.
- У нас появились конкуренты.
- Что?!! - выпучил глаза Иван.
За столом воцарилась гробовая тишина.
- По данным моей агентурной сети, эликсиру в кабаки поступает на тридцать процентов больше, чем зафиксировано в моей отчетной документации.
- Безобразие! - возмутился Кощей, стремительно вскакивая со своего кресла. - Ты куда смотришь, Соловей? Нет, воеводу надо менять! У нас под боком конкуренты, а он...
- Угомонись, - шикнула на него Яга.
- Что значит угомонись? - не унимался Кощей. - Доверьте это дело мне, и никакого левака не будет! Клянусь мамой!
- А что это ты так засуетился, Череп? - подозрительно нахмурилась Яга.