read_book
Более 7000 книг и свыше 500 авторов. Русская и зарубежная фантастика, фэнтези, детективы, триллеры, драма, историческая и  приключенческая литература, философия и психология, сказки, любовные романы!!!
главная | новости библиотеки | карта библиотеки | реклама в библиотеке | контакты | добавить книгу | ссылки

Литература
РАЗДЕЛЫ БИБЛИОТЕКИ
Детектив
Детская литература
Драма
Женский роман
Зарубежная фантастика
История
Классика
Приключения
Проза
Русская фантастика
Триллеры
Философия

АЛФАВИТНЫЙ УКАЗАТЕЛЬ КНИГ

АЛФАВИТНЫЙ УКАЗАТЕЛЬ АВТОРОВ

ПАРТНЕРЫ



ПОИСК
Поиск по фамилии автора:


Ðåéòèíã@Mail.ru liveinternet.ru: ïîêàçàíî ÷èñëî ïðîñìîòðîâ è ïîñåòèòåëåé çà 24 ÷àñà ßíäåêñ öèòèðîâàíèÿ
По всем вопросам писать на allbooks2004(собака)gmail.com



стояли. Лошади в том числе.
Андрюша, как вы знаете, парнокопытных на дух не переносит,
поэтому спать лег подальше от лошадей. Однако утром проснулся в
обнимку с кобылой. Как он до несчастной клячи добрался, я сказать
вам не могу, поскольку в это время сам в первый раз за ночь
по-настоящему заснул. А вот сцену братания Попова с лошадьми
увидеть довелось.
Я сплю намного чутче всех, поэтому и проснулся от первого же
подозрительного шороха, вскинул голову и посмотрел по сторонам,
выискивая, что именно меня разбудило. Долго высматривать
нарушителя спокойствия не пришлось. Им оказался Андрюша Попов,
который во сне нежно обнимал за шею Сенину каурую кобылу.
Кляча, умаявшаяся за ночь, видимо, просто не поняла, кто
именно рядом с ней находится и, причмокивая губами, нежно
облобызала морду Андрюши. Тот глупо улыбнулся, но сопротивляться
не стал, а лишь крепче сжал кобылу за шею. Лошадь такой ласки не
поняла и начала задыхаться. Без кислорода жить не может никто,
поэтому вполне естественно, что кляча, пытаясь освободиться от
новоявленного Палестинского Душителя, вскочила сразу на все
четыре ноги.
Вот уж не знаю почему, но Андрюша разжимать объятия не
пожелал. Вместо этого он, повиснув на лошадиной шее в полуметре
от земли, зачем-то проснулся. А затем и лошадь, и Попов
посмотрели друг другу в глаза... Передать тот ужас, что отразился
в ясных очах двух смертельных врагов, словами я просто не смогу,
но заорали оба так, что у половины лагеря инфаркт миокарда
приключился. Потом Андрюша побежал в одну сторону, лошадь - в
другую. И если Попова при моем непосредственном участии найти еще
удалось, то каурая кляча больше к нам не вернулась. Ее дальнейшая
судьба окутана завесой мрака, поэтому рассказать о ней ничего не
могу. Зато могу передать то, что Сеня заявил по этому поводу.
- Значит, друг Андрюша, мало тебе моих баб, ты у меня еще и
лошадей отбивать начал? - ехидно поинтересовался Сеня, едва мы
отыскали Попова, истязавшего куст саксаула в припадке бессильной
ярости на всех парнокопытных.
- А кто тебе сказал, что она твоя? - зло ответствовал
криминалист. От такого развития диалога Сеня просто оторопел.
- А чья же еще? - удивленно спросил он у друга. - Я же на
ней езжу.
- Вот как? - съязвил Попов. - Что-то я не заметил, чтобы
наша волоокая танцовщица какому-то еврею под седло давалась!
Это высказывание Сеню полностью доконало. Мой хозяин
согнулся пополам и начал тихо сползать в траву. Я, грешным делом,
подумал, что у него колики, и бросился искусственное дыхание
Рабиновичу делать. А куда деваться? Пока два этих идиота - Жомов
с Поповым - перестанут удивленно на моего хозяина пялиться и
сообразят, что ему помогать надо, за него уже даже ни один
патологоанатом взяться не решится.
Пока я к Сене бежал, слышу, он уже хрюкать начал. Я думал,
он языком своим давится или еще чем-нибудь таким же. Например,
носом. Поэтому и прыгнул Рабиновичу на спину, чтобы он от удара
выплюнул все, чему в горле быть не следует. Я вешу немало, а
из-за ускорения удар моего тела о спину хозяина неслабый
получился. Вот уж не знаю, устоял бы от него Жомов, но мой Сеня,
да еще согнувшийся пополам, мигом носом в сухую траву зарылся.
Однако хрюкать не перестал. Я с перепугу уже собрался Рабиновичу
трахеотомию клыками делать, чтобы хоть какой-то приток воздуха к
легким обеспечить, да хорошо - вовремя остановился! Оказывается,
этот гад, мой хозяин то бишь, просто-напросто ржал, как сивый
мерин.
- Мурзик, уйди, - задыхаясь от смеха, проговорил Рабинович,
отталкивая мою морду, едва не вкусившую хозяйской крови, от своей
шеи. - Попов, ну ты дурак! Ты до того туп, что на тебя даже
обижаться нельзя. Я ему про кобылу, а он мне о танцовщице. Одни
бабы на уме, блудник ты толстомясый!
- А какая между ними и лошадьми разница? - буркнул в ответ
Андрюша, усиленно стараясь не засмеяться. - И те и другие ржут,
жрут и кусаются.
Дальнейшие крайне остроумные изречения всей троицы я опущу.
Отчасти потому, что большинство из них просто печатать никто не
станет, а еще оттого, что и сам между человеческими самками и
лошадьми никакой разницы не вижу. Все равно и первые, и вторые,
даже вместе взятые, куда хуже собак!..
На наше счастье, Фатима, будь она трижды котом в нос
поцарапана, при этом разговоре не присутствовала, беспечно готовя
завтрак у костра. В противном случае, даже несмотря на ее
восточное воспитание, а может, именно благодаря ему, ели бы мы
утром чужие завтраки. Глазами. Мои менты возможность такого
развития событий тоже предвидели, поэтому, подходя к нашей
телеге, притихли и, вместо того чтобы зубоскалить, просто глупо
ухмылялись. А Попов еще и облизывался непрестанно, не забывая
втягивать носом вкусный запах, распространявшийся от котла.
Однако поесть и в этот раз спокойно не удалось - к нам на огонек
перлась вся Боэмундова персональная рать в составе десяти
человек.
- Не подходи, убью! - заявил Андрюша, загораживая собой
котелок. - Нет у нас ничего. Бог не послал. И ты уйди, окаянный.
А то сейчас таким крестом тебя осеню, что вместо папского пальца
на своих плащах отбивные нарисуете. Если, конечно, вам эти плащи
будет на чем носить!..
- Гляди-ка, Ваня, каким наш скромник разговорчивым
становится, когда дело напрямую его желудка касается, - хмыкнул
Сеня и повернулся к рыцарям: - С чем на этот раз пожаловали?
Опять жрать хотите?
- Да не помешало бы, конечно, поскольку сами мы не местные,
как вы знаете, и к тому же голодаем и скитаемся, - жалобно
вздохнул Боэмунд. - Впрочем, раз вас Бог ничем не оделил, то Дева
Мария вам присяжный заседатель... Мы вообще-то по другому вопросу
пришли. Соизвольте выслушать. А то уйдем ведь.
- Охренеть. Я умру от горя, - зло заверил всех Попов.
- Андрюша, помолчи минуты три хотя бы, - утомленно вздохнул
мой Сеня, а когда Андрюша насупился и замолчал, снова повернулся
к рыцарям: - Так зачем вы пришли?
Боэмунд заговорил, а его спутники принялись в лад согласно
кивать головами. Надо вам сказать, что у них, у крестоносцев,
было принято выражаться крайне витиевато. До нашего русского мата
этим речам, конечно, было далеко, но зато звучали все
высказывания Боэмунда крайне заумно, и все обязательно через
бога, его мать и добрый десяток святых в придачу. Именно поэтому
пересказывать вам дословно слова этого дикорастущего европейца я
не собираюсь. Просто изложу суть его пространной речи.
Тот, кто думает, что всякие там преступные группировки,
мафия и беспредел - это наши, российские, изобретения, глубоко
ошибается. Если бы вы с нами путешествовали или хотя бы мои
прошлые рассказы читали, то поняли бы, как давно такие структуры
придумали - еще раньше, чем древние греки на свет появились! А уж
в средневековой Европе и вовсе одна "братва" жила. Правда,
разговаривали они немного по-другому, зато разборки устраивали
конкретные.
Так вот, Боэмунд числился в Европе далеко не последним
авторитетом. Все как положено - замок типа фамильный; дача почти
в Барвихе; отдых на Мальте, и, естественно, полна конюшня лошадей
марки "Линконь" и "Кобылавет". "Меринседесы" тоже были, но тогда
они не котировались.
Так вот, жил себе Боэмунд и не тужил. Подати с нескольких
десятков фермерских хозяйств собирал да все производство в городе
контролировал. Все бы хорошо, но завелся среди его приближенных
жуткий завистник и стукач по имени Ефстафий Булонский. Вот и сдал
он его однажды с потрохами общеевропейской налоговой полиции под
названием "собор". Боэмунда повязали, имущество конфисковали.
Налоги с него высчитали, а оставшуюся часть в пользование
Ефстафию отдали. Самого же Боэмунда сослали на пять лет на
общественно-полезные работы: в рубище по дорогам ходить, пепел
подбирать, на голову его сыпать и каяться непрестанно.
Понятное дело, Боэмунд от такой жизни быстро озверел и
целыми сутками, даже во сне, мечтал, как горло Ефстафию грызть
будет. Однако папа Урбан самосуд настрого запретил, и мучиться бы
рыцарю еще долго, если бы этот вышеуказанный церковный служитель
начать крестовый поход не надумал. Вот тут собрал Боэмунд десяток
таких же, как он, общественно-полезных работников и пошел к
Урбану на поклон. Дескать, отпусти, пахан, кровью грехи искупить.
Тот, как это принято у любого начальства, поломался положенное
время, а затем послал всех просящих к иблису на хрен. Что,
естественно, было воспринято Боэмундом, как разрешение
участвовать в крестовом походе.
- Вот такая печальная история, - закончил рыцарь свой
рассказ. - Почти все мои вассалы теперь подчиняются предателю
Ефстафию, и на сегодняшнее утро назначено его возведение в
графское достоинство, что автоматически навсегда лишит меня
возможности вернуть отнятое имущество. Единственный шанс все



Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 [ 41 ] 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83
ВХОД
Логин:
Пароль:
регистрация
забыли пароль?

 

ВЫБОР ЧИТАТЕЛЯ

главная | новости библиотеки | карта библиотеки | реклама в библиотеке | контакты | добавить книгу | ссылки

СЛУЧАЙНАЯ КНИГА
Copyright © 2004 - 2024г.
Библиотека "ВсеКниги". При использовании материалов - ссылка обязательна.