Чтение 42–й страницы книги ~Ревизор 007~

- Представлять интересы - не бесплатно. В том смысле, что я буду
благодарен, если в качестве официального представителя вашей известной во
всем мире фирмы выберут именно меня.

- Но мы...

- Буду лично вам благодарен.

- К сожалению, это решение от меня не зависит. Все вопросы, связанные с
открытием филиалов, находятся в компетенции главы фирмы.

- А мы не будем его открывать. И сможем обойтись вашей компетенцией.

- Тогда я вас не понимаю...

- Чего тут не понять? Вы назначаете меня вашим представителем. Но филиала
не открываете. Получив за это благодарность в размере, как если бы открыли
два полноценных филиала.

- Ах вот что... Как вы представляете ваше участие в нашем общем деле?

- Представляю в виде копии приказа, рекомендательного письма и, самое
главное, подтверждения моих полномочий, в случае если вам позвонят...

С копией приказа и рекомендательными письмами человек с пятнадцатитысячными
часами отправился в мэрию.

- Мне бы очень хотелось сфотографироваться с мэром.

- С кем?!

- С мэром!

- А вы кто такой?

- Представитель российского филиала известной международной фирмы "Питер
Шрайдер и сыновья" с оборотным капиталом четыре с половиной миллиарда
долларов.

- Да?.. И что вы хотите?

- Я же говорю - сфотографироваться с мэром.

- Но...

- За что готов выделить средства для постройки стометрового участка
какой-нибудь автодороги.

- Вряд ли это...

- Оплату готов передать наличными деньгами через вас.

- Хорошо, я постараюсь что-нибудь для вас сделать. Например, завтра. Во
время встречи с хозактивом...

С этой фотографией незнакомец отправился в одну популярную в стране газету.

- Хочу поместить эту дружескую фотографию на первой полосе.

- А вы кто?

- Никто. Приятель изображенного здесь человека.

- Но мы не можем давать просто фотографию.

- Да? Тогда поставьте подпись - встреча мэра с известным в стране
предпринимателем. Я буду признателен. Немедленно.

- А вы действительно известный?

- Вы думаете, мэр будет приятельствовать с неизвестным?

- Я, конечно, попробую. Но вряд ли главный редактор...

- А как, простите, имя-отчество главного редактора?..

Утренняя газета вышла с фотографией мэра, жмущего руку известному в стране
предпринимателю...

- Вот, - показал газетную фотографию известный в стране предприниматель и
близкий друг столичного мэра. - Хочу развернуть это сообщение в
двухстраничную статью в вашем журнале.

- Но мы не публикуем непроверенной информации!

- Газеты тоже! А они эту информацию, как вы видите, дали на первой полосе!
Так что первым и главным виновником будете не вы. А я, в свою очередь, буду
благодарен...

- Хорошо, через месяц...

- Нет, через месяц будет поздно. Надо через пять дней!

- Но это невозможно! У нас еще номер не заполнен!

- Тогда дайте статью на десять страниц. Текст интервью я подготовил...

Проще и дешевле всего оказалось обзавестись знакомствами среди известных в
стране деятелей культуры и искусства. Незнакомец с пятнадцатитысячными
часами определил десять наиболее популярных в стране "культурных"
личностей, купил десять путевок в средиземноморский круиз и десять
хрустальных кубков и разослал по адресам письма о том, что получатель сего
уведомления за выдающиеся достижения в области мировой культуры выдвинут на
премию, учрежденную известным в стране меценатом и бизнесменом, равную ста
тысячам американских долларов. А пока в качестве поощрительного приза он
предлагает получить круизную путевку, явившись лично по адресу...

В течение одного дня в арендованном на сутки офисе все более известный в
стране предприниматель вручил звездам культуры премии и сфотографировался с
ними в непринужденной дружеской обстановке и объяснил присутствующим
журналистам, что:

- Это чисто, блин, для искусства...

Премии деятелям культуры вызвали широкий резонанс в средствах массовой
информации в форме возмущений других, не получивших путевок, деятелей.

Теперь можно было выходить на телевидение.

В трех передачах по двадцать пять тысяч долларов каждая уже по-настоящему
известный предприниматель объяснил свою позицию в отношении возрождения
находящейся в упадке отечественной культуры путем денежного поощрения
наиболее любимых народом деятелей искусства.

В четвертой, стоившей тридцать тысяч долларов, передаче обозреватель
издевался над убогими потугами известного предпринимателя тире (или скорее
минус) мецената, пытающегося играть роль нового Третьякова. Эта передача с
точки зрения наработки популярности стоила трех предыдущих.

Измененное до неузнаваемости лицо Ревизора в новорусском облике
предпринимателя-мецената намозолило глаза российскому телезрителю
настолько, что стало почти популярным. Отчего его пригласили для участия
сразу в нескольких ток-шоу за смехотворно малые пятнадцать тысяч!

Но это был бы уже перебор. Много - это тоже не всегда хорошо...

Оставалось заручиться поддержкой уголовного мира и неплохо бы... Президента
России.

С Президентом было просто. Известный предприниматель зашел в первое
попавшееся рекламное агентство и попросил порекомендовать ему кого-нибудь
из фотографов для выполнения конфиденциального заказа.

- Какая фотография вам нужна? Рекламная, портретная?..

- Официальная. Меня и Президента. На одном снимке.

- Какого Президента?

- Страны Президента! Да ты не пугайся так, это я с друганами поспорил, что
у меня есть фотография, где я с Президентом. Теперь надо, чтобы фотография
была. Это возможно?

- В принципе, конечно...

- Только она должна быть такая, чтобы никакая экспертиза подделки не
учуяла.

- А при чем здесь экспертиза?

- При том, что я не просто поспорил, а на десять штук баксов поспорил! Две
из которых, если все сделаешь как надо, - твои! Ну что, берешься?..

Известного предпринимателя "вписали" в официальный кремлевский банкет. Он
сидел в четырех креслах от Президента и, ковыряясь вилкой в салате, о
чем-то оживленно беседовал с премьер-министром.

Для чего вначале его заставили, сидя за голым столом, стократно
наклоняться, поворачиваться и поднимать и опускать руки.

Потом сканировали готовые фотографии и, вырезав из изображения "лишнего"
участника банкета, посадили на его места поспорившего на десять тысяч
"зеленых" бизнесмена.

- Устраивает?

- Да. Но вот если бы Президент смотрел на меня. И улыбался...

- Хорошо, будет смотреть на вас...

Последний штришок в портрете удачливого бизнесмена должен был быть
уголовным. Связь с воровскими авторитетами для удачливого бизнеса была даже
более значима, чем банкет с Президентом.

Вот только где их взять, этих авторитетов?

Обратиться в милицию? Или к репортерам уголовной хроники? Пожалуй, что к
репортерам...

Любимец телевизионной публики и застольный знакомец Президента пошел к
журналистам. Но уже в гораздо более скромном виде. С часами "Слава". В
купленном в комиссионке потертом костюме фабрики "Большевичка".

- Разрешите представиться, кандидат педагогических наук Севостьянов.
Провожу исследование социально-образовательного уровня преступного мира.

- Зачем?

- Как зачем?! Мною впервые выявлена прямая зависимость преступных
наклонностей отдельного индивидуума от уровня и профиля его предшествующего
образования.

- Вы серьезно?

- Конечно! Используя статистический метод Гекклера-Завадского, я установил
жесткую профилизацию преступности в зависимости от гуманитарного либо
технического образования. К примеру, технари, то есть преступники,
закончившие вузы и ПТУ промышленной ориентации, склонны к совершению
преступлений, использующих те или иные инструментальные приспособления.

- А гуманитарии?

- К изнасилованиям, мошенничеству и тому подобным не требующим
дополнительных технических инструментов преступлениям. Впрочем, здесь тоже
прослеживается своя специализация. К примеру, выпускники художественных
вузов чаще нарушают закон в части подделки денег и документов. Актеры
склонны к публичным преступлениям, таким, как сопротивление представителям
органов правопорядка в нетрезвом виде и эксгибиционизму. Филологи - к
убийству работников ломбардов и пенсионерок, дающих деньги под проценты, и
растлению малолетних приемных дочерей...

- А почему вы пришли к нам?

- Дело в том, что для завершения работы мне необходимо выяснить
образовательный уровень руководителей преступного мира. Так называемых