read_book
Более 7000 книг и свыше 500 авторов. Русская и зарубежная фантастика, фэнтези, детективы, триллеры, драма, историческая и  приключенческая литература, философия и психология, сказки, любовные романы!!!
главная | новости библиотеки | карта библиотеки | реклама в библиотеке | контакты | добавить книгу | ссылки

Литература
РАЗДЕЛЫ БИБЛИОТЕКИ
Детектив
Детская литература
Драма
Женский роман
Зарубежная фантастика
История
Классика
Приключения
Проза
Русская фантастика
Триллеры
Философия

АЛФАВИТНЫЙ УКАЗАТЕЛЬ КНИГ

АЛФАВИТНЫЙ УКАЗАТЕЛЬ АВТОРОВ

ПАРТНЕРЫ



ПОИСК
Поиск по фамилии автора:


Ðåéòèíã@Mail.ru liveinternet.ru: ïîêàçàíî ÷èñëî ïðîñìîòðîâ è ïîñåòèòåëåé çà 24 ÷àñà ßíäåêñ öèòèðîâàíèÿ
По всем вопросам писать на allbooks2004(собака)gmail.com



шахматистов, да будет это отмечено в летописях шахматного искусства, приказ
был выполнен без всякого нытья и отговорок, причем молодежь снимала рубашки,
поскольку не носила кальсон, а старые пни вроде меня предпочли расстаться с
кальсонами... Леля, чаю, и покрепче, я не собираюсь сочинять для тебя книгу
бесплатао! Идея! Франсуа Рабле написал о пользе гульфиков, а почему бы мне
не написать эссе о кальсонах? Не говоря уже о том, что они надежно охраняют
от переохлаждения нижнюю, весьма важную для мужчины половину тела, кальсоны,
так как чаще всего они трикотажные, при пожарах неоценимы в качестве ветоши.
Я буду настоятельно рекомендовать ношение кальсон всем мужчинам независимо
от возраста и клеймить тех, кто их не носит, как нарушителей правил
противопожарной безопасности. Твое фырканье, Леля, означает, что про себя ты
думаешь примерно следующее: если мужчина за столом начинает
разглагольствовать о кальсонах, значит, у него все позади. Мысль глубоко
ошибочная и свидетельствующая о легкомыслии, свойственном твоему
возмутительно юному возрасту. "Вперед, вперед, моя исторья,-- лицо нас новое
зовет!", как говорил Александр Сергеевич. До чего мы отходчивы, я сейчас
даже не испытываю злости, а ведь из-за этого лица, или, как образно
выражается Дед, морды, мы чуть не погибли. Пока мы затыкали все щели, далеко
не лучшая часть личного состава обратила свои взоры к буфету, ибо, как
известно, бесплатная выпивка -- одно из возвышеннейших желаний такого
сложного и загадочного животного, как мужчина. Инициатором был Николай
Малявин, помощник ректора политехнического института, бездарный, но
поразительно красивый малый, про которого студенты говорили: "Взят в
ректорат за красоту". В шахматы он играл в силу Бублика и пришел болеть за
приятеля. Хотя указанный Малявин интеллектом мог поспорить с амебой, в
житейских делах он был необыкновенно ловок и прославился как покоритель не
очень требовательных дам и выдающийся выпивоха, чем безмерно гордился. Леля,
цитирую по памяти Честерфильда, потом проверишь и уточнишь: "Хвастун
уверяет, что выпил шесть или восемь бутылок за один присест: из одного
только милосердия я буду считать его лжецом, не то мне придется думать, что
он -- скотина". Итак, Малявин и несколько его единомышленников проникли в
буфет, заперлисъ, нахлестались дармового коньяку и с пьяной удааью стали
бить посуду. Пир во время чумы! Конечно, мы запросто могли бы выломать
дверь, но от этого я покамест решил воздержаться: и дверь в исправном
состоянии может пригодиться, и с пьяными возиться не хотелось. Тем более что
к этому времени обстановка стала осложняться: видимо, забитое в щели наше
исподнее прогорело и в зал проник дым, а вслед за ним, что особенно
впечатляло, небольшие язычки огня. Мы ударили по щелям из огнетушителей, и
довольно успешно, но тут Гриша обратил мое внимание на странное поведение
экс-чемпиона мира Ласкера, который вдруг стал подмигивать, корчить рожи,
багроветь и делать попытки выпрыгнуть из своей рамы. Как обнаружилось
впоследствии, Ласкер прикрывал своим авторитетом вопиющее безобразие: стена
под портретом была без штукатурки, раму, видимо, приколачивал такой же
народный умелец, как дядя Поджер у Джерома. После низвержения с престола
Капабланкой Ласкер наверняка не испытывал такого скверного с собой
обращения. Впрочем, нам некогда было его жалеть, так как в стене под
портретом образовалась дыра, через которую в зал хлестнул дым с огнем.
С этого самого момоита, ребята, художественная самодеятельность
закончилась: пожар стал бить по нас прямой наводкой. И паника впервые
началась у нас настоящая, со всеми ее неприятными атрибутами, личный состав
вышел из повиновения и стал разбивать окна -- до сих только одно было
открыто -- стульями, шахматными досками, всем, что попадалось под руку, люди
полезли на подоконники, и один, как вы знаете, не удержался, до сих пор в
ушах стоит его крик... Нам некогда было призывать людей к порядку, мы --
Гриша, Андрюха, я и еще трое надежных парней -- били по дыре из шести
огнетушителей, пока смесь не кончилась, но какое там, окна-то открыты, тяга
дьявольская! Мы тоже побежали к окнам, не задыхаться же в дыму, по дороге я
споткнулся, зацепил ногой шахматный столик, по какому-то наитию схватил его,
побежал обратно к дыре и попытался ее прикрыть. Прикрыть-то прикрыл, а
удержать по смог -- вспыхнул столик как спичка, да и дыму я наглотался так,
что глаза из орбит полезли. Снова скакнул к окну, а люди метались, ложились
на пол, орали с подоконников: "Лестницу сюда, лестницу!", а она была в
каких-нибудь десяти метрах слева, это я точно помню, а справа какойто
пожарный лез по штурмовой лестнице на девятый этаж, я видел, как он вскочил
в окно.
-- Юра Кожухов, -- не отрываясь от тетради, вполголоса сказала Ольга.
-- Словом, -- продолжал Сергей Антоныч, -- дело серьезно запахло
порохом, и единственно разумным было отступить на новый рубеж. Но куда, в
буфет или в туалет? Я сообразил, что в буфете все-таки есть два окна и, хоть
заблокированный огнем, но все-таки выход в коридор, к лестничной клетке: что
ни говори, а шанс -- утопающий хватается за соломинку. Уговаривать пьянчуг
-- зря время терять, мы с Гришей в темноте нащупали дверь -- свечи-то
погасли, выдавили замок и стали загонять в буфет людей. Одни добирались
своим ходом, других приходилось срывать с подоконников и тащить волоком, а
маэстро Капустина, который обеими руками вцепился в окно и орал, как стадо
диких ослов, я грубо и бестактно стащил за шиворот. Втроем, с Гришей и
Андрюхой, мы побегали по залу, поискали, не остался ли кто -- не нашли.
Потом, уже в буфете, когда закрыли дверь и дым ушел в окна, я пересчитал
людей по головам: тридцать шесть... Еще раз, еще пересчитал -- тридцать
шесть. Сняли с себя что могли, намочили под краном, обвязали носоглотки --
снова втроем пошли искать, а все горит, дышать нечем -- не нашли... Нет,
мало я сказал, добавь, Леля: буфетчики -- особая порода, свободно растущая
вбок ветвь на древе человеческом! Нам-то и жить, быть может, осталось
минуту-другую, а Ираида вцепилась в Малявина, трясла его как грушу и выла:
"По милициям затаскаю, до копейки заплатишь, у меня здесь четырнадцать
бутылок неначатых было, пива два ящика!" А тот, к слову сказать, трезвел на
глазах, да и его дружки тоже... Под шумок кто-то открывал бутылки, Ираида
визжала, и тут Андрюха тронул меня за плечо и показал пальцем на дверь,
ведущую в коридор. Дверь весьма грозно потрескивала, приложил к ней ладонь
-- горячая! Ясно, в буфете нам долго не продержаться. Велел Грише и Андрюхе
держать меня за ноги и высунулся в окно по пояс: автолестница находилась там
же, по ней пожарные спускали людей. Я крикнул: "Братцы, скоро наша
очередь?", и один пожарный помахал рукой, что могло означать что угодно. Но
снизу, с земли, меня явно заметили, что-то кричали, да разве в таком гаме
услышишь? Мне показалось, что прямо под нами разворачивается другая машина с
лестницей, но сзади, за моей спиной, поднялись вопли, потянуло дымом, и
ребята стащили меня на пол. Дверь горела! Я поглубже вдохнул в себя свежий
воздух и во все горло рявкнул: "Мол-чать! Слушать мою команду! Нам нужно
продержаться всего несколько минут, пожарные на подходе! Мол-чать! Внимание!
Никифоров впереди, все остальные, держась за руки, за ним -- в туалет шагом
марш!" Коекто впал в столбняк, кое-кого пришлось вразумлять-силой -- момент,
на котором бы я не хотел останавливаться, но большинство вняло голосу
разума, люди стали выстраиваться в цепочку, брать друг друга за руки, как в
хороводе. А дыму было уже полно, кашель стоял жуткий! Я высунулся в зал, там
вовсю пылало, но до двери туалета было метра два, туда еще огонь не дошел.
Помню, я еще на мгновенье поколебался, уж очень не хотелось добровольно
лезть в мышеловку, в буфете все-таки окна, можно на худой конец выпрыгнуть,
что куда приятнее, чем гореть заживо, но тут дверь окончательно прогорела, в
буфет хлынул огонь -- и все бросились в туалет. Мы с Андрюхой убедились, что
в буфете никого нет, и побежали в наше последнее убежище. То, что оно
последнее, я не сомневался, эвакуироваться оттуда можно было только в рай
или в ад, кому что положено. Леля, чаю, а еще лучше боржому!
Проектируя туалет с умывальной и душевые, авторы проекта никак не
полагали, что сюда втиснутся тридцать шесть клиентов. Как мы расположились?
Автобус в час "пик" -- затасканное, но вполне подходящее сравнение, с той
разницей, что в автобусе все-таки светло, а мы оказались в полной темноте.
Гриша зажег и поднял над годовой зажигалку -- лучше бы он этого не делал, на
почерневшие, искаженные от ужаса лица было до крайности страшно смотреть. Я
велел открыть на полную мощь краны в душевых и умывальной, пусть хоть под
дверь льется вода. И вдруг я почувствовал, что мне становится теплее...
значительно теплее! Дед, ты еще не забыл, как горел в танке? Фу ты, нашел, у
кого спрашивать -- у пожарного... Леля, зафиксируй дурацкую мысль, пришедшую
в ту минуту в голову профессора Попрядухина: он подумал о том, насколько
обыкновенная ворона совершеннее человека, мнящего себя высшим достижением
эволюции: у вороны, этой неграмотной дуры, не имеющей понятия даже о таблице
умножения, есть крылья! А подумал я об этом потому, что физически ощутил,
как быстро нагревается дверь, к которой был прижат всем телом; обладая
некоторыми познаниями в области теплофизики, я пришел к несомненному и
малоутешительному выводу, что оную дверь начинает лизать огонь. Народ, как
ни странно, притих, если не считать того, что половина личного состава
надрывалась от безудержного кашля. И тут в зале что-то с треском рухнуло, от
двери понесло уже не теплом, а жаром, кто-то забился в истерике, а штука эта
заразительная, вызывает цепную реакцию. Я все время говорю "кто-то", не хочу
называть фамилии, пусть детишки думают о папах только хорошее. Один из этих
"кто-то" стал иа меня давить с истошным воплем: "Загнал в душегубку,
сволочь!" Я с силой уперся руками в стену, чтобы мною не выдавило двери...
Знаешь, Леля? Пиши: дальнейшего профессор Попрядухин не смог припомнить по
причине старческого слабоумия. Ну, отработал я пельмени, Патрикеевна?
А дальше было так.
В шахматный клуб пожарные прорвались почти одновременно с двух сторон:
в зал через коридор -- Суходольский и через дотла сгоревший буфет --
Головин. Зал горел, был крепко запрессован дымом, и о том, где находятся
люди, пожарные сориентировались по крикам. Работали четырьмя стволами и к
торцу зала пробились быстро. Когда находящийся впереди ствольщик Семен
Молчанов направил струю на горящую дверь туалета, та рассыпалась и из проема
стали вываливаться люди; Семен рассказывал, что от неожиданности у него даже
ствол повело в сторону. Одни падали и теряли сознание, другие с воплями
бросались под струи воды, третьи просто стонали, но не это привычное для
пожара зрелище изумило Семена, а то, что людей оказалось так много.
Между тем, обстановка в задымленном зале оставалась опасной, и Головин



Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 [ 43 ] 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57
ВХОД
Логин:
Пароль:
регистрация
забыли пароль?

 

ВЫБОР ЧИТАТЕЛЯ

главная | новости библиотеки | карта библиотеки | реклама в библиотеке | контакты | добавить книгу | ссылки

СЛУЧАЙНАЯ КНИГА
Copyright © 2004 - 2024г.
Библиотека "ВсеКниги". При использовании материалов - ссылка обязательна.