Чтение 44–й страницы книги ~Канкан на поминках~

- Вот и исполняйте, идите сюда, кстати, я женщина, а вы представитель
сильного пола, к тому же в сапогах, а я - в босоножках.

- На дороге все равны, - рявкнул славный представитель ГИБДД, - а ну,
немедленно сюда с документами!

Пришлось выползать из теплой машины и по щиколотку в воде брести к
наглецу. На дороге-то он хозяин!

Мент, укутанный с головы до пят, начал изучать Документы. Ему,
облаченному в плащ, сильно смахивающий на профессиональный костюм
куклукс-клановца, дождик был нипочем. Я же мигом превратилась в драную кошку
и залязгала зубами от холода.

- Откройте багажник!

- Зачем?

- Открывай давай!

Я выполнила требование.

- Где знак аварийной остановки?

- Вот.

- А огнетушитель?

- Под передним сиденьем.

- Аптечка?

- На заднем стекле.

- Хорошо, - процедил мужик, явно разочарованный тем, что не нашел
нарушений.

Потом он тяжело вздохнул и осведомился:

- Ну так как? Решим дело миром или штраф отправишься оплачивать?

- Да что я сделала плохого?

- Перестроилась из ряда в ряд и не включила моргалку!

От негодования у меня пропал голос.

- Ну, - повторил постовой, - решай быстрей, некогда мне!

- Я на месте заплачу, сколько?

- Пятьдесят рублей.

- Много как! Столько у меня нет!

- А сколько есть?

- Сорок.

- Ладно, давай.

Я протянула служителю закона четыре десятки. Тот молча сунул их в крагу и
двинулся на дорогу.

- Эй, - возмутилась я, - а квитанцию?

- Чего? - обернулся милиционер.

- Выпишите квитанцию, я же заплатила штраф!

Мент уставился на меня маленькими заплывшими глазками, торчащими на его
красной роже, словно жареные тараканы, случайно попавшие в булку.

- Квитанцию? Так я не сберкасса! Это там тебе ее выдадут.

О, какой хитрый! Получается, я просто отдаю этому негодяю продержавшему
меня под проливным дождем, деньги, которые он, естественно, заберет себе!
Купит после работы бутылку, а собаке колбасы! Нет, собаку он не держит,
такие люди заводят скунсов или рептилий. Впрочем, опять не правильно. ТАКИЕ
люди ненавидят животных!

- А ну отдавай мои деньги или выписывай штраф!!!

Ментяра выругался, швырнул мне скомканные бумажки и принялся корябать
ручкой по бумаге, Я терпеливо ждала, пока он закончит процесс сложного
взаимодействия с пишущим предметом.

- Еще пожалеешь, - пообещал постовой.

Я плюхнулась на сиденье и тут же почувствовала, как насквозь промокшая
футболка прилипла к спине, а зеркало отразило дивную прическу. Честно
говоря, наша кошка Пингва после банных процедур выглядит куда более
привлекательно! Задыхаясь от негодования, я покатила вперед и буквально
через сто метров увидела вожделенную вывеску "Сбербанк".

Я патологически законопослушна, перехожу улицу только на зеленый свет,
тщательно соблюдаю правила, вовремя плачу за квартиру и сразу же бегу в
сберкассу, получив счет за телефонный разговор. Бумажка со словами "Просьба
оплатить до..." нервирует меня ужасно, и беспечность Катерины,
преспокойненько складывающей подобные "листовки" в ящик, меня даже
раздражает. Поэтому, схватив извещение о штрафе, я мигом кинулась его
оплачивать.

В такую ситуацию я попала первый раз, и пришлось спросить у пожилой
женщины в окошке:

- Штраф как платить?

- На столе образец, вот квитанция, - буркнула дама, не поднимая головы, -
заполняйте - и в окно "Коммунальные услуги".

Я поискала глазами стол и увидела его у окна. На одном из стульев сидел
мужик, возле которого валялась горка скомканных листочков. Я подошла к нему
и попросила:

- Подвиньтесь, пожалуйста, мне тоже надо штраф заплатить.

- Не пошла бы ты на... - рявкнул мужик и смял еще один бланк.

Я тяжело вздохнула. Воспитание соотечественников оставляет желать
лучшего. И вообще, если он такой идиот, что не может заполнить квитанцию, то
при чем тут интеллигентная женщина, вежливо попросившая подвинуться?Кое-как,
одним глазом заглядывая в образец, я принялась оформлять банковский
документ. Так, наименование получателя платежа, это просто, департамент
финансов, дальше, ИНН получателя платежа... Я уставилась на невероятное
число 402800001765, но делать нечего. Прикусив от напряжения кончик языка, я
переписала цифры и посмотрела на следующую строчку. Номер счета получателя
платежа. Ох, и ни фига себе! 77101810000891700006! Кое-как я справилась и с
этой задачей. Дальше пошло чуть легче: наименование банка и банковские
реквизиты - МБАК СБРФ. Буквы всегда нравились мне больше цифр, поэтому я
легко перенесла их на свой бланк. Но дальше начался кошмар.
К/с"420008100819999433333, Бк 777778889000999... Пересчитывая цифры, я
почувствовала, что медленно начинаю закипать. Они что, специально подобные
числа выдумали? Но дело медленно двигалось к концу. Так, доп. код 248050009
и БИК... Бик? При чем тут шариковая ручка? Ура, мучения кончились, далее
следовала дата и сумма платежа - девять рублей восемь копеек...

Утерев пот, я подскочила к окошку и сунула туда с трудом заполненный
бланк вкупе с десяткой. Меланхоличная девушка взяла квитанцию и сказала:

- Я не могу принять этот платеж!

- Почему, - прошипела я, словно разбуженная зимой змея, - это по какому
поводу отказ?

- Нужно заполнять обе части - извещение и квитанцию.

- Но ведь вторая часть останется у меня!

- Правильно, потом бог знает что накарябаете...

- Но...

- Таковы правила!

Последняя фраза заставила меня послушаться. Потратив двадцать минут, я
завершила операцию, но служащая вновь отказалась принять бланк.

- Не могу принять такой платеж.

- Отчего на этот раз? - начала я новый раунд переговоров.

- Неверно указан номер счета получателя платежа!

- Я списывала с образца!

- Там не девять нулей, а десять, и последняя Цифра 6.

- И ты заставила меня заполнять вторую часть, не сказав про счет?

- Я сразу не заметила, - пожала плечами девчонка, - переписывайте!

- А нельзя сверху пририсовать лишний нолик и переправить восемь на
шесть?

- Вы что, дама? - Девушка чуть не выронила жвачку на стол. - Это
финансовый документ, а не записка на холодильнике, серьезная вещь, доход
государственной казны, переписывайте!

Скрежеща зубами, я вновь начала выводить бесконечные семерки и девятки.
Но раздражение - плохой помощник, и когда я приволокла квитанцию к окну,
выяснилось, что неверно указала таинственный БИК. Затем напортачила с неким
ИНН получателя платежа, потом перепутала буквы Ф и X... Одним словом,
примерно через час-полтора, сидя над грудой разорванной бумаги, я горько
пожалела о своей жадности. Уж лучше бы отдала мерзкому менту сорок рублей!

- Простите, - тронул меня за плечо мужик, тот самый, которого я просила
подвинуться, - простите...

Меня воспитывали очень интеллигентные люди, папа - академик, мама -
певица. Наверное, они знали бранные слова, но в нашем доме их никогда не
употребляли. Самое большое, на что был способен отец, впадая в гнев, это,
сильно покраснев, выкрикнуть:

- Ну какой гад!

Оказавшись в школе, я была предельно изумлена, узнав, что слово "гад",
употребляемое папой в качестве страшного ругательства, на самом деле
литературное, в зоологии даже существует целый раздел - гады.

Поэтому, став взрослой, я никогда не употребляю бранных слов, но, с
другой стороны, и не осуждаю тех, кто это делает. И это опять же результат
папиного влияния. Однажды отец, который хоть и был очень крупным
ученым-ракетчиком, носил на плечах генеральские погоны, взял меня 7 Ноября
на Красную площадь, на парад. Когда мимо трибуны стройными рядами поехали
специальные тягачи, на которых покоились страшные, толстые ракеты, стоявший
рядом с папой красноносый военный, регулярно прихлебывавший коньяк из
фляжки, толкнул отца локтем и прогремел:

- Ну, Андрюха... здорово наши... идут!

- Красиво смотрятся, - как ни в чем не бывало ответил папа.

Мне было 14 лет, и я возмутилась, правда, шепотом, вплотную придвинув
губы к папиному уху:

- Зачем он так ругается! Так же тихо папуля ответил:

- Он не ругается, Рыжик, он так разговаривает, и не умеет иначе. Ну,
беседуют же одни люди на французском, другие на немецком, а Иван Михайлович
изъясняется матом! Считай, что он иностранец. - Все сразу стало на свои
места, и с тех пор я никогда не сержусь на людей, употребляющих русский
подзаборный, просто считаю их иностранцами. Но сама практически никогда не
ругаюсь!