Глянь-ка ТЗ, - с этими словами "режиссер" протягивает пилоту компьютерную
распечатку, извлеченную из зажатой под мышкой папки. Тот, степенно кивнув,
углубляется в бумагу с описанием потребных на сегодня воздушных маневров, а
старшина "каскадеров", как бы желая дать некоторые свои комментарии, заходит
ему за плечо, тыча пальцем в соответствующие строчки документа.
бы нипочем не догадаться, что к лицу летчика за эти секунды успели приложить
губку со снотворным, и что вертикальное положение он сохраняет исключительно
ненавязчивыми усилиями своих "собеседников"; впрочем, таковых
любопытствующих в окрУге просто нет - "киношники-акробаты" всем уже
примелькались. Несколькими мгновениями спустя "кинотруппа", прихватив с
собою бесчувственное тело пилота, быстро грузится в свой стоящий поблизости
автобус, который тут же рвет с места.
комбинезоне. Ванюша усаживается за штурвал и, кивнув напарнику на загодя
загруженные тюки, старается перекричать рев заработавшего двигателя:
потом-то времени не будет!
стремительно. Диспетчер на вышке глядит вслед в некотором (не слишком правда
сильном) недоумении: что-то Васильич наш нынче раздухарился - обычно-то
такой аккуратный, если не сказать - робкий...
территорию Тюркестанского посольства. Бритоголовые качки вытаскивают из
машины человека в джинсовой курточке; руки человека сцеплены за спиною
наручникам, лицо скрыто надетой задом-наперед шапочкой-маской. Дело
происходит прямо посреди просматривающегося из всех окрестных окон
посольского двора, но качков это обстоятельство ничуть не волнует: они и
посередь Москвы, на Арбате, не больно-то стеснялись ("А, чурки чурку
окучивают... Оно тебе надо?"), а уж тут-то, можно считать, у себя дома...
вызывает... Ну, может, за исключением тинейждера с пышным пони-тейлом,
запивающего хот-дог Продвинутым Клинским Пивом перед гриль-вагончиком на
противоположной стороне Большой Полянки. Тот пару секунд наблюдает за
происходящим вокруг "линкольн-навигатора", затем извлекает мобильник и
произносит в него одну-единственную странную фразу:
безжалостно использовали как наживку на крючке какой-то своей сложной
интриги, доставлен уже в подвал посольства.
Насреддин увидел в углу дыбу, а под нею - широкую лохань, в которой мокли
плети. Рядом на длинной скамье были разложены в строгом порядке тиски,
клещи, шилья, иглы подноготные, рукавицы железные нагревательные, сапоги
свинчивающиеся деревянные, сверла ушные, зубные и носовые, гири разного веса
оттягивательные, трубки для воды бамбуковые с медными воронками
чревонаполнительные и много других предметов, крайне необходимых при допросе
всякого рода преступников. Всем этим обширным хозяйством ведали два палача,
оба - глухонемые, дабы тайны, исторгнутые здесь из уст злодеев, не могли
разгласиться." За прошедшие с той поры века тут мало чего поменялось: место
коптящих факелов заняла хирургическая бестеневая лампа, да добавилось никеля
на инструментах - вот, пожалуй, и все; новомодные глупости вроде всех этих
пентоталов и барбитуратов тут явно не уважают. Самое любопытное, что палачей
и вправду двое, и они действительно глухонемые, так что Ибрагим-бек -
коротышка с нездоровым, одутловатым лицом, устроившийся в углу пыточной
камеры на специально принесенном для него сверху венском полукресле - может
не опасаться, что информация, которая сейчас хлынет из арестанта, станет
достоянием посторонних. Например, любимого Дядюшки...
наконец молчание Его Превосходительство; повинуясь его знаку, один из
палачей сдергивает шапочку-шлем с головы похищенного, а второй...
Арсланбек-то со своими качками как мог так лопухнуться?! Профессионал - в
жопе ноги...
профессор Ким.
где же настоящий, упущенный Ким? уж не в эфире ли?" А между тем, Его
Превосходительству отнюдь нелишне было бы озаботиться и другим аспектом
свежевозникшей ситуации: "А кого ж это мы, собственно, сюда приволокли,
своими руками?" Впрочем, размышлять на эту тему господину послу поздно; да и
вообще - для него, похоже, уже все поздно...
ниндзя из почтенного рода Санада, чей мон - шесть колес с квадратными
отверстиями для оси - превосходно известен всем, кому положено начиная со
времен войны Тайра и Минамото. Тот самый ниндзя, что, выйдя на наших глазах
из стены, как нефиг делать отметелил (в режиме бесконтактного боя) лучшего
рукопашника спецназа.
`П'(-епси), таких хватает, а уж в Generation `П'(-родвинутого Клинского
Пива) про такого беллетриста, похоже, никто и слыхом не слыхивал) даю,
снисходя к общей убогости, справку - насчет "Мишки, съевшего сало". Есть у
эскимосов и других палеоазиатских полярных народов, ошибочно называемых
"чукчами", такой древний способ охоты на белого медведя - варварский, но
весьма эффективный. Берут двусторонне заточенную до игольной остроты
полуметровую "вязальную спицу" китового уса, аккуратно скатывают ее в
клубочек (свойства материала, превосходящего по упругости лучшие сорта
инструментальной стали, позволяют) и запихивают означенный клубочек внутрь
окаменевшего на морозе куска сала. Когда медведь глотает сей халявный
пельмешек, сало в желудке от тепла плавится, и свернутая эластичная "спица"
мгновенно распрямляется, пронзая внутренности бедняги. А потом приходит
эскимосский мальчик по имени Киш и преспокойно добивает парализованного
дикой болью трехметрового зверюгу дедушкиным копьем с костяным наконечником.
суверенном пыточном подвале Тюркестанского посольства. Одним легким,
непринужденным движением ниндзя высвобождает кисти из наручников и...
повернул голову, смотрит куда-то в бок...
ладони.
по темени и - ..." Только не сверху, и не по темени, а точно снизу -
основанием ладони в подбородок: при достаточно резком ударе (сила тут не
важна) это верный разрыв сочленения черепа с первым шейным позвонком. Ну, а
уж Его Превосходительству хватит и легонького тычка под ключицу (коси-дзюцу,
"искусство костяных пальцев" - фирменное блюдо школы Гекко-рю, "Яшмового
тигра"): этот нужен живым и даже способным к передвижению.
тазу, слабо икая..." М-да, и похоже та икота - последние звуки, которые он
издаст: кровь из ушей - знать, там и вправду перелом основания черепа... Ну
вот, разминка окончена, теперь начинается серьезная работа: выбраться отсюда
наружу вместе с высоким пленником. Ибо сам-то ниндзя если и не прямо сквозь
стены, то сквозь игольное ушко пройдет запросто, но вот пролезть в
означенное ушко, имея под мышкой эдакого обдристанного верблюда в лице
Чрезвычайного и полномочного посла республики Тюркестан - это, я вам доложу,
задачка даже и для Отличника боевой и политической подготовки славной школы
Гекко-рю...
обнаруживается масса полезнейшего эквипмента, включая целую пригоршню
звездочек-сюрикэнов. Скидывает башмаки и, разломив их толстые подошвы и
каблуки, буквально за десяток секунд собирает пару устройств, синхронно
помаргивающих рубиновыми лампочками. Одно из них он, затянув мертвым узлом
тонкий капроновый шнур, привязывает эдаким неснимаемым коровьим
колокольчиком к шее господина посла, после чего обращается к тому по-русски,
но явно воспроизводя в магнитофонном режиме заученный текст:
моем кулаке. Называется "мертвая рука": убьют меня - и ты без головы. Вели
своим нукерам пропустить нас.
них инструкция - ни при каких обстоятельствах не допускать... - однако
ниндзя явно не понимает по-русски и с ледяной самурайской улыбкой
повелительно указует пленнику на дверь, напутствуя его еще одной загодя
зазубренной фразой:
неладное и тут же выхватывают пистолеты. В ответ на истошные вопли господина
посла: "Не стрелять!!! У него граната!!!" один с неохотой подчиняется,
другой же решается проявить инициативу, каковая, как известно, всегда
наказуема - в данном случае, сюрикэном в переносицу... Но с этого мига
посольство обращается в растревоженный муравейник: все входы-выходы на
замОк, повсюду вооруженные люди; достопочтенный Арсланбек командует
вверенным ему личным составом несколько прямолинейно, но в целом грамотно;
школа-с...
Белоусов Валерий
Сертаков Виталий
Шилова Юлия
Посняков Андрей
Юрьев Сергей
Сертаков Виталий