Чтение 50–й страницы книги ~Стандинг или правила хорошего тона~

лучше объяснить и есть время выбрать нужные слова.

Толстый вынимает из портфеля сандвич с мелко рубленой и жареной в сале
свининой и бутылку божоле.

-- Извините меня, -- говорит он, как настоящий учитель, -- но я не
успел пообедать.

Он откусывает свой бутерброд, что никоим образом не улучшает его манеру
изложения мысли, н продолжает.

-- Только не все разрывают свою помолвку, я в этом как-нибудь
разбираюсь! А теперь давайте рассмотрим женитьбу.

Итак, назначается день церемонии. Отлично. Теперь надо разослать
приглашения. Принцип составления этих сочинений мы уже с вами изучили,
поэтому я на этом останавливаться не буду. Хочу только заметить, что нужно
указать титулы и награды. Для руководства приведу один пример.

Он шумно пережевывает кусок сандвича и одновременно делает глоток из
бутылки. Мы догадываемся, как мучается его изобретательный ум.

-- Пишите! -- приказывает он.

Он делает еще глоток, долго водит языком между щеками и деснами,
присвистывает полым зубом и диктует:

"Г-н Александр-Бенуа Берюрье, офицер полиции, помощник вице-президента
общества Любителей утренней ловли, член-благотворитель общества Друзей
петанки, бывший сенегальский стрелок, заслуженный кавалер ордена Дородности
и г-жа Александр-Бенуа Берюрье, имеют честь сообщить вам о женитьбе своей
дочери Жозетты с г-ном Жюлем де Вонь, сыроделом, удостоенным диплома
Каннского университета".

Он прерывает свою речь.

-- Я повторяю, что это только пример, -- говорит он. -- Во-первых, у
меня нет дочери, а если бы и была, то я бы не позволил, чтобы она вышла за
мужика, которого зовут Вонь. Но вы рассекаете систему? Приглашения рассылают
родители, они пользуются этим случаем, чтобы набить себе цену. Ну, а если
будущий супруг сирота, скажете вы? И таком случае, это делают дедушка с
бабушкой. А если у него их нет, возразите вы? Тогда это старший брат или
дядя. Ну а если парень -- внебрачный ребенок, продолжаете вы настаивать, как
какие-нибудь китайцы? Тогда, исходя из этого предположения, объявление о
женитьбе может быть дано соседкой. Повторный пример:

"Госпожа Джинглин, консьержка из дома N 68 по улице Фариболь, имеет
честь объявить о женитьбе малышки Клодин Дющенок, с четвертого этажа налево
по служебной лестнице, с г-ном Люлю Дюбуа".

-- И на этом точка! -- утверждает Его Округлость.

И, подобрев, продолжает:

-- Итак, приглашения разосланы, день церемонии назначен. Будущим
супругам остается лишь купить кольца. Торговаться по мелочам здесь не
приходится, потому что подруга идет к ювелиру вместе с вами. Надо
раскошелиться на кольца из настоящего золота. Некоторые честолюбивые девицы
иногда хотят кольца с бриллиантами, потому что к этому склоняет их продавец,
который всегда готов ободрать своих клиентов. Решительно пресекайте такие
попытки, как только войдете в "' лавку.

"Нам нужны обручальные кольца, но, пожалуйста, без бриллиантов -- это
признак плохого вкуса". Этими словами вы cpaзу же парируете все попытки. До
бракосочетания родители и дружки раскошеливаются на подарки, и в этом деле
нужно проявлять бдительность! Если вы не примите меры, то у вас может
оказаться четырнадцать ночников, от которых у вас всегда будет угнетенное
состояние, и столько солонок, что у вас может подскочить белок в крови еще
при составлении их описи! У дружков завались этих безделушек, они остались у
них тоже после своей свадьбы, и они придерживали их до поры до времени,
чтобы преподнести их в качестве подарка на свадьбе других. Вот уже тридцать
лет они дарят друг другу одни и те же лампы, подносы, лопаточки для
пирожных. Нужно разорвать этот адский цикл, мужики. Для этого есть
единственное средство: как в приглашении на похороны пишут "ни цветов, ни
венков", так и в приглашении на свадьбу надо, не стесняясь, указать:
"Подарков не нужно -- только почтовые переводы!" Приглашенные вынуждены
будут раскошелиться, никуда не денешься. Зато вы потом купите все, что
хотите!

Толстый берет свою кишу в руки.

-- Позвольте зачитать вам типовой перечень подарков, рекомендуемый в
этой книжонке.

Судя по подрагиванию его живота, мы чувствуем, что там написано нечто.
И это именно так. Судите сами.

-- "Бриллиантовое ожерелье, муфта и горжетка из собольего меха,
кружева, принадлежавшие Марии-Антуанетте, рояль, зонтик от солнца, стакан
воды.*

От приступа смеха он прерывает чтение.

-- У них точно было что-то с чугунком, у мужиков этой эпохи, -- давится
он от смеха. -- Бриллиантовое ожерелье! И что еще? Кружева, принадлежавшие
Марии-Антуанетте! Да их днем с огнем не найдешь даже на блошином рынке. А
если и откопают кружева с воротничка, которые были на ней в тот день, когда
ей удаляли миндалины, то на нем же должны быть пятна крови! Заметьте, что
рояль на свадьбе, в общем-то, вполне к месту. Но меня разбирает смех, когда
я читаю о зонтике и стакане воды! На худой конец, зонтик может пригодиться
акробатам, которые прыгают на проволоке, я не спорю. Но с другой стороны,
если бы мне подарили стакан с водой, то я его прямо на месте выплеснул бы в
физиономию щедрого дароносца!

-- Раньше, -- продолжает Ученый, -- очень заботились о носильных вещах.
-- Надо сказать, что вещи были отличного качества и долго служили. Но в наше
время, когда на улицах полно автоматов, которые выдают чулки или трусики,
нет необходимости делать запасы нательного белья. Я читаю в своей
энциклопедии, в разделе "Дамские панталоны, входящие в приданое", следующий
перечень:

панталоны из мадаполама с фестонами -- 12 шт. -- 14 фр, шт. -- всего
168 фр.

панталоны разные -- 12 шт. -- 23 фр. шт. -- всего 276 фр.

панталоны разные -- 3 шт. -- 40 фр. шт. -- всего 120 фр,

* Буквально по тексту. -- Примеч. авт.

панталоны разные -- 1 шт. -- 50 фр. шт. -- всего 50 фр.

панталоны с кружевами -- 1 шт. -- 80 фр.шт. -- всего 8O фр.

Он облизывается.

-- Я человек нелюбопытный, но хотел бы знать, в чем разница между всеми
этими разными панталонами. Но я так думаю, что ваша благоверная смогла бы в
них одна за всех сплясать френч-канкан в кабаре "Мулен Руж". А что касается
единственных панталон с кружевами, она, вероятно, одевала бы их для того,
чтобы устроить интимную церемонию перед зеркалом, когда ее месье отправлялся
в путешествие, или принять у себя шефа своего мужа, как простая гейша. Когда
я женился на Берте, у нее было всего трое трусов: розовые -- на каждый день,
белые -- праздничные, и черные -- для дождливых воскресных дней. Поверьте
мне, этого вполне достаточно.

Он снова впивается зубами в свой сандвич, подбирает крошки, упавшие на
ширинку, и отправляет их в рот с остатком бутерброда.

-- Переходим, -- жует он, -- к самой церемонии. -- Чтобы свадьба была
хорошей, невеста должна быть в белом. В противном случае можно сделать
поспешный вывод. Если бы вы видели мою Берту, в день "Д", в своем платье с
шлейфом и венком из апельсиновых веток на голове... Настоящая Святая Дева
Мария! Под вуалью лицо ее напоминало лик матроны, честное слово! В последний
момент обнаружилось, что мы забыли купить молитвенник. Катастрофа! Бедняжка
чуть не разрыдалась. К счастью, вы знаете Берю.

"Не волнуйся, цыпленок, -- утешаю я ее. -- Я его тебе сейчас быстренько
смастерю. Я хватаю кулинарную книгу, которую нам преподнесла в дар одна наша
соседка. Книга называлась "Секреты тетушки Анаис". Я по-быстрому делаю
обложку из белой клеенки и наклеиваю на нее крест, вырезанный из желтой
промокашки. Эффект получился потрясающий. Во время молебна мы вполголоса
читали рецепты приготовления шишкебаба по-восточному, рагу из фазана
по-лагиперски, вымени лани из угодий герцога Юзеса. Господину аббату очень
нравилось наше усердие. В какой-то момент он говорит нам: "А сейчас споем
все вместе Кредо" -- или что-то наподобие, я уж не упомню! Мы с Бертой не
растерялись в затянули заливное из дичи по-деревенски, делая вид, что это
по-латыни! В конце каждого слова мы добавляли "ус". Примерно это звучало так
(и Толстый затянул псалм): Готовкус бульонус из костус и потрохус дичус,
ножкус теленкус и шкурус поросятус...

Он замолкает, нежно улыбается и шепчет:

-- У нас слюнки текли, пока мы пели об этих вкуснятинах. Тем более, что
приближалось время обеда, и наши желудки во всю мочь трубили сбор. И тепле
разливалось до самых потаенных уголков наших кишок. Во время пения мы
узнавали, что, когда дичь остынет, ее нужно порезать кусочками и залить
нежным соусом, мы понимали, таким образом, что свадьба -- это церемониал.
Магия слов, так сказать! Я до сих пор помню отрывок, где говорится, что "все
это украшается дракон-травой и ломтиками трюфелей..." В этот момент это было
свыше наших сил, для меня и Берты. И мы взялись за руки. Мы чувствовали себя
на пороге большого счастья, парни. Большого счастья...

Как всегда в исключительные моменты, Берю прослезился. Чтобы прогнать
ностальгию, он делает глоток красного. Придя в норму, он продолжает:

-- Возвращаясь к обручальным кольцам, не забудьте выгравировать на
внутренней стороне два имени -- это более романтично. Есть очень удачные
формулировки, такие как: "Нет Жанин без Роже", например. Одни мои друзья
именно так и сделали. Но поскольку у них обоих были имена через тире, им не
хватало места, и они нацарапали только свои инициалы. Ее звали
Луиза-Анна-Сессиль-Катрин-Ивонн, а его Теодор-Анри-Симон-Клод-Ив и
получилось: "Нет Л.А.С.К.И. без Т.А.С.К.И.", но они заметили это слишком
поздно. Ведь об этих вещах сразу не думаешь.

В конце церемонии идут в ризницу, чтобы расписаться и внести кое-какие
деньги на нужды церкви. А пока вы туда идете, присутствующие пользуются этим