Чтение 6–й страницы книги ~Кольцо Афродиты~

хлебный мякиш щипать.

- А что, вот возьму и попробую,- оживился Серега.- Маша!- он щелкнул в
воздухе пухлыми пальцами ( фильмов заграничных насмотрелся ). Однако Маша
явно не смотрела тех фильмов. Она приближалась медленно и вразвалочку, как
моряк с подбитого линкора. А приблизившись, зарычала:

- Ну, чево расщелкался?

Умственно Отсталый Серега задорно улыбнулся Маше и ущипнул ее за зад.

" Вж-жих! " - в воздухе махнула тряпка и хлопнула Серегу по жирным
мордасам.

- Чего это она?- удивился Серега, аппелируя явно ко мне, как бы желая
выяснить, что конкретно он сделал не так.- Ты чего?- обратился он к Маше и
немедленно получил по мордасам второй раз.

Маша удалилась, небрежно помахивая тряпкой.

- Чего это, тебе можно, а мне нельзя,- продолжал возмущаться Умственно
Отсталый Мальчик, как будто это я был во всем виноват.

Безобразная сцена с избиением Сереги привлекла внимание к нашему
столику. Два айзера у стойки принялись показывать на Серегу пальцами и
хлестать себя по щекам. Мы застеснялись и, не расплатившись, ушли из кафе.
Следом за нами выскочила Маша и ударила Серегу подносом по голове.

- Чего опять?- заныл Серега.

- Плати, жирный!

- Он полужирный,- вступился за Серегу Пашка.

- Я - плотный,- слабо запротестовал Серега.

- Раз плотный - плоти!

Серега поспешно расплатился, и Маша покинула поле боя.

- Какой-то ты, Серега, долбоеб,- буркнул Витек.- С тобой и в кафе
нормально посидеть нельзя.

- А я первый начал, я?- захныкал Серега.

- Ну, по рылу-то, во всяком случае, тебя взъерошили.

- По чистой случайности, - принялся убеждать нас Серега, но ему никто
не поверил, поскольку дважды по чистой случайности никто не выгребает.

- А я, вот, выгреб,- загордился Серега.- Наверное, я такой человек
удивительный.

- Долбоеб ты удивительный,- напомнил Витек.

- Вот ты бранишься,- сказал Серега,- А у меня голова болит. У меня,
наверное, сотрясение мозга.

-Сотрясение ЧЕГО?!?- хором заорали мы.

Серега приумолк - крыть было нечем. Делать было тоже нечего, и мы
решили потехи ради прогуляться по Проспекту.

ОПИСАНИЕ ПРИРОДЫ
Проспектом называлась центральная, пешеходная улица Города, и вся наша
куль-турная жизнь проходила именно там. Кафешки, открытые и закрытые,
рестораны, в которых толкались урюки и айзеры, кинотеатры и просто тусовки.

(КОНЕЦ ОПИСАНИЯ ПРИРОДЫ )

Мы подошли к одной такой тусовке, привлеченные непонятными песнями.

ОПИСАНИЕ ПРИРОДЫ
То были кришнаиты, совершающие внеочередную выездную оргию. Прямо на
бетонных плитах они разостлали белые и бледно-розовые куски материи, на
которых лежали плохо отксеренные оккультные брошюрки с написанными от руки
ценами.

Потенциальных покупателей кришнаиты зазывали песнями под цимбалы и
подо-бием грустных танцев.

( КОНЕЦ ОПИСАНИЯ ПРИРОДЫ )

В толпе ряженных я разглядел Димона и направился к нему.

Димон отрешенно качал головой в такт. Слов песен он не знал, потому
просто мычал себе под нос. Я вывел его из нирванны , хлопнув по плечу.

- Кришна в помощь,- пришел в себя Димон.

- Ну, гондон, - ответил на его приветствие я. - Ты чего ж вчера
съебался?

С этими словами я приподнял свои темные очки .

-Уй!- закричал Димон.- Кто это тебя так?

- Филимон,- ответил я.

- А-а,- успокоился Димон.- Ну, Филимон - тот и не так может. Эт ты еще
легко отделался.

- Это ТЫ легко отделался,- сурово заметил я.- Или это у вас,
кришнаитов, так принято - съебываться и оставлять кузена выгребать?

- Понимаешь,- замялся Димон,- тут вся штука в карме. Настоящему
кришнаиту противны сцены насилия. Они отягощают его душу.

- А такие сцены не противны?- я снова приподнял очки.

- Уй!- закричал Димон.- Кто это тебя так?

- Димон,- говорю,- счас ты сам загребешь. Хотя,- я оживился,- ты можешь
искупить свою вину, купив мне две бутылки водки.

- Водка - карма,- слабо запротестовал Димон.- Одну.

- Две. Или выгребешь прямо на Проспекте. Серега у нас Умственно
Отсталый, ему по хуй, где.

- Ну, две так две,- быстро согласился Димон.- Я ж не спорю. Спорить -
карма.

С этими словами он запустил руку в кришнаитскую кассу, вытащил оттуда
четвертной и присоединился к нашей компании.

- Мужики, Димон угощает водкой,- объявил я.

Мужики обрадованно загомонили. Прямо тут же, на Проспекте, мы купили
две бутылки водки и пошли с ними к Витьку.

ОПИСАНИЕ ПРИРОДЫ
Витек жил один в двухкомнатной квартире, оставленной ему доброй мамой и
покойным папой. Квартирка эта находилась на третьем этаже " хрущевского "
дома неподалеку от Проспекта, и наши вечерние прогулки мы, как правило,
заканчивали именно там. Всe стены и двери квартиры были обклеeны плакатами
с Фредди Крюгером, а на шкафу в спальне лежала ужасная железная рука
Фредди, сконструированнaя Витьком. Когда мы напивались, Витек надевал
Руку, выключал свет и пугал нас. Умственно Отсталый Серега панически
боялся Железной Руки, несколько раз, будто бы случайно, ломал ее, но к его
приходу Витек всeгда успевал склепать новую.

(КОНЕЦ ОПИСАНИЯ ПРИРОДЫ )

Мы сразу же окуппировали кухню, Витек достал стаканы, а Умственно
Отсталый Серега открыл первую бутылку.

- Теплая она,- поморщился Пашка.

- Нет сил ждать,- единодушно объявили мы.

Димон с легким страхом наблюдал за нами.

- А ты чего стоишь, как укакавшийся?- удивленно глянул на него Витек.-
Садись, счас водку пить будем.

- Я не буду,- ответил Димон.- Мне нельзя.

- Печень, что ли?

- Карма.

- Простудил, что ли?

- Кого?

- Ну, карму свою.

- Как это - простудил? Карма - это судьба наша, отягощенная грехами. То
есть, вина.

- Вина нет,- сказал Умственно Отсталый Серега.-Пей водку, полечишься.

- Не могу. Карма.

- Да он заебывает!- вскричал Серега наш Умственно Отсталый.

- Димон, хорош обламывать компанию,- вмешался я.- Садись и не кобенься.

- Хорошо, - сдался вдруг Димон.- Но это будет твоя карма.

- Хунь с ним, пусть будет,- охотно согласился я, и Димон присоединился
к нам.

После второй Димон попросил сигаретку. После третьей закусил колбаской.

Грехопадение совершилось.

ЛИРИЧЕСКОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ
Приходит ко мне как-то Хари Кришна и говорит:

- Я,- говорит,- Бог великий, и всe должны мне поклоняться и молитвы
петь.

Но я - человек недоверчивый, размахнулся, да как дам ему по морде!

Тут всe зубы посыпались у него изо рта, как гнилые конфеты, и он ушел,
плача.

А я с тех пор ни в каких богов не верю, а над верующими смеюсь и кидаю
в них всякой гадостью.

(КОНЕЦ ЛИРИЧЕСКОГО ОТСТУПЛЕНИЯ )

Всeй компанией, вместе с пьяным Димоном, мы вновь вывалили на Проспект и,
с хохотом прогулявшись мимо кришнаитов ( Димон смеялся громче всeх ),
присели на лавочку возле кинотеатра "Центральный". Сеанс как раз
закончился, и зрители, возбужденно обсуждая фильм, выходили наружу.

Мы здоровались с ними, а Димон бесплатно мычал им кришнаитские мотивы.
Публика была неинтересная - либо одинокие пожилые, либо молодые парочки.
Пожилые были нам не нужны, а зариться на чужое добро было у нас не
принято. Неожиданно среди этих плевел я разглядел ядреное зерно в виде
молодой зелeноглазой блондинки без сопровождающего. Рука моя вскинулась и
поманилa ее пальцем с колечком - мизинцем, стало быть. Симпатичная
блондинка послушно направилась ко мне. Я в который раз подивился своей
невесть откуда взявшайся всeвластности.

- Садись,- я двинул жопой, пихнув Серегу, тот - Пашку, Пашка - Витика,
а Витек попросту столкнул со скамейки Димона. Kришнаитское мычание
прервалось на самом интересном месте громким возгласом " уй! "