Чтение 6–й страницы книги ~Час тигра~

Чему радуется урка? По сотне баксов и по штуке рублей на брата его обрадовали. Аж лучится счастьем, заулыбался, как дурак... М-да, господа, обнищал российский уголовный элемент, право слово - за державу обидно.

А может, я не прав? Может, второй российский президент так поприжал уголовников, что они уже и сотке баксов радуются? Тогда, пардон, тогда отрадно за державность. Да здравствует вертикаль власти, ура, товарищи!

Очень вовремя замечаю правый поворот на запорошенную снегом лесную дорожку. Сбрасываю скорость, кручу руль вправо, "Рено" царапает брюхом мерзлую землю, но едет по разбитой дороге чудо иноземное, прет не хуже трактора.

К счастью, лесная дорожка изрядно петляла, и, к превеликой моей радости, через минуту пахаря снежной целины марки "Рено" уже не увидят из проезжающих по шоссе автомобилей. Вопрос в том, сколько минут слалома по брюхо в белоснежных кристаллах спрессованных снежинок выдюжит "машина для этой жизни"?

- Братуха, - я оглянулся, подмигнул Гоголю, - пособи барину раздеться. Барин, ты, часом, не натурал?

- К...о? П...остите, кто я?

- Ты не нудист, часом, интересуюсь?

- Н...т, нет, я о...ам день...и...

- Отдашь, отдашь! Раздевайся давай. Братан, ты берешь себе рубаху и пиджак, мне достанутся ботинки... Барин, у тебя какой размер обуви?

- Т...идцатьде...тый...

- Мимо. Братан, я возьму пальто, шарф и шнурки от ботинок.

- Ништяк, - согласился Гоголь.

- А ты, барин, и трусы, и вообще все снимай давай, не стесняйся.

Восемь! Целых восемь минут автомобиль оправдывал рекламный слоган, сопутствующий его продвижению на российский рынок. И после, по истечении восьми рекордных минут, целых сорок секунд машина еще двигалась, еще боролась со снегом, ругая русскую зиму грубым "ж-ж-ж" мощного мотора. Сорок секунд натужное "ж-ж-ж" мучило мои барабанные перепонки. Надоело я выключил двигатель. Ничего не поделаешь - гибнут иностранцы под Москвой, такова уж традиция: Наполеона остановил снег и мороз, и "Рено" остановился намертво, не сдвинешь.

Переоделись... В смысле, оделись, не вылезая из салона. Я продел шнурки в дырочки кроссовок, затянул, завязал бантиком. Надел длинное пальто поверх тельняшки, повязал кремовый пижонский шарф на шею, посмотрелся в зеркальце над ветровым стеклом. Сойдет - кремовый шарф закрывает грудь, синих на белом полосок тельняшки не видать. Гоголь в рубахе, модном пиджаке, клешах и ботинках-говнодавах без шнурков смотрелся куда нелепее моего. И совершенно нелепо выглядел голый должник неведомого Вадима Борисовича.

- Шапочка у тебя есть, барин?

- В ка...не па...то...

- В кармане пальто?

Я сунул руку в карман. Вот смехота - пиджак у барина знатный, брючки со стрелочкой, пальто заглядение, а шапочка в кармане лыжная, машинной вязки, тоненькая, позорная. Такие шапки на зоне называют "пидорасками".

- Брат, я возьму "пидораску"?

Гоголь не стал спорить, лыжная шапочка с трудом налезла на мою вспотевшую голову.

- Ты моржеванием, барин, не увлекаешься случайно?

Голый человек отрицательно мотнул лысиной, сгорбился, съежился в кресле, прикрыл срам ладошками.

- Не трясись, барин. Ну не морж ты, ну и чего? Ну и нечего по снегу голышом бегать. Сиди в машине, жди. Обещаю - скоро тебя найдут, честное слово. Братан, за мной! Извини, барин, мотор я выключу, прощевай...

Ключи от машины, брюки, ботинки, носки и трусы раздетого лоха я выбросил в снег, когда мы с Гоголем скрылись за поворотом лесной дорожки. Если бы иномарка не застряла в десятке метров за спиной, один черт, пришлось бы ее бросать - далее дорожка сужалась и петляла пуще прежнего. Хрен и на мотоцикле с люлькой проедешь.

- Куда хиляем, Супер? Так ноги стираем или по уму?

- Не ссы. Гоголь, знаю, куда веду, - соврал я бодро. - Я туточки тем летом гулял, эта дорога выведет нас к деревеньке... не помню названия...

- Зря бобра в лайбе кинули.

- Не ссы. До шоссейки ему с голой жопой не добежать, замерзнет.

- Голосить будет.

- А нехай голосит! Свистеть умеешь, Гоголь?

- А?

- Свистеть, спрашиваю, умеешь? Фи-у-у, - я свистнул.

Гоголь сунул два пальца в рот, свистнул так, что у меня едва уши не заложило.

- Зашибись, - похвалил я свистуна. - В говнодавах без шнурков ты бегун хреновый, согласен? Сделаем вот чего: я побегу вперед, а ты чапай след в след, усек? Я замечу что подозрительное впереди, тебе свистну, подсекаешь? Ты услышишь сзади шухер, не дай бог, сразу мне свисти. И, главное, след в след иди, будто один человек идет, усек?

Гоголь улыбнулся грустно и посмотрел на меня жалостливо, с сочувствием. Умственные способности братишки Супера, которые ранее он оценивал весьма высоко, стремительно обесценивались. Как же, жди! Станет Гоголь себя обнаруживать свистом, ежели расслышит шум погони, фигу-две! Кинется в лес, погоня разделится, и, пусть чуточку, но шансы урки на отрыв увеличатся.

- На кой ляд след в след дорогу месить? - спросил Гоголь, морщась в улыбке. - Цветные хвост прижмут, так на так спалимся.

- Во-первых, тебе идти легче по моим следам, согласись. Во-вторых, нехай маленькая, но ментам заморочка, если, спаси и сохрани, упадут на хвост... Погоди-ка...

Разгребая ногами снег, я добежал до края дорожки, взмахнул руками, сбил белые и снежные комки с придорожных кустов, задом вернулся обратно.

- Секунду, а заморочатся мусора. Подумают: кто-то из нас в лес повернул. Может, эта секунда жизни наши спасет. Верь мне, Гоголь, знаю, о чем говорю, и давай дальше четко топай по моим следам.

Гоголь пробурчал себе под сломанный нос нечто недовольное и сварливое, однако следующий шаг сделал, старательно попадая в лунку моего следа.

Пальто пришлось расстегнуть. Пальто мешало высоко поднимать колени. Пол в расстегнутой верхней одежде, утопая по колено на каждом шаге, бежал я не очень быстро.

Пока Гоголь мог меня видеть. А когда я скрылся с глаз уголовника, когда свернул вместе с дорожкой, тогда и припустил как следует. Нарастил темп за счет частоты шагов-прыжков, следя за тем, чтобы расстояние между следами-лунками оставалось прежним, привычным Гоголю.

Я не лукавил, обещая голому лоху в "Рено" скорую постороннюю помощь. Кореец, конечно, в силах корректировать ситуацию в мою пользу, но участники операции "Перехват", безусловно, очень скоро наткнутся на подозрительные отпечатки шипованной резины, уходящие с грязного шоссе в бесконечную белизну леса. Я соврал Гоголю, когда говорил, что поблизости есть деревня. Все, чего я хотел добиться от подельника-уголовника, так это чтобы он шагал аккуратно по моим следам. И я этого добился, хвала Будде.

Сосчитав в уме до тысячи, я решил, что достаточно оторвался от Гоголя и пора начинать коварные маневры.

Останавливаюсь, успокаиваю дыхание, глядя через плечо, иду задом, стараясь идеально ставить ноги в уже имеющиеся глубокие отпечатки кроссовок. Возвращаюсь на пятнадцать, шестнадцать, ровно на семнадцать шагов. Слева, в метре от меня, вдоль дороги выстроились рядком припорошенные пушистым белым снегом елочки. Лесные красавицы приблизительно одного роста, молоденькие, каждая мне по плечо, не выше. Но и не ниже. Стоит едва-едва прикоснуться к белоснежной зеленой лапе, и обнажится колючая сущность вечнозеленого новогоднего дерева. Моя задача - перепрыгнуть через еловую преграду, оставив ее в первозданном, заснеженном виде.

Снимаю пальто, снимаю шарф, сую его в рукав, комкаю толстую ткань, размахиваюсь и перебрасываю комок-пальто за еловые верхушки. За елочками высокие деревья, их заснеженные ветки высоко, очень высоко, с них захочешь сбить снег, не получится.

Вдох - сгибаю колени, группируюсь. Выдох - лечу вслед за пальто. Лечу боком, перевертываюсь в воздухе вверх ногами. Перед глазами, в сантиметре, честное слово, не далее, чем в одном сантиметре, единственном сантиметре, мелькнула облепленная белыми клочьями еловая верхушка. Поразительно - успеваю разглядеть хрусталики снежной крупы и зеленую иголку с капелькой смолы во льду, будто в янтаре.

Приземляюсь на все четыре конечности. Мну тельняшкой снег, но это уже не страшно, этих вмятин с дороги не разглядишь, заснеженный елочный забор не позволит. Образно выражаясь - вертикальная контрольно-следовая полоса осталась нетронутой.

Встаю, отряхиваюсь, снег умыл лицо, лицу приятно.

Подбираю развернувшийся куль пальто, достаю из рукава шарф, сую в рукава руки, пеленаю горло шарфом уже на ходу, уже удаляясь в глубь леса по направлению, строго перпендикулярному покинутой дороге.

Воображаю, как запыхавшийся уркаган по кличке Гоголь машинально топает по моим следам, минует место моего прыжка и, пройдя еще семнадцать шагов, видит, как путеводный след оборвался, исчез. Чего он подумает? Решит, что я, подобно известному персонажу, вознесся под небеса? Нет, разумеется. Он поймет, что я его как-то обманул, но не сообразит как. А может, и сообразит, мне все равно. Мне без разницы, пойдет Гоголь далее по извилистой дорожке, свернет в лес, в ту же сторону, что и я, или в другую. Абсолютно без разницы. Назад он не побежит, сто процентов. Так уж устроен человек - трудно повернуть вспять, когда столько пройдено, с таким трудом, и когда сзади в любой момент могут появиться преследователи. Ни шагу назад! Ну, может быть, шаг, но никак не семнадцать. А вскоре по его, не по моим, по ЕГО следам побежит погоня. И пробежит мимо заснеженных елочек-красавиц далее, за уголовником, вперед и только вперед! От места моего прыжка Гоголь уведет преследователей минимум километра на два.

Я шел по лесу, забирая немного влево. К вечеру я доберусь до шоссе, с которого свернул "Рено", выйду из лесу километров за десять от места судьбоносного поворота. Вскоре поймают Гоголя, и он отомстит за обман, расскажет о волшебном исчезновении братана-предателя, обозвавшегося Супером. Уловку с "потерянным следом" придумали лет пятьсот тому назад лазутчики-сульса. Я специально воспользовался именно этой уловкой, дабы облегчить Корейцу задачу. Босс-Кореец, продолжив двойную игру, отдаст соответствующие приказы, скорректирует дальнейшие планы охоты на Супер-Бультерьера так, чтобы образовалась брешь в кольце оцепления, где надо и когда надо. Я выйду к шоссе, доковыляю лесом, параллельно асфальту, до ближайшего околодорожного населенного пункта и, назвавшись местным жителем, тормозну тачку. За сто баксов, отнятых у лоха в "Рено", любой автомобилист с радостью домчит меня до Москвы.

Путь мой обратно к шоссе на Москву представляет собой многокилометровую воображаемую гипотенузу, рыхлую и покатую. Снег глубок, деревья растут часто, идти предстоит долго, и наконец-то есть время спокойно осмыслить все произошедшее, разложить, так сказать, по полочкам стихийно возникавшие в голове мысли и версии. В первую очередь необходимо понять, чего на самом деле от меня хочет Кореец?

Кореец... Я не верю Корейцу. Точнее - не до конца верю. Помимо меня, в потехе под названием "бои без правил" под патронажем Сергея Дмитриевича Акулова участвовало достаточное количество бойцов, с которыми гораздо проще договориться, и, что немаловажно, на поиски и вербовку большинства альтернативных кандидатов требуется гораздо меньше времени, сил и средств при вполне соизмеримой эффективности конечного результата. Короче говоря - брать меня в оборот совершенно нерентабельно. А шантажировать меня, впутывать в это дело Клару вообще рискованно. Не дразните Бультерьера, господа, ведь он и цапнуть может, еще как может...

Клара... С Кларой Корейцу, скорее всего, просто-напросто повезло. Исследуя мою биографию. Кореец чисто случайно заподозрил факт наших близких с ней отношений. Кореец вульгарно взял Клару на понт, на шару, на арапа. Раскрутил ее, разговорил, расколол. И поимел идеальный инструмент для реализации своих целей.

Цель... Мне обозначена конкретная цель - господин Баранов, носитель тайны "эликсира Тора". Пресловутый эликсир якобы должен исчезнуть с лица Земли. Почему "якобы"? Да потому, что я, извините, не верю в гуманизм отечественных спецслужб. Не может быть, чтобы они хотя бы не попытались завладеть столь "полезной" вакциной...

Предложи мне Кореец участвовать в захвате Баранова, я бы попросил его представить, как гибнут в Чечне солдатики-мальчишки от рук бородатых берсеркеров, как террористы, религиозные маньяки и прочие им подобные вводят в набухшие вены препарат, способный любого превратить в супермена. Я бы сам напомнил Корейцу изречение "Шило в мешке не утаишь" и отказался от сотрудничества. Не помог бы никакой шантаж. Я бы откусил себе язык и умер от потери крови или... Или я бы согласился для вида и сделал все от меня зависящее, чтобы уничтожить вакцину...

Но я и так получил приказ ее уничтожить! И полученный приказ противоречит всем моим логическим рассуждениям, совпадая при этом с моими принципами и моральными установками... В чем же здесь подвох? В чем?!

Так называемый "подвох" я обнаружил у себя в плече. "Подвох" спрятали под кожей, он имел вид таблетки и походил на батарейку для наручных часов. Как я ее обнаружил? Расскажу.

Минувшие лето и осень я усиленно тренировался, приводил организм в порядок. Я нахожусь в прекрасной для своих лет физической форме, и вот незадача - шагая по лесу и размышляя, вдруг почувствовал усталость гораздо раньше, чем ожидал.

"Ах да! - вспомнил я. - Меня же усыпил меткий выстрел снайпера! Конечно же, на самочувствии сказывается побочное действие сильнодействующего снотворного препарата..."

И вдруг меня осенило! Будь я древним греком, заорал бы: "Эврика", честное слово. Однако я не грек и посему орать по-гречески не стал, а вместо этого выругался по-русски и шлепнул себя ладошкой по лбу. Как же я раньше-то не сообразил, так меня, растак и через колено! Я остановился, сбросил с себя пальто, размотал бинт на плече, увидел маленькую ранку, заботливо обработанную хирургом. Кожу стянул аккуратный шов, плечо слегка припухло, вроде ничего подозрительного, да? Вот именно: "вроде как"!

Зубами до раненого плеча я дотянулся без особого труда. Растормошил шов, откусил кусочек кожи. Ранка закровоточила, заболела. Наплевав на боль, забрался мизинцем под кожу, стиснул зубы, выковырнул из разорванной плоти инородное тело, тот самый чертов миниатюрный "подвох".

Сколько же стоит прятавшийся в моем плече приборчик? В малюсенькой таблетке должны помещаться источник питания со значительным ресурсом и источник радиосигнала, довольно мощного. Таблетка превращает меня в некое подобие первого искусственного спутника. Того самого, что посрамил США во время соревнования сверхдержав за освоение космоса. Как тот спутник, я ношусь по вроде бы произвольно выбранным орбитам и периодически, допустим, один раз в четверть часа, подаю радиосигнал на определенной частоте. Не зная частоту сигнала, его и меня в придачу невозможно запеленговать. И передатчик во мне слишком мал, чтобы его обнаружили металлоискатели, например.

Году в одна тысяча девятьсот семьдесят пятом или шестом, точно не помню, я случайно попал на выставку умельца из Армении по фамилии, кажется, Сядристый. Да, точно - Николай Сергеевич Сядристый. Странноватая фамилия и банальное имя с отчеством засели в памяти гвоздиком. Сядристый-называл себя "микротехником". Под словом "микротехника" он разумел сверхтонкое умение человека изготавливать или производить чего-нибудь изящное сверхмалых размеров.

На выставке через микроскоп любой желающий дивился акварелям, выполненным на срезе зернышка дикой яблони, народ имел счастье посмотреть в увеличении 1 к 10 000 на самое маленькое в мире изделие - шахматную фигурку на кончике швейной иглы, причем кончик иглы выглядел как едва скругленная сфера.

Микроаккумулятор, сделанный микротехником, имел размер в половинку макового зернышка, а сверхминиатюрный электромотор Сядристый прицепил к лапке муравья.

Помнится, еще в семьдесят пятом я удивился, отчего сей современный Левша устраивает выставки, а не служит на благо родимых органов, сами понимаете каких. Вне всяких сомнений - микроскопический радиомаячок у меня на ладони создан асом микротехники, которому, как и Сядристому, блоху подковать раз плюнуть.

Интересно, один ли я такой - спутник на орбите интересов Корейца? Нет, конечно! Помимо меня, на Корейца работают еще несколько человек из числа ветеранов "боев без правил".

Кого-то Кореец завербовал, посулив деньги, кого-то запугал, и каждый считает себя единственным агентом Корейца. Кто-то сам, добровольно, дал вшить себе под кожу микромаячок, кому-то его вставили вместо пломбы в зуб под наркозом. Один агент, как и я, получил задание устранить Баранова, перед другим поставлена задача просто оказаться рядом с ученым-предателем. Задачи и задания товарища Корейца не столь важны, важно, что однажды все радиомаячки сойдутся в единой точке, в точке, где бойцам предстоит тестировать "эликсир Тора". И наступит время "Ч", спецназ накроет пресловутую "точку", где собралось кучкой радиофицированное "мясо". Кореец захватит рабочий образец "вакцины Тора", пленит предателя Баранова и заработает орден. А до того, до часа "Ч", ни за Акуловым, ни за прочими фигурантами "дела Тора" никакой слежки не ведется, все чисто. Лишь отслеживаются радиосигналы, подаваемые нами, пешками Корейца, "куклами" с начинкой, "мясом" с радиоклеймом...

Я спрятал радиомаячок в кармане джинсов, замотал ранку на плече марлей бинта, надел пальто, повязал шарф и пошел прежним бездорожьем к шоссе на Москву.

Глава 3

Я - предатель

С того веселого времени, когда я имел сомнительную честь переступать порог спортклуба "Атлетик", утекло много воды, пота, денег и крови. Я постарел, а здание спортклуба, напротив, помолодело. Исчезли морщинки-трещинки с фасада, появилась и расширилась принадлежащая клубу автостоянка, расцвела неоном новая вывеска: "Атлетик" назывался теперь "Фитнес-клубом". Однако задворки клуба как были похожи на помойку, так помойкой и остались.

Обойдя сваленные в кучу пустые ящики, я толкаю обитую жестью дверь, вхожу в тесный коридорчик с запотевшими трубами вдоль стен и открытой проводкой на низком потолке. Маломощная лампочка освещает скучающего охранника на боевом посту второй степени важности.

- Привет, - здороваюсь с охранником. - Акула у себя?

Охранник кивает. Все осталось по-прежнему - черный ход для черни, для обслуги. И Акулов, как всегда, вечера проводит в клубе. Сейчас примерно двадцать два часа московского времени, я добрался до клуба, израсходовав все денежные запасы подчистую как раз вовремя. Час еще как минимум Сергей Дмитриевич Акулов планирует оставаться на рабочем месте, но я, пардон, поломаю планы владельцу престижного "фитнеса", миль пардон, Акула.

Пытаюсь тихо-мирно пройти мимо охранника, он загораживает мне дорогу, достает из-за пазухи камуфляжного комбинезона мобильный телефон.

- Я тебя не помню, - заявляет охранник. - Погоди, позвоню Сергею Дмитриевичу, доложу... Как о тебе доложить?

- Обойдусь без доклада, - улыбаюсь в ответ и бью охранника собранными щепотью пальцами в точку суйгэцу, сиречь в солнечное сплетение.

Подхватываю обмякшее тело и волоку его... где же, черт побери, дверца в подсобку? Твердо помню, вот здесь, слева, была подсобка... Ага! Неприметная дверь в подсобку оказывается справа, память меня начинает подводить. Неужели первые признаки склероза?

Нет, помню - теперь вверх по лестнице, а теперь во-о-он туда, к вон той двери.

Открываю дверь и сталкиваюсь нос к носу с незнакомым господином.

- Вы, простите, кто? - спрашивает господин.

- Конь в ворованном пальто, - ответил я в рифму и лягнул господина в пах.

Переступаю упавшее тело, плотно прикрываю дверь в коридор, расчетливо добавляю господину на полу, на ковре, обутой пяткой по "заушному бугру", улыбаюсь, гляжу на Акулова.

Директорский кабинет изменился, теперь он оформлен в стиле модерн - коврик яркий на полу появился, диван-луна, столик у дивана - ромбик и столешница директорского стола в другом углу тоже имеют форму ромба. А Сергей Дмитриевич все тот же, почти не постарел. Сидит за ромбовидной формы столом, глядит на меня ошалело. Но вот он сглотнул и собирается... Что? Не иначе заголосить. И к ящикам стола потянулся, шельмец.

- И не вздумай, Сережа! И не пытайся дергаться. Успею превратить тебя в абстрактную скульптуру под названием "Человек с тринадцатью переломами" быстрее, чем ты позовешь на помощь или выудишь из стола чего-нибудь стреляющее.

- Вы... вы кто? - моргнул Акулов, разинув рот и самостоятельно, без команды, вскинув руки выше головы.

- Не узнал? Ха! Значит, богатым буду. Я, Сережа, пару лет назад сделал пластическую операцию фейса. Изменил форму носа, вставил зубы.

- Се... мен?

- Семен Андреевич Ступин, честь имею напомнить о себе!

Лихо сбросив с плеч длиннополое пальто, сорвав с шеи шарф, а с головы шапочку, я предстал перед Акуловым в майке-тельняшке, в джинсах с вещевого рынка, в насквозь промокших китайских кроссовках и с повязкой на раненой руке.

Акулов вздрогнул.

- Вспомнил меня, Сережа? А ты думал, меня давным-давно рыбы съели на дне Москвы-реки, да? Ты, Сережа, не слыхал случайно про крупного бандита по кличке Стальной Кулак, который на уши поставил Златоглавую, аккурат после исчезновения твоего знакомого Бультерьера, а?

- Ты... - Акулов сглотнул, - ты пришел меня...

- Убить? Нет, Сережа, у меня к тебе дело чисто финансовое. Будучи Стальным Кулаком, я сильно поссорился с одним не хилым Папой, опустил его и слинял в туман. Жил я, Сережа, ежиком в тумане и не тужил до минувшей ночи. Да вот незадача - сцапали меня во время облавы под Тверью. Пришлось драпать в чем был, без денег, без документов. Вот и вспомнил я про должника Сережу, с которого начались все мои неприятности.

- Ты!.. - Акулов побагровел. Хлопнул ладошками о столешницу, вскочил, обежал стол, храбро приблизился вплотную ко мне и бесстрашно ткнул пальцем в мою полосатую грудь. - Ты! Ты меня тогда!.. Я! Я еле отмазался!.. ФСБ! Менты! Все меня трясли как грушу!

Я схватился за его указующий перст, слегка повернул директорский палец, Акулов вскрикнул от вполне терпимой, между прочим, боли и замолчал.

- Не вешай лапшу своих проблем на мои красивые уши, Серега! Ах, какое несчастье: его таскали в фэизбу и мусарню! Но ведь ты отмазался, верно? Поглядеть, как бьется Бультерьер с прочими "куклами", в "Атлетик" захаживали персоны, кои тебя и отмазали, гниду, дабы ты про них случайно лишнего не сболтнул, правда? Зря отмазали, лучше бы закатали под асфальт, честное слово! Короче - мне нужны деньги. Сто штук в баксах прямо сейчас. Не дашь бабок, устрою тебе такой фитнес, мало не покажется!

- Семен, палец! Палец отпусти!..

Отпустил. Акулов, как ребенок, подул на покрасневший пальчик, стрельнул в меня рыбьим глазом прицельно, в повязку на плече, спросил без всякого страха, заикания, без дрожи в голосе:

- Ранен?

- Пустяки, царапина.

- Танечка Миткова сегодня в семь часов рассказывала про облаву в области. Фоторобот особо опасного преступника в новостях показали. Я, дурак, еще подумал - похож на кого-то знакомого фоторобот. Подумал и забыл... Ты сюда, в клуб, как вошел? Без инцидентов?

- Был один инцидент, сейчас в подсобке у черного хода отдыхает.

- Живой?

- Живее всех живых, как и этот... - Я пошевелил ногой тело господинчика на ковре. - Пока все живы. Пока!

- "Хвоста" за тобой?..

- Нет! Хорош трепаться. Гони бабки. Где тут у тебя сейф, скупой рыцарь платной физподготовки? Делись доходами или...

- Хватит! - выпятил грудь храбрый Акулов. - Хватит меня пугать! Может, я думаю, как тебе помочь, а ты своими страшилками меня с мысли сбиваешь! Допустим, я дам тебе...

- Не "допустим", а дашь! Не строй целку!

- Дам! Сто, двести штук, но я должен быть уверен, что ты больше не появишься! Тебе за границу надо бежать! Тебе документы нужны! Чистые!

- Гм... - Я почесал затылок. - Не откажусь.

Глазки Акулова воровато забегали. Он соображал и быстро сообразил, как поиметь выгоду от моего внезапного появления.

- Сема, ко мне обратилась дама, иностранка... Не совсем иностранка, у нее двойное гражданство. Она скоро уезжает за бугор, хочет вывезти с собой по-настоящему крутого телохранителя. Проверенного жизнью, надежного.

- Стоп, Акула! Я все понял. Нужен крутой мэн, у которого дома пятки горят, да? Чтоб компромат на него был и все такое. Деньги, конечно, дамочка сулит немереные.

- Большие деньги будешь иметь, Сема! - обрадовался моему интересу к забугорной дамочке Акулов. - Согласен?

- Не-а, Сережа, не согласен. Вывезут меня как телохранителя, а за бугром заставят выполнять самую грязную работу. Образно выражаясь, вынудят постоянно руки до локтей в крови мочить. Это во-первых. Во-вторых, вспомни, с чего начались прошлые мои... то есть наши напряги. Вспомнил? С предложения немереных бабок за пустяковую службу.

- Да, Семен! Да! Ты прав! Прав! Но, Семочка, я же не скажу дамочке всю правду-матку про твою крутизну! Скажу просто: есть крутой мужик с проблемами. Выберешься за бугор и там кинешь дамочку! Ты же умеешь кидать серьезных людей, Сема! Так кидать, что после твоих бросков редко кто поднимается.

- Ха! Спасибо за комплимент, - поблагодарил я, ухмыльнулся, а про себя подумал: "Раз тебе. Акула, необходимо лишь, чтобы я сказал СОГЛАСЕН, значит, согласие, как и несколько лет назад, при любых раскладах равносильно самоубийству. Впрочем, разве я рассчитывал на что-то другое? "Мясо" поучаствует в экспериментах с "эликсиром Тора" и "мясо" уничтожат, кто б сомневался!.."

- Семен! Иди садись за мой стол. В столе, в ящике справа, во втором сверху, лежит пистолет с глушителем и телефон. Бери пистолет и держи меня на мушке, если мне не доверяешь. Мобилу брось мне. При тебе позвоню заинтересованной дамочке, попрошу ее срочно приехать. Втроем обговорим все детали - твою оплату, проблему с твоей ксивой, мой гонорар.

- Ты чего, Акула?! Еще и нагреться на мне собираешься?

- А как же? Как же иначе? Хочешь жить - умей вертеться.

- Вот теперь, Акула, я и правда тебе верю, ха-ха. Видали, каков гусь - я к нему, ха, пришел бабки снять, а он, ха-а-ха, в итоге в плюсе останется! Ха-ха-а, горбатого, блин, могила, ха, исправит, ха-ха-а-а...

Я смеялся вполне искренне. Хитер Акулов! Еще хитрее Корейца, честное слово. Ведет себя из ряда вон достоверно, сволочь. Дурит меня, как матерый пидор первоклассника.

- Тебя, Семочка, обманывать себе дороже выйдет, - будто бы прочитал мои мысли Сергей Дмитриевич. - Я с тобой честен, Бультерьер.

- И правильно. Со мной в игры играть, все равно что с гадюкой целоваться.

Обойдя ромб столешницы, я сел на низкий жесткий стул без спинки, выдвинул ящик стола, где лежали пистолет и мобильник.

- Семен Андреич, будь ласка, подскажи, чего с этим делать? - Акулов нагнулся над господинчиком на ковре.

- А кто это?

- Мой бухгалтер.

- Скажешь: устраивал проверку сотрудников. Скажешь: нанял крутого гопника, чтоб на деле проверил, как твои подчиненные поведут себя в ситуации экстремального наезда.

- Семен, ты - гений!

- Ошибаешься. - Я бросил Акулову мобильный телефон размером с сигаретную пачку. - Я не гений. Был бы умным, хрен бы второй раз наступил на те же грабли, хрена-два снова с тобой бы связался.

Акулов меня слушал, он сосредоточился на телефоне, старательно набирал номер дамочки-заказчицы, покашливал, прочищая горло, как певец-пропойца перед выступлением.

Дозвонился Акулов с первой попытки. И запел, и заверещал елейным голосом. Сергей Дмитриевич говорил намеками и полунамеками, которые расшифровал бы и ребенок, он просил даму "посетить фитнес", обещая угостить ее "марочным выдержанным", и сетовал: дескать, "бутылка откупорена, вино выдыхается". Я слушал смешной разговор и хихикал от души. Единственное, что мешало веселью, - бульканье в желудке, привыкшем регулярно переваривать пищу.

Проблема с желудком разрешилась после третьего телефонного звонка хозяина кабинета. Звонком номер два он вызвал на ковер с абстрактным рисунком двух молодцев поперек себя шире и отругал их за отвратительную работу охранной службы. Молодцы, уходя, забрали с собой начавшего шевелиться главного бухгалтера, а Сергей Дмитриевич вновь набрал телефонный номер и приказал принести "что-нибудь и закусить".

"Что-нибудь" я проигнорировал, хотя глоток алкоголя учитывая промокшие ноги, откровенно говоря, мне бы не помешал. Выпивал Акула сильно, снимал стресс, я же налегал на закуски. Заливное из говяжьего языка было превосходно, осетрина таяла во рту, круассаны под кофе утихомирили бунтующий желудок окончательно и бесповоротно.

Я как раз собирался попросить еще кофе, когда раздался деликатный стук в дверь. "Войдите", - разрешил Акулов, с тоской посмотрев на уполовиненную бутылку. Дверь бесшумно открылась. Первым вошел в кабинет китаец.

Низенький и тощий китаец смахивал на подростка. Я бы даже сказал, что он более походил на среднестатистического вьетнамца, чем на китайца. Впрочем, под обобщенным названием "китаец" скрываются желтокожие лица множества народностей. Общепринято считать китайцев низкорослыми и щуплыми, этот таковым и являлся, а вообще подданных КНР богатырского роста и телосложения гораздо больше, чем аналогичных особей в СНГ.

Китаец вошел в модерновый кабинет Акулова, остановился, осмотрелся по сторонам. Стоял он грамотно - слегка, чуть заметно, согнув колени, немного сгорбившись, едва согнув руки в локтях. Одет китайчонок был в свободного покроя костюм, на взгляд придирчивого модника, мешковатый, а на самом деле не стесняющий движений. Туфли на низких каблуках, на взгляд того же модника, слишком остроносые, но я-то знаю, чего бывает, когда такой вот заостренный носок специальной обуви попадает в глаз.

Мда, господа хорошие, корейца-"сульса" я сегодня уже встретил, не хватало еще встретиться с китайским мастером "линь гуй".

Если "сульса" переводится как "лазутчик", то "линь гуй" в переводе на русский значит "лесной дьявол". Китайские "лесные дьяволы" более диверсанты, чем шпионы. Как и корейские "сульса", японские "ниндзя", вьетнамские "тхай-то", китайские "линь гуй", ежели так позволительно выразиться, произошли от китайских же "лю гай" - "бродячих монахов", придумавших так называемые "люгай мэнь" - "искусство бродяг". Трудно и опасно было в эпоху мрачного Средневековья одинокому буддийскому проповеднику бродяжничать по бескрайним просторам Поднебесной, жизнь заставила научиться противостоять вооруженным разбойникам при помощи безобидных с виду предметов. Следующий этап развития "люгай мэнь" - изобретение скрытого оружия. Следующий - направленное совершенствование психотехники одинокого бойца. И так далее, этап за этапом, пока в кулисах исторической сцены не появились невидимые с галерки шпионы-диверсанты. Как вся великая русская литература вышла из (ха!) "Шинели" Гоголя (не того, что шел сегодня утром по моим следам, другого), так и все восточные "воины-тени" являются наследниками китайских бродячих монахов. В чем-то ниндзя превосходят сульса, в другом хуай-то искуснее ниндзя, но "линь гуй" ближе всех к истокам, образно выражаясь.

Китаец огляделся и шагнул обратно к двери. Порог переступила долгожданная дама-заказчица... Дама? Какая же это, к черту, дама. Дамами у нас в России продавщицы на базарах называют женщин пенсионного возраста, к остальным обращаются "девушка". Переступившую порог женщину язык не поворачивался обозвать дамой, а девушкой - запросто, ничуть не покривив сердцем.

Росту в девушке за метр семьдесят. Плюс туфельки на шпильках. Короткая расклешенная юбочка прикрывает стройные ножки до середины аппетитных ляжек. Ножки в ажурных, с ума сойти, черных чулочках. Лимонного цвета блузка вызывающе прозрачна. Шитый бисером, фривольно расстегнутый жакетик, или как он там называется, пикантно подчеркивает покатость хрупких плечиков. А шея! Какая у нее обалденная шея! Мечта Отелло.

Личико... Личико недавно подновили, подтянули кожу, убрали морщинки. Короткая прическа, а-ля Наталья Варлей, скрывает лобик и часть щечек. Видно, что девушка твердо решила никогда не переступать двадцатипятилетний возрастной рубеж, остаться если не вечно юной, то как минимум вечно молодой.